Советы психолога

Вопрос:  У моей девочки появилось желание гулять одной на улице около дома, мы с мужем переживаем за нее и не позволяем ей этого. Понимаем, что Ариша взрослеет и хочет быть самостоятельной, но наши боязни за ее здоровье, что она еще не может постоять за себя, что нас окружают люди, которые могут обидеть ее, - все это приводит к тому, что дочь обижается, что мы не даем ей самостоятельно гулять, ходить в магазин. Как справится со страхом и переживаниями за дочь? как перешагнуть этот барьер и дать ей больше самостоятельности?
Ответ:  Уважаемая Тамара! Ваша дочь действительно взрослеет и то поведение, которое вы описываете, напоминает о появлении кризиса семи лет. В этот период ребенок настоятельно требует самостоятельности, так как внутри него формируется ощущение собственной независимости. Однако до подлинной человеческой взрослости еще далеко. Вообще, ребенок в возрасте 6 лет, не должен находиться без сопровождения взрослых на улице. Спокойно объясните дочке, что она имеет право играть с детьми на детской площадке, а Вы, как и другие родителями, присматриваете за ними. Дети без взрослых просто не имеют право быть улице. Обязательно говорите о том, что Вы ее очень любите, поэтому волнуетесь. Направьте проявляющуюся потребность в самостоятельности дочери на ее помощь Вам по дому или закрепление навыков самообслуживания. Что касается Ваших личных тревог и страхов за ребенка, то здесь речь идет о глубоких родительских инстинктах. Главное – найти собственную гармонию между беспокойством и ответственностью за своего ребенка. Будьте рядом с дочерью, но помните, что у наших детей своя собственная жизнь. По возможности, лично проконсультируйтесь со специалистом.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мы пошли в 1й класс.
Как нужно себя вести родителям, если мы узнаем о неадекватном поведении некоторых детей : например, мальчик заглядывает под юбку девочки, или несколько "активных" мальчиков притесняют на перемене одного тихого мальчика, или мальчик фотографирует мобильным телефоном однокласников и однокласниц , возможно во время переодевания на физкультуру ? и т.д.

Как с помощью преподавателей и родительского комитета правильно решать
такие вопросы? Ведь мы учимся в 1 классе только третью неделю.
Ответ:  Уважаемый Роман! Затрагиваемый Вами вопрос требует внимательного и быстрого реагирования со стороны взрослых. Дело в том, что дети в современном мире слишком рано овладевают информацией о половых отношениях. Однако эта информация чаще всего не отражает глубины и смысла отношений мужчины и женщины. Для начала нужно обратиться к классному руководителю, чтобы узнать, как реагируют взрослые, которые становятся свидетелями таких действий детей. Важно поговорить с родителями других детей – знают ли они о существовании такой проблемы и как они к этому относятся. Лучше сразу привлечь к решению школьного психолога, усилить вопросы не только полового воспитания – как себя должны вести девочки и мальчики, но и вопросы взаимоотношения детей в классе. Помните, что каждому ребенку должно быть комфортно в школе, и если ситуация тревожит только Вас, а другие родители и педагог не видят в таких поступках ничего неправильного, имеет смысл задуматься – а нужна ли Вам и Вашему ребенку такая школа.
Читать далее

Вопрос:  Сыну 3,8 лет. Он помешан на папе. Забирая с садика бежит к папе первому, все время просится к нему на ручки. Когда папа рядом мама не нужна. Если папа не выполняет его просьбы, бьется в истерике. Подскажите, что это и что делать мне?

Ответ:  Уважаемая Анна! В первую очередь, нужно понять, что происходит между Вами и Вашим мужем. Почему у Вас возникает ощущение, что Вы не нужны своему сыну, когда рядом с ним папа? Каждому ребенку нужны оба родителя: и мама, и папа! А вот вопрос, что сын начинает впадать в истерику, если папа не выполняет его просьбы – должна насторожить всех членов семьи. Речь здесь идет не о помешательстве, а о манипулировании. Такое поведение обычно свойственно детям, родители которых придерживаются разных стратегий воспитания. Поэтому малыш считает так: в чем отказывает один родитель, то можно попросить у другого. Срочно договаривайтесь со всеми членами семьи, принимающими участие в воспитании ребенка, о правилах наказаний и поощрений. В любом случае, не обижайтесь на своего сына – у него происходит половая идентификация, поэтому фигура отца воспринимается как образец поведения. Помните о том, что любит он обоих родителей.
Читать далее

Вопрос:  Доброе утро, помогите мне наладить контакт с сыном, я стараюсь, но не могу с ним сладить. Он еще такой маленький, а у нас уже столько конфликтов, по любому поводу. Например, он не хочет одеваться в садик, говорит "так пойду", но ведь в трусиках и майке будет холодно, начинаю его убеждать, а он сразу в истерику, потом у меня кончается время и нервы, я начинаю плакать вместе с ним или кричать, и так всегда. Редко когда мы договариваемся. Подскажите, какими аргументами пользоваться при убеждении сына. А еще он начал боятся темноты, хотя мы его темнотой не пугали, я, вообще, сторонник того, чтобы ничем не запугивать, и никем не запугивать ребенка. Как избавить его от страха темноты? Регина

Ответ:  Бояться темноты – совершенно нормальное, естественное чувство в определенном возрасте (в среднем в 4-6 лет, бывает и раньше), оно «просыпается» в ребенке, независимо от того, пугали его или нет. Бороться с ним не нужно, заострять внимания на этом – тоже. Оставляйте на ночь свет в коридоре или купите ночник. Тренировать смелость, оставляя ребенка в темноте, – не стоит.
Относительно ваших с ним конфликтов – в чём-то вы ведёте себя неправильно, чем-то провоцируете у него такую реакцию. Но, увы, в вашем описании нет никаких зацепок, чтоб можно было понять, в чём именно, и дать конкретную рекомендацию. Хотя один момент я заметила – вы говорите, что стараетесь его убедить и просите подсказать, какими аргументами пользоваться. Могу сказать, что многие родители делают эту ошибку – в основном полагаются на слова, аргументы, логические доводы и выводы. Ошибка в том, что ребенок мыслит иначе, чем взрослый, мышление дошкольника наглядно-действенное и наглядно-образное, а не словесно-логическое, как у взрослого человека. Это обусловлено физиологией мозга, этот орган активно растёт и достраивается в процессе роста ребенка, и растет не столько количественно, сколько качественно. Т.е мыслить и управлять своими действиями словесно-логически ребенок не просто не умеет, а не может. Поэтому уговоры, аргументация и логика действуют довольно слабо. Если ребенок не понимает уговоров и доводов, не пытайтесь искать новые, более убедительные аргументы, лучше изменить подход к вопросу принципиально. Если антибиотик не лечит болезнь, дать ещё больше антибиотика – не выход, надо искать другое лекарство.
И второй момент, вы, наверно, и сами о нём знаете: «у меня кончается время и нервы, я начинаю плакать вместе с ним или кричать, и так всегда». Из этого можно предположить, что в ваших с ребенком отношениях много импульсивности, спонтанности и мало последовательности. А именно последовательность в родительском поведении – основное, на что ребенок ориентируется в бытовых конфликтах. Чем менее последователен родитель – тем более бунтарский и протестующий у него ребенок.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  394
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите, как помочь ребёнку не потерять уверенности в своих силах, когда он пойдёт в школу. Мальчик очень обидчивый, а в школах (помню по себе) учителю легче унизить ученика, чем идти навстречу ему. Мой сын очень жизнерадостный и весёлый малыш, если кто-то из учеников будет озорничать, то сын подключится автоматически. Ходим на экскурсии он может слушать очень долго, но если рядом ребёнок балуется, то пиши-пропало, внимание и поведение портятся. Просто пытаюсь заранее настроиться на нужное поведение (учителей тоже жалко), заранее спасибо. Анна

Ответ:  Возможно, совет будет не таким, какого вы ожидали, но это единственное, что может помочь в вашей ситуации: решайте проблемы по мере их поступления. И решайте его проблемы, а не ваши. Вам нужно научиться чётко разделять своё о нём мнение, свои ожидания, свои представления о том, каким нужно быть, чтоб быть счастливым, и его самого, как отдельную от вас, непохожую, независимую личность. И своё мнение, ожидания, представления надо оставить в стороне и смотреть на ребенка непредвзято. Вы уже заранее знаете про него, что его ждёт, как он будет реагировать. Что для него хорошо, а что плохо. Родители без сомнения мудры и более опытны, чем дети, у нас гораздо больше шансов спрогнозировать вероятное будущее, но и проецирование собственных чувств, мнений, опасений и желаний на детей у родителей порой тоже очень велико. И в вашем вопросе я увидела именно это. Вы спрашиваете, как помочь ребенку не потерять уверенность в себе. Ответ такой – ничто с такой силой не лишает ребенка уверенности в себе, как уверенность родителя в том, что у ребенка есть какие-то недостатки, особенности характера, которые ребенку помешают в будущем и которые обязательно нужно исправить.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  393
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. С отцом дочки мы разошлись, когда ей было 6 месяцев. Мною было принято решение, что отца ей видеть не стоит. Так как он гулящий и запойный, может пропасть на месяц, на 2 месяца, и что хуже - будет видеть его постоянно нетрезвого или сидеть и ждать, когда же он приедет, почему он не смог. Он мог пообещать и не приехать, всегда так делал. Мы с ним периодически созваниваемся, раз в год. На встречах с дочкой не настаивает. Сейчас дочка растет в семье меня, бабушки, дедушки и моей младшей сестры. Вопросов она не задает. Она знает, что папы нет, но иногда играет в игру "давай ты будешь папой" со мной или дедушкой. Когда в садике девочка сказала "у тебя папы нет", дочка сказала "есть, мой папа - деда Вова". Разговаривать со мной на эту тему не стала. Я не стала настаивать. Вопрос, как быть? Не хочется говорить, что ее папа "космонавт". Вроде "модель семьи" у нее перед глазами есть, все равно переживаю, т.к. я еще и много работаю. Как уберечь ее хотя бы от высказываний ее сверстников, какие слова она должна представлять себе, когда ее пытаются этим обидеть? И еще, ну ведь не может ее "подружка" в садике в 4 года догадываться, что у нее нет папы, а уж тем более испытывать желание ткнуть дочку этим. Хочу подобрать слова, как объяснить и когда стоит говорить правду и стоит ли? Много вопросов, ответьте, пожалуйста.

Ответ:  Начну с конца – конечно же, 4-х летняя девочка в саду могла сама узнать, что у вашей дочки нет папы и тем более могла испытывать желание её этим поддеть. Узнать это нетрудно, хотя бы у самой вашей дочки, они же целыми днями вместе – что только они ни обсуждают и в играх, и на занятиях, и просто болтая. А конкуренция, конфликты и борьба у детей идут постоянно. Взрослые люди ловчат, манипулируют и врут не потому, что их этому кто-то научил когда-то давно. Все эти навыки вполне самостоятельно рождаются в голове человека с детства.
Относительно основного вашего вопроса - правду говорить стоит, по важным вопросам детям нельзя врать (а по неважным – это просто бессмысленно). Продумайте для себя ещё раз хорошенько и тщательно:
- почему вы расстались с папой,
- почему он не интересуется дочкой,
- почему вы считаете, что для вашей семьи это хорошо (не «лучше чем», а просто хорошо – не надо вводить сравнение с каким-то гипотетическим альтернативным вариантом, никаких альтернативных вариантов нет, есть только то, что есть и показывать ребенку, что могло быть иначе – не стоит, ведь всё равно не могло),
- считаете ли вы, что неполная семья - это нормально или вы считаете это ущербной, неполноценной ситуацией;
 - почему состав вашей семьи не должен иметь значения для того, как вашу дочку оценивают окружающие
Обдумайте все вопросы, которые вам придут в голову, которых вы ждёте или опасаетесь услышать от дочки. И обдумайте их не с той точки зрения, что сказать её, а что сказать самой себе. Обдумайте и просто запомните обдуманное. Теперь, вам остаётся только ждать - когда и если дочка у вас что-то будет спрашивать, вы будете спокойны и будете знать что ей отвечать. Если она ничего не спросит – говорить не о чем. Спровоцировать разговор вы можете в том случае, если почувствуете, что она интересуется, но стесняется или боится спросить (она, а не вы за неё тревожитесь и вас это беспокоит).
Уберегать дочку от конфликтов со сверстниками не стоит – похоже, она сама неплохо с этим справляется. Задача родителя - не уберечь ребенка от конфликта или обиды, а помочь и поддержать, когда и если это ребенку понадобится (опять-таки ребенку, а не маме станет очень тревожно и за чадо обидно). Пока ребенок не просит (словами или своим поведением) у родителя помощь, не нужно вмешиваться в детские конфликты, в них ребенок формирует свои уникальные реакции и способы защиты. Поэтому просто подготовьтесь заранее, чтоб ситуация не застала вас врасплох и не переживайте об этой проблеме до тех пор, пока ваша дочка не начнёт задавать вопросы, или вы не увидите что она напрягается, и ей не хватает вашей помощи.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  392
Читать далее

Вопрос:  Зашли в тупик!!! Не могу объяснить дочери 12 лет свое нежелание приглашать к нам в дом на ночевку ее подруг. Также не приветствую ее ночное отсутствие. Несмотря на то, что дети остаются под присмотром взрослых (кто-то есть дома), я не понимаю желание именно ночевать в чужом доме, причиняя порой некоторые неудобства другим членам семьи. Лично мне не слишком комфортно, когда в доме присутствует чужой человек. Дочь расстраивается, говорит, что зная о ее вечных отказах, приятели уже перестают приглашать и звать куда-либо. Страдает от мысли, что так ей будет одиноко. Как найти золотую середину? С уважением, Елена
Ответ:  Елена, найти «золотую середину» не сложно – она посередине между её и вашими желаниями. А сейчас, насколько я поняла, у вас «золотая вертикаль» - всё решается так, как нравится вам. Чтоб была середина, нужно спустится по вертикали власти ровно наполовину длины шеста. Например, разрешить ей ночевать у подруг, запретив приводить их с ночевкой в ваш дом. Вы же не хотите ей объяснить ваше нежелание, вы хотите, чтобы она перестала желать, и тогда вам будет хорошо – дочка будет иметь те же желания, что и вы, и не будет никакого конфликта. Но это невозможно, у неё свои желания, у вас свои. И точно так же, как вы не понимаете её желание ночевать в чужом доме, она не понимает вашего нежелания позволить ей это делать. Выхода два: или тирания, когда мама сидит на своей законной вертикали и запрещает ребенку делать то, что она, мама, сама не любит\не хочет\не понимает или компромисс, признание за ребенком права на собственные желания и предоставление ей возможности их до определённой степени удовлетворять
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  391
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я хочу у вас попросить совета. Моему мальчику 10 лет, а так раним и очень часто плачет. Плачет на улице, когда обидно, плачет дома, когда не понимают, иногда плачет по пустякам. Я всегда стараюсь его успокоить, всегда выслушиваю его, но на разговор его очень сложно вывести, и не хочет об этом говорить. Может, я как-то не так спрашиваю? Ребята над ним смеются, что он большой, и мне кажется, ему от этого еще хуже. Как быть, как нам перестать плакать? Алена.
Ответ:  Алена, даже взрослые далеко не всегда понимают и могут объяснить, почему они чувствуют то, что чувствуют, и вообще, что именно они чувствуют. Ребенку же это сделать ещё труднее, чем взрослому. Поэтому не надо выводить его на разговор и пытаться добиться от него объяснений. Он и сам не знает, а пристальным вниманием к причинам вы только больше нервируете его. Разговаривать нужно и полезно, очень хорошо, что вы со своим сыном в контакте. Но разговор должен успокоить, а не напрячь, причём успокоить, в первую очередь, его, а не вас. Поэтому выслушивайте ровно столько, сколько он говорит, и не пытайтесь выяснить что-то сверх того. В ответ дайте ему в первую очередь эмоциональную поддержку – принятие его эмоций, признание их, признание его права их испытывать, сочувствие, сопереживание, а рациональную часть – отложите на потом.
Когда ребенок успокоится и пройдёт не меньше 15-20 спокойных минут после этого - можете вернуться к теме с рационализаторским подходом. Каким-то советом и логическим разбором ситуации. И не ставьте себе задачу «как нам перестать плакать». Во-первых, ему уже десять лет и вам пора перестать думать о нем, как о «мы». Думайте о себе отдельно и о нём отдельно, и разберитесь, почему лично вас беспокоит то, что ваш сын плачет. И отдельно разберитесь, почему это беспокоит его. Одной из многих причин вашего беспокойства, наверняка, будет то, что ваш сын «какой-то не такой», а значит, это я «какая-то не такая». И это не его, это ваша проблема, и решать её нужно вам, отдельно от него, а не за счёт того, чтоб сделать его «таким». А одной из причин его беспокойства будет то, что его не понимают и не принимают. И это вы можете помочь ему решить – если его не принимают сверстники и смеются, примите его хотя бы вы, и перестаньте пытаться исправить. Попытки перевоспитать, исправить всё больше и больше показывают ему, что с ним что-то не так, что он неправильный, что его не понимают. Если у него такой тип нервной системы, то никаким перевоспитанием, педагогическими приёмами, особым подходом вы этого не измените.
Со временем он перерастет эту реакцию, и она перестанет выражаться в слезах, однако тонкое эмоциональное реагирование останется. При благоприятных условиях он разовьёт в себе качества, которые позволят ему защищаться от своих негативных эмоций или преобразовывать из во что-то позитивное, созидательное, полезное для себя. При неблагоприятных условиях – таких защит он не разовьёт. И одним из важнейших факторов создания благоприятных условий является безусловное принятие семьи.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  390
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему сыну 3 года. Он настоящий бунтарь, и трюки вроде "выбирай, какой пастой будешь чистить зубки" или "Не наступай в лужу, а то простынешь и опять придется делать укол" не проходят. Он отвечает: "никакой пастой" или "ну и пусть делают укол,можешь сейчас сделать".
Еще ситуация: "Давай вместе соберем игрушки, я помогу" - "Сама собери". Я отвечаю: "Сейчас папа на тебя рассердится и выбросит твои машинки", а он: "Ну и пусть".
Еще основное, что мне непонятно, - он иногда еще пьет из бутылочки, и, попив, выбрасывает ее в сторону, а с чашками - просто выливает на пол, что не допил. Как мне быть, ведь я не могу разрешать совершать ему поступки, которые угрожают его здоровью или оскорбляют родных. Мне бы очень хотелось получить рекомендации по поводу каждой из этих ситуаций и понять, почему он так себя ведет, не хочет ни слышать, ни помогать, ни убирать за собой. Если я спрашиваю, почему он так делает, он делает вид что не понял вопрос. Заранее благодарна.С уважением, Дарина.
Ответ:  Дарина, вы совершенно верно охарактеризовали свои действия – трюки. Побудить человека, даже маленького ребенка, к сотрудничеству враньём или мошенничеством невозможно. Поэтому самая наипервейшая рекомендация – честность и последовательность. Если вы объясняете, почему нужно что-то делать, называйте настоящие и незамедлительные причины, а не мнимые и\или отдалённые. Тогда вам будет проще отвечать на возражения и создавать с сыном настоящий, легитимный и устраивающий всех компромисс. То, что сын может быть когда-нибудь потом заболеет и ему может быть нужно будет делать укол (хотя от простуды уколы не делают) – это не причина. Причина то, что с мокрыми ногами гулять нельзя - придётся домой возвращаться, а если мы по делам идём, то домой нельзя идти, и тогда будешь ты, дружок, с мокрыми ногами ходить, а потом дома их в горячей ванне парить.
Не играйте в демократию там, где отказ сына всё равно неприемлем. Если зубы надо чистить в любом случае, не надо делать вид, что у него есть выбор. Подчеркните, что зубы надо чистить всё равно, но он может выбрать, какой пастой. Не хочешь выбирать – я выберу сама. Если вариант возвращения домой из-за мокрых ног не осуществим или поход по делам с мокрыми ногами, вы, как мама, не принимаете, то не давайте ему выбора.
Говоря «не делай это, а то случиться то-то», вы якобы даёте ему выбор: если «то-то» тебя не волнует или ты считаешь что оно не случится – значит можно делать. Просто говорите «Не делай» и всё, если это приказ или запрет, он должен звучать как приказ или как запрет, а не как возможность выбора или приглашение к дискуссии.
Заранее думайте, что вы будете делать если он всё-таки отказывается – наступает в лужу, не берёт в руки щётку, не собирает игрушки. И угрожайте только теми своими действиями, которые вы выполните. Если сказано, что папа выбросит игрушки – значит они должны быть выброшены. И, кстати, почему папа, это у вас в семье «бабайка», которой пугают малыша? Правильно ли это?
Будьте последовательны, честны и справедливы. Если что-то можно не запрещать – не запрещайте. И последнее, очень важное - многие родители забывают, что кроме угроз, давления и логических доводов есть другой вариант. Вариант этот – обращение к инстинктам коллективизма, которые есть в любом ребенке (и любом взрослом, конечно, тоже). Вместо «Ах, раз ты не хочешь со мной идти, я тогда уйду без тебя» с тем же успехом можно сказать ребенку «Зай, мне нужно уже идти, но я не могу уйти без тебя, я же не могу тебя тут одного оставить, пожалуйста, пойдём со мной». Вместо «Папа выбросит игрушки» можно сказать «Мы одна семья, и это наш общий дом, неправильно будет, если я одна буду за всеми убирать, я делаю свою часть работы, а ты – свою». Вместо угроз или насильной чистки зубов можно сказать: «Есть вещи, которые надо делать обязательно, ты можешь отказаться от завтрака, можешь не надеть шапку, можешь ходить по дому босиком, но есть то, что делать надо обязательно – принимать лекарства, когда болен, и чистить зубы».
Все эти способы работают намного лучше угроз, псевдодипломатических переговоров или мнимых причин. Но работают в том случае, если уже выполнены первые условия – если ребенок уже знает, что его родитель справедлив в своих требованиях, последователен в своих действиях, запреты его не чрезмерны и всегда обоснованы настоящими, а не мнимыми причинами, и если родитель дал выбор – это выбор, а если не дал – то деваться некуда.
То есть начинать всё равно придётся не с правильных слов, которые надо сказать ребенку. А с изменения своих действий и мотивов общения с ним. Иначе все правильные слова станут просто очередными «трюками», которые не будут работать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  389
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.У меня, конечно, накопилось много вопросов, но вот самый главный, который меня беспокоит. Мой сын пошел в 4-ый класс и он крайне невнимателен, рассеян, может не запомнить и не записать домашнее задания или еще какую информацию. Он совсем не ответственно относится к серьезным делам. В первых двух классах я думала, что он еще мал, и это все со временем пройдет, но ничего не изменилось и все как прежде. Из-за этого у него упала успеваемость хотя он парень очень разумный и рассудительный, с ним приятно беседовать. Обсуждаем с ним эту проблему, он все понимает, а потом все возвращается на круги своя. Как мне быть, как помочь сыну быть внимательнее и как решить эту проблему? Алена

Ответ:  Тренировкой. Помогите ему организовать режим дня, сделайте вместе с ним ежедневный план в картинках, которые бы обозначали последовательность действий, придумайте «напоминалку», которую он бы мог использовать в школе. И сбалансируйте его возможности с вашими к нему требованиями, может быть ему не хватает обязанностей, ответственности – дети тренируются в обязательности, регулярности и ответственности, в первую очередь, на внутрисемейных, бытовых делах.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  388
Читать далее