Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 1 год 1 месяц. У нас 2 большие проблемы. Первая - она на грудном вскармливании и от другой еды отказывается. Постоянно просит грудь. За столом не может сидеть спокойно, постоянно ерзает, хватает все подряд, а от ложки с едой отворачивается, сжав губки. Если не дать ей то, что она просит, начинается истерика. Истерика - это вторая наша проблема. Дочь начинает кричать и плакать по любому поводу. Я пыталась игнорировать крики, уходила в другую комнату, а она ходит следом и кричит. Пыталась разговаривать с ней, обнимала её, целовала, пыталась успокоить, но она отталкивает меня, и тут же сама хватает меня за руку. Чаще всего истерика прекращается после того, как я сама срываюсь и кричу на неё. А потом плачу, т.к. мне становится её жалко, и я чувствую себя виноватой. Это происходит почти каждый день. Очень боюсь за её психическое здоровье. Хочу жить в мире со своей дочуркой. В остальное (от истерик) время я стараюсь уделять ей побольше внимания, всегда хвалю за какие-нибудь успехи, даже за каждую съеденную ложечку, часто обнимаю её, целую и говорю, как сильно я её люблю. Но, видимо, все равно что-то делаю не так. Помогите, пожалуйста, разобраться и как быть. Ирина
Ответ:  Ирина, конечно, трудно судить о вашей ситуации по такому короткому описанию, но скорее всего обе ваши проблемы имеют общий корень. Описываемая ситуация похожа на то, что вам, как родителю, не хватает стабильности и последовательности в поведении. Нестабильное, противоречивое поведение ребенка подчас - это всего лишь отражение нестабильной ежедневной ситуации и противоречивых сигналов от родителей. Истерики – типичный результат подобных переживаний. Причём под нестабильной ситуацией имеется в виду не какая-то глобальная проблема, а ежедневные, ситуативные перемены настроения взрослых, планов, мнений, запретов и разрешений. Если проблема ребенка заключается в этом, то родителям можно посоветовать, во-первых, установить чёткий (с разбросом плюс-минус 20 минут, не больше) режим сна, кормления и каких-то регулярных дел в течении дня, например, прогулок, купания или развивающих занятий. Во-вторых, родителям нужно выработать единую линию поведения в отношении ребенка. В-третьих, выработать в себе такое качество, как последовательность – «сказано – сделано» должно быть постоянным кредо, как при исполнении угроз, так и при исполнении обещаний. Ребенку нужна не только любовь, но и стабильность, а также нужно чувствовать авторитет родителя – именно это даёт ребенку чувство защищённости, опоры – есть рядом кто-то надежный, на кого можно положиться, кто несет за меня ответственность.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  288
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моему сыну 16 лет. У нас проблемы в общении, он часто говорит о том, что его не любят, он никому не нужен, часами сидит в компе, участвуя в виртуальных войнах. Возможно из-за излишней требовательности и контроля с моей стороны он часто бывает дерзок и агрессивен. Также проблема в отношениях сына с отцом, муж почти не принимает участия в воспитании сына: в случае каких-либо проблем либо отмалчивается, либо прибегает к телесным наказаниям. Сын не может простить отца за такое отношение. Мои разговоры с мужем ничего не дают, только ссоры и скандалы.Как вернуть сыну отца я не знаю. Мои беседы с сыном о том, что мы его любим также не пользуются успехом. Сын хочет чтобы его оставили в покое, он для себя уже все решил и своего мнения похоже менять не собирается. Сейчас у него мечта закончить школу и уехать от нас, иногда во время ссор он заявляет, что не хочет жить. Хотелось бы получить совет, как можно изменить ситуацию к лучшему, как восстановить мир в семье.
Ответ:  Уважаемая Наталья! Описываемый Вами случай нуждается в очной работе со специалистом. Дело в том, что длительные обиды на кого-то, корректируются только в процессе конкретной, присутственной работы. Ваша ситуация отягощается тем, что каждый член семьи не доволен друг другом. В итоге – всем плохо и дискомфортно. Признайте, что Вы бессмысленно тратите силы на то, чтобы объединить мужа и сына, в то время как Ваши личные отношения с каждым из них оставляют желать лучшего. Стремление Вашего сына уехать вполне понятны: со стороны родителей он испытывает только требования, контроль, наказания. А где же, собственно, любовь и забота? Ваш семейный конфликт ушел достаточно далеко, но все можно изменить. Для начала расставьте приоритеты – что именно беспокоит Вас больше всего и от чего Вы хотели бы избавиться. В течение дня или недели посчитайте, сколько раз Вы обращались к сыну или мужу, и какой был характер этих обращений. Если все общение сводилось к просьбам или требованиям, то попробуйте поменять используемые конструкции. Вместо традиционной фразы «Ты уроки сделал?» спросите «Как у тебя прошел день, сынок?»; вместо слов: «Почему я должна все напоминать по сто раз?!» - используйте «Я расстраиваюсь до слез, когда моя просьба остается без внимания». Удачи Вам!
Читать далее

Вопрос:  сын (8лет)не хочет посещать школу и каждый месяц болеет.сейчас у него бронхиальная астма.Аналогично с дочерью(5лет)не хочет посещать детский сад,плохая речь.Неделю ходит три недели болеет.Простая рядовая семья.
Ответ:  Лариса, необходимо разобраться, что является причиной такого поведения детей. Поговорите с сыном и дочерью, используйте приемы активного слушания, будьте дружелюбны и внимательны, поинтересуйтесь, что их беспокоит. Поговорите с каждым по отдельности. Когда будет ясна суть проблемы, вы сможете с этим что-то сделать. Если им трудно контактировать с другими детьми, в этом случае им могут помочь групповые занятия по приобретению коммуникативных навыков в детских учреждениях, ваш личный пример, поддерживайте их дружеские связи, например, друзей ребят можно приглашать в гости. Если дело в низкой самооценке, страхе не соответствовать требованиям, старайтесь поднимать ее, почаще хвалить ребенка, обращайте его внимание на то, что у него хорошо получается, поддерживайте самостоятельность и независимость. Если сыну трудно учиться, возможно, проблема в готовности психических процессов к школе, определить, достаточно ли они сформированы, и что делать в противном случае, поможет нейропсихолог. Бывает, что ребенку не нравится стиль общения учителя, и из-за этого он не хочет в школу. Возможно, вашим детям сложно адаптироваться к новым условиям - новому помещению, новым людям и правилам. Адаптивность зависит от многих факторов: и от личностных особенностей детей (подвижности их нервной системы, самооценки, коммуникативных навыков), и от адаптивных способностей родителей, стиля воспитания, родительского отношения к детским учреждениям, и от подготовительных мероприятий, которые вы провели перед тем, как дети начали посещать ДУ. Если самостоятельно справиться с ситуацией не получается, обратитесь к психологу. Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Как преодолеть робость в общении с посторонними людьми? Ребенок порой стесняется поздороваться, назвать свое имя. В общении с близкими раскована.Любит ролевые игры в дет.сад, магазин, поезд b т.п.. Сама придумывает ситуации.
Ответ:  Галина, застенчивость может быть биологически обусловленной чертой личности (у 10% людей), но чаще она – результат социального научения и стрессовых воздействий со стороны окружения. То есть ребенок может «научиться» застенчивости у близких людей, а может «выучится» ей из-за их неуважительного отношения (если, например, над ребенком часто шутят). Чтобы застенчивость не усугублялась, необходимо принять меры. Ваша дочь в таком возрасте, когда застенчивость является нормальным качеством, в это время ребенок особо нуждается в уважении, одобрении и поощрении. Постарайтесь свести к минимуму любые замечания, подшучивания, относитесь к дочери с вниманием и деликатностью. При вашем тактичном отношении, если вы не будете заострять на стеснительности излишнее внимание, со временем она сойдет на нет, ваша дочь перерастет этот период. Общие рекомендации в таких случаях: не ставьте в пример ребенку других людей; дайте ребенку немного свободы и возможность развиваться самостоятельно; воспитывайте у ребенка чувство самоуважения, подчеркивайте его сильные стороны; научите вашего ребенка откровенно выражать свои чувства и желания; не создавайте избыточной зависимости ребенка от мнения окружающих людей; приглашайте в гости друзей (своих и ребенка), ходите сами в гости, пусть дочка учится радоваться общению с людьми. Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моей дочери почти три года, очень привязана к отцу. 1,5 месяца назад он уехал в длительную командировку (на 6 месяцев), с ребенком общается почти каждый день по телефону и в выходные по скайпу. Дочь последнее время очень по нему скучает, вечерами постоянно спрашивает едет ли папа, даже ночью иногда просыпается и задает тот же вопрос, постоянно ждет звонка в дверь. Ситуация осложняется тем, что примерно через 2 недели после отъездаотца дочь пошла в детский сад.  Как помочь ребенку и сгладить ее переживания?
Ответ:  Здравствуйте, Юлия. Я думаю в этой ситуации нужно попробовать чередовать периоды отвлечения ребенка от грустных мыслей и периоды сочувствия и "скучания" вместе с ней. Ведь вы тоже наверняка скучаете по мужу, поделитесь этим с дочкой, показывайте, что вы ее понимаете. Если видите, что девочке стало грустно, поговорите с ней об этом, ей наверняка трудно в таком возрасте обозначить все свои чувства, делайте это за нее. Скорей всего вас ждут и периоды злости на папу, что он уехал так надолго, разрешайте и обозначайте все ее чувства, проявляйте понимание и поддержку. Для ребенка может стать спасением фантазирование, дети часто переживает фантазию как реальность. Например, периодически перед сном вы можете предложить ей вместе пофантазировать: "давай вместе помечтаем, представим, будто папа приехал, вот он стоит в дверях, что ты тогда сделаешь? Что бы тебе хотелось с ним поделать? Может, помечтаем, как пойдем с папой в зоопарк?" и т.д. Для ребенка это может стать хорошим психотерапевтическим приемом реализовать неудовлетворенную потребность. Также, когда малышка заскучает, можно предложить ей сделать для папы подарок - рисунок, чтобы показать его по скайпу, слепить что-то или другие поделки. Можете в магазинах для творчества выбрать что-то, что она захочет сделать для папы. По скайпу также можно показать и танец, который разучите специально для папы, или спеть песенку. Удачи вам! Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Мама против моего парня. Мне 16, ему 20. Она запрещает моё любое общение с ним. имеет ли она на это право?
Ответ:  Анна, ваш вопрос сложен для меня: я могу понять и вас, так как очень неприятно, когда пытаются вмешиваться в личную жизнь, не оказывая тем самым доверия и не давая свободы. Но я могу понять и вашу маму, так как она, видимо, переживает за вас и, кроме того, несет ответственность за ваше благополучие до вашего совершеннолетия. Попробуйте поговорить с вашей мамой спокойно, без нападок и претензий, выяснить, почему она запрещает вам общение с другом, постарайтесь понять ее позицию и показать ей, что вы ее понимаете. Скажите о своих чувствах, что вам обидно и больно, когда она не проявляет уважения к вашему выбору. Также поинтересуйтесь, какое именно поведение она от вас ждет, какое ваше поведение, какие поступки скажут ей о том, что у вас достаточно ответственности, чтобы позволить вам самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Возможно, ваша мама не видит, что вы уже выросли, попробуйте помочь ей понять, какие критерии "взрослости" у нее есть, чтобы вам было легче объяснить, что вы под эти критерии уже подходите. Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 8 лет. Он может написать маленький текст за 5 часов. Ни бить, ни ругать, ни штрафовать не помогает, похвала не действует. А ведь он идет уже в 3 класс. Классные работы всегда наполовину написаны. Говорит, что не успел.
Ответ:  Парвана, попробуйте обратиться к детскому нейропсихологу, он поможет вам понять причину медлительности. Заочно что-то сказать невозможно, так как для этого необходим более подробный рассказ о развитии ребенка, психологическое обследование самого ребенка. Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У нас полная семья 2 ребенка - 6 и 1,5 года(сыновья). Последнее время старший сын стал просто неуправляемым,просто невозможно с ним справится. Он перестал слушаться вообще, ощущение, что сын специально играет на нервах.в садике при родителях может оскорбить меня, топнуть ногой, настаивать на своем вопреки всем уговорам.Даже бабушки,которые в нем души не чаяли,перестали брать его к себе в гости.Мне не удается справиться со своими эмоциями, я раздражаюсь,злюсь на него. Понимаю,что нужно быть терпимее, бывает игнорирую его,бывает лишаю чего-то, но он настолько невыносим, что нервы уже ни к черту. У детей между собой прекрасные отношения-старший заботиться о младшем,они находят общий язык. Да и времени,вроде бы,стараюсь уделять им одинаково. Я понимаю,что я делаю не так,но иначе вести себя не могу - начинаю испытывать раздражение по отношению к ребенку, могу кричать, могу подзатыльник отвесить. Я понимаю,что в первую очередь нужно начинать с себя,контролировать свое поведение, а потом и от ребенка адекватного отношения требовать.
Ситуация осложняется тем,что старший сын не от моего мужа, до него у меня был гражданский брак, но сын не знает, что у него есть родной отец,т.к. мы разошлись,когда ребенку было 6 мес.Нужно отметить,что муж воспитывает его как родного и даже мысли о родном и не родном ребенке не допускает.он их никогда не делил и очень сильно любит их обоих.
Не знаю, может быть я вижу в сыне черты бывшего мужа и меня это раздражает?
я очень хочу счастливую семью,помогите мне,пожалуйста!
Ответ:  Здравствуйте, Валерия! Может быть несколько причин такого поведения ребенка, причем, возможно, они могут иметь место все одновременно. Во-первых, в вашей семье имеется так называемая «семейная тайна», то есть ребенок не знает, кто его настоящий отец. По законам функционирования семейной системы, дети часто начинают проявлять черты характера «исключенного» члена семьи, то есть такого члена семьи, про которого не говорят и которому не дают место, не оказывают уважение его участию. Это не значит, что вы обязаны общаться с вашим бывшим мужем. Но, по моему мнению, горькая правда лучше, чем неуважительная тайна. Быть может, вашему сыну пришло время узнать, кто его папа? Решать вам, но проявление уважения к его отцу (хотя бы в ваших мыслях) может изменить характер ребенка. Во-вторых, такое поведение может быть следствием невысказанной ревности к брату. Дети часто не понимают, что они ревнуют, и могут плохим поведением привлекать к себе внимание. Вы можете поговорить с ребенком на эту тему, спросить его, может ему хотелось бы, чтобы вы уделяли ему больше внимания? Используйте приемы активного слушания, про них можете почитать в книжке Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Также плохое поведение может быть следствием неправильных воспитательных мер, вы можете найти в интернете тесты на выяснение типа стиля воспитания, оценить его, принять меры по его улучшению. Также рекомендую книгу книгу Г. Клауда, Д. Таунсенда "Дети. Границы, границы...". Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Ребенок не может самостоятельно делать домашние задания, не работает в классе,  ленив, рассеян. Отсутствует мотивация, усидчивость.Не хватает силы воли выполнить обещание быть прилежным. Дочка отдает ему все свое время и все делает для него. Неблагодарный, но не развивать нельзя. Физически никто его не может наказать, а запреты игр и досуга невозможно выдержать, т.к. ему и отдых и прогулки нужны Не знаем к кому обратиться, кто может помочь. Просто горе в семье.
Ответ:  Ольга, я вижу много ярлыков в вашем письме: «ленив», «неблагодарный», «без силы воли»… И очень много требований. Я вначале не посмотрела, сколько лет ребенку и думала, что вопрос о подростке. Но вашему внуку всего 8 лет. Вы, судя по письму, ожидаете от него взрослых, осознанных поступков, но он пока только ребенок. И ему не научиться быть ответственным, организованным и трудолюбивым без вашей поддержки, одобрения, любви. Каким вы будете называть ребенка, таким он и вырастет. Будете называть его ленивым – будет ленивым, злым – будет злым, будете говорить ему, что он добрый, умный, чудесный – он будет добрым, умным и чудесным. Критика и ругань не поможет ребенку вырасти добрым, уверенным, прилежным. Когда ребенок только пошел в школу, ему крайне необходима не только ваше умение увидеть и поддержать его сильные стороны, но и помощь в организации учебного процесса, выполнении домашних заданий. Мне была очень приятна ваша забота о нем – действительно, и отдых, и прогулки необходимы, физические наказания не допустимы. Не забывайте, пожалуйста, что он только учится, не требуйте слишком многого, это приведет к обратному результату. Вам может помочь книга Г. Клауда, Д. Таунсенда "Дети. Границы, границы...". Она расскажет, как воспитать в ребенке чувство ответственности. Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Добрый день, моей дочери 6 лет. Она очень часто жалуется на ночные кошмары. Иногда задает вопросы о смерти. Меня это пугает.
Ответ:  Здравствуйте, Ольга! В возрасте 6 лет дети начинают осознавать, что они могут умереть, и их близкие тоже, поэтому вопросы вашей дочери совершенно нормальны. Важно, чтобы это не пугало вас, и вы могли проявить понимание, сочувствие и участие, были готовы ответить на любые вопросы ребенка. Есть специальные книги для детей, где рассказывается о смерти, похоронах, вы можете почитать такую книгу с дочерью. Частые ночные кошмары могут говорить о неблагополучии в психической жизни ребенка, наличии страхов, тревоги, чтобы понять причину этого и справиться с ней, лучше обратиться к детскому психологу. Анастасия Чуйкова
Читать далее