Советы психолога

Вопрос:  Добрый день. У нас в семье на данный момент идет разлад, мать постоянно срывается на ребенка. Меня это очень беспокоит. Позиция ребенка просто не реагировать на родителей, ей 4,5 года. Что можете посоветовать. Владимир
Ответ:  По такому краткому описанию можно дать только такой же краткий и весьма общий ответ. Идеальный вариант - устраните причину разлада в семье, тогда у матери не будет причин срываться на ребенка. Если идеал по каким-то причинам недостижим – дайте матери возможность срываться на того, на кого она действительно сердится, или найти альтернативную разрядку сильным негативным эмоциям (хобби, активный отдых с друзьями, спорт). Ну и нельзя не учитывать тот факт, что чем больше человек устаёт физически, тем более он эмоционально неустойчив, тем труднее ему себя контролировать. Чтоб мать меньше срывалась на ребенке, она должна больше отдыхать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  337
Читать далее

Вопрос:  Как понять, что женщина готова стать мамой? Если возникают мысли,готова ли, означает ли это неготовность? Маша
Ответ:  Интересный вопрос. Я бы сказала, что наоборот – если возникают мысли, что не готова и если возникает желание задать вопрос «Как понять, готова ли я?», то скорее всего всё-таки эта женщина готова стать мамой. Ведь быть родителем - это не только радость, новый мир, новые возможности, но и ответственность, и страх. Человек который задумывается о своей готовности – понимает это. А большего и не нужно.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  336
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь занимается в спортивной секции уже четвертый год. Есть определенные результаты. О том, что тренер может шлепнуть по руке или ноге за неправильно выполненные упражнения, я знала. Но сегодня в спортином дневнике я увидела надпись рукой моей дочери "Я дурочка" и внизу подпись взрослой рукой "Подтверждаю. Нет даже попыток слышать и делать". Я в шоке. Спросила у дочки, как было дело, оказывается, тренер заставила написать ее эту фразу в дневнике. Она плакала и писала (на вопрос "зачем? ведь ты так не считаешь.." дочь сказала, что боялась, что ее будут ругать). Тренер сказала, что на следующем занятии она либо напишет "это неправда" либо "подтверждаю" и вот... сегодня я увидела то, что описала выше. У нас не принято вмешиваться в тренерскую работу, но считаю, что эта ситуация из ряда вон... Подскажите, как правильно (для ребенка) выйти из этой ситуации? Она у меня очень эмоциональный, открытый и ранимый ребенок... Спасибо. Мария
Ответ: 

Редко отзываюсь подобным образом, но это возмутительная ситуация. Я могу порекомендовать один из возможных выходов. Сделать запись в дочкином дневнике «Если я не увижу извинений в письменной форме, подам жалобу на имя директора и в отдел образования». И если она не извинится, действительно, подать жалобу. Необязательно при этом следить за дальнейшей судьбой вашей жалобы, не ставьте себе цель как-то повлиять или отомстить тренеру, вы правильно задали вопрос – «как лучше для ребенка». Для ребенка лучше, если вы окажете ответное давление на тренера, который надавил и унизил её, таким образом встанете на ее защиту. Именно в действия верят дети, а не в слова. Ваше действие будет в сто раз сильнее, чем слова о том, что «ты вовсе не дурочка, ты не должна позволять другим тебя унижать». Да, это испортит отношения с тренером. Но это не важно, потому что оставаться в этой секции под руководством тренера, который в качестве педагогического приёма использует унижение детей, не говоря уже о физических наказаниях, нельзя. Тем более, если именно ваш ребенок уже морально пострадал от действий тренера. Так что уходить вам нужно в любом случае. Но перед уходом вам следует зафиксировать то, что вы готовы не на словах, а на деле выступать в защиту интересов дочки. Примените к тренеру угрозу, пойдите вместе с дочкой на занятие и ждите её в вестибюле или раздевалке, и независимо от того, извинится тренер или нет, лучше, чтобы это было последнее дочкино занятие. На дальнейшее развитие конфликта не идите, наоборот, избегайте этого, кроме подачи жалобы в случае отсутствия извинений, больше ничего не нужно. Победа не нужна, нужен сам факт готовности к решительным действиям.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  331
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, Евгения Михайловна! Моему сыну 11 лет, учится в 5 классе, неплохо, способности есть, но вот лень... Даже не знаю, что с ней делать. Домашнее задание не записывает, потому что неохота, ручку кладет в карман, потому что не хочется доставать пенал, может начеркать на руке, потому что не хочется доставать черновик и так далее. Помогите советом, как разъяснить ему о необходимости соблюдения элементарных правил порядка. Если начинаем ему все это говорить, начинает ныть и говорить, что никто его не любит, всю жизнь его заставляют делать что-то. Кстати, о капризах, с самого раннего детства плакал по любому поводу, имеется в виду, если его начинали в чем-то ограничивать, например, заводили домой с улицы - плакал, вопил, приводили утром в детсад - тоже плакал, не разрешали лезть к телевизору - плакал и т.д. Думали с возрастом пройдет, перестанет плакать и добиваться нытьем своего, но почему-то уже 12ый год, но мы до сих пор "закатываем истерики". Заранее спасибо за внимание! Елена
Ответ: 

Елена, когда речь идет о соблюдении правил порядка, как вы сами их назвали, в первую очередь стоит задаться вопросом о степени их необходимости. Ребенок не кладет ручку в пенал, марает руки? Но ведь руки можно вымыть, это не смертельно, а ручка может полежать и в кармане. Конечно, приятнее смотреть на опрятного ребенка, у которого все на местах, но по каким-то причинам вашему сыну так комфортнее, удобнее. Таким образом, из трех действий, которые вы назвали, лишь записывание домашних заданий, действительно, необходимо, потому что иначе ребенок не будет знать, что задано. Но раз вы говорите, что учится он неплохо, то и с этой проблемой он как-то справляется. К чему я клоню? Конечно, мы должны воспитывать детей, прививать им аккуратность, соблюдение правил и так далее. Но этих ограничений не должно быть слишком много, особенно если ребенок так в штыки их воспринимает. Ограничьтесь теми, которые особенно необходимы, важность которых вы сможете доказать и объяснить ("Вот видишь, ты записал домашнее задание, и не пришлось обзванивать одноклассников, чтобы узнать, да и не сделал лишнее, как в прошлый раз, потому что не так услышал"). Люди разные, дети разные. Кому-то правила порядка адекватны, им самим приятно, когда все упорядоченно, а кого-то они напрягают, вселяют лишнюю тревогу, давайте будем делать на это скидку. Жалобы вашего сына на то, что его не любят, как раз основаны на том, что он не чувствует, что вы уважаете его индивидуальность. Пробуйте искать компромиссы, золотую середину, следите за тоном таким разговором - нотации и поучения будут вызывать все больше протестов с приближением подросткового возраста, просьбы ("Ты не мог бы сегодня прибраться в своей комнате?") и ваш взгляд со стороны ("Когда я смотрю на твои исписанные руки, мне не очень приятно, наверное, твоим одноклассникам тоже") будут восприниматься более адекватно.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  320
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моей дочке 1 г.7 мес. После года возникла проблема, которая меня очень беспокоит. Возможно, моя проблема кому-то покажется нелепой. На улицу и сон, иногда даже днём, я одеваю ей памперс, и тогда она общипывает волокно  с него. В основном это происходит перед сном или утром, когда ещё в кровати, днём реже. Могут эти ли действия иметь невротический характер. Невроз? Девочка в меру активная, тянется к другим детям, общительная. Анна
Ответ:  Анна, конечно, диагноз "невроз" заочно вашему ребенку никто не поставит. Да и одного этого симптома для диагноза недостаточно. Подобные навязчивые действия бывают ведь и у взрослых, начинаясь обычно на фоне какой-то проблемы (волнение, тревога, повышенный мышечный тонус, стресс), а потом превращаясь в привычку. Если вы уверены, что на ребенка не воздействуют какие-то неблагоприятные факторы (семейные ссоры, страхи и т.д.), то просто отвлекайте дочку в такие момент, давайте ей в руки игрушку, книжку, разговаривайте - и привычка через какое-то время исчезнет.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  301
Читать далее

Вопрос:  Моему ребёнку уже 2 года, а он до сих пор не просится на горшок. Он всё прекрасно понимает, показывает, куда надо писать, и тут же, глядя на меня, писает в штаны. Я пыталась поощрять его успехи на горшке (безрезультатно), пыталась ругать (безрезультатно). Может, надо оставить все мои попытки приучения к горшку и подождать, когда малыш сам придёт к этому? Ольга
Ответ:  Ольга, у вашего сына еще не тот возраст, когда эта проблема могла бы быть критичной, его организм и психика вполне могут быть еще не готовы к тому, чтобы регулировать свои физиологические потребности, и в этом нет ничего страшного. Даже если вы видите, что ребенок "все понимает", это не означает, что он может сделать самостоятельно. Не ругайте ребенка (лучше хвалите в тех редких случаях, когда все получается), не слишком давите на него, может понадобиться и тайм-аут, о котором вы говорите. Другие рекомендации по данному вопросу вы можете найти в статье на нашем портале: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/toilet/
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  302
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моей дочке 9 лет. Семья полная, один ребенок в семье. Проблема у нас в том, что ей тяжело общаться с одноклассниками, если играют две девочки вместе, то к ним она уже стесняется подойти, или она для них лишняя, сейчас учим давать сдачу - не драться (ее не бьют), а хотя бы словом. Очень хочется ей дружить с одноклассницей, которая вроде и дружит и в тоже время может напакостить, даже ради дружбы деньги просила, но мы быстро объяснили, что дружба этого не стоит. Все девочки по парам, а она практически одна, боюсь, чтобы не стала потом "козлом отпущения" в классе. На улице гуляет вместе хорошо с детьми, с чужими знакомится легко. Еще не хочет дружить с мальчиками, на вопрос "почему" говорит "не хочу и всё". Среди знакомых очень активная, танцует, поет. Характер дома тяжелый, учимся на отлично, но уроки делаем через палку, мы ее не бьем, но когда нервы сдают, могу накричать. Очень волнуюсь за нее, подскажите, как быть. Светлана

Ответ:  Очень похоже на затруднения, вызванные очередным этапом гендерной идентификации. На протяжении всей жизни с самого маленького возраста дети проходят этапы осознания себя как мальчика или девочки, своих социальных ролей, связанных с полом, места в обществе, осознания разницы между полами и взаимоотношений с ними. Речь идёт не только и не столько о сексуальных ролях, а об общении, дружбе, сотрудничестве с представителями своего пола и пола противоположного. Есть мужская и женская субкультуры, и в возрасте вашей дочери разделение на мальчиков и девочек усугубляется, появляются чисто девчачьи и мальчишечьи компании, появляются особые правила игры, которых раньше не было. Похоже, что ваша дочка не может найти своего места в изменившейся ситуации. Что ей мешает – отдельный вопрос, и в режиме краткого комментария на него, увы, не ответить. Единственное что, могу вам дать универсальный совет в подобных ситуациях – меньше волноваться, в идеале, вообще, не волноваться за неё. Вашим волнением, вниманием к ситуации, напряжением, которые вы чувствуете, и тем, что эти чувства заставляют вас делать - всем этим вы только усугубляете трудности, которые испытывает дочка. Вам надо начать постепенно отпускать её в самостоятельную жизнь. Ваше участие в её жизни должно меняться с активного на всё более и более пассивное – поддержка, там где она действительно нужна, совет, которого ждут, помощь, которую попросили.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  335
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Переживаю за психическое состояние своего ребенка очень часто его отец кричит на меня и бьёт при нём. Не знаю, как быть, боюсь, что это негативно скажется в будущем моего малыша. Карина
Ответ:  Карина, вы абсолютно правильно беспокоитесь, это, в  самом деле, одно из самых травматичных переживаний, которые только возможны для ребенка. Если не ради себя, то ради вашего малыша, вам нужно найти в себе силы, чтобы не допустить в дальнейшем сцен насилия. Вы взрослый человек, и, наверняка, сможете найти выход, хоть это и не просто. В большинстве крупных городов нашей страны есть специализированные Центры, помогающие женщинам - жертвам домашнего насилия, их координаты легко найти в Интернете.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  300
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 5,5 лет. Очень добрая, ласковая, смышленая, активная, коммуникабельная девочка. В последнее время меня беспокоит поведение мужа по отношению к ней. Он ей постоянно грубит, одергивает, делает замечания. У него, по моему мнению, завышенные требования к ребенку. Недавно в садик попросили принести рисунок на тему "Как ты провел лето". Она нарисовала как могла, а он ей: "Да ты что! Разве такой рисунок можно нести". И вот он ее две недели мучил, заставлял перерисовывать. Нарисует на черновике лошадку или курицу с тем, чтобы она срисовала, а потом орет на нее: "Ты что, срисовать даже не можешь нормально?". А в эти выходные посадил ее учить самостоятельно незнакомое стихотворение (сама читай и заучивай!). Мучил ее 1.5 часа без перерыва. На мои "Сделайте перерыв" - "Уйди, не вмешивайся". Потом мы поехали все вместе по делам, приехали уже под вечер, ребенок подустал, а муж ей так строго глазами на книжку указывает - мол, садись, чего ждешь, ведь не выучила. Она его боится, сама вся захлебывается внутри от слез. Тут я взбунтовалась, говорю "Все, хватит на сегодня" - и пошло-поехало. В итоге ребенок между нами бегала и кричала ему: "Папа, я сейчас все выучу, папочка, я прочитаю и выучу". Я не могу так, мне ее жалко до слез. Подскажите какую-нибудь литературу, куда я могла бы его ткнуть и показать, что так нельзя, что ребенка надо, прежде всего, любить, а уже потом все остальное. Алла


Ответ:  Алла, вам обязательно нужно обсудить с мужем эту ситуацию, но не в сам момент такого "воспитания",  а отдельно, в спокойной обстановке. Если считаете, что муж больше поверит литературе, можете дать ему почитать практически любую книгу для родителей (например, можете посмотреть список книг на нашем портале в разделе "Родителям"). За таким поведением отца девочки видна какая-то его собственная ситуация - почему он вдруг решил "сделать дочку идеальной"? Истоки, например, могут быть в его собственном детстве. Если вам, как близкому человеку, удастся понять, увидеть эти причины, то вы сможете как-то мягко повлиять на мужа либо же убедить его обратиться для консультации к психологу.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  304
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын, которому уже почти 5 лет, боится темноты, в частности, спать один категорически не хочет. Укладывает его спать папа, потом переходит сам на диван, а ночью просыпается уже вместе с сыном. Может ли такое поведение быть связано с появлением в семье второго ребенка (дочке 11 месяцев)? Ревности между детьми нет, сын просто обожает маленькую сестренку. И подскажите, как мне справиться с этой проблемой. Заранее большое спасибо. С уважением, Наталья.
Ответ: 

Наталья, да, это может быть связано с появлением сестренки. А может быть проявлением возрастных изменений, в возрасте 4-6 лет у ребенка появляются первые серьёзные и глубокие, так называемые экзистенциальные страхи – страх одиночества, страх смерти, утраты близких, страх будущего и т.п. Это нормальное возрастное явление, в разной степени ему подвержены все дети. Возможно, вашему сыну помог бы ночник, горящий всю ночь у его кровати. «Кроватная игрушка» - специальный ночной плюшевый друг, который охраняет сон и защищает дом. И домашняя сказкотерапия – подберите репертуар сказок, в которых бы фигурировала тема смерти и того, как с ней справляются герои, как переживают её. Лучше всего тут подойдут неадаптированные народные сказки, былины. Не обязательно русские.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  334
Читать далее