Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Сын пошёл в 3-й класс. Учителя жалуются на его поведение, начиная со второй половины прошлого учебного года. Выкрикивает на уроке, на замечания не реагирует или реагирует ненадолго. Пытались дома с ним беседовать, причину так и не выяснили, то учитель плохой, то школа не нравится, то одноклассники не такие. Что делать - не знаем. Подскажите, пожалуйста. Оксана

Ответ:  Оксана, во-первых, спрашивать младшего школьника о причинах его поведения - бесполезно.  Он, конечно, может что-то ответить, что лежит на поверхности, но всерьез анализировать свое поведение и мотивы он еще не умеет. Во-вторых, могу сказать, что у младших школьников такое поведение чаще всего связано с тем, что ребенок не усваивает программу на нужном уровне, постоянно ощущает, что чего-то не понимает и/или не успевает. Но чтобы выяснить причины точно, нужно провести определенную работу - здесь нужно совместная работа родителей, учителей и школьного психолога.  Постарайтесь поговорить с учителем не только с позиций его замечаний, но и с позиций его мнения о причинах, с просьбой о помощи. И обязательно обратитесь к психологу - у него в арсенале много методов для более точной диагностики причин.
Евгения Лепешова,  психолог

Тема на формуме:  369
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я, собственно, пока сама еще являюсь ребенком (подростком). Мне 16 лет. Проблемы с родителями. У меня есть привычка врать. Если я даже сама этого не хочу, мне кажется, что если скажу правду будет хуже, из-за этого и все проблемы. Родители (в основном папа) стараются с этим бороться. В основном, это борьба заключается в том, чтобы сидеть дома. Никаких дополнительных занятий, гулянок и т.д., только школа и дом. Мне это, естественно, не нравится. Как объяснить родителям, что это не выход из положения? Конечно, для них может быть и выход, но меня это не устраивает. Подскажите, пожалуйста, как мне (родителям) быть. Заранее спасибо. Светлана


Ответ:  Светлана, представьте, что кто-то из ваших близких людей вам бы периодически врал. Смогли бы вы тогда доверять этому человеку? Вряд ли. А если при этом вы беспокоитесь за него, отвечаете за него и хотите его защитить? Ваши родители нашли самый прямой способ - никуда не пускать. Выход? Прежде всего, наладить доверительные отношения. Конечно, это не просто. Но вы, видимо, уже достаточно взрослый и разумный человек, а значит это движение может быть с двух сторон. Поговорите с родителями, расскажите о том, что понимаете их недоверие, потому что, в самом деле, часто и обманывали. Расскажите о том, почему вы это делали. Ведь смотрите, вы врали, чтобы получить чуть больше свободы в действиях, скажите родителям о том, что если вам удастся как-то организовать эту свободу, то и врать вам не придется. Да, это непростой разговор, но без него не обойтись, иначе этот замкнутый круг все сужается, и вам всем становится все труднее.  Самим намерением такого взрослого разговора на равных, без обид и капризов, вы уже окажете родителям, что можно воспринимать вас как взрослого человека.
Евгения Лепешова, психолог


Тема на формуме:  368
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моим сыновьям 9 и 6 лет.Между ними всегда была определенная конкуренция. Но в этом году, после летнего посещения бабушки стали очень агрессивно друг на друга реагировать. Просто кидаются в драку, и никакие просьбы и даже наказания не помогают. Агрессия просто витает в воздухе. С их отцом мы живем в одной квартире, но никаких отношений не поддерживаем почти. С детьми он общается, только когда ему удобно. Между собой либо вообще не разговариваем, либо ругаемся, почти всегда. Хотелось бы понять, как теперь корректировать поведение мальчиков и научить их лояльно относиться друг к другу. Заранее спасибо! Елена

Ответ:  Елена, в такой ситуации родители часто стараются объединить детей, держать из рядом, вместе, но более правильным было бы наоборот разобщить их, как можно больше освободив друг от друга, и помогать им соблюдать границы друг друга. Два, три, четыре раза пришлось вмешаться в ссору – всё, расходимся по разным комнатам (разным углам) и каждый занимается своим делом, не умеете вместе – сегодня играем врозь. Если один сын чем-то занят, а второй хочет заняться тем же самым или отвлечь первого – не разрешайте, защитите право ребенка заняться своим делом или своей игрой самостоятельно. Любой человек имеет право, более того – имеет потребность в самостоятельных личных занятиях. Далеко не всегда имеет смысл оставлять ребенка самого разбираться со своим братом или сестрой, родитель должен помогать своим детям одному охранять свои границы, а другому - учиться уважать чужие границы, принимать отказ и находить себе своё занятие. Так же вам могут помочь рекомендации из статьи «Как вырастить детей дружными» в нашей рубрике «База знаний» http://www.ya-roditel.ru/parents/base/friendship/ .
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  405
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь ушла из дома жить к папе (мы давно в разводе, и папа намного богаче, иногда кажется, что причина в этом), мне кажется, что она обидела меня этим и тем, что всем обо мне плохо рассказывает. Она говорит, что ей не нравилось, что я кричала на нее, даже когда она не слушалась и открыто лгала. Понимаю, что проблема глубже, но что нам сейчас можно сделать? Светлана

Ответ:  Светлана, не совсем понятно - сделать с чем? Вернуть дочь домой?  В вашем описании не вполне достаточно информации, в частности, важно знать, как строились до этого ваши отношения, общалась ли дочь с отцом, как давно вы развелись и так далее. Но самый очевидный мотив такого поступка девочки-подростка заключается в том, чтобы доказать свою взрослость. И тут не так важно, к отцу дочь ушла или к подруге, такими уходами подростки обычно демонстрируют родителям "вот видишь, я способен на самостоятельные решения". И делают они это чаще всего тогда, когда никакими другими способами доказать это не удается. Это прозвучит странно, но, возможно, у вас сейчас появилось время спокойно подумать о ваших отношениях, проанализировать свой стиль воспитания, разобраться и справиться со своей обидой на дочь за ее поступок. Если есть возможность, лучше сделать это при помощи психолога на очной консультации. Было бы хорошо, чтобы и дочка лучше разобралась со своими мотивами ухода, своими обидами на вас, но тут мы вряд ли сможем повлиять. Кроме того, рекомендую вам книгу Байардов "Ваш беспокойный подросток".
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  367
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей малышке 2 года 1 месяц, она жадничает, никому не дает своих игрушек, но в чужие играет. Как только видит, что взяли её игрушку, тут же бежит отбирать, или (если не получилось отобрать) начинается истерика. Я пыталась объяснять ей, что надо делиться, никто её игрушку не заберет, а просто поиграет и отдаст. Но она не понимает. Я не знаю, как ещё попробовать ей объяснить. Пожалуйста, дайте совет. Спасибо. Катя
Ответ:  Ваша дочка сейчас в том возрасте, когда она только-только начинает различать понятия "мое-не мое", это связано с развитием самосознания. Согласитесь, каждому взрослому человеку необходимо различать эти понятия, да и каждому из нас бывает иногда жалко каких-то своих вещей. Потому первое, что важно - показать, что в понимаете и не осуждаете ее чувства. Сами эмоции - жалеть свое - нормальны. Корректировать (мягко) нужно не эмоции, а поведение. Почаще говорите девочке: "Я понимаю, что тебе жалко эту игрушку, мне бы тоже было жалко, но давай попробуем ее дать девочке на пять минут, тогда и она даст тебе свою". Говорите о социальных правилах, о "ты мне, я тебе", а не о том, что она испытывает неправильные чувства. Постепенно дочка научится делиться, особенно если и вы в семье показываете такой пример, но не нужно давить на нее сейчас, сейчас ей важно пройти через этот этап. Для избегания неприятных ситуаций старайтесь пока меньше выносить на детскую площадку ее любимые игрушки, обходитесь другими играми.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  314
Читать далее

Вопрос:  У меня очень серьёзная проблема. Дело в том, что я не испытываю чувства любви к сыну. Точнее, мне так кажется. Для меня он как будто просто какой-то родственник, не совсем близкий. Мне гораздо удобней, когда он у бабушки или в детском саду. Когда он дома на выходных, он постоянно сидит перед телевизором, и я никак не уделяю ему внимания. Просто мне с ним неинтересно. Я родила его в 18 лет, замужем не была, родила от нелюбимого человека. В то время я училась на очном отделении, и, когда ему было 3 месяца, я уехала на учёбу. Домой приезжала только на выходные, так что видела я его только два дня в неделю. И так на протяжении трёх лет. Когда я закончила университет, я вышла замуж и переехала от родителей в другой городок. Сын пошёл в сад, а я нашла работу, но чувства ко мне так и не пришли. Для меня он как будто помеха, мне с ним очень тяжело находить общий язык. Может, он не соответсвует моим представлениям об идеальном ребёнке, мне хочется, чтобы он был спокойным уравновешенным ребёнком, а он на месте не сидит ни секунды, в саду дерётся со сверстниками, мне постоянно на него жалуются. За это я на него злюсь, особенно, когда он меня не слушается. Мне кажется, что я его не люблю, как мать должна любить своего сына. Недавно у нас родилась дочь, ей 1,5 месяца. Я боюсь, что её я буду любить больше, чем сына. Считаю, что это очень большая проблема для меня и моего сына. Помогите мне найти причину такого отношения к нему. Я хочу его любить. Заранее спасибо! Дарья

Ответ:  Да, проблема у вас не простая, прежде всего для вас самой. Последняя фраза, которую вы сказали, в корне меняет дело – «Я хочу его любить». Если вы подытоживаете свой вопрос этой фразой, значит возможность изменить ситуацию у вас есть. Но это не просто, нужна длительная индивидуальная работа с вашими эмоциями, ощущениями, работа по поиску блоков, снятию чувства вины. Рекомендацией в рубрике "вопрос-ответ" не обойтись, нужно обратиться за индивидуальным консультированием к психологу.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  404
Читать далее

Вопрос:  Моя подруга очень часто незаслуженно обижает своего ребенка. За малейшую провинность или непослушание шлепает или кричит на нее. Ребенок заходится в рыданиях, а мне очень хочется пожалеть ее, но я понимаю, что таким образом подрываю авторитет мамы. Как я могу поступить в такой ситуации, чтобы мама оставалась в авторитете, а ребенок был утешен? На любые увещевания со стороны подруга резко отвечает что-то вроде "рожайте своих и воспитывайте как хотите, а со своим ребенком я сама разберусь". Елена
Ответ:  Дело, в первую очередь, не в подрыве авторитета мамы (если ей приходится орать и шлёпать, то у неё уже авторитета немного), дело в том, что, утешая в такой ситуации чужого ребенка, вы берёте на себя часть ответственности за её воспитание. Ребенок эмоционально привяжется к вам и переложит на вас функцию по заботе о её эмоциональном состоянии, т.к. родная мать эту функцию не выполняет должным образом. Помощь ребенку, имеющему нереализованную потребность, – не игрушки, это не может остаться разовым актом милосердия, ребенок этого не поймёт. Это долгосрочные обязательства, разделение части ответственности по воспитанию ребенка. Если вы не готовы взять на себя эту ответственность и добросовестно её нести в течении длительного времени – не беритесь. Терпите, отворачивайтесь, переключайтесь на своего ребенка, но не вмешивайтесь. Помочь в такой ситуации ребенку более старшего возраста можно проще, не разделяя ответственности за воспитание – просто став ему другом. Дружба - это тоже взаимные обязательства, и играть в дружбу с нуждающимся в помощи человеком жестоко, но всё-таки дружба - это более свободный союз людей, чем родительско-детские отношения.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  403
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, уважаемые психологи. Постараюсь обрисовать вкратце нашу ситуацию. Наши с соседкой девочки почти ровесницы (разница в возрасте - всего 2 месяца), мы с самого их рождения всегда гуляли вместе. В последнее время дочка соседки стала постоянно обижать мою. То камнем в нее бросит, то толкнет, то веткой ударит. Такое за 2-часовую прогулку может случиться раз 15. Мама девочку иногда ругает за это (когда видит, что мне это не нравится), иногда просто не обращает внимания. Я стала сама ее ругать, потом прочитала в одной из ваших консультаций, что нельзя ругать чужих детей. Подскажите мне, пожалуйста, как поступать в таких ситуациях? Елена
Ответ:  Мы, конечно, не можем вспомнить, на какой конкретно диалог вы ссылаетесь, в нашу рубрику ежедневно поступают десятки вопросов. Но, вероятно, там, где вы прочитали, что «нельзя ругать чужих детей» речь шла о том, что чужих детей нельзя воспитывать, т.е. брать на себя родительскую функцию по воспитанию и\или коррекции поведения, морали и этики чужого ребенка. Но можно и, если родители бездействуют, нужно защищать интересы и права своего ребенка, в том числе и напрямую взаимодействуя с другими детьми. Общаясь в подобной ситуации с чужим ребенком, вы не ставите себе цели перевоспитать его, научить чему-то или, тем более наказать за что-то («ругать» - это тоже форма наказания), т.е. не ставите себе целей, какие бы ставили общаясь с собственным ребенком в ситуации, когда он вёл себя плохо. Вы ставите себе целью лишь ограничить здесь и сейчас «плохое» поведение чужого ребенка, направленное на вашего. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  437
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я мама годовалого малыша, я очень хочу дать своему сыну хорошее образование и привить ему интерес к различным секциям и кружкам, но у меня сильный характер, и я боюсь его подавить или перенапрячь. Подскажите, как правильно дать направление на будущее сына, какую литературу читать, где нажимать, а где оставить выбор. Может еще рано решать такой большой вопрос, но сам фундамент будущего строится именно в этом возрасте. Спасибо. Ольга
Ответ:  Самый верный путь развития ребенка – создать ему оптимальную среду, в которой у него будет возможность проявить врожденные склонности и способности. С самого раннего возраста нужно показывать ребенку мир и предоставлять разные возможности. Если он проявляет к чему-то интерес – значит, сейчас лучше всего именно это помочь ему освоить. Родителю дошкольника и младшего школьника достаточно показывать ребенку, как много возможностей предоставляет мир вокруг, своим примером демонстрировать, как этот мир интересен, и следовать за ребенком. Давить или настаивать не стоит. Если ребенок увлекся танцами, у него получалось, но на пятом занятии пропало желание, надо разобраться, есть ли какие-то внешние причины (конфликт с тренером, неуверенность, страх неудачи) и есть такие причины есть – поработать с ними. Но если очевидных причин, отталкивающих ребенка от занятий не найдётся, надо оставить за ребенком право на «просто разонравилось» и не давить, не настаивать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  402
Читать далее

Вопрос:  Скажите, когда развод родителей более безболезненный для ребенка? Отец совершенно не участвует в жизни ребенка и очень негативно влияет на его психику. Я хочу оградить сына от этого. Такой отец ему не нужен, он только тормозит его развитие и делает его неуверенным в себе. Скажите, в возрасте 3х лет развод не будет болезненным для сына? Юля
Ответ:  Развод родителей- всегда стресс для ребенка, независимо от его возраста. Стресс, как минимум, просто потому, что что-то в его жизни, в укладе семьи неминуемо поменяется. Насколько болезненно ребенок будет переживать развод, зависит от многих факторов, возраст среди который - не критичный. Важнее всего то, сможете ли вы разойтись мирно или ребенок будет видеть ссоры, скандалы и слезы матери. Именно поэтому тянуть, дожидаясь какого-то более подходящего возраста, смысла нет, если отношения разладились, ребенок все равно будет это чувствовать. Другое дело, что такая неуверенность может быть связана с вашей собственной неуверенностью в правильности этого шага - тогда, конечно, стоит еще раз все взвесить.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  311
Читать далее