Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! У меня есть дочь от первого брака. Уже два года мне ее помогает воспитывать второй муж. Он возится с ней, придумывает развивающие игры, занимается с Евой, но есть одна большая проблема - муж убежден, что детей нужно бить, чтобы они были послушны. Сначала бил поясом по попе, потом рукой, а теперь по рукам. Но дочка-то не капризная, она послушная, любознательная, и развивается, как и все нормальные дети! Все мои просьбы и ультиматумы мужу заканчиваются обещаниями с его стороны, но когда меня нет рядом, то о данных обещаниях он благополучно забывает, нет, это бывает не так часто, но... Забыла почистить зубки, разлила случайно чай, заплакала без причины, не отозвалась сразу, если зовет - все это сопровождается в лучшем случае угрозами ребенку о будущем наказании, а в худшем - битьем по рукам. Пожалуйста, помогите предоставить мужу веские аргументы, почему папе нельзя бить дочку? Чем это чревато? Однажды я уже была у нашего знакомого психолога, он пообещал поговорить с мужем, но, в силу обстоятельств, их встреча не состоялась. Заранее очень Вам благодарна! Буду ждать ответ! Виталина
Ответ: 

Заставить взрослого состоявшегося человека поменять мнение, которого он придерживался годами – невероятно трудная задача. Информации о том, почему нельзя бить детей и чем это чревато – очень много, она доступна, в режиме краткого ответа вооружить вас вескими (а значит опирающимися на логические объяснения или доказательную базу) аргументами весьма затруднительно. Одна из основных причин, которая может подойти для разговора с вашим мужем – это низкая эффективность метода физических наказаний. Применять наказания (не только физические, а вообще любые) если и имеет смысл, то только в ситуациях, когда нужно, чтоб ребенок чего-то не делал (не брал опасные вещи, не кусался, не убегал на улице и т.п.), если нужно чтобы ребенок что-то делел или чему-то научился – наказания этому не способствуют. Ребенок намного быстрее и проще учится делать что-то опираясь на желание сотрудничать со взрослым, быть полезным, получить одобрение, а не на страх расплаты. Т.е. наказание – это просто не рационально со стороны родителя, который хочет научить чему-то ребенка или побудить его к действию. Также физические наказания имеют довольно серьёзное ограничение по возрасту. Родитель, который строил общение с ребенком на физических наказаниях, в определенном детском возрасте оказывается просто безоружным. Если в 6 лет он его лупил по рукам, то что он будет делать в 15? А в 20? В этом возрасте уже не ударишь, а другие способы воздействия и взаимодействия искать будет уже поздно. Чем чреваты физические наказания для психики самого ребенка довольно подробно описано в литературе для родителей, в тематических статьях.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  327
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! С рождения воспитывала сына одна. Через 4 года стала жить с мужчиной, часто скандалили, потом родилась дочь (разница в 10 лет), и следовал очень тяжелый развод. В результате зло и нервозность часто срывалось на сыне. Сейчас стала замечать, что у ребенка очень заниженная самооценка, он неуверен в себе, не любит себя, не верит в свои силы. Как я могу изменить ситуацию? Маргарита
Ответ: 

Чем тяжелее анамнез – тем сложнее коррекция. Вы описали в нескольких словах вашу ситуацию, но даже по этому краткому описанию понятно, что анамнез тут сложный. Поэтому оптимальным выходом была бы очная консультация со специалистом, который бы помог вам выработать правильную стратегию с учетом особенностей вашей ситуации. Если обращаться к хорошему специалисту, то может понадобиться всего 1-2 консультации для выработки стратегии. А в общем, не зная деталей и не имея возможности вести с вами полноценный диалог, могу порекомендовать: - внимательно отнестись к тому, чтобы быть последовательной в решениях и действиях и справедливой по отношению к сыну и другим членам семьи.

- не акцентировать внимание на недостатках сына, причем не только не делать каких-то внешних действий, но и как можно меньше концентрировать своё внимание, тревогу на этом. Постарайтесь избавиться от этих ярлыков («не любит себя», «неуверен в себе») и смотреть на сына непредвзято. Пристальное внимание к проблеме, пусть и молчаливое, никак не помогает от неё избавится, напротив только усугубляет.

- не надо неоправданно захваливать или незаслуженно поощрять сына, чтобы его подбодрить. Вместо этого лучше создайте ему условия в которых он сможет делать что-то и получать заслуженную похвалу. Это, в первую очередь, какие-то дела по ведению хозяйства, помощь вам или какая-то ответственность.

- любить себя люди учатся, глядя на то, как их любят родители. Поэтому совет тут – любите сына. Но любите так, чтобы ему было это заметно, чтоб он знал об этом и не сомневался в ваших чувствах. И любите его безусловно. В каких-то конфликтных или неприятных ситуациях очень четко разделяйте ваше отношение к нему и вашу реакцию на его поступки.

- если вы сделали что-то не так, были несправедливы или поступили в отношении него неправильно не замалчивайте ситуацию, поговорите, объяснитесь и если надо извинитесь. Пусть сын видит, что всё можно исправить, что можно быть небезупречным и всё равно любить и быть любимым.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  326
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Как помочь мальчику справиться с трусостью? (жесткая мать, родители в разводе). Своим примером пытаюсь всячески показать способы преодоления трудностей и страха. Но страхи, начиная от боязни темноты и до отношений с матерью, остаются проблемой для ребенка. Спасибо.  Сергей
Ответ:  Сергей, вы не сказали, кем вы приходитесь ребенку. Для того, чтобы оказать влияние, нужно быть для него близким человеком, человеком авторитетным, особенно если вы идете в некотором роде против родителей, против их воздействия. От страхов же ребенок не избавится, просто смотря на хороший пример, страх - серьезная психологическая проблема, ее нужно решать профессиональными психологическими методами. Если ребенок уже достаточно взрослый, будет лучше всего, если вы найдете возможность убедить его самого и его маму обратиться к психологу для работы со страхами, тревогой и так далее. Только когда эти проблемы будут сняты, можно говорить о воспитании смелости, силы, уверенности в себе, в чем и ваш пример может оказаться полезным.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  287
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У меня проблема. Мы с мужем в разводе 6 месяцев, у него другая семья. Все это время он не давал о себе знать. Но после подачи на алименты объявился, начал звонить дочери, предлагать ей с ним поехать к нему в гости с ночевкой. Со мной не общается категорически. Дочка стала агрессивной, злой (до этого она тоже проявляла агрессию, но я принимала это за эгоизм - поздний и единственный ребенок). Стала драться в классе, обманывать, на меня в кругу подружек злиться и т.д. Когда делаю замечания, огрызается, идут пререкания, чаще звучит фраза "не буду"  или  "ты мне обещала, а не выполнила обещание, и я не буду это делать". Мне страшно, растет эгоист? Или еще хуже - агрессивный тиран? Как быть? Какие методы поведения? И способы воздействия? Что мне в надо изменить самой в себе? Татьяна

Ответ:  У вашей дочки сейчас очень трудный период переживания трагедии распада семьи (а для ребенка это трагедия, даже если отношения между родителями давно не клеились, и даже если папа был довольно равнодушен к ребенку до развода). Дочке нужно пережить стресс и адаптироваться к новым условиям. У вас не эгоист растет и не тиран, рядом с вами находится раненый ребенок, у которого всё болит. И он выражает это, как умеет – делает больно другим, чтобы они поняли, как плохо ему. О том, как помочь детям в ситуации развода, написано очень много литературы, так как, увы, проблема распространенная. В вашей ситуации я крайне не рекомендую общение дочки с папой без вашего присутствия (в его доме, с ночевкой) до тех пор, пока он не сможет вести нормальный человеческий диалог с вами.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  296
Читать далее

Вопрос:  Дочери 16 лет, не слушает ни отца, ни мать, часто не ночует дома, придумывает тысячу причин, чтобы не ночевать дома. Недавно угнала машину из гаража нашего, нашу машину, теперь я стал замечать, что у нас стали пропадать деньги в мелких размерах, а если приходят гости, то и они недосчитываются по тысяче рублей, постоянные прогулы в школе, врет, да так врет, что поверит любой человек. Наказывать физически я не вижу смысла (говорит, что уйдет из дома), что делать - не знаю. Александр
Ответ:  Александр, у вас, в самом деле, трудная ситуация, поведение дочери уже переходит границы просто "плохого поведения", она совершает противоправные действия. Ей уже достаточно лет, и крайне важно, чтобы она осознала те правовые последствия, которые ей грозят, - обязательно донесите до нее эту информацию. Что касается ваших отношений, в них на данный момент есть явный барьер, преодолеть который непросто, но нужно постараться это сделать. Рекомендую вам обратиться к психологу очно для подробного анализа вашего стиля воспитания и путей его изменения. Если ваша дочь согласится, была бы очень полезным вместе посетить семейного психолога, который может стать профессиональным посредником в вашем конфликте - просто между собой вам решить его уже крайне сложно.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  286
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня двое детей, 7 и 5 лет, мальчишки. Очень напряженный график работы. Последнее время появляется чувство, что я не в полной мере отдаюсь воспитанию детей, и, вследствие чувство вины. Кажется, что дети растут, а я пропускаю что-то важное в их жизни. Им хорошо вдвоем, и они, кажется, не сильно нуждаются во внимании мамы. Боюсь, что в будущем они будут больше отдаляться от меня. Татьяна.
Ответ:  Татьяна, многие женщины на вашем месте испытывают похожее чувство. Когда мама уходит на работу, а её ребенок, оставшийся с няней, радостно машет ей «пока-пока!» и бежит играть, она чувствует себя не в своей тарелке. С одной стороны, раз вынуждена много работать, ей бы радоваться, что ребенок ни в чём не нуждается, обеспечен всем, чтобы быть счастливым. Но как же так – он счастлив без меня? Это чувство – обида. И возникают подобные чувства только у тех работающих мам, кто испытывает чувство вины за свою работу. Поэтому, главное, что нужно сделать – это проработать это самое чувство вины. Извлечь из него то полезное, для чего оно изначально предназначено, а от лишнего избавится. Но это весьма сложная тема, о которой в двух словах не расскажешь, тут нужна вдумчивая самостоятельная работа или с помощью специалиста.
Чувство вины – одно из наибольших зол, оно создаёт вокруг себя очень много проблем. Помимо этой основной, внутренней, работы, можно работать над тем, чтобы более эффективно проводить с детьми то небольшое время, которое у вас есть. Чем больше времени вы порознь, тем больше вы пропускаете в жизни друг друга. Замете, не только вы, но и они тоже. Восполнить пропущенное и установить прочную связь между вами можно, рассказывая друг другу о том, как прошел день у них и у вас, проводя больше времени в контактных играх, возне, объятиях. Уделить больше внимания близкому общению лицом к лицу, глаза в глаза. Создайте несколько приятных семейных ритуалов, про которые дети потом смогли бы вспоминать «А моя мама всегда …», «Мы с мамой по вечерам …» - это может быть какое-то своё приветствие или ежедневная записка от вас с шуткой, картинкой или теплым словом, которую ребенок найдёт в школе среди учебников или в пакете с обедом или какая-то ваша особа игра перед сном.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  295
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Девочке 8 лет. Перевели ее в другую щколу (2 класс). За месяц учебы она ни с кем не подружилась, даже не знает, как кого зовут. Я с ней пытаюсь разговаривать об этом, советую, как подружится с одноклассниками. Она избегает таких разговоров. Как можно ей помочь? Ирина
Ответ:  Ирина, во-первых, вам обязательно нужно заручиться поддержкой и помощью учителя. В течение учебного дня у него всегда есть ряд возможностей ненавязчиво помочь ребенку установить контакты с другими детьми, грамотный педагог обязательно найдет подход, способы включить девочку в групповую работу. Очень полезной может быть и помощь школьного психолога - обязательно обратитесь к этому специалисту. Кроме того, хочу вам сказать, что важно разделить - ваша дочь хочет подружиться с кем-то, но не может, боится, стесняется, либо же ей пока нормально такое положение вещей, некоторым детям нужно довольно много времени, чтобы просто присмотреться к новым людям, побыть в позиции наблюдателя. Если девочка не желает обсуждать эту ситуацию напрямую, не настаивайте, так вы можете дать ей понять, что ее поведение ненормально, внушить лишние комплексы. Будет полезным рассказать, как бы между делом, о своем аналогичном опыте, когда вы были где-то "новенькой", посмотреть детский фильм, где раскрывается эта тема, и героине удается найти какое-то решение.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  285
Читать далее

Вопрос:  Доброе время суток! Так уж получается, что мне в скором времени придется выходить на работу на полный рабочий день. С рождения ребенок был все время со мной, ни с кем на долгое время не оставался. Грудное вскармливание продолжается. Я очень переживаю, что ребенку придется очень тяжело без меня, что я этим нанесу ему тяжелую психологическую травму. Подскажите, пожалуйста, как мне подготовить его к моему выходу на работу и как мне вести себя, когда я уже буду работать? Как смягчить наши разлуки? Спасибо! Людмила

Ответ:  Вы не указали возраст ребенка, а от этого сильно зависит его возможная реакция. В любом случае вариант, при котором ваш выход на работу будет воспринят ребенком совершенно нормально, имеет место для любого возраста. Основной фактор, которым вы можете облегчить процесс перехода на новый режим жизни – это ваше собственное спокойствие. Вам необходимо проработать чувство вины, которое у вас есть, и избавиться от его гнетущего влияния. Родитель с чувством вины делает массу ошибок и сильно осложняет жизнь ребенку, пытаясь искупить то, в чём считает себя виноватым. Кроме этого, основного, довольно трудного, но очень важного дела вы можете, выйдя на работу, уделить больше внимания качеству проводимого вместе с ребенком времени, раз количество резко сократится. И под качеством тут подразумевается эмоциональный контакт, который проявлялся бы в прикосновениях, контактных играх, общении глаза-в-глаза, нежных словах. Лучше оставить в стороне развивалки, обучение и больше времени проводить в активных играх, возне, объятиях и совместных шалостях.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  294
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочурке два с половиной годика, две недели назад у нас начались проблемы "мокрых штанишек", на горшок мы научились ходить в 1 год 8 мес., а сейчас никак не хочет. На вопрос "хочешь в туалет?" отвечает категорично "Нет!", а через 5 минут сырые штанишки. Каждый раз говорит, что больше так не будет. Что делать? Елена

Ответ:  В первую очередь – выяснить причину. Это или органика (необходимо обследование врача), или психосоматика (реакция на стресс, непропорциональные интеллектуальные или эмоциональные нагрузки, конфликтные ситуации и т.п.) Именно с выяснения причин происходящего необходимо начинать работу над этим вопросом, и именно от причин будет зависеть то, что именно всем следует делать. Из общих рекомендаций, которые будут актуальны в любом случае, органика ли это или психосоматика, можно упомянуть следующие:
- создание наиболее стабильной обстановки в плане режима, ежедневных занятий, эмоционального фона в семье;
- отсутствие критики или, тем более ругани, в отношении «проколов», ваша реакция должна быть спокойной и доброжелательной;
- снижение эмоциональной или интеллектуальной нагрузки (развивающие игры и занятия, обилие впечатлений, поездок, гостей), это актуально даже если причина чисто органическая.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  293
Читать далее

Вопрос:  Когда сыну было 7 лет, его запугал более сильный сверстник (очень неблагополучный ребенок). Сейчас мой сын боится вступать в драки, отстаивать себя силой, а иногда надо только так. Пример - пошел за хлебом, увидел на улице группу мальчишек (сверстников), с которыми у него конфликт, надел капюшон и быстрым шагом перешел на другую сторону улицы - в общем, спрятался. Или, увидев его на велосипеде, они стадом бегут за ним, а он наутек до дома. Отчим ругает его за это, стыдит и т.п. - ты трус, ты не мужчина. Но я знаю, что так нельзя, конфликт дома еще больше. Сын стал ходить в самбо - говорит, что когда научится драться, не будет их бояться. Как быть? Помогите советом, спасибо. Ирина

Ответ:  Может, стоит прислушаться к сыну и довериться его мнению, что когда он научится драться, то повысится и его уверенность в себе? Избегать открытого агрессивного конфликта с превосходящим числом противников – довольно благоразумная позиция. Быть смелым недостаточно, надо ещё и иметь физическую возможность свою смелость доказать. В современном мере необдуманное брутальное поведение, смелость, не соизмеряемая с возможностями – проигрышная стратегия. Вопрос критики отчима, конечно, актуален, разумеется, тычки со стороны родителя не помогают ребенку становиться лучше, расти над собой. Но если вы не можете донести эту мысль до вашего супруга, то вам остаётся только компенсировать негативное влияние его слов на самооценку сына.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  292
Читать далее