Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Я молодая мама. Моему сыну 1 год 6 мес. Он очень активен и любознателен. Я стараюсь разносторонне развивать его, занимаюсь в Школе раннего развития, много читаю ему. Но с некоторых пор у меня с ним отсутствует взаимопонимание. Он игнорирует мои требования и запреты, стал капризен, нередко закатывает настоящие истерики, чтобы добиться своего. Он мой единственный и поздний ребенок, поэтому я теряюсь при подобном поведении и не знаю, что делать. Бабушки, к сожалению, мне ничем помочь не могут: они хватаются за голову и уверяют, что их собственные дети были послушными и некапризными, в отличии от моего Феди. Возможно, мое излишне эмоциональное восприятие также порождает подобное поведение ребенка. Я стараюсь не кричать, разумеется, не наказываю его. Но стараюсь настаивать на своем, несмотря на истерики. Посоветуйте, как мне быть. Надо ли устанавливать границы? Не приведет ли отсутствие запретов к дезориентации малыша в обществе? Как бороться с истериками и капризами? С уважением, Рина.
Ответ:  Рина, практически на все вопросы вы уже сами себе ответили, мне осталось только срезюмировать и расставить акценты. Да, конечно, ребенку нужны границы и нужна вертикаль от родителя-начальника к ребенку-подчинённому. Да, отсутствие запретов приводит к дезориентации ребенка и потере опоры, только не в обществе, а внутри себя – не имея реальной возможности отвечать за себя самому, заботится о себе, для обретения чувства безопасности, защищённости, уверенности ребенку необходимо иметь возможность положиться на взрослого. А положиться и доверить свою защиту и заботу о себе можно только тому, кто главнее, кто старше, кто сильнее. Если вертикаль в отношениях нарушена, ребенок страдает, нервничает, это часто выражается в эгоцентрических капризах.
Да, излишняя эмоциональность, большая амплитуда переживания эмоций у матери усиливает все возможные проблемы и\или напряжения, которые есть у ребенка. Хотя одна только эта черта вашего темперамента сама по себе не может дать серьёзных изменений в поведении ребенка. То, что вы стараетесь настаивать на своём, игнорируя требования, выраженные истерикой, – правильно. Но возможно вам будет полезно поискать информацию о том, как именно вести себя в ситуации истерик. Такой информации очень много в виде статей с конкретными рекомендациями по пунктам.
 По вашему комментарию конечно не возможно судить, но посмотрите на распорядок дня вашего сына повнимательнее – не слишком ли много в нём «развивалок»? Нередко любящие родители слишком сильно перегружают ребенка знаниями, методиками, занятиями, в какой-то момент нервная система перенапрягается от количествва информации и начинает давать сбой именно в контроле эмоциональной сферы.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  411
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Пишу сама. Мне 18 лет. Отношения с родителями не складываются еще с детства. На данный момент живу со своей бабушкой. Не гуляю, друзьями тоже особо не увлекаюсь, веду нормальный, активный образ жизни. Но меня не интересует, что происходит в моей семье, я часто не хочу возвращаться домой, мне там некомфортно. На этой почве всегда возникают конфликты в доме, меня не хотят слушать, мое мнение неинтересно, не говоря о моих желаниях (элементарно погулять с подругой). Я понимаю, что очень сильно отдаляюсь от семьи, а меня как бы держат на коротком поводке, хотя я понимаю волнения родителей. Но часто они бывают просто на пустом месте, что не может не раздражать (разговор не получается, мы не понимаем друг друг, и мама переходит на крик). Скажите, что делать в такой ситуации? Как себя вести? Татьяна

Ответ:  На мой взгляд ситуация вполне симметрична – вас не интересует, что происходит в семье, семью не интересует, что происходит с вами. Вам безразличны их интересы – им нет дела до ваших. Прежде чем ответить на вопрос «что мне делать?» ответьте себе на вопрос «чего я хочу?». Если вы хотите просто мирно жить, чтоб на вас не кричали – рассмотрите характер вашей мамы и её требования, пойдите на разумный компромисс, как говорят бихевиористы – дайте ей нужное количество поглаживаний, и количество её претензий снизится до приемлемого уровня. Если ваша задача не понять маму и сделать так, чтоб она поняла вас, а просто установить мир и спокойствие в отношениях, то достичь этого нетрудно – разговор надо вести не так, чтоб понимать друг друга, а так чтоб не раздражать. Согласитесь, это гораздо более простое дело. Если же вы хотите близких, по-настоящему семейных отношений – не ждите первых шагов от них, начните с себя. Начните интересоваться их делами, их чувствами, интересами, включать их интересы в свою жизнь и свои планы.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  442
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня две проблемы. Моему сыну год и восемь. Первая проблема - это горшок. Он с истерикой отказывается садиться на горшок. На унитаз пробовала - посидит пару секунд, "мам, все!" и слазит с унитаза, ничего не сделав. Он никак совершенно не показывает, что хочет писать или какать. Больше всего меня беспокоит ночь. Он, не просыпаясь и не ерзая, может напрудить в кровать и дальше спать в своей же луже. Как будто ему так удобнее. Что мне делать?
Вторая - это его поведение. Год назад я разошлась с его биологическим отцом. Разошлись со скандалом, и он меня избил (ребенок в это время был на руках и все это видел). Теперь, если сыну покажется, что кто-то враждебно ко мне относится, он может ударить "обидчика", а потом заплакать и залезть ко мне на руки. Скажите, как можно успокоить ребенка и объяснить, что его маму больше никто не обидит? Анастасия

Ответ:  Анастасия, по первому вопросу – в этом возрасте вполне нормально такое состояние «горшечных дел». Чтоб не осложнять ситуацию настоятельно рекомендую вам убрать горшок как минимум на 2, а то и на 3 месяца. Вообще убрать его из поля зрения ребенка и из вашего внимания, из вашей головы. Если ребенок напряжен уже до истерики при попытке усадить на горшок, сейчас главная задача его расслабить, успокоить, чтоб даже воспоминание об этом напряжении выветрилось. На это уйдёт не меньше 2-х месяцев, в течении которых никакой речи о горшке не будет. Подробнее по этому вопросу рекомендую вам почитать в книге Уильяма и Марты Сирз "Ваш малыш от рождения до двух лет"
По второму вопросу – вы уверены, что тут есть связь между эпизодом из прошлого и этим его поведением? В принципе, это вполне нормальная реакция ребенка – защитить маму, а потом от нервного напряжения и испуга расплакаться и искать утешение у мамы на руках. Даже если всё-таки корреляция есть, то я бы сказала, что менять это поведение не нужно, потому что само по себе желание защитить маму – нормально. Но нужно постараться снизить уровень болезненности восприятия ребенком этих эпизодов. Но тут, к сожалению, заочно ничего посоветовать нельзя, нужна очная консультация.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  441
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. В нашей семье на данном этапе сложилась такая ситуация, что в силу специфики моей работы я редко бываю дома. И вижу, как мой ребенок отдаляется от меня. Раньше мы часами вели доверительные беседы. Он рассказывал о своих взаимоотношениях со сверстниками, о том, кто из девочек в саду ему нравится и т.д. Сейчас же, в те редкие моменты, когда я пытаюсь расспросить о делах сына, получаю общие фразы, типа "все нормально", "не хочу об этом говорить" и все в том же духе. Даже на рисунках в саду, где задачей стоит нарисовать семью, сын обычно рисует в основном себя и папу. Когда его спрашивают о том, где мама, он отвечает, что занимается какими-либо делами по хозяйству - глажкой белья, стиркой. Хотя при плотном рабочем графике домашним делам я уделяю совсем немного времени. Понимаю, что назревает (а может уже и имеет место быть) проблема взаимоотношений с сыном, так как вижу, что уже сейчас он меня не отождествляет с семьей. Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то "приемы", методики для того, чтобы решить эту проблему? А может это и не проблема вовсе, а играет  мое задетое самолюбие? Подскажите, пожалуйста, как быть? Галина
Ответ:  Возможно, кроме естественного отдаления, которое происходит от недостатка общения, имеет место и подсознательная обида на вас, за то, что вас нет рядом. А возможно это даже не обида, а боль. И объект, который причиняет боль, проще вычеркнуть, максимально отдалится от него. Приёмы и методики, конечно, есть, но оптимально было бы подобрать их индивидуально для вас и вашей ситуации. Из общих рекомендаций можно дать следующее: - Заведите привычку изредка, раз в месяц или два, «хулиганить» вместе – прогулять работу и садик и сделать что-то «эдакое», или в какой-то день вместо обычного ужина устроить пикник на улице. Нужно поиграть на несоответствии места и времени, сделать что-то что «нормальные взрослые» не делают. Тут надо будет проявить фантазию, а не просто ограничится покупкой внеочередной игрушки или разрешением есть торт на ужин. Весь смысл заключается именно в совместной шалости, нарушении каких-то общий стереотипов или правил. - Больше тактильного контакта и зрительного общения глаза в глаза. И меньше общения вербального, тематического. Постарайтесь уделить больше внимания телесной и эмоциональной составляющей вашего общения с сыном, а не общению вокруг какой-то деятельности, темы. - В занятиях с сыном уделить внимание творчеству – что-то создавать вместе, рисовать, лепить, делать поделки. - Фотографируйтесь вместе, заведите домашний альбом, а ещё лучше найдите место в квартире, будь то гостиная, холл, уголок в детской или даже холодильник, где вы вместе с сыном повесите ваши общие фотографии, которые вместе же выбирали. - Если сын приходит из сада, когда вас ещё нет дома, пусть он находит от вас записку, картинку или какой-то пустячок. Все эти мероприятия направлены на то, чтоб создавать эффект вашего присутствия тогда, когда вас фактически нет, чтоб создавать между вами связь, основанную не на физической, а эмоциональной близости друг с другом. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  440
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мой сын слушается только с 3-го раза, и только криком. Я уже и беседовала с ним, и наказывала, но, к примеру, он взял нож со стола, говорю "Положи" по 3 раза спокойно, но кладет только с окрика, при этом  частенько язык показывает, будто издеваясь. И так все время. Может сказать: "Я больше не буду" и идет - делает. В выходные хочу сбежать из дома: нервомотание обеспечено. Бывает, бью сына, потому что это последнее, что могу сделать, но знаю, что так нельзя. Потому и хочу Вашего совета. Спасибо. Елена
Ответ:  Елена, похоже, у вас сильно завышенные ожидания относительно ребенка этого возраста. Отсюда и проблемы у вас, и у вашего ребенка. Можно посоветовать поискать информацию об особенностях мышления ребенка. Побольше почитать о детях этого возраста, чтоб вы лучше понимали, что они могут, а чего не могут, что следует от них ожидать и как себя вести. Посмотрите, к примеру, книги, рекомендованные в разделе "Книги" на нашем портале. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  439
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, что мне делать? Мой 4-х летний сынишка не очень любит общаться со сверсниками, предпочитает только взрослых людей, он очень стеснительный с детками в саду и с детьми младше него, даже с совсем маленькими. Всегда просит меня сказать что-либо ребёнку вместо него, как бы общается через меня. В сад ходит с полутора лет и там тоже общается в основном с воспитателями. Постоянно говорит воспитателю, что и кто сделал неправильно, как "стукач". Боюсь, в школе он не найдёт друзей, а ведь это просто ужасно. Я ему стараюсь объяснять, что не нужно говорить, что неприлично. Он очень смышлёный, любознательный ребёнок. И большой фантазёр. Иногда кажется, что он живёт в каком-то своём маленьком мирке. Со мной у него более открытые отношения, нежели с папой. Екатерина
Ответ:  Честно говоря, то, что вы описали, не представляется мне как проблема. Или вы что-то не договариваете. Или вы знаете, подозреваете, догадываетесь (а может опасаетесь?) о причинах его поведения больше, чем рассказали, или это больше ваша проблема, чем его. Важнее не то, что думает родитель или чего он боится в плане будущего своего ребенка, важнее всего то, как чувствует себя сам ребенок, насколько свободно могут развиваться его индивидуальные качества. Если ситуация по-настоящему, не поверхностно и ситуативно, а перманентно болезненна для ребенка, значит есть какой-то блок, который либо мешает ему более активно общаться, либо мешает более спокойно относиться к особенностям своего характера и не воспринимать их как недостаток. Если действительных страданий у ребенка нет – значит и проблемы нет. Но может возникнуть из-за тревоги родителей. Парадоксально, но факт – очень многие родители сами, именно своим страхом того, что «стеснительный» ребенок не найдёт друзей создают у него комплексы, которые и вправду не дают ему в итоге найти свой круг. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  438
Читать далее

Вопрос:  Ребенок отказывается убирать за собой игрушки, как я только ни пыталась его увлечь, все бесполезно, от собственного бессилия я начинаю срываться на нем, повышаю на ребенка голос, потом чувствую себя ужасно, мне кажется, что я плохая мать, раз не могу правильно объяснить ребенку, очень корю себя за это. Помогите - как объяснить ребенку, что надо за собой убирать и как сдерживать свои эмоции, чтобы не срываться на ребенка? Ребенку 3 года Наталья

Ответ:  Наталья, я скажу вам главное - в три года ребенок еще не может целенаправленно и самостоятельно убирать за собой игрушки, как бы вы ни старались. Он еще пару лет сможет делать это только при вашем участии, вашем напоминании, помощи и контроле - в лучшем случае, совместно с вами - в обычном случае. И объяснения здесь бесполезны, просто всему свое время. Сейчас лучший способ - не фиксировать на этом повышенного внимания, наоборот, делать уборку как бы между делом, как часть игры (пусть машинки всегда "после ралли заезжают в гараж, чтобы не промокнуть под дождем", а куклы "ложатся в кроватки, чтобы не заболеть"). Если вы уменьшите ваши неоправданные ожидания от ребенка, сразу сойдет на нет и ваша злость.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  379
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня двое детей, одному 3 года, другому 1 год. Мой старший сын очень активный мальчик (гиперактивный), младший тоже шустрый, но пока это не доставляет больших хлопот. Я не могу успокоить старшего ребенка и добиться того, чтобы он прекратил шкодничать или носиться по квартире, сшибая всех с ног. Его игры всегда переходят в визг, крик и кусания, толкания маленького. Если он не получает, что хочет, то это гарантированная истерика. Часто мне легче отступить и дать ему, что он просит (хотя я знаю что ему это нельзя), чем слушать очередной скандал. Постоянно возникает ощущение, что он меня не слышит, если я прошу о чем-то, и пока я не на ору на него или не пригрожу ремнем, он не сделает того, о чем я просила. Недавно я столкнулась с новой проблемой - он начал хватать чужие вещи мои, отца, и даже в магазине может взять и уйти. Я не могу постоянно орать на ребенка и бить его, но по-другому он не понимает. ПОМОГИТЕ мне найти с ним контакт. Татьяна

Ответ:  Не очень понятно «гиперактивный» - это ваше бытовое определение или диагноз (СДВГ)? Если диагноз уже установлен, то вам нужно получить рекомендации невролога или специального психолога по тому, как общаться с вашим сыном, как добиваться его внимания, какие у него потребности. Если диагноз не установлен – обратитесь к квалифицированному неврологу за диагностикой. Прежде чем дать рекомендации по коррекции вашей ситуации необходимо понимать, что причина проблемы – ваше воспитание или его физиологическое состояние.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  409
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочке 1 год 7 месяцев. Меня мучает такой вопрос: когда мы с ней играем. например, кормим куклу, я прошу ее подать мне бутылочку, а она ни в какую не хочет, нужно ли мне настаивать до последнего,чтобы она все-таки дала или можно пойти взять самой? Имеет ли это важное значение? Ведь такие ситуации происходят и в повседневности. Например, если я прошу, наоборот, чего-то не делать. Допустим, не лезть на высокий диван, не рвать цветы, ну или на улице прошу взять меня за руку, подойти ко мне и т.д. - таких ситуаций очень много. Обобщаю - нужно ли все просьбы, направленные на ребенка, доводить до полного их исполнения ребенком? Заранее спасибо. Анна
Ответ:  Анна, я также обобщенно вам отвечу - нет, не нужно. Мне кажется, здесь уместна аналогия с армией, там, действительно, очень важно, чтобы каждую просьбу командира солдат выполнял без раздумий. Зачем это делается в армии? Чтобы установить жесткую иерархию и подчинение. Нужно ли вам это в отношениях с ребенком? Не нужно. Поскольку этот путь автоматически предполагает большую эмоциональную дистанцию, эдакие "деловые отношения", а в детско-родительских отношениях в этом нет ничего хорошего. Правильный, но более сложный путь, - быть гибкой, к каждой ситуации подходить индивидуально. Например, идти за руку через дорогу необходимо с точки зрения безопасности - исполнения этого правила стоит требовать раз от раза, чтобы ребенок привык, что это незыблемо на ближайшие несколько лет. Таким образом, наиболее жесткими должны быть правила, связанные с безопасностью, сохранением жизни и здоровья. Правила, связанные с ритуалами - каждый вечер убирать игрушки, по утрам чистить зубы и так далее - могут быть уже чуть мягче. Например, если ребенок устал или приболел, вы не отмените это правило, но поможете ему его выполнить. А в других же ситуациях все должно решаться индивидуально в каждой жизненной ситуации.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  378
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 6 лет. Может обозвать меня, ударить до синяков, толкать. Говорит, что мама плохая и все в этом духе почти каждый день. Если у него что-то не получается или болит, обзывает себя и бьет себя по голове кулаком. Отношения с мужем тоже сложные, может при сыне грубо мне ответить. Не знаю, что делать, как реагировать. Иногда пытаюсь спокойно поговорить, иногда срываюсь и ору. Как замкнутый круг. Наталья
Ответ:  Когда ситуация так сильно отклоняется от нормальной (а в вашем случае это именно так, шестилетний сын, бьющий мать, это уже очень далеко отстоит от того, что можно назвать нормальными родительско-детскими отношениями), нет никакой возможности помочь что-то исправить путём переписки в психологической рубрике или форуме. Даже если бы вы подробно и полно описали ситуацию и у нас была возможность вести письменный диалог, оказать вам реальную помощь это бы не помогло. Если вы хотите что-то изменить, вам обязательно нужно обратится к хорошему психологу индивидуально. Само собой это не выправится и с возрастом не пройдёт, наоборот – дальше будет только хуже. Я редко могу дать такоё категоричное направление, но сейчас это именно тот случай.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  408
Читать далее