Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Дочь вдруг высказала шокирующую для нас, родителей, фразу: "Меня никто не любит!" Вроде всё как обычно. В родительском внимании никто из нас с мужем её не ограничивал, не считая того, что с недавних пор она посещает детский сад. Но там, по рассказам воспитателей, активна, можно даже сказать - зарекомендовала себя лидером в группе. С чем связана столь странная фраза родителям? Полина

Ответ:  Полина, конечно, не видя ребенка, точную причину не назвать, но можно сделать предположение. Наиболее вероятен один из двух вариантов. Первый, самый простой – это просто фраза, ничего не означает и глубокого смысла не несёт. Была отражением какой-то сиюминутной эмоции или фантазии, ребенок выразил то, о чём подумал, как умел, в такой вот максималистичной форме. Второй вариант – сказывается адаптация к саду. Адаптация - это не только поведение ребенка в самом саду или в ситуациях, непосредственно с ним связанных. В период адаптации возможны и зачастую встречаются изменения в поведении, с самим садом логически не связанные. Ребенок может радостно бежать в группу и прекрасно вести себя в саду, а дома превратится в капризного «монстрика» или начать видеть кошмары по ночам. Или начать переживать о своём статусе в семье и о том, не изменились ли отношения родителей к нему. И ещё немаловажный момент – то, что вы с мужем не ограничиваете её во внимании и то, удовлетворены ли её потребности – не одно и то же. У разных людей разные потребности в количестве и качестве любви, и к каждому ребенку нужно искать свой подход, чтоб он чувствовал себя любимым.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  414
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 5 лет, до сих пор он плохо разговаривает и из-за этого нервничает. На любой отказ или если его поругаешь, он сразу начинает нервничать. Или что-то не получается, сломалась игрушка - сразу плачет. Просит что-нибудь  - даешь  - говорит "не хочу", уносишь - просит опять и плачет. И каждый раз уже сами боимся, как бы у него не испортилось настроение. Дочке 3 года - говорит хорошо и не такая капризная и не плаксивая. Свои мысли может произнести. Что мне делать с сыном. Обеих родила кесаревым сечением. Энцефалоатию не установили. Спасибо. Алена
Ответ:  Алена, с речью вам нужно обратится к хорошему логопеду, обязательно. А с нервозностью и плаксивостью – к психологу. Нужна планомерная выверенная работа с ребенком и с вами, такие вопросы какой-то одной методикой или советом не решаются.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  413
Читать далее

Вопрос:  Начало года у нас непростое, плохие оценки набирают оборот! В ноябре ребенку ехать под Тюмень отдыхать,собиралась покупать ему новый телефон, но хочу ему отказать из-за плохих оценок. Он обозлиться, как правильно поступить(боюсь его реакцию)? Елена
Ответ:  Елена, все зависит от ваших предыдущих договоренностей. Если речь шла о новом телефоне только взамен на хорошие оценки - это одно, если вы просто обещали его купить - другое. В любом случае, никто кроме вас не решит, покупать ли что-то сыну, в некоторых семьях покупки служат поощрением за хорошую учебу, а в некоторых эти вещи не смешиваются. Можно спорить о плюса и минусах обеих стратегий, но главное, что необходимо - это ваша последовательность в своих намерениях, обещаниях и решениях.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  382
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын не может засыпать один. С ним нужно каждый вечер лежать вместе, пока он не уснет. Ходили к психологу на консультаию, никаких страхов не выявил, сказал, что мальчики с мамой пуповиной связан до 12 лет. Даже не в полной темноте (с ночником) не хочет спать один. Марина
Ответ:  Марина, если один психолог очно не смог помочь вам действенным советом, другой психолог заочно, наверняка, не сможет. Рекомендую вам найти психолога для очной консультации, который, кроме красивого и загадочного объяснения причин проблемы, имеет обыкновение давать своим клиентам конкретные рекомендации, что делать в ситуации, как её корректировать и работой с ребенком и родителями помогает привести положение вещей к норме.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  412
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я хотела спросить, как можно ребенку в год и девять месяцев объяснить значение "нет", "нельзя". Дело в том, что несмотря на запреты и объяснения, почему нельзя, ребенок продолжает лезть к шнурам, розеткам, горячим электроприборам, хотя уже и обжигался ни один раз. Но все равно, пока не убедится самостоятельно - не слушает родителей. Спасибо. Наталья
Ответ:  Объяснить – никак. Только показать действием – ваша реакция на его нарушение запрета должна быть незамедлительной, достаточно четко выраженной, но не эмоциональной. Например, он тянет руку к шнуру  - «Нет», всё равно тянет – твёрдо убираете его руку и «Нет», снова тянет – снова убираете и повторяете «Нет», снова тянет – выставляете его с места событий или, вообще, выдворяете из комнаты. При этом нужно и давать ему определенную свободу «быть хорошим» - т.е. не остерегать его заранее (он ещё в 5-ти метрах от границы площадки, а вы ему уже кричите «Не выбегай на газон!»), а дать ему возможность дойти почти до конца, но передумать (кричать «Нельзя на газон!» только тогда, когда он уже на нём). Конечно, не со всеми запретами так можно обращаться, но по возможности старайтесь не контролировать его заранее. И очень важный момент – количество запретов. Если их очень много, ребенок просто не в состоянии их выполнять. Возможности по самоконтролю у малышей довольно низкие. Родителям, имеющим проблемы с послушанием детей, я всегда в первую очередь советую как минимум на треть снизить количество запретов путём пересмотра своего мнения и\или путём физического удаления запрещенных объектов.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  447
Читать далее

Вопрос:  Моему мальчику 9 мес. Это мой первый ребенок. Я его очень люблю. Часто целую, обнимаю, ласкаю. Однако после моих сильных проявлений любви и заботы о нем, он капризничает и орет, если я не выполняю его капризов (взять на руки, например). Особенно большая проблема у нас со сном. Малыш засыпает с трудом, даже если очень хочет спать. Перед тем как заснуть, у него целый ритуал. Он долго ковыряется у меня в носу и во рту. Если убираешь голову или его руки от своего лица, он начинает кричать и вообще не укладывается спать. Я борюсь с этой привычкой уже несколько месяцев. На самом деле он ковыряется очень больно, цепляя ноготками кожу. Я пытаюсь ему объяснить словами, но он только улыбается. Повысишь на него голос, ударишь по попе, тогда он немного поплачет и засыпает. Но это не дело, как отучить ребенка засыпать таким образом. И еще недавно обратила внимание, что на мои "нельзя" и "ай-ай-ай", он реагирует агрессией, и что ему запретили взять хватает с таким злым взглядом и пытается либо сломать, либо порвать. Пытаюсь поговорить или приласкать, но никакого результата. Помогите! Я очень не хочу агрессии в своей семье. Анна
PS Папа долго находится в командировке, поэтому участие в воспитании практически не принимает. Бабушки с дедушками приходят в гости редко, поэтому и на них надежды никакой.
Ответ:  Возможно, ему слишком много этой любви. Нет, любви, как чувства, много не бывает, а вот её проявлений – у каждого человека свой уровень потребности в ласке, тактильном контакте, времени, проводимом вместе. Попробуйте менее интенсивно проявлять свои чувства, возможно своими капризами ребенок сигнализирует вам о том, что ему хочется немного больше пространства. Объяснять что-то 9-ти месячному малышу словами – это абсурд. Даже 3-4-летние дети понимают не слова, а действия и образы, а 9-ти месячный даже и слов-то не понимает и уж конечно не имеет даже чисто физиологической возможности руководить своими действиями при помощи слов. Отучать ребенка от манипуляций, которые помогают ему заснуть, но болезненны для вас, нужно постепенно, начав с того, что подобрать ему заменитель – что-то, что он мог бы трогать и ковырять, не причиняя никому вреда. Попробуйте разные предметы, игрушки из разных материалов. Агрессивная реакция на запрет – вполне нормальна как эмоция. Эта эмоция толкает его к действию, и вот тут надо ставить рамки. Злиться, что тебе что-то не дали – нормально, вести себя назло – нет. Не надо тренировать его выдержку и самоконтроль, наоборот, помогите ему справиться с запретом. Если вы ему что запретили – отвлеките его, уберите вожделенный объект из поля его зрения. Не боритесь с его чувством злости, боритесь только если он начинает выражать его в действиях, причиняющих кому-то вред.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  446
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Дочке 1 год и 3 месяца. Мне кажется, что мы с мужем неправильно воспитываем ее. Если ей говоришь НЕЛЬЗЯ, она все равно продолжает свое. Пытаешься отвлечь, начинается истерика. Она может стоять и просто громко кричать или плакать навзрыд. В этот момент объяснять что-либо ей бесполезно, тогда я беру ее за руку и вывожу из комнаты и говорю, чтобы она зашла, когда успокоится. Правильно ли это? Подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать на капризы ребенка и нужно ли его наказывать за непослушание? Спасибо. Юлия
Ответ:  Объяснять что-то человеку, находящемуся в состоянии крайнего эмоционального напряжения – совершенно бесполезно и даже вредно. Самый верный способ - игнорировать. Правильно ли выводить из комнаты зависит от того, как это воспринимается ребенком. Если вы делаете это таким образом, что у дочки не возникает чувство брошенности, отвержения, чувство того, что любовь мамы оценочная и зависит от того, как дочка себя ведёт, то да, такая ваша реакция на её крики правильна. Если же дочка впадает в отчаяние или страх, если у неё теряется представление о том, что её любят безусловно, то нужно изменить манеру поведения.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  445
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой ребенок очень агрессивен, кусается, щипается, дерется. Обижает осознанно, даже меняясь в лице. Откуда эти вспышки гнева? Сама я предполагаю, что ребенку может передаваться мое внутреннее напряжение, мой невроз и повышенная тревожность. Но пить антидепрессанты и успокоительное я не могу, так как кормлю грудью. Вопрос в том, как реагировать. Вначале я была сторонницей гуманного метода воспитания, но сейчас срываюсь и могу шлепнуть по попе. Последний раз шлепнула так, что остались на весь день красные полосы. Знаю, что была не права. Просто объяснения тоже не дают результата. Боюсь, что оставляй я без внимания, ребенок привыкнет меня бить. Вначале его пугала реакция мамы - слезы (я делала вид что расстраиваюсь и плачу), сейчас уже нет. И откуда у него такая злость к маме, ведь я его люблю и постоянно говорю ему об этом. Кстати, он сам понимает, что делает плохо, после такой вспышки ярости он может сам же себе дать "атата" или начать меня гладить. Мария

Ответ:  Мария, если вы сама заговорили об антидепрессантах или успокоительных, вероятно проблема вашего собственного состояния довольно остра. В таком случае никакая, даже самая правильная, методика не поможет вам исправить поведение сына. Хотя бы потому, что человек в состоянии морального истощения, стресса или депрессии не сможет действительно правильно применить советы по коррекции поведения ребенка. Не говоря уже о том, что так верно заметили вы – состояние родителя предается ребенку и очень сильно меняет его собственное. Помните, что стюардессы говорят инструктируя пассажиров при взлёте? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка». Для общесемейных психологических проблем это так же верно – сначала привести в порядок себя, потом ребенка. В обратном порядке просто не получится.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  444
Читать далее

Вопрос:  Я несколько раз говорила ребенку, как играть с пластиковым обручем: крутить на талии. Мои замечания эффекта не получили. В течении часа обруч был согнут ребенком. Я попыталась обсудить с дочерью поломанную вещь - реакции не последовало. Тогда я в гневе сломала обруч на несколько частей. Дочка заплакала и убежала в свою комнату. Как мне надо было поступить? Как сейчас исправить ситуацию? Анна
Ответ:  Анна, сейчас вам нужно сказать дочке, что вы поступили неправильно, вспылили, не сдержались, что так себя вести нельзя, и вам жаль. И на этом остановиться, без всяких «но ты …» или «потому что ты…» Иначе это будет уже не признание вами вины за вспышку гнева, а очередная критика действий ребенка, к тому же, со взваливанием на дочку вины за то, что вы разгневались. А если проанализировать произошедшее, то ситуация, конечно, совершенно абсурдная – пытаясь уберечь обруч от поломки, вы разломали его на куски. А это значит, что с самого начала обруч и его сохранность вам были совершенно не важны, а важен был контроль. Контроль над ситуацией, над дочкой. Возможно ваш стиль родительства можно назвать гиперопекающим? Предлагаю вам подумать над этим, а ещё лучше спросить мнения у кого-то из близких – отца, мужа, рассудительной подруги, которую вы уважаете как личность и\или как мать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  410
Читать далее

Вопрос:  У меня двое любимых сыновей - 5 лет и год. Но отношения у братьев напряженные - точнее напряжение идет от старшего. Младший очень ласков с братом, но в силу возраста частенько мешает его играм, с рождением малыша наш уклад поменялся и старший не хочет с этим смиряться. Как помочь ему? Дома постоянный крик, старший требует, чтобы брата убрали от него, не хочет находится с ним в одной комнате, просит отдать малыша бабушке или требует самому уйти к бабушке, когда я пытаюсь объяснить, что все имеют одинаковое право жить и играть в комнате. Отбирает все игрушки: и свои, и его. При этом он скучает, когда братика нет, и с удовольствием рассказывает о нем. Во время беременности я часто разговаривала с сыном о предстоящем событии, он очень ждал, но первые месяцы дома прошли совсем не так, как мы рассчитывали, из-за проблем со здоровьем у малыша, старший чувствовал себя отодвинутым на второй план, не смог принять участие в этом процессе, на которое рассчитывал. Как теперь наверстать упущенное? Оксана

Ответ:  Постарайтесь по возможности предоставить старшему брату автономность от младшего. Не стремитесь их объединить, наоборот разведите их настолько, насколько это возможно. Ущемлять права младшего, конечно, не стоит, но и настаивать на их совместных играх или искусственно создавать близость тоже не надо. По возможности, защищайте право старшего на самостоятельную игру, на занятия с самим собой, без братика.
По поводу игрушек – очень чётко разделите «твоё, моё и общее» и как «третейский судья» защищайте право частной собственности, но в обе стороны - и старшего от младшего, и наоборот. Конкуренция между братьями – это совершенно нормально, и если родители справедливы по отношению к ним, то настоящего разлада или нелюбви между детьми не будет.
Отношения между мамой и ребенком несколько сложнее – более сильная зависимость, потребность и конечно более сильная любовь, поэтому все изменения в этих отношениях воспринимаются детьми гораздо болезненнее. Обратите внимание на то, достаточно ли времени и эмоционального контакта вы уделяете старшему ребенку. Ему необходимо ежедневно хотя бы 15 минут вашего личного участия, не на фоне братика, а только вы и он.
И последнее – говорили ли вы с ним о ситуации, которая сложилась после родов? О том, что вы видели, как он себя чувствует, о том, что вам очень жаль, что у него всё сложилось не так, как он ожидал, о том, что вам тоже было плохо от того, что приходится отодвигать его на второй план, и о том, что вы скучали по нему за всеми этим делами, что вам тоже не хватало общения с ним?
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  443
Читать далее