Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. У мужа от первого брака есть дочь 7,5 лет. На выходные мы её забираем, и она очень ревнует нас к младшему. Говорит, что мы ее не любим, часто плачет, посоветуйте, как ей объяснить, что мы обоих любим одинаково и говорим ей об этом часто. Елена
Ответ:  Словами это не объяснить, ребенок должен поверить, и добиться этого можно лишь действиями – общением, вниманием, близким контактом, искренним интересом к девочке. Не заостряйте внимания на страхах и опасениях дочки, ведите себя как родители нормального любимого и любящего ребенка – фокусируйте свою деятельность и общение не вокруг вопроса «любишь - не любишь», а вокруг других тем и интересов. Потому что чем больше энергии вы вкладываете в этот вопрос, тем сильнее от становится.
И второй, важный момент - если вы, действительно, любите младшего и дочку мужа одинаково сильно, то тоже можете принять участие, но если ваше отношение к одному и другому ребенку отличаются (а в этом нет ничего страшного)– вам лучше предоставить возможность действовать мужу. Не стоит говорить о том, чего нет, дети чувствуют фальшь, и это лишь усиливает их общую подозрительность и недоверие. Поэтому если вы не испытываете к девочке столь же сильных материнских чувств, как к малышу, не стоит изображать их или пытаться кого-то убедить. Просто общайтесь тепло и уважительно.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  345
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему старшему сыну 8 лет. Дома с нами и другими родственниками он может позволить себе многое, а вот в школе или на каких-то мероприятиях чуть ли не прячется за спину. В школе боится что-нибудь спросить, если не понял, даже у одноклассников. Или не хочет... Хорошо бегает, но никогда не протянет руку, чтобы участвовать в спартакиаде. В бассейне за полгода ни с кем не познакомился, плавать так и не научился. Предложила на карате записать, сразу спросил: "А ты будешь смотреть, как я там тренируюсь и домой меня приводить-отводить?" В общем, где-то оторви-голова, а где-то тихоня, которая боится выделиться. Интересуюсь причиной - тупит взор, не отвечает, стиснув зубы. Виктория

Ответ:  Тут не просто «где-то сорви голова, а где-то тихоня», тут есть явная тенденция. Свободно и раскованно, как обычный ребенок, он чувствует себя дома, с близкими, знакомыми ему людьми, а замкнуто и подозрительно – в «чужих» местах с посторонними или не близкими, малознакомыми людьми. Такая заметная и, можно сказать, патологическая разница в его состоянии и поведении (патологическая, потому что она мешает вашему ребенку нормально жить и общаться в социуме) вызвана каким-то внутренним конфликтом. И, скорее всего, это конфликт отсутствия базового доверия к миру. Базовое доверие к миру - это комплекс отношений, который формируется у детей в дошкольном возрасте, начиная с раннего младенчества и даже раньше – в пренатальный период. На его формирование оказывает существенное влияние отношение родителей к ребенку (желанность, любовь, пропорциональная забота, обеспечение безопасности, своевременное удовлетворение потребностей), согласованность действий родителей и других членов семьи в отношении ребенка, последовательность в действиях, взаимоотношения родителей друг с другом. Если какие-то из этих параметров нарушаются в течении какого-то значимого промежутка времени, у ребенка нарушается нормальное формирование отношений с внешним миром, то самое базовое доверие. Исправление ситуации - довольно длительное и кропотливое дело, и начинается с тщательного анализа имеющейся ситуации и анализа того, какие именно ошибки в прошлом привели к ней. Следующий шаг – выправление существующих на данный момент недочетов в родительско-детских отношениях и компенсация ранее допущенных.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  344
Читать далее

Вопрос:  Мне 33 года, второй брак. Сын от первого брака. С ребенком проблемы такого характера: в первую очередь он обманывает, не записывает домашнее задание, говорит, что не задали, не хочет убираться в комнате. На все просьбы-уговоры не реагирует, а наказание воспринимает так, что оно же скоро кончится. Терпения порой не хватает, а он как деревянный, делает свое дело! Подскажите, пожалуйста, как вести себя в этой ситуации? Заранее спасибо! Елена
Ответ:  Елена, такое протестное поведение ребенка имеет свои причины, и они, скорее всего, лежат в области ваших с ним отношений. Между вами нарушен контакт - и это сейчас самое важное, потому что в такой ситуации ни ваши наказания, ни ваши уговоры действовать не будут. В чем причины этого нарушения контакта, сказать сложно, для этого необходимо более подробное общение с вами и вашим сыном, применение методов психологической диагностики.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  306
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, воспитываю сына одна, сильно не балую, но и, в принципе, не считаю, что он чего-то не получает, все в достатке, но когда я ему в магазине что-то не покупаю, начинает огрызаться. Дома, когда прошу что-либо сделать, реагирует только с третьего раза, наверное, и то когда я уже слегка повышаю голос, и реагирует слезами, просьбу мою выполняет, но опять же огрызается на меня. Если у него что-то не получается, говорит, что он неудачник и неумеха, я пытаюсь ему доказать, что это не так, что надо себя любить и о себе плохо не думать. Постоянно влезает во взрослые разговоры, я ему говорю, что не перебивай, подожди, пока взрослые договорят, но частенько это заканчивается очередным нытьем. Подскажите, как быть, хочется дружить с ребенком, но он меня не слышит. Сыну 8. Спасибо. Екатерина

Ответ:  Очень похоже на поведение ребенка с непропорциональным уровнем родительской заботы – гипер- или гипоопекой мамы. Конечно, поведение детей с тем и с другим вариантом различаются, но во многом они и схожи, и по описанному вами более четко судить невозможно. Прежде, чем вы отметете эту идею скажу, что родители, чей стиль воспитания является гипер- или гипоопекой, никогда вот так сходу с этим не соглашаются. И это вполне понятно – они же не шли сознательно к этому, не выбирали вечером за чашкой чая «а не начать ли мне гиперопекать сына?». Родители всегда стараются выбрать лучший вариант, дать лучшее воспитание ребенку. Но иногда, в силу разных причин, это воспитание оказывается чрезмерным или недостаточным для какого-то конкретного ребенка. Причем это не всегда зависит от действий родителя. Родитель может занимать вполне среднестатистическую позицию, но все дети разные, и есть дети которые больше или меньше нуждаются в заботе. Это врожденные характеристики ребенка, и в каком-то случае адекватное со статистической точки зрения поведение родителя может оказаться чрезмерным или недостаточным для конкретного ребенка.
Постарайтесь максимально объективно посмотреть на ваши отношения с сыном. И обязательно посоветуйтесь с кем-то из вашего окружения, кто знает вашу семью достаточно хорошо и кто обладает рациональным стилем мышления. Со стороны зачастую видно то, чего не видно изнутри.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  339
Читать далее

Вопрос:  Как объяснить ребенку 8,5 месяцев, что нельзя рвать волосы на голове близких людей? Как вести себя, когда ребенок в этом возрасте устраивает истерику? Татьяна
Ответ:  Татьяна, что-либо объяснить ребенку в этом возрасте точно невозможно. Ваша реакция должна быть исключительно деятельной - просто не давайте ребенку рвать волосы, останавливайте это действие в самом начале, удерживая руки ребенка в своих, пересадив его с колен в кроватку и так далее, словами достаточно говорить просто "нельзя". Постепенно ребенок усвоит этот урок. Следите за последовательностью ваших реакций: если вы будете говорить строгое "нельзя", а, например, бабушка добродушное "ах ты проказник" - результата не будет. Что касается истерик, то в этом возрасте лучший вариант - отвлечь ребенка на что-то другое, переключить его внимание.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  307
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 7 лет. После того, как начал ходить в школу, с ним стало тяжело разговаривать. Он постоянно плачет. Не хочет ходить в школу, на тренировки. Хотя изначально он очень их ждал. Он занимается в двух кружках (бассейн и боевые искусства). Без нас перестал оставаться дома один. На наши разговоры не реагирует. Мы всегда с нашим ребенком разговариваем на равных, все решения принимаем вместе, а сейчас мы не можем найти к нему подход. Подскажите, что делать? Ольга
Ответ:  У вашего сына процесс адаптации к школе. Это процесс подстройки организма под новые условия, при благоприятном стечении обстоятельств укладывается в 2 месяца. При неблагоприятном  осложняется побочными изменениями в поведении или самочувствии. Адаптация далеко не всегда проявляется в виде трудностей, связанных именно с посещением школы, ребенок может нейтрально или даже радостно относится к школе и учебе, но появляются трудности в других сферах – во взаимоотношениях с родителями, в ночных страхах, физическом самочувствии и т.п. То, что он не реагирует на разговоры, это нормально, ведь он и сам не знает, что с ним происходит, почему у него вдруг поменялось отношение к тренировкам, и появилась тревожность. Поищите информацию об адаптации детей к школе или детскому саду, по сути, это один и тот же процесс, но информацию по адаптации к саду больше – более востребованная тема. В толковых статьях на эту тему вы найдёте исчерпывающие пошаговые рекомендации к тому, как облегчить сыну процесс подстройки под новые ритм жизни и новые условия. Посмотрите также статью на эту тему на нашем портале: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/school/
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  343
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у моего мужа есть младшая сестра, ей 12 лет, она сейчас живет со мной, потому что боится свою маму - мою свекровь и совсем не хочет возвращаться домой. Девочка учится хорошо, занимается в музыкальной школе, в средней школе старается получать пятерки, потому что боится мать. Она её ругает даже за "4", постоянно запугивает, говорит, что побьет и т.д. После занятий вечером она просто валится с ног. Я не загружаю девочку, она не делает ничего по дому, не умеет готовить, стирать, даже на стол сама себе не накрывает, а ведь она будущая жена, хозяйка своего дома. Подскажите, как мне себя вести со свекровью и сестренкой мужа. буду очень признательна. Лейла
Ответ:  Если данная ситуация, когда девочка живёт с вами, вас не напрягает, я бы сказала, что для неё оптимальным вариантом было бы оставаться у вас, под вашей опекой. Но это накладывает на вас некоторые обязательства, причём долгосрочные. Не имеет смысл "поспасать" ребенка 2 месяца, чтоб потом опять вернуть в ту же самую среду. Чтобы была какая-то реальная польза, нужно взять ребенка к себе, как минимум, на год. За этот год можно вернуть ребенка в сферу нормальных отношений со взрослыми и с самой собой. Снять с неё давление гиперответственности за учебу, своим справедливым и ровным доброжелательным отношением воспитать в ней чувство самоуважения, уверенности в себе.
Относительно навыков домохозяйки – когда становится нужно, все женщины этому учатся, тут можно быть спокойной. Но в целях нормализации отношений в семье какую-то помощь по дому и уход за собой ребенок должен осуществлять ещё с дошкольного возраста. Поэтому полностью ограждать её от домашних дел не нужно, лучше снизить давление «учебного перфекционизма», и в освободившееся время привлечь её к совместным делам по хозяйству, пусть небольшим, но регулярным.
Почему я ничего не говорю о свекрови? Да потому что вы ничего с ней не сделаете, никак на её поведение не повлияете. Это взрослый, сформировавшийся человек, чувствующий себя знающим и опытным, к тому же, человек, авторитарный в отношении детей и агрессивный. Родительские установки такого человека можно изменить только в том случае, если он сам, добровольно и осознанно, обращается за помощью.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  342
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Помогите мне. Моя дочь боится отвечать в школе на уроках, боится поднять руку, потому что если она ответит неправильно, дети будут смеяться над ней. Она очень не  уверена в себе, как забитый зверек. Я виню себя за то, что она такая... Я очень строга и не терплю, когда она что-то делает не так. Кричу, могу тетрадью, учебником ударить. Ненавижу себя за это, но день за днем все повторяется. Ей уже 8 лет, как же быть, как поступать мне, чтобы внушить ей, что у нее получится, как дать ей уверенность в себе? Юлия

Ответ:  По-моему, вы и без консультации с психологом знаете ответ на вопрос, что же вам делать. Перестать кричать на дочь, бить её, придираться по мелочам и унижать её достоинство строгостью и перфекционизмом. А вот как перестать это делать – тут вам может пригодиться работа с психологом. Контролировать своё поведение - не такая простая задача, одной решимости («я больше так не буду!») недостаточно, и это вы, наверное, знаете по личному опыту. Личная терапия поможет вам постепенно измениться. Другого способа помочь вашей дочке, кроме как изменить своё к ней отношение и своё агрессивное поведение, нет.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  341
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери Таисии 2 года, я воспитываю ребенка одна, отец сразу отказался от ребенка и видеть её не желает. А у нас сейчас такая проблема: дочь начинает искать папу, т.е. если мы читаем сказку, то она тычет пальчиком, например, в мишку и спрашивает "папа?", или идем по улице, и она может на какого-нибудь мужчину показать и тоже спросить "папа?". Как правильно объяснить ребенку, что мы без папы живём? А сейчас пойдем в садик, и она будет видеть, что у других детей есть папы, а у неё нет. Очень переживаю по этому поводу и не знаю, как правильно с ней разговаривать на эту тему. Заранее спасибо! Наталья.
Ответ:  Наталья, вам нужно рассказать дочке о её папе. Рассказать максимально правдиво, не выдумывая причины и детали, а именно то, что было, так, как вы это воспринимаете. Но конечно в доступной и понятной ребенку форме. Даже если ваша дочка едва говорит сама, она способна понимать очень многое. Покажите ей фотографию отца, чтобы она знала его в лицо, скажите, как его зовут, где он живет. На все её вопросы у вас должны быть понятные и исчерпывающие ответы. Поэтому заранее хорошо продумайте свою позицию, не то, что бы вы хотели или считаете нужным, а то, что вы на самом деле думаете. Вполне вероятно, что достаточно будет небольшого разговора, фотографии и имени. В этом возрасте эмоциональный мир детей очень сильно отличается от взрослого. Ребенку нужен какой-то конкретный объект «папа», она просто хочет понять, что это. Ей пока что не нужен социальный статус, она не сравнивает себя с другими детьми, она просто познаёт мир и столкнулась с тем, что существует некий объект, который вроде должен быть, но его нет, она хочет знать, что это.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  338
Читать далее

Вопрос:  Прошу вас, подскажите. Мой сын пошел в первый класс, у него стало ужасным поведение и в школе, и дома. Учитель жалуется на его поведение. Дома он не слушает нас с отцом. Да, я понимаю, что это стресс, но сама я не могу понять, как мне правильно действовать, чтобы помочь и моему ребенку, и себе не травмировать нервы. Заранее спасибо.  
Ответ:  Адаптация к первому классу, в самом деле, серьезное испытание для ребенка, кроме того, в этот момент он переживает один из возрастных кризисов - кризис семи лет. И родителям, и учителям нужно приложить все силы, чтобы помочь ребенку пережить этот период. Ребенок стремительно меняется, и это требует таких же стремительных изменений в вашей воспитательной тактике. Общие рекомендации по адаптации к школе вы можете найти в этой статье на нашем портале http://www.ya-roditel.ru/parents/base/school/. Могу также порекомендовать свою книгу на эту тему. Но наиболее эффективным будет индивидуальный подход - я бы рекомендовала вам обратиться к психологу очно, лучше - школьному психологу, чтобы провести диагностику состояния ребенка и наметить пути помощи ему.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  305
Читать далее