Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! Очень нужен Ваш совет, как специалиста. Нашему сыну 5,3, второй год уже занимаемся в детском развивающем центре, готовим к школе. Мальчишка усидчивый, любознательный. Преподаватель в центре и логопед из сада говорят, что мальчик готов к школе, и физически, и морально, и спрашивают, не будем ли мы его на следующий год отдавать в школу. Я бы с удовольствием, а вот муж против, говорит - маленький. Он июньский, т.е. на момент 1 сентября ему будет только 6,3, а официально в школу берут детей с 6,5 лет. Хотелось бы получить Ваш совет, как лучше поступить, можно ли его отдать в школу с 6 лет, не рано ли это, и не получится ли так, что у него, вообще, пропадет интерес к учебе, если мы еще подождем 2 года, пока ребенку не исполнится 7. Заранее спасибо. Мария

Ответ:  Кроме интеллектуальной готовности, должна быть ещё и готовность психологическая. Оптимально будет весной провести с ребенком полноценное тестирование на готовность к школе у хорошего независимого психолога (не являющегося сотрудником вашего развивающего центра). И кроме результатов тестирования учесть ещё вопрос возраста предполагаемых одноклассников – узнать в школе, дети какого возраста записываются в первый класс в этом году, много ли будет тех, кто близок по возрасту к вашему сыну. Быть младшим в классе с большим отрывом от однокашников очень трудно, и даже если ребенок готов к школе, но в классе не будет адекватного его возрасту коллектива, то лучше повременить.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  401
Читать далее

Вопрос:  Моей  дочери 8 лет. Она очень плохо реагирует на критику - стоит сказать, что она что-то делает неправильно и что у нее не получается, так у нее слезы! Причем она так реагирует не на родителей, а на педагогов в школе, кружках. Наталья
Ответ:  Наталья, а как вы сами реагируете на критику? Спрашиваю не просто так. Во-первых, волне возможно, что дочь "считывает" вашу реакцию. Во-вторых, я хочу сказать, что критику без особых восторгов воспринимают все. Потому, прежде всего, покажите ребенку, что ее реакция - не что-то странное и неправильное. Разделите ее чувства: "Мне тоже бывает обидно, когда меня критикуют".  А уже потом поговорите о плюсах критики, о том, какой урок можно извлечь из каждого замечания и стать немного лучше.  Кроме того, обратите внимание, в целом, на повышение самооценки дочери - почаще хвалите ее за успехи, просто говорите о своей любви и так далее. Хочу также заметить, что во втором-третьем классе у детей часто происходит закономерное снижение самооценки, после ее завышенного уровня с старшем дошкольном возрасте, так что частично ваша проблема станет менее актуальной с возрастом.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  363
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня с мужем разные взгляды на воспитание. Муж часто не обращает внимания на сына. А когда у него возникает желание поиграть с сыном, то у того нет желания, и он отталкивает его. В свою очередь муж не может остановиться и продолжает настаивать на игре. Доходит до скандала, т.к. я не согласна что ребенка нужно к чему-либо принуждать. Помогите, как уберечь ребенка от лишнего эмоционального расстройства? Юлия
Ответ:  Юлия, я понимаю ваше беспокойство за ребенка, но хотелось бы сказать вам следующее. Кроме того, что существует семья как единая система, у каждого из родителей складываются с ребенком свои уникальные отношения (можете вспомнить собственные отношения со своими мамой и с папой). И ваши попытки вмешаться в отношения отца и сына и "подогнать" их под вашу модель ни к чему хорошему не приведут, в конце концов, папа может даже, вообще, отказаться от идеи выстраивать отношения с ребенком или же начнет с упорством доказывать вам правильность своей модели, что тоже не обернется ничем хорошим для ребенка. Отпустите ситуацию, позвольте папе и ребенку общаться так, как получается (конечно, если это не переходит границы разумного, например, понятно, что позволять папе бить ребенка нельзя). Ваш муж взрослый человек, и сможет самостоятельно сделать выводы о каких-то своих воспитательных ошибках, если они будут происходить, если будет чувствовать ответственность за эти отношения. Если чувствуете, что не можете не вмешаться, чаще оставляйте их наедине. Если вы из позиции "я знаю, как надо" перейдете в позицию на равных, ваш муж, скорее всего, будет заинтересован в том, чтобы пообсуждать с вами какие-то сложные момент в общении с ребенком и вместе поискать выходы из  них.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  312
Читать далее

Вопрос:  Мария, здравствуйте! У меня двое детей - сыну 13 и дочери 8. Их, что называется, "мир не берет". Я в разводе, дети от разных мужей. Сын с 4 до 12 лет рос у бабушки - после 2-го развода отдали. Сейчас вернулся, и вовсю подростковый возраст идет. Я не авторитет, к сестре ревнует. Что можете порекомендовать? Спасибо! Наталья

Ответ:  Очень сложный вопрос – во-первых, мало данных, трёх строчек недостаточно для того, чтоб составить мнение и дать рекомендацию. Во-вторых, у вашего сына сейчас возраст подросткового кризиса, что вносит в условия задачи дополнительные, непростые моменты. Вам нужно создавать отношения с сыном, и в силу обстоятельств и возраста основывать их не на вертикали родитель-ребенок, не на авторитете, а на доверии, партнёрстве, создать отношения, в чём-то похожие на дружеские. Заполучить родительский авторитет над сыном у вас уже не получится. Но можно завоевать авторитет чисто человеческих отношений – авторитет старшего друга, партнёра. Для этого нужно доверие, вы должны быть последовательным, доброжелательным, ищущим компромисс и вникающим в его интересы человеком. О многих вещах, свойственных классическим родительско-детским отношениям, придётся забыть. И важным моментом является безусловность вашей любви к сыну и его вера в это, его доверие вам. Вы должны любить его безусловно и делать так, чтоб он это видел, знал. Ваша ситуация предъявляет вам повышенные требования как к человеку, к родителю, ведь многое безвозвратно упущено, и сейчас каждый ваш шаг – значим, каждое действие весомо, места для манёвра очень мало.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  400
Читать далее

Вопрос:  Мой сын часто выходит из себя и бросает игрушки, если у него что-то не получается. Начинает плакать и капризничать. На улице стесняется спросить у сверстников понравившуюся чужую игрушку. Если ему не дают, он подходит ко мне, плачет и просит, чтобы я попросила и принесла ему это. Как выработать уверенность у ребенка и убрать излишнюю застенчивость? Ему почти три года. Юлия
Ответ:  Есть золотое правило, которое я всегда повторяю родителям, задающим похожие вопросы – ребенка нельзя улучшить, его можно столько испортить. Что-то выработать, что-то убрать – это не та задача, которую должен ставить перед собой родитель дошкольника. Ваша задача – создать ребенку оптимальные условия для его индивидуального роста. Если вы с этой задачей справитесь, ваш ребенок сам вырастит в себе все качества, которые заложены в него природой, от рождения. Он будет настолько смелым, активным и уверенным, насколько может, насколько позволяют ему его врожденные характеристики нервной системы и биохимии. Уверенным в себе вырастает тот ребенок, родители которого были спокойны и уверены в себе и в нём.
Что касается его реакции на неудачи – она вполне естественна для этого возраста, ребенок ещё не умеет сдерживать порывы и соизмерять уровень эмоционального реагирования с реальной силой раздражителя. Проявляйте терпение и помогайте ему справляться с трудностями – позволяйте безопасно для него и окружающих выплеснуть свой гнев, но после вспышки спокойно и доброжелательно поговорите с ним, предложите (но не настаивайте!) попробовать ещё или скажите, что понимаете его расстройство, но можно немножко потише реагировать. Делайте акцент не на слова, а на вашу эмоцию и ваши действия – именно это важно для ребенка. А не то, что вы скажете.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  399
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня двое детей. Старший сын, ему 5 лет, младшая дочь, ей 3. Люблю я их одинаково сильно. Сын активный, сильный мальчик. Девочка спокойная. Они любят играть вместе. И часто они дружно играют. Бывает так, что игры заканчиваются дочкиными слезами, а это доставляет удовольствие сыну. Например, раньше он всегда вызывал лифт, но теперь дочь подросла, и она тоже хочет нажимать на заветную кнопочку. Я могу сказать, что сегодня дочка вызывает лифт, а сын нажимает этаж в лифте. Но происходит следующее: когда дочь вызывает лифт, то сын обязательно ей сделает больно, и при этом еще и в лифте пытается нажать на кнопки. И так происходит в любой ситуации. Как быть в таких случаях? Светлана

Ответ:  В таких ситуациях вы должны выступать гарантом справедливого отношения между детьми в семье. Это будет полезно и для дочки, и для сына. Если вы заранее знаете, что будет делать ваш сын перед лифтом, просто держите его за руку и не дайте поступить неправильно. Если он не дал ей нажать кнопку лифта или вредничал, причинил боль, справедливо будет не дать ему в его очередь нажать кнопку этажа, сделав это самой. И каждый раз в таких ситуациях, если есть возможность, обращайте внимание сына на то, как он себя ведёт – спокойно и доброжелательно по отношению к нему (это очень важно) спросите его, почему он так сделал, спросите, действительно ли он хотел обидеть сестру, говорите о том, что если делаешь что-то плохое, на это должна быть какая-то причина, а «просто так» - недостойный повод обижать других людей.
Также спокойно напомните, что вы семья, и в вашей семье вредить и обижать друг друга не принято, это неправильно. Это должна быть не нотация или выговор, а доброжелательная и краткая беседа. Каждый раз, когда он делает гадость сестре, если у вас есть возможность – обращайте его внимание на это, постепенно он будет учится думать о своих действиях, а не поступать импульсивно. И прочитайте в нашей «Базе знаний» памятку «Как вырастить детей дружными» http://www.ya-roditel.ru/parents/base/friendship/ , там есть рекомендации которые помогут вам справляться с подобными конфликтами. Ведь не достаточно просто любить детей одинаково, нужно ещё и быть справедливым судьёй между ними в их конфликте интересов.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  398
Читать далее

Вопрос:  Когда я переодеваю ребенка, она все время крутится и вытекает из рук, приходится прилагать уйму физических и психических сил, чтобы ее переодеть. Я иногда прикрикну или шлепну и поругаю ее, и она затихает. Что с этим делать?
Ответ:  Вести себя по-взрослому. Не кричать и не шлёпать малыша, а проявлять терпение. Если и ребенок, и родитель оба ведут себя, как дети, хорошим это никогда не заканчивается.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  397
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочке 2,6, в садик мы ее отвели в возрасте 1,7, привыкла быстро, практически не плакала, освоилась очень хорошо. А вот теперь постоянно плачет, когда отводим, но некоторое время побудет и перестает плакать, так говорят воспитатели, что потом играется. Бывает и такое, когда просим посидеть бабушек или дедушек, при уходе начинается прям истерика! Посоветуйте, что можно сделать! Очень больно смотреть, когда ребенок плачет. Елена
Ответ:  Елена, версий такого поведения ребенка может быть несколько. Возможно, это так называемая отсроченная адаптация к детскому саду - иногда такое бывает с детьми, которые идут в садик рано (до двух лет), сначала они просто не понимают, что произошло, воспринимают как должное, а чуть позже осознают факт ежедневной разлуки с любимыми родителями и начинают переживать. Возможно, ваша дочка пережила недавно какое-то неприятное для себя событие - это может быть что-то, кажущееся взрослым мелочью - впечатлилась страшным моментом в фильме, стала свидетелем семейной ссоры, в детском саду кто-то обидел и так далее - и у нее естественным образом повысилась тревожность, а в такие моменты маленькие дети начинают очень остро переживать разлуку с мамой, чувствуют как бы зыбкость контакта с мамой, боятся ее потерять. Не стоит забывать и о том, что ваша дочка приближается к кризисному периоду развитию - кризису трех лет. Причина важна, но в данном случае независимо от причины, требуются примерно одинаковые ваши действия. Образно говоря, увеличьте сейчас количество тепла и любви, даваемые ребенку, в три раза. Чаще обнимайте дочку, смотрите ей  в глаза, играйте в веселые подвижные игры, почаще говорите о своей любви к ней ("Я тебя очень люблю и всегда-всегда рядом, даже если мы расстаемся"). Это важно делать не в сами моменты расставания, а просто по жизни, чтобы создать достаточную базу доверия к миру, уверенности в безопасности и в маминой любви. И последнее - будьте спокойны сами, ведь ваше волнение и чувство вины пи расставании передают дочке сигналы "происходит что-то плохое"
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  310
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Нашей старшей дочери 7 лет, она хорошо учится, достаточно самостоятельная, окружающие её любят. Но последний год её поведение становится неадекватным, может на пустом месте устроить истерику, нахамить, перестала делать элементарные обязанности по дому. Вначале мы всё списывали на ревность к младшей сестрёнке 10 месяцев, прочитали много книг о воспитании и стали уделять время именно ей (прогулки вдвоём, чтение книг на ночь и т.д.) - результат, опечалил, стало ещё хуже. Теперь она нам сообщает, что мы бессердечные и не любим её, так как не бежим по первому требованию, попытки поговорить выливаются в скандал. Что делать?
Ответ:  Из вашего описания видно, что проблема не простая и многофакторная, но, к сожалению, одного абзаца недостаточно, чтоб дать даже общий совет. Вам стоит задать эти вопросы психологу на индивидуальной консультации.
Тема на формуме:  396
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня вопрос не по возрасту ребенка. У меня сын. Посоветуйте, с чего и когда надо начинать разговоры, может чем-то увлекать. Не хочу, чтоб попал в плохую компанию, под влияние кого-то. Дело в том, что он очень общительный. Он может даже в транспорте с любым человеком заговорить или специально хохотать, ему нравится реакция, ну что на него внимания обращают. Скоро он пойдет в школу, будет гулять без меня на улице, вот это меня и смущает, как уберечь от этого? Спасибо. Аля

Ответ:  Удерживает ребенка от фатальных ошибок в подростковом возрасте, в первую очередь, самоуважение. Не максимализм и типичная подростковая самовлюблённость, а именно чувство уважения к самому себе, чувство собственного достоинства. Эти чувства вполне способны полноценно развиться к началу переходного возраста. Следующее по значимости – умение себя развлечь, т.е. умение видеть интересное, находить интересное вокруг себя, разносторонняя развитость и любопытство к жизни, умение видеть мир как увлекательный, интересный, приносящий радость объект, потенциал и возможности которого огромны. И последними в списке идут моральные ценности и принципы, это тоже важная часть, но намного менее важная, чем первые два момента. В «дурные компании» или серьёзные опасные дела (наркотики, преступления, серьезное хулиганство) дети попадают, если не знают, чем себя занять и как развлечь и\или не уважают себя достаточно сильно, чтоб это мешало им идти на поводу у большинства, «подкидываться на слабо», сопротивляться манипуляциям. Ребенок, который знает как себя развлечь, не приживётся в подворотне с пивком – ему там будет очень и очень скучно. А тот, который не знает, что мир интересное место, поплывёт по течению и выберет самый примитивный способ получить удовольствие – засчёт удовлетворения простых физиологических потребностей и природных инстинктов.
Начинать развивать ребенка с тем, чтобы у него в своё время созрело чувство собственного достоинства и уважения к себе, чтобы он был любопытен к миру и умел видеть в нём интересное, чтобы у него формировались внутренние принципы, понятия о морали и этике, нужно с самого раннего детства. И никакими разговорами этого не достичь. Увлечь чем-то ребенка тоже невозможно. Это не вопрос воспитания, т.е. каких-то специальных мероприятий, направленных непосредственно на ребенка. Это тот аспект формирования личности, который создается у ребенка, в ребенке путем импринтинга – восприятия и «впитывания» образца поведения и мышления родителей. Если родитель сам не является увлеченным, умеющим видеть интересное вокруг, не обладает самоуважением и не проявляет его к другим, не имеет чётких принципов и реальных, а не внешних, наносных морально-этических норм, то никакими воспитательными мерами, разговорами он не сможет этого воспитать в ребенке. А дальше как повезёт – или ребенок это воспитает сам в себе, или найдёт другой, подходящий образец для того, чтоб перенять с него эти качества и отношение к себя и жизни, или нет. Если нет – родителям или придётся полагаться на свои возможности контролировать ребенка, или на то, что он будет по природе своей не слишком трудным подростком. Если же родитель является тем самым человеком, от которого ребенок может воспринять все те качества, то вероятность совершения им фатальных ошибок, тех, которые изменят, испортят его будущую жизнь, очень мала.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  395
Читать далее