Советы психолога

Вопрос:  Мой муж любит выпить каждый день, хоть немножко. Как мне правильно объяснять ребенку, что плохо, что хорошо, в каком возрасте ребенку можно давать пробовать алкоголь, если она интересуется, чтобы это не привело к привыканию. Как воспитать в ней культуру пития, когда у нее перед глазами неправильный пример. Как ответить на вопрос, почему это взрослый напиток, чтобы у нее не появилась ассоциация "взрослый - значит можно пить". Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо! Дарья

Ответ:  Все эти вопросы имеют смысл, только если ребенок сам интересуется и просит каких-то объяснений. Если нет – то и не надо инициировать подобные разговоры, привлекать особое внимание к питию. Если всё же ребенок задал какие-то вопросы сам, то объясните то, что вы думаете. Нет универсальных «правильностей». Если вы считаете, что это плохо – скажите то, что думаете, приведите те аргументы, которым верите сами.
Насчёт возраста – ни в каком не давать. Если вы считаете, что употреблять алкоголь плохо, вы не должны сами, своей рукой давать его ребенку, подростку. Чтоб не отвечать на вопрос «почему это взрослый напиток» не надо говорить ребенку, что этот напиток – взрослый. Тогда и вопроса не будет. Зачем создавать себе трудности, которые потом придется преодолевать? Вместо этого можно объяснить, почему этот напиток нельзя детям.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  359
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня банальная ситуация, сынишке 2 г.6 мес., и с ним невозможно пойти в магазин, хватает всё подряд, игрушки, продукты и пр. Каждый раз закатывает истерики, просит купить чуть ли не полмагазина. Он бросается на пол, кричит, дерется, когда я пытаюсь к нему подойти. Я много раз это видела в магазинах с другими детьми, очень боялась этого. И теперь не знаю, как быть. Я пробовала игнорировать его, но он не выходит из магазина, даже тогда когда я выхожу, плюс начинает падать и иногда даже ударяется (боюсь, чтобы он себе физически не причинил боль). Что-то ему объяснять бесполезно, он становится агрессивным и дерётся. Как быть, подскажите? Я чувствую себя плохой мамой! У него дома много игрушек, пожалуй, даже больше, чем у обычного ребенка, зачем ему ещё? Заранее спасибо. Анна

Ответ:  Самый очевидный вариант – не ходить по магазинам с ребенком. Если не получается – водите в магазин ребенка сытым и отдохнувшим, это существенно снизит накал страстей. Что же касается самих истерик и их причин – тут явно есть какая-то причина, о которой вы не упомянули, возможно, вы и сами не знаете о ней. Это или какое-то внутреннее переживание ребенка или реакция на какие-то внешние проявления. Возможно, на ваше чувство вины. Разобравшись с причиной, вы сможете убрать и следствия.
Во время острой фазы истерики что-то говорить или объяснять бесполезно, ребенок действительно не слышит и не может себя контролировать, ничего не может с собой поделать. Пугать его «я сейчас уйду» тоже бесполезно. Любые ваши попытки привлечь его внимание и что-то ему объяснить только усугубляют его эмоциональное состояние. На пике истерики вам нужно сохранять спокойствие и пассивное присутствие. Ребенку очень плохо, гораздо хуже, чем вам, ведь это он кричит и плачет, не важно, какая причина привела к этому, но сейчас ему больно и плохо. И страшно – когда не можешь себя контролировать, всегда страшно. Будьте рядом, сохраняйте спокойствие, как только ребенок начнёт успокаиваться – примите его, обнимите, не надо говорить с ним и, тем паче, что-то объяснять, внушать, просто молча посочувствуйте. Только после того, как он успокоился, можно что-то обсудить, объяснить, о чём-то договорится.
Чтобы предотвратить истерики, можете попробовать ввести правила для посещения магазина, краткие и понятные – мы в магазине не бегаем, не кричим, ничего с полок не берём. Договоритесь о правилах, повторяйте вместе с ребенком при входе в магазин. Когда он начинает их нарушать – напомните. Если продолжает – возьмите за руку и ходите с ним. Если мешает, вырывается или начинает истерить – оставляйте покупки, где стоят, и идите с ребенком домой. Сразу, без торгов и уговоров. Ребенок должен понять, что правила это правила и нарушать их не позволяется.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  358
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! С супругой расстались 2 года назад. Я жил за тысячу километров от них, но каждое лето виделись с ними у моих родителей. Дочка хорошо меня знает, тем летом пошла сразу ко мне на руки. С ноября месяца того года я живу с новой семьей. У бывшей жены попросил дочку погостить у нас (и у моих родителей), получил отказ, дескать у нее будет психическая травма. Будет ли действительно такая травма? Как её избежать? Как от нее добиться, чтоб забирать ребенка (уговором не действует)?
Ответ:  Нет никаких причин утверждать, что просто от факта появления у вас «другой тёти» у дочки будет психическая травма. Сам по себе этот факт ребенка никак не травмирует. Ребенка могут травмировать какие-то целенаправленные негативные действия, а просто присутствие рядом с папой его новой жены, наблюдение нормальных приязненных отношений между папой и кем-то ещё никак не скажется на психике девочки.
В отношении жены могу сказать, что тут два варианта – либо она искренне полагает, что может быть вред для дочки и пытается её защитить, либо это проявление её негативных чувств по отношению к вам и тому факту, что у вас появилась новая семья. В первом случае может помочь совместная консультация у психолога, на которой специалист ответит вам обоим на все ваши вопросы и развеет опасения жены. Во втором консультация тоже может помочь, если ваша жена придерживается формалистического подхода и упирает на аргумент психической травмы, то после консультации у неё аргументов не останется. Или же вы можете попробовать поговорить с ней начистоту. Только не убеждать или спорить, а попробовать понять её чувства, отнестись к ней доброжелательно.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  357
Читать далее

Вопрос:  У меня такая проблема. Я с сыном (3 года) живу с родителями и младшим братом. Обстановка в семье нормальная. Ребенок балованный. Я-мама строгая, но отдаю ему всю свою любовь. Недавно начались истерики. Если что-то ему не по душе, начинает орать, звать бабушку, убегает от меня. Моя мама боится нарушить психику ребенка (этим она мотивирует свое поведение), прибегает, выхватывает у меня его, чуть ли не до драки доходит, вследствие истерика у меня, т.к. мне не дают воспитывать моего собственного сына. С ней пыталась говорить не раз,сначала ни в какую не слушала, сейчас вроде бы поспокойнее. Ребенок сидел с бабушкой от 1,5 до 3-х лет, 2 месяца уже ходит в сад. Бывший муж редко приезжает, сын его любит, скучает. Какую тактику мне выбрать? Я боюсь, что он сядет мне на шею, и я ничего не смогу с ним сделать. Я все делаю для своего сына, но постоянно преследует мысль, что я что-то не так делаю. Может быть, чувствую себя виноватой, что сын живет без отца. Он уходил от меня, потом приняла, пожалела ребенка, затем не выдержала и сама рассталась с ним, он был не против. Потом погулял полгода и хочет вернуться, мол, ребенку нужна полная семья, а я уже ни в какую, у меня уже другой мужчина, к которому мой ребенок относится с ревностью, но уже привыкает. Это тоже меня настораживает. Помогите советами, пожалуйста. Заранее спасибо! Анна

Ответ:  У вас очень многофакторная ситуация, но хорошо что вы изложили её так подробно. Первое – у вашего сына скорее всего кризис 3-х лет. Поищите информацию на эту тему, есть много подробных рекомендаций родителям. Если бабушка идёт на контакт – снабдите статьями и книгами её. Или это такое проявление процесса адаптации к детскому саду. На эту тему тоже много информации и рекомендаций. Или же и то, и другое (и кризис, и адаптация) случилось одновременно, тогда нужно учесть оба фактора.
Второе – отношения с бабушкой нужно выстроить, вырывание инициативы из рук матери неприемлемо. И именно это - несогласованность в действиях взрослых, конфликты между ними, борьбы за право быть матерью (а именно за это борется с вами бабушка) - наносит ощутимый вред психике ребенка. И усугубляет течение любого кризисного периода, провоцирует истероидное, протестное поведение. По сравнению с воздействием этих противоборств каприз и истерика, которые устроит сам ребенок – как простой прыщик на фоне острой ветрянки.
Третье – с чувством вины надо обязательно работать, возможно, вам понадобиться помощь психолога. Чувство вины – одно из самых разрушительных и вредоносных явлений во внутреннем мире человека. И наносит вред не только носителю, но и его семье, особенно тем, по отношению к кому эта вина испытывается. Опытный специалист поможет достаточно быстро побороть эту проблему.
Четвертое – ревностное отношение вашего сына к другому мужчине вполне нормально. Создать новую семью при том, что у ребенка уже есть любимый папа, непросто, и это требует времени и терпения.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  356
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моего ребенка выгоняют из школы, объясняя это тем, что он неадекватно себя ведет, т.е. грубит учителям, откровенно хамит, с учениками, бывает, дерется, отказывается учиться (не отвечает на уроке). Учителя жалуются на него, говоря, что не может усидеть на месте, отвлекает, встает с места, разговаривает. Сменили уже две школы, были у невропатолога - здоровый, психолога - больше активности, спорта, психиатра - гиперактивный синдром. Результата "0", пробовали и ругать, и хвалить - бесполезно. 4 года он учился в одной школе, до обеда мой ребенок - неуправляемый, после обеда - помощник ,отличник. Соответственно, и учителя разные. Так же и сейчас на тренировке до обеда хороший, умный, подает надежды в спорте, в школе - неадекватный хулиган. По натуре он человек-лидер, добрый, не мстительный, старается помогать, но почему в школе такое происходит не понимаю, с ним разговариваю - он все понимает, а ничего не меняет. В школе за прошлый год скатился до двоек, сейчас тоже ставят одни двойки, директор ставит ультиматум: "забирайте документы" А куда? Скажите есть какой-то выход? Наталья
Ответ:  Наталья, есть несколько моментов, о которых мне хотелось бы вам сказать. Первый заключается в том, что ребенка не могут просто так выгнать из школы, если педагоги считают, что ребенку требуется специальное обучение, по особым программам, на то требуется подтверждение консилиума, районного или городского уровня, а не просто желание учителей и директора. И даже если консилиум принимает такое решение, он предлагает вариант школы, где может учиться ребенок. То же, что происходит в вашем случае, незаконно. Проконсультируйтесь с юристом, почитайте закон "Об образовании", обязательно обратитесь в районный отдел образование с заявлением, жалобой с описанием ситуации.
Далее - очевидно, что какие-то проблемы у вашего сына есть, и крайне необходимо их решать. Вы сами понимаете, что я не смогу вам взять и ответить, в чем корень ваших проблем, вот так, заочно. Когда речь идет о 12-летнем ребенке, причин таких можно даже навскидку назвать не меньше десятка. Требуется серьезная диагностика, сбор анамнеза, проведение психологических тестов и так далее. Психолог, сказавший вам "больше спорта", просто отмахнулся от вас. Вам крайне необходимо найти хорошего специалиста, лучше по рекомендациям. Потребуется глубокая диагностика, а потом, скорее всего, длительная психологическая работа с мальчиком и, возможно, с вами как мамой. Вы сами видите, что просто уговорами тут проблему не решить, требуется помощь квалифицированного специалиста.
Не опускайте руки, но постарайтесь, чтобы все силы не уходили на борьбу с системой,  прежде всего, нужно помочь самому ребенку справиться с трудностями.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  362
Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток! Моей дочке уже 1 год и 9 месяцев, уже 3 месяца в садик ходит, а никак не получается отучить от соски, только зайдет домой или просто из-за чего-расстроится, расплачется, то сразу кричит: "Кокку!!" Уже и дырявила ее, и перцем мазала, и старалась, вообще, не давать - бесполезно. Хотела спросить, может вообще не стоит "насиловать" ребенка? Придет время, сама бросит. Ксения
Ответ:  Если ей так важна соска – давайте. Когда успокаивается – забирайте, отвлекая, но не отнимайте и не уговаривайте отдать. Или просто ждите, пока выплюнет, и убирайте. Перестаньте бороться с дочей за этот объект – чем меньше энергии вы вкладываете в него, тем меньше дополнительной энергии в него вкладывает дочка.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  355
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочке 5 лет, сыну 2 года. Естественно, сыну уделяется больше внимания. Как сохранить у дочки ощущение нужности и ее важности для нас? Дочка часто раздражается и не слушается. Отношения между детьми хорошие. Наталья

Ответ:  А вы уверены, что причина раздражительности дочки в том, что младшему уделяется больше внимания? Возможно есть какие-то другие корни.
Что касается нужности и важности, то её люди чувствуют, если близкие проявляют интерес к их индивидуальности – особенностям характера, привычкам, интересам, каким-то, пусть мелким, чертам, которые присущи только им. Чаще проявляйте интерес к деталям её личной жизни, внутреннего мира, фантазий, желаний, показывайте, что вы подметили или запомнили какую-то особенность, услышали и предугадали какое-то маленькое желание, увлекаетесь её выдумкой.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  354
Читать далее

Вопрос:  В свое время я не умела найти контакта со сверстниками, была очень стеснительной и неуверенной в себе. Неуверенность в себе сохранилась и по сей день. У меня две дочери 14 и 12 лет. Я не хотела, чтобы они были такими же стеснительными. Но старшая дочь тоже стеснительная и не общается со сверстниками (одноклассниками). Когда я пытаюсь с нею разговаривать на эту тему, она говорит, что я создаю проблему на пустом месте. Елена

Ответ:  Первое, что хочется сказать – вы не сможете научить других людей делать то, чего не умеете сами. То есть если вы в себе не уверены, то вы никак не сможете поспособствовать становлению уверенности в своих детях. Это они должны будут черпать в других источниках – других близких людях, внутри самих себя, на собственном опыте, на опыте литературных героев или кого-то из окружения.
Немаловажным является и то, что все люди имеют разный врожденный уровень агрессивности, напористости, лидерских качеств, творческих способностей и всех прочих параметров, из которых состоит личность человека. Есть довольно много людей, кто не рождается общительным и активным, и им это не нужно, их жизнь наполняется другим. Важно то, чтобы человек рос в гармонии с собой, тогда проявляются все его врожденные черты, в том числе и те, которые позволяют ему быть счастливым, самореализованным и самодостаточным без широкого круга друзей или без лидерских позиций в обществе. И наоборот, если такого ребенка ориентировать на те ценности, которые ему от рождения чужды, он не сможет развить в себе позитивные стороны своей уникальной личности и будет всю жизнь чувствовать себя не в своей тарелке, лишенным чего-то. Похоже именно от этого (от навязывания чуждой модели счастья) пытается защитить себя ваша дочь, когда говорит, что вы создаёте проблему на пустом месте. Присмотритесь к ней внимательно, абстрагировавшись от общепринятой модели, что к счастью ведёт общительность, компанейскость, активность и лидерство.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  353
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему ребенку год. Мои родители педагоги, и у нас не ругаются матом, не посылают родителей подальше, а у мужа родители ругаются и учат, когда выпьют, посылать меня. Ребенок уже начинает понимать, я думаю. И не знаю, как ограничить его от плохих привычек, идущих из семьи мужа. Запретить общаться тоже не выход. Помогите, пожалуйста, воспитать хорошего мальчика. Алина
Ответ:  Вам нужно чётко разделить в сознании ребенка, что есть разные люди, разные семьи, разные мнения. И иногда эти разные мнения могут противоречить друг другу. И закрепить в его восприятии понятие «мы», «наша семья», «в нашей семье»:  «Да, они так делают, но в нашей семье это не принято, я считаю что это хамство».
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  352
Читать далее

Вопрос:  Дочке 3 года, семья полная, старший сын 5 лет. Не могу найти общий язык с дочей, постоянно требует маму, забираю из садика - не хочет одеваться без мамы, спать укладываешь - требует маму. Второй вопрос - постоянные истерики, плач, требует, чтобы все было, как она хочет, проскальзывают фразы от дочи "я тебя не люблю", отталкивает от себя, машет руками. Я сам по натуре строгий, наказание за провинности - угол, так воспитан. Целую ее, говорю, что люблю ее, постоянно - это не помогает, разговариваем о ее поведении - говорит, что больше не будет так делать, проходит 2 минуты, и опять истерика, плач по поводу и без. Виталий

Ответ:  Виталий, у вашей дочки вероятно идёт кризис 3-х лет, это один из наиболее неприятных для родителей периодов жизни с дошколёнком. Литературы на эту тему очень много, от статей до целых монографий, в них вы найдёте и объяснение тому, что из себя представляет этот кризис, и последовательные рекомендации, как себя вести родителям. Но из того, что вы написали, можно предположить, что кризис осложняется ещё и нарушением отношений между вами. Дочка или испытывает недоверие к вам, или страх. Чем это вызвано и как это изменить, нельзя сказать по столько краткому изложению ситуации. И напоследок такая мысль – как вы думаете, обязательно ли вам воспитывать дочку также, как воспитывали вас? Может стоит поискать другие, более эффективные, средства воздействия на ребенка, которые приведут к нужному результату?
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  351
Читать далее