Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Мой ребенок не может сразу погрузится в работу: на уроке,   дома - долго глядит в книгу, затем рисует отвлеченное на черновике и, как будто преодолевая себя, начинает делать задание. В итоге не укладывается в урок, делает в тетради  ошибки в спешке и получает оценку ниже возможной, переживает и ... все повторяется сначала.
Ответ:  Здравствуйте, Татьяна! Вероятно, у вашего сына не сформирован навык организации своей учебной деятельности, либо нет мотивации к учебе, либо его поведение – начинающийся подростковый кризис. Проанализируйте, было ли такое раньше? Поговорите с ним в дружеском тоне, покажите, что хотите помочь, постарайтесь вместе выяснить, почему ему трудно начать сразу. Может, ему кажется, что он не сможет выполнить задание? Или он чувствует растерянность и не знает, с чего начать? Может, ему нужны дополнительные занятия по каким-то предметам? Пусть он вспомнит, о чем именно думает в тот момент, когда «глядит в книгу». Может, ему вовсе неинтересно выполнять задания? В таком случае поищите позитивную для него мотивацию, ради которой он мог бы учиться – хорошая оценка, гордость за себя, уверенность, что он знает, способность помочь другу и повысить свой авторитет в его глазах… Найдите то, что «зацепит» именно его. Придумайте, исходя из этой мотивации какую-то фразу, которая будет стимулировать начинать решать задание сразу, пусть он себе ее повторяет на уроках. Также отвлекаемость может быть из-за трудностей концентрации внимания, лучше обратиться к нейропсихологу, чтобы выяснить причину, так как их может быть много. Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 7 лет. Вопрос плохого поведения у нас актуален еще с детского сада. Нам постоянно приходится выслушивать сначала в детском саду, потом в школе, в секции о том что наш ребенок не слушается. Она грубо ведет себя с ровесниками, всегда хочет чтоб было по ее, даже не знаю как сказать, слишком что ли энергичная, толкается, скачет, кричит, она вообще не умеет себя тихо вести. У нее нет друзей. Постоянные драки и с девочками и с мальчиками. Учительница в школе жалуется каждый день, говорит что не выдержит и уволится. Говорит, что ведет она себя хуже всех, оговаривается, крутится, разговаривает, смеется, не хочет ходить строем, не дает дневник когда ее просят, бегает по стульям. Дома мы с ней разговариваем каждый день, полишали уже всех развлечений. Каждодневное стояние в углу не принесло  никаких результатов, беседы все в пустую. Знаю, что так нельзя, но мы начали ее пороть, устали краснеть за нее, пришлось бросить секцию ее дважды не допустили до экзамена по каратэ из за дисциплины, тренер говорит что она вроде как назло ему что нибудь вытворяет. Когда ругаем ее, у нее все кругом виноваты, только не она. В последнее время говорит что лучше бы ее не было, не пришлось бы родителям за нее краснеть и жили бы себе спокойно, говорит что лучше ей умереть, ну поплачите сначала, зато потом хорошо будет вам. Я ее очень люблю, я наверно не так ее воспитываю, мне все всегда твердили, что с ней надо построже начиная от мужа и заканчивая педогогами. Я не применяла никогда ни шлепки ни ремень, всегда разговаривала с ней. Но вижу, что и она сама теперь страдает, что делать не знаю. Жалко ее. Она веселой, ласковой может быть. Опускаются руки, что делать не знаю.
Ответ:  Здравствуйте, Ирина! Столь выраженные изменения поведения могут говорить и об особенностях нервной системы, например, о синдроме гиперактивности, и в таком случае она просто не может себя вести по-другому, и о патологическом формировании характера. Дело может быть и в особенностях воспитания. Вам лучше всего обратиться к детскому неврологу и психологу, чтобы понять причины подобного поведения. Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Анечка практически постоянно противопоставляет свои желания моим наказаниям и даже просьбам... Если она не послушалась меня,например, ушла гулять в соседний двор, я применяю наказание в виде лишения её прогулок на неделю, она в свою очередь начинает плакать и говорить нет я хочу гулять!!! Как поступать с ней?
Ответ:  Елена, мне кажется неудивительным, что ребенок на лишение реагирует слезами, ведь ему это неприятно. Не ожидайте, что ваша 7летняя дочь будет спокойно и осознанно принимать наказания, ведь наказания для того и применяют, чтобы ребенок почувствовал, что поступил неправильно, почувствовал последствия, то есть начал учиться ответственному поведению. Может быть, ваши санкции не соответствуют величине проступка? Ведь прогулки важны для здоровья ребенка, также как еда и сон, их лишать детей не рекомендуется. Стоит ли на целую неделю лишать ребенка прогулок из-за того, что она ушла гулять в соседний двор? Может быть, она поняла бы, что поступила неправильно с меньшим ограничением? Может в соседнем дворе интересней, что-то там ее привлекло? Наверняка можно понять и дочь. Вы можете вместе с Аней составить таблицу, где с одной стороны будут написаны провинности, с другой – наказания. Чтобы дочь могла сама начинать предугадывать последствия своих проступков. В любом случае лучше подкреплять желательное поведение, чем наказывать за нежелательное. Почаще хвалите дочь и обращайте внимание, когда она ведет себя «правильно». Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну Владу 10лет, у нас с ним проблемы во взаимопонимании. Он очень обидчивый, вспыльчивый и упрямый мальчик. Каждый раз когда я начинаю что то требовать от него, сделать уроки, вымыть посуду или еще что либо, он начинает спорить со мной и всячески избегать начинать выполнять требоаание. Мы начинаем спорить, спор доходит до абсурда, я начинаю грозить наказанием, а он еще больше злится и сопротивляется.  Мне очень хочется ему помочь справиться с собой, но я не знаю как. Семья у нас благополучная. Я второй раз вышла замуж, Влад ребенок от первого брака, недавно у меня родилась дочь. Муж хорошо относится к Владу, но так же как и я ничего не может сделать с его упрямством. Год назад в автокатастрфе погибла моя мама со своим мужем, они были очень близки с Владом. Возможно это повлияло на характер сына, хотя раньше он тоже не особо хорошо себя вел. Но сейчас стало хуже. Часто в ярости он кричит, что ненавидит меня, мужа, сестру, весь мир, потом успокоившись приходит как не в чем небывало и спокойно целует сестру.. Мне его очень жаль, мне тяжело смотреть как он. мучается, но у меня ничего не выходит. Помогите советом, пожалуйста.
Ответ:  Здравствуйте, Елена. Да, действительно, дети часто так переживают горе, что внешне это проявляется только в ухудшающемся поведении, приступах раздражения, за которыми может стоять тоска и горевание по умершим близким, и отчаянное желание быть любимым, ценным для родителей. Сейчас ему особенно нужно ваше одобрение, любовь, внимание. Постарайтесь обращать внимание на его «хорошие», сильные стороны, почаще хвалить. Говорите, как он ценен для вас, как вы рады, что он есть, что он хороший и чудесный мальчик. Может быть, вам удастся поговорить с ним «по душам», расспросить о чувствах, как он скучает по бабушке, расскажите ему о своих чувствах, покажите, что вы его понимаете. Постарайтесь снизить требования до минимума, обговорите с ним, что у каждого в семье есть свои обязанности, поинтересуйтесь его мнением, как он считает, справедливо ли это, и какие обязанности он готов на себя взять? Пусть он предложит сам первые варианты, проявите уважение к его желаниям, мнению. Можете составить расписание на неделю вместе с Владом, спросите его, в какие дни ему было бы удобней всего вынести мусор, попросите его мыть посуду за собой (если так поступают все члены семьи). Нужно, чтобы вы умели проявить уважение к нему, а не просто требовали. Кроме того, Владу сейчас тяжело еще и потому, что у него появилась младшая сестренка, а детскую ревность никто не отменял. Он тоже еще ребенок и очень нуждается в вашей любви, постарайтесь проводить с ним какое-то отведенное специально для него время. Также вам могут помочь книги Ю. Гипперейтер «Общаться с ребенком, как?» и Г. Клауда, Д. Таунсенда "Дети. Границы, границы... Как воспитать у ребенка чувство отвественности". Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, нашей девочке 3 года 11 месяцев. Уже 7 месяцев она ходит в детский сад. Поначалу ей очень и очень нравилось, даже уходить домой не хотела (первые 10 дней). Но после болезни (около 2 недель), категорически отказывается туда идти, каждый день спрашивает когда выходной.
До ДС она была самостоятельным, веселым, активным и бесстрашным ребенком, никогда не сдавалась и могла за себя постоять. Сейчас же ситуация крайне изменилась. Она стала плаксивая и боязливая, общается в группе всего с парой-тройкой детей. Не может ответить обидчику ни физически, ни словестно... Когда ее спрашиваешь почему, боится что ее отругает воспитатель, которая в свою очередь отвечает, что все прекрасно и доченька прекрасно играет и ладит с детьми...
Вчера пришла домой и взахлеб начала рассказывать о том, что хотела вымыть руки перед обедом, а нянечка ей сказала: "Пошла вон отсюда!", поэтому она ручки не помыла...
Я ей верю, потому как такое она еще не может напридумывать сама. Что делать в такой ситуации я даже не знаю.
Воспитатель ВСЕГДА разговаривает по телефону, когда бы мы с ней не пересекались! На любой вопрос о ребенке отвечает, что все просто замечательно, а детки склонны все преувеличивать!
Это одна сторона вопроса.
Вторая заключается в том, что когда мы презжаем домой, то доча начинает просто "на голове" ходить, кстати, нас с мужем даже может стукнуть или прикрикнуть, если что-то не по ее. Я все-таки стараюсь ей объяснить спокойно, что так не нужно и нельзя делать, лучше бы ты в садике так за себя стояла горой... Папа вообще расстраивается, что такая трусиха растет...
Что бы Вы могли посоветовать в этой ситуации, как нам реагировать на такое поведение?
Заступаться ли за нее перед детьми (как-то вроде нелепо это выглядит, на мой взгляд, но я уже даже на это готова - каждый день ее кто-то да и стукнет)?
Спасибо!
Ответ:  Здравствуйте, Виктория. В этой ситуации нужно решать вам, необходимы ли меры по защите своего ребенка. Если вас не устраивает воспитатель или нянечка, ребенок рассказывает, что боится их, то, во-первых, можно поговорить с заведующей по этому поводу, во-вторых, можно сменить группу или, в крайнем случае, садик. Это кардинальное решение проблемы. Но лучше всего не доводить ситуацию до открытых конфликтов и стараться разрешить ее мирным путем. Если посмотреть с другой стороны, то ребенку на жизненном пути будут попадаться не только приятные люди, и ей нужно учиться адаптироваться к разным условиям. С этой точки зрения разные взрослые (и дети), с которыми ей придется контактировать, могут оказаться полезным уроком. Обговорите с ней ситуации, которые возникают в саду и вызывают у нее растерянность, проиграйте их с помощью игрушек, покажите варианты, что она может сделать или сказать в том или ином случае. Лучше не навешивать на ребенка ярлыки вроде «трусиха», а проявить терпение, понимание, оказывать больше поддержки и одобрения, способствуя становлению высокой самооценки. Нужно дать понять, что вы ее понимаете, и вы на ее стороне. После болезни можно дать время на адаптацию, например, отводить дочку на пару часов, постепенно увеличивая интервал. Плохое поведение после сада может говорить о том, что ребенок перевозбудился, либо обижен на вас, также это может быть кризис 3хлетнего возраста, который со временем пройдет. Вам может помочь книга Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!  Сыну уже почти 5 лет.
Проблема вот в чем, три года мы отходили в один садик, у Димы там появилось много друзей, о которых он вспоминал и в каникулы.  Там ему все нравилось (ну кроме одной воспитательницы). Сейчас мы пошли в новый сад, в логопедическую группу (онр 2 степени). Этот садик не хуже первого, воспитатель мне понравилась, с детьми вроде хорошо она! Диме я сказала, что наш сад старый не работает, поэтому пошли в этот. Но наверное это неправильно. Недавно он увидел, что сад работает. И теперь говорит, что сейчас он ходит сюда, а зимой он будет ходить в старый свой сад.
В садик он хочет чтобы всегда водила я, он так привык. Но я работаю и нам приходится очень рано выходить из дома. Всю неделю прошлую он ходил с капризами. А вчера реветь начал еще не дойдя до сада. Начинает придумывать что ему холодно в саду, хотя одет он тепло и еще в шкафчике есть теплая кофта. Сегодня попросила мужа на машине нас довезти. Доехали спокойно, а в саду он расстроился, что чеснок не взяли (вчера мы приносили его, детям добавляют чуток в еду, чтобы не болели). Объясняю, что не надо больше пока - не хочет это слушать. Смотрю на него, а у него губки вниз опустились и слезки в глазах стоят. Сама чуть не заплакала. Сказала ему что я его люблю,  что все будет хорошо. Обняла его. Вроде слезки ушли, но он все равно подавленный/расстроенный. Воспитан-це сказала, что тяжело ему в новый сад ходить. А она посоветовала объяснить ему, что тут занятия, которые помогут ему заговорить, а в том саду нет таких и т.д. но думаю это ему сейчас не поможет, боюсь даже он не захочет заниматься после таких слов.  
Подскажите, как сделать так, чтобы он скорее к новому саду привык, чтобы это было менее болезненно для него. Как ему сказать (и надо ли?) что в старый сад он уже не пойдет больше.
Еще боюсь не привыкнет ли он ездить на машине? Пока муж не работает, он может нас отвозить, а когда найдет работу, то неизвестно.
Ответ:  Здравствуйте, Анна! Я думаю лучше всегда говорить ребенку правду. Вы боитесь, что он ее не вынесет? Конечно, вынесет, он расстроится, да. Но важно, чтобы вы были уверены в силах своего ребенка и в своих силах, чтобы вы тоже были способны выдержать слезы, обиду, злость вашего малыша. Если он скучает по друзьям из прежнего садика, может, вы могли бы кого-то из них пригласить к вам домой? Поспрашивайте, кто ему нравится в новом садике и чем, с кем ему весело играть, обратите внимание на детей, которые понравились вам. Если он жалуется на холод, возможно, он действительно его чувствует, «душевный холод», и тогда он может брать с собой в садик особую «теплую» игрушку, которая будет согревать его там. Объясните ситуацию воспитателям, попросите их поспособствовать тому, чтобы малыш как можно быстрее адаптировался на новом месте, пусть подключают его к играм, совместной деятельности. В вопросе о машине я чувствую ваш страх сделать что-то, что не понравится ребенку. Жизнь не постоянна, в ней все время что-то меняется, Диме придется привыкнуть к этому, именно его способность адаптироваться к новым условиям станет залогом его успешности и счастья в жизни, не бойтесь что-то менять, верьте, что он справится, оказывайте нужную поддержку, и все будет хорошо. Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,я-бабушка. Меня очень беспокоит очень беспкойное отношение моей дочери к своему сыночку. Внуку 1 год 1 месяц, маме 27 лет. Ушибы, царапины, не говоря о повышении температуры, приводят её к панике. Чувство тревоги за сына держит в напряении всю семью. С уважением, Елена.
Ответ:  Здравствуйте, Елена. Причина излишней тревоги может быть связана со страхом быть «плохой матерью», неуверенностью в своих действиях, особенно, если у вашей дочери первенец. Окажите поддержку своей дочери, покажите, что вы ей доверяете, что она прекрасно справляется со своими материнскими обязанностями, что у нее есть материнское «чутье», обращайте внимание на все, что ей хорошо удается, и не критикуйте. Пусть она не боится прислушиваться к себе, к ребенку. Вобщем постарайтесь внушить ей как можно больше уверенности в ней самой, тогда и она не будет так переживать. Если самостоятельно справится с ситуацией не удастся, обратитесь к психологу. Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Мой малыш в последнее время стал очень капризным,даже стал истерики закатывать(бьет ручками,если что-то не нравится,может иногда лечь на пол о реветь).Все это происходит если не добивается своего,хотя стараюсь с ним договориться либо объяснить что это нельзя и отвлечь внимание другими вещами,но такое ощущение,что его уже ничем не заинтересовать.стал ночью просыпаться иногда.Яуже думала и на зубы ина что угодно.Помогите,пожалуйста!
Ответ:  Здравствуйте, Марина! Ваш малыш еще очень маленький, объяснений он может и не воспринять, ведь у него еще даже не развита речь. По этой же причине она кричит - добивается своего, ведь объяснить, чего хочет, пока не может. Во время истерик постарайтесь быть рядом с ней, ласково говорите с ней, чтобы она видела, что вы рядом и пытаетесь ее понять. Спокойно разговаривайте, спрашивайте, предлагайте разные варианты, может что-то заинтересует. Если что-то запрещаете, обязательно объясняйте, почему нельзя. Старайтесь понять, что хочет ребенок, говорите ей, «ты сейчас хочешь или не хочешь то-то», может быть, в чем-то ей уже можно предоставить свободу (конечно, с вашей страховкой и помощью). Можно обнять и поносить на руках, покачать. Вероятно, это возрастной кризис, который со временем пройдет, важно, чтобы вы сохраняли терпение и спокойствие. Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Моему сыну 2,5 года. Недавно он пошел в детский сад. Первую неделю отходил хорошо.Первый день мы пришли вместе на прогулку, на второй и третий он оставался спокойно до обеда. Даже расстраивался, что не остается спать. Но воспитатель говорила ,что рано форсировать события. На четвертый и пятый день он уже спал. Спал гораздо лучше ,чем дома (обычно спит1,5 ч, а в саду 3 ч). Но в выходные он заболел. В сад мы пошли только через неделю. В понедельник в группе были новые детки, один из них сильно плакал и другие тоже испугавшись его плакали. Андрюша тоже растерялся и прижался ко мне и сказал ,что еще чуть-чуть посидит с мамой. У нас в группе работает психолог, она предложила мне ,чтобы она забрала его, что долгое прощание еще хуже ,что она психолог и знает, что делать...Я растерялась сама. Она взяла его ,он заплакал...Он просил ее ,что хочет поцеловать маму. Я заглянула в группу, она отпустила его... Он прибежал ко мне...Она опять забрала его. Сказала ,что прекрасно меня понимает ,но мне надо уйти. Когда я шла домой ,я понимала ,что неправильно поступила, что Андрюша привык договариваться,а тут в такой обстановке, где все плачут, его силой забрали...Через 2 часа я позвонила ,мне сказали ,что все хорошо. Но когда я пришла за ним, он плакал и твердил...Мама уже идет...На следующий день все повторилось. Только мне позвонили через час и сказали, что он не успокаивается ,я осталась в группе. И до конца недели ходила вместе с ним. У воспитателей нет никакой тактики, как себя вести...Остальных детей они не успокаивают. Иногда заходит психолог и пытается как-то их отвлечь. Воспитатели то звонят мне ,чтобы я пришла, то возмущаются, что я сижу там. Как мне быть? Как правильно себя вести?
Ответ:  Ирина, судя по всему, вы все делаете правильно, оказываете Андрюше необходимую поддержку. Может быть, действительно, лучше походить вместе с ним, пока он опять не привыкнет. Можно предложить сыну брать с собой какую-то особую «охраняющую» игрушку. Объясните малышу, почему плачут другие дети, скажите, что он может им помочь, если поиграет с ними. А если они не захотят играть, то ничего страшного. Поговорите с воспитателями и психологом, попросите их чем-то отвлекать и завлекать детей, хорошо работают яркие представления с общением с куклой на руке, с музыкой, подвижными играми. Собственно, они должны все это знать, просто попросите их помочь вам и другим мамам с детьми. Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Подскажите пожалуйста как правильно объяснить 5 летнему ребенку что с постороннеими людьми не общался на улице.Стоит ли рассказывать о возможных последствиях.Через 2 года идем в школу и здесь уже немного теряеться контроль за ребенком.Заранее спасибо
Ответ:  Юлия, если ваш ребенок часто оказывается в ситуации, когда близкий взрослый не может проконтролировать общение с посторонними людьми, то возможно, это стоит сделать, объяснив простыми словами возможные опасности. Помните, что через 2 года ваш ребенок станет сильно взрослее и если вы считаете, что опасность возникнет именно тогда, то перенесите разговор на то время, когда ситуация будет актуальной. Иначе вы можете породить излишние страхи, к которым и так склонны пятилетки. Подобные страхи будут только тормозить социализацию ребенка, которая в этом возрасте идет.
Читать далее