Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 10 лет. Он очень шустрый и подвижный мальчик с рождения. Когда мы пошли в школу, это просто начались мучения для родителей (мамы и папы), т.к. очень трудно его усадить и тем более заставить делать уроки. Это уже продолжается 4-ый год. Он, в принципе, способный к учебе (так говорит учитель), но если у него нет желания - это просто сделать очень трудно. А с этого года у нас появилась новая проблема - он начал врать по каждому поводу: сначала говорил, что ничего не задали (а когда приносил двойку, то "ой забыл"), потом по моей просьбе помочь по дому он с радостью это задание типа принимал, но в итоге ничего не делал (когда звоню с работы и спрашиваю: "Сынок, ты вытер пыль у себя в комнате", он с радостью отвечал "да", но на самом деле даже не притрагивался). А теперь еще и начал обманывать про деньги (он ходит к репетитору, и я ему каждый раз даю деньги за занятие, но в этот раз он их не отдал, хотя утверждал, что отдал). Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести в данной ситуации, я просто уже начинаю сильно волноваться о дальнейшем воровстве (вдруг это начнет прогрессировать?), и как в даном случае ему это преподнести (я уже с ним на эту тему и по-хорошему беседу вела и наказывала, но результата нет). Светлана.

Ответ:  Светлана, что касается учебы, то для эффективной помощи в этом вопросе, необходимо провести полное психологическое обследование ребенка - посмотреть уровень различных интеллектуальных функций, особенности мотивации, эмоционально-личностные особенности и так далее. Поскольку такие проблемы могут быть связаны с целым рядом причин, и далеко не всегда они лежат на поверхности. С этой задачей лучше всего справился бы школьный психолог, если есть возможность, обратитесь к нему. Определенную информацию могут дать и педагоги - всегда ли ребенок невнимателен или только на определенных уроках/в определенное время суток, что мешает ему сосредоточиться и так далее. Что касается лжи, то у детей в этом возрасте она часто возникает в ответ на ситуации, которые они не могут решить. По каким-то причинам ваш сын не может оправдать ваши ожидания относительно учебы и ложь оказывается псевдовыходом (и маму не расстроить, и наказания избежать). Конечно, ложь должна порицаться, но, в первую очередь, нужно справляться с причинами. Каждый раз, когда ребенок вам врет, задавайтесь вопросом: Почему ему было проще солгать?  Ответь он, например, что не вытер пыль, что бы он услышал в ответ? Мамино спокойное "Очень жаль, мне так хочется вернуться с работы в чистый дом. Когда ты это сделаешь?" или нотации, ругань, портящие настроение и ему, и самой маме? Ребенок должен знать, что вы готовы услышать любые его слова, что ничего страшного не произойдет в любом случае. И знать, что ложь вы осуждаете. Тогда ему проще будет говорить правду. В целом же, есть признаки того, что контакт между вами нарушен - контакт эмоциональный, контакт  информационный. И его обязательно нужно налаживать, в том числе меняя какие-то собственные методы воспитания и взаимодействия, ведь контакт чаще всего нарушается, когда родитель по привычке использует методы "устаревшие", не замечая, что ребенок уже подрос.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  303
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Не могу своего ребенка научить быть аккуратным, а именно застегивать ширинку, аккуратно одеваться, аккуратно есть. Считаю, что в нашей семье все соблюдают элементарные правила поведения за столом, и не очень я бываю строга к чистоте в одежде, т.е. не делаю из этого "культ". Я заметила, когда он одевается, то "витает" где-то в этот момент в "облаках". Может надеть вещи, как оденутся, шнурки вечно не завязаны. А еще у него есть одна деликатная проблема: он иногда не успевает в туалет "по-большому". Он достаточно неплохо учится, очень общительный, веселый, у него много друзей. Я просто очень боюсь, что его друзья, подружки, одноклассники почувствуют запах и будут дразнить его. Он говорит, что не успевает, а может быть опять ленится, ну, в общем, "не запаривается по пустякам". Что делать, как правильно объяснить, т.к. объясняли по-разному и строго, и по-хорошему, ремень никогда не брали в руки. Что делать? Екатерина
Ответ:  Ну ремень тут, в любом случае, не помощник. Причин неаккуратности много, начиная от такой формы протеста против излишне строгих правил, заканчивая неразвитостью самоконтроля. Но судя по тому, что в написали, в вашем случае дело в том, что мальчик не фиксирует внимания на этих моментах. Что нужно сделать, чтобы он внимание зафиксировал? Во-первых, чтобы фиксировать на чем-то внимание, важно, чтобы это было важным и ценным. Здесь, скорее всего, правилен путь связывания аккуратности с общением. Доносите, только очень аккуратно, до сына, что в нашем обществе опрятность, аккуратность - это довольно важные моменты, благодаря которым формируется мнение о человеке, а значит его статус в обществе, коллективе. Чтобы не быть голословной, попробуйте поискать примеры в детских фильмах, мультфильмах, это тема обыгрывается в некоторых из них. На основе фильма можно более ненавязчиво обсудить "Вот надо же, такой хороший парень, а все от него отворачивались только потому, что ботинки всегда грязные и пиджак мятый". Есть еще один довольно рискованный прием, если вашего авторитета для объяснения недостаточно, но применять его стоит с осторожностью. Можно обратиться за помощью к педагогу, если она вам кажется достаточно хорошим профессионалом. Дело в том, что дети в этом возрасте часто гораздо серьезнее воспринимают слова учителя, чем родителей. Иначе говоря, если учитель сделает ребенку замечание о его внешнем виде, это может подействовать, только важно, чтобы оно не прозвучало оскорбительно и ни в коем случае не при детях.
И вторая линяя заключается в том, чтобы научить ребенка фиксировать внимание на этих бытовых вопросах. Для этого нужно ввести дополнительные "стимулы". Например, написать на входной двери плакат: "Перед выходом проверь: завязаны ли шнурки, причесаны ли волосы...". Включите воображение и придумайте еще варианты, важно создать дополнительный сигнал, звоночек, чтобы внимание переключалось с более интересных мыслей.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  360
Читать далее

Вопрос:  Мой сын безответственно относится к подготовке домашнего задания, постоянно забывает даже записать дом.задание в дневник. Я никак не могу его собрать после лета. Он растерянный, несобранный, витает в облаках, как на уроках, так и при подготовке домашнего задания. У него нет сосредоточенности. Все свое свободное время сын готов пробегать на улице с друзьями или быть в гостях у друзей дома. Помогите. Ребенку 9 лет. Ирина
Ответ:  Ирина, согласитесь, что проводить свободное время с друзьями гораздо интереснее, чем за подготовкой домашнего задания, поэтому не стоит удивляться этому и упрекать в этом сына. Будет лучше, если вы покажете, что понимаете его, но, тем не менее, в жизни нельзя делать только то, что хочется. Вторая линия заключается в том, чтобы внести в выполнение домашнего задания элемент игры, соревнования, интереса, увлеченности. Включите свое творческое воображение - что это могло бы быть, что подействует именно на вашего ребенка? Красочные "карты успеха" на стене, где он мог бы отмечать свои достижения, совместный просмотр интересных учебных фильмов на тему урока или поиск информации в интернете, интеллектуальное соревнование для сына и его друзей. В этом возрасте ребенку еще крайне сложно просто долго и монотонно делать то, что никак не увлекает его.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  299
Читать далее

Вопрос:  Когда я прошу своего ребенка что-то сделать, она делает это только с пятого раза, и только тогда когда повысишь голос. Например, придя с прогулки, ей говоришь "раздевайся", а она в прихожей может просидеть минут 30 одетая, занимаясь своими делами и не обращая на мои слова никого внимания. Подскажите, что в такой ситуации делать. Спасибо. Екатерина
Ответ: 

Очень часто такая проблема возникает у родителей, которые руководят, а не сотрудничают. Причём сами родители не замечают, насколько директивно звучат их слова, что их просьбы больше похожи на приказы. Также гиперопека может стать причиной пассивности ребенка и нежеланию отвечать хотя бы за малое. Другой вариант – низкий авторитет родителя на фоне другого, гораздо более авторитетного взрослого. Но могут быть и иные варианты причин такого поведения дочки. Способы выхода из ситуации напрямую зависят от причин.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  333
Читать далее

Вопрос:  Ребенок не хочет ходить за руку на улице. Убегает в другую сторону, хочет идти один, даже складывает руки на животе, чтобы его не взяли за руку. Слова "дорога", "машина", "опасно" как будто не слышит. Возле дороги беру его за руку, несмотря на протесты, он ее выдергивает. Совершенно не боится потеряться, могу уйти довольно далеко, пока он побежит за мной. Если надо куда-то по делам, намечаем цель, идем, на половине пути он отвлекается на лужу-палку-лист-машину и бежит в другую сторону... Сейчас совсем перестали пользоваться коляской, и гулять стало невыносимо! Наталья
Ответ: 

Терпение, терпение и ещё раз терпение – вот основная рекомендация в вашей ситуации. То, что ребенок отвлекается, это нормально для его возраста, и то, что он не боится потеряться, тоже. Нежелание идти за руку, скорее всего, временное явление, где-то в возрасте 1,5-2,5 лет у детей появляется так называемая «борьба за свободу», это проявляется в отказах от всего, «нет» звучит по любому поводу, или в борьбе за физическую свободу, как у вас. Двухлетний ребенок всё-таки намного меньше и слабее вас, поэтому можно безопасно перевести его через дорогу, если действительно нужно идти по этому маршруту. Если же это не поход по делам, а прогулка, то есть время посвященное его интересам, его развлечению, то можно дать ему возможность отстаивать свои желания: «не хочешь идти за руку – будем стоять тут хоть до обеда». Только не делайте из этого вызов, ребенок в фазе борьбы за свободу будет бороться, даже если ему уже это совсем не надо и хочется другого. Поэтому предлагая ему ваш симметричный ответ, оставляйте для него возможность выйти из борьбы «с честью».

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  332
Читать далее

Вопрос:  Как мне справляться с приступами злости, когда моя 7-летняя дочь не слушает меня и уроки делает до 10 вечера. Дело в том, что по решению суда она встречается со своим отцом, и он ее учит противоположному. Я не выдерживаю и срываюсь, ору на нее а потом сама себя ненавижу. Алена
Ответ: 

Алена, насколько я понимаю, злитесь вы не на дочку, а на бывшего мужа через неё. Идеальный вариант – прийти к какому-либо соглашению с бывшим мужем. Если этот вариант недостижим, вам нужно внутри себя очень чётко разделить ваше отношение к бывшему мужу и ваше отношение к дочери, её встречам с ним, её с ним взаимоотношениям. Проработав этот клубок ощущений и разложив всё по своим местам, вам гораздо проще будет держать себя в руках и не впадать в крайности от злости к дочери до ненависти к себе. Кроме того, если абстрагироваться от вашей семейной ситуации, нужно упомянуть, что злит и бесит нас больше всего, когда поступки наших детей не соответствует нашим ожиданиям. Т.е. раздражение вызывает не само поведение, а то, что мы настроились, рассчитывали, ждали другого, в своей голове имели один образ сегодняшнего вечера, а вынуждены провести его иначе. И выход тут напрашивается сам собой – измените свои ожидания, смягчите рамки своих собственных представлений о том, как дочка должна себя вести. Если нет никаких ожиданий – их нельзя обмануть. И поищите информацию о том, как мотивировать ребенка к сотрудничеству с вами и наладить вопрос дисциплины.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  330
Читать далее

Вопрос:  У меня большие проблемы с ребенком. Ребенок гиперактивен, но в то же время ведет себя на уровне подготовительной группы детского сада, хотя учится уже во 2-м классе. Ребенок постоянно лжет, самое обидное, что делает это, чаще всего, просто так...Учится очень плохо, уроки делать не заставить, постоянно отвлекается, чтобы поиграть. Я все время думаю, что я плохая мать, но у меня это второй ребенок. Я старалась воспитывать их одинаково и учила одинаково, но со старшей проблем нет (ей 12), а с малой - все очень сложно. Возможно, нам действительно нужна помощь психолога, но где же найти хорошего, чтобы действительно помог? В школе только отмахиваются, девочка непослушная, значит и место ей с самыми непослушными детьми. Отмахнуться легко, а вот помочь... Алина
Ответ: 

Возможно, тут была и ваша ошибка – воспитывать разных детей одинаково нельзя. Родители часто совершают такую ошибку со вторым ребенком, подобрав и вымерив подход к первому ребенку, применяют те же мерки ко второму, а они ему малы или велики. В ответ ребенок начинает бунтовать, и обычно в такой вот косвенной форме – враньё, воровство, создание самому себе проблем в школе на пустом месте и тому подобное. Не очень понятно из вашего описания, гиперактивность это установленный диагноз или вы использовали этот медицинский термин в бытовом значении? Если это диагноз (СДВГ), то поведение на уровне подготовительной группы для ребенка-второкласника с этим диагнозом – типично. Если вы не обращались к неврологу, то советую вам это сделать и провести диагностику. Прежде, чем браться за решение проблемы, нужно знать, носит ли она медицинский или чисто психолого-педагогический характер.

Хорошего психолога, в первую очередь, нужно искать по рекомендациям, если у вас нет знакомых, имевших личный опыт, попробуйте тематические форумы и сообщества. При выборе специалиста не стесняйтесь спросить об образовании, опыте работы в индивидуальном консультировании. После первой консультации у вас должна быть ясность в голове – четкие ответы на ваши вопросы, вам должен быть понятен примерный план действий, который вы составили вместе с психологом, и вы должны получить конкретные рекомендации, которые вы сможете выполнить сразу.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  329
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня такая ситуация. Я очень часто срываюсь в крик на ребенка, даже за любую мелочь, а потом очень долго не могу себе этого простить. Мое настроение может резко смениться с хорошего на плохое. Я не могу понять, почему это происходит, и как с этим бороться. Мария
Ответ:  Мария, психологи - не ясновидящие. Конечно, вашего описания недостаточно, чтобы понять, в чем причина вашего поведения. Но вы абсолютно правы в том, что с этим необходимо разобраться. Безусловно, вы, как взрослый человек, как мама, должны стараться держать себя в руках, не срываться на ребенке. Но одним самоконтролем проблему не решить, у вашего психологического состояния обязательно есть причины, и их нужно найти. Может быть, это затянувшийся стресс, хроническая усталость, физическое недомогание, гормональные сбои, замкнутость в четырех стенах (если ребенок маленький и мама не рабоатает) - причин множество. Обязательно обратитесь на очную консультацию к психологу или психотерапевту, а лучше также параллельно к хорошему неврологу. Также очень важно не позволять себе постоянно находиться в чувстве вины за эти срывы. Если сорвались, лучше один раз искренне извинитесь перед ребенком и общайтесь дальше, постоянное чувство вины родителя влияет на взаимодействие с ребенком даже хуже разового срыва.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  298
Читать далее

Вопрос:  Я не знаю, как быть. Мой муж воспитывает нашего ребенка в полной противоположности от меня. Я не могу с ним согласиться, так как считаю, что мое воспитание лучше. Он не старается большую часть проводить вместе с сыном, не занимается и не играет с ним, считает что его необходимо при непослушании бить ремнем. Я же наоборот стараюсь занять ребенка в свободное время разными занятиями. Анна
Ответ:  Анна, безусловно, ваш муж не прав в том, что ребенка нужно бить ремнем при непослушании. Во-первых, есть множество других воспитательных приемов, причем более эффективных и не влекующих психологической травмы. Во-вторых, такие методы ведут к боли и унижению ребенка. А потому вы, как мать, должны сделать все, чтобы защитить вашего сына, ради его же будущего, даже если ради этого необходимо будет пойти на конфликт с мужем. Будьте тверды, не просто говорите о разнице в воспитании, говорите о том, что вы не позволите бить ребенка, и будьте последовательны в этом. С другой стороны, не стоит перечеркивать все общение папы с ребенком, считая его полностью неправильным, оно, хоть и строится иначе, чем с вами, может также быть важным для их обоих. Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:  297
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, посоветуйте, как вести себя с дочкой. Она у нас очень самостоятельная, любит сама играть, постоянно что-то собирает перекладывает, может просто нарвать на мелкие кусочки бумагу и перекладывать их с места на место долго-долго. У неё есть игрушки, мы их называем "друзьями", она с ними везде, и гулять, и спать. Иногда, когда она играет, она даже не даёт подключится к её игре, злится немного. Она может играть с нами в игры, но чаще любит заниматься чем-то сама. Проблема состоит в том, что она не терпит запретов, почти никаких, я могу позволить ей многое, под присмотром, т.к. понимаю интерес ребёнка к познанию всего нового, стараюсь не злоупотреблять запретами. Но когда реально что-то делать нельзя, то запрещаю. В ответ получаю дикую, именно дикую, истерику. Она начинает вырываться, падать, а самое главное, очень громко кричать-визжать. На улице на этот крик оборачиваются прохожие. Я бы и сама, если бы услышала такой крик где-то, тоже бы была в шоке. Никакие уговоры не действуют. Приходится просто брать и уносить. Но иногда это тоже невозможно, она жутко вырывается и кричит. Зрелище не из приятных. Честно говоря, даже не знаю, как найти к ней подход. С неврологом общались, нам сказали, что она немного гиперактина и что у неё очень сильный характер. И ещё у нас задержка речи, так как ребёнок из двойни и была гипоксия. Заранее благодарю.
Ответ: 

Валерия, я бы очень рекомендовала вам показать дочку специалисту ещё раз. Но не неврологу, а специальному психологу (не общему или детскому, а именно специальному), нейропсихологу или детскому психиатру. Постарайтесь найти надежного профессионала в какой-либо из этих специальностей и провести диагностику у него. Неврология занимается лечением заболеваний нервной системы, это иной профиль в данном случае.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  328
Читать далее