Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 1 год и 11 месяцев. У него странное поведение дома. Он старается, что-нибудь уронить, куда-нибудь залезть. Розетки, компьютер и выключатели - любимое занятие. Когда ему говоришь, что так нельзя, он делает все наоборот. Начинаешь ругать, плачет, но без слез, т.е. показывает свои протест. Подскажите, как с этим бороться. Заранее благодарна. Елена
Ответ:  Елена, ваш ребенок сейчас на этапе активного исследования мира, а самое интересное - это когда что-то падает, когда можно залезть внутрь и так далее. Так что ничего страшного в его поведении нет. Уберите из его поля все опасные и особо ценные предметы, а остальное предоставьте для исследований, стараясь не переживать о каждой мелкой поломке. Насытьте его среду и развивающими игрушками, конструкторами и так далее.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  387
Читать далее

Вопрос:  Моему ребенку пять лет. Он с детства очень активный, мы с женой с рождения кушали по очереди, т.к. он нам не давал делать этого вместе. Он постоянно в движении, воспитатели жалуются, что он их не слушает, меня понимает только, когда я повышаю голос или что-то запрещаю ему. Говорит, что исправится и больше так не будет, но через некоторое время опять делает. Слов не понимает простых, поначалу мы его наказывали, но сейчас стал падать в истерики от слова "угол" и на полу в криках кричать, что больше так не будет себя вести. Водили его к невропатологу, оказалось, у него есть проблема с головой, что-то связанное со столбом на затылке, но врач уверил что крики его от издержек воспитания. У нас растет еще сын, хотели бы не совершать больше ошибок, чтобы не допустить такого. Помогите, пожалуйста. Саша
Ответ:  Весьма затруднительно дать какие-то советы по такому глобальному вопросу в формате этой рубрики. В разделе «База знаний» есть книги, которые могли бы помочь вам понять как эффективно и грамотно строить отношения с детьми. Но в два-три абзаца эту информацию при всём желании не уместить. Единственное, что могу порекомендовать вам, - сводить ребенка к детскому или специальному психологу за уточнением диагноза, действительно, ли поведение сына не имеет органической основы, потому что если у него всё-таки имеется СДВГ или другая форма ММД, ему нужен другой подход в воспитании, и психолог может дать вам вполне конкретные и действенные рекомендации о том, как стравляться с ситуацией в этом случае. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  459
Читать далее

Вопрос:  Муж год назад ушел в другую семью. Старшему сыну (19 лет) он сам объяснил, младшему -я.  На протяжении года честно пыталась устраивать их общение с отцом, намекала детям позвонить папе и пригласить на природу, на речку, на каток. От отца инициативы не было. Я поняла, что ему это не нужно и сказала детям, что прекращаю все попытки, что у папы замороженое сердце и они ему просто не нужны. Я права? Надежда
Ответ:  За индульгенцией обращаться нужно к священнику, у священника есть довольно чёткий свод правил, что правильно, а что не правильно. Психолог никогда не скажет вам, за вас, правы вы или нет. Потому что правота - это направление и оно всегда относительно – относительно какого-то ориентира. У священника есть Библия, Коран, Тора. Психолог гуманистического направления ориентируется на гармонию, свободу и целостность личности. И эти ориентиры говорят нам, что нельзя врать детям, и если родитель искренне говорит что-то плохое, это гораздо лучше чем вежливая ложь. Эти же ориентиры говорят нам, что нельзя давить на детей своим частным восприятием мира и обидами, но надо дать возможность детям сделать свои выводы, почувствовать реальную жизнь и понять, как к чему относиться. Но эти же ориентиры говорят нам о том, что если я всё делаю правильно, но мне всё равно плохо, я чувствую вину и страх – значит что-то я делаю не так. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  458
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я счастливая мама. Моя дочь - подарок: добрая, ответственная, трудолюбивая, честная. За эти качества ее все всегда любили, и одноклассники, и учителя, тренера... Дочь занимается танцами и для ее профессионального роста она переехала в другой город, соответственно сменила школу, клуб. По воле обстоятельств я пока не могу быть с ней рядом. А она так тяжело переносит адаптацию! Главная причина в том, что дочь привыкла быть всеми любимой и в центре Вселенной, а в новых коллективах не то, чтобы были настроены против нее, просто там она никто и звать ее никак. Новые порядки, отсутствие друзей, увеличенные физические нагрузки сказываются на ней не лучшим образом. Как облегчить адаптацию дочери в новых условиях? Светлана
Ответ:  Дистанционно повлиять на ситуацию достаточно трудно – ваши возможности сильно ограничены. Из всех средств общения у вас остаётся только разговор устный или письменный. Но разговор разговору рознь, чтобы помочь ребенку словом, нужно знать некоторые общие принципы. Выслушивайте дочку до конца, не перебивая, даже если вы уже всё поняли или вам уже очень хочется что-то сказать своё. Можно задавать уточняющие (не встречные, а уточняющие) вопросы, но дайте ей высказаться и только потом отвечайте, сочувствуйте, делитесь. Тщательно избегайте отрицания её переживаний или занижения их значимости. Фразы «не переживай», «не плачь», «не расстраивайся» или «да у тебя всё ещё будет!», «через год ты и не вспомнишь!» - только на первый взгляд звучат утешительно, но горюющий человек воспринимает их как отмашку от своих проблем. Вместо утещающих шаблонных фраз выслушивайте её, проговаривайте эхом её чувства, покажите, что вы понимаете и принимаете её переживания, что признаёте их значимость. Сказать о том, что всё будет хорошо можно по-разному, можно махнуть рукой и воскликнуть «А, да брось ты, не бери в голову, всё образуется!», а можно сказать «Я вижу, что ты очень переживаешь. Да, это нелегко, малышка. Но я точно знаю, что всё переменится, ты всё делаешь правильно, я тебе помогу, потерпи и всё обязательно наладится.» Если хотите дать какой-то совет, то хорошенько думайте над тем, что сказать. Банальные общие фразы не подойдут, это только обижает и отдаляет. Лукавить или приукрашивать тоже нельзя, нужно говорить правдиво и искренне. Если одноклассники, тренера, учителя её действительно любили, то хорошей поддержкой будет, если вы сходите к ней в школу и в клуб с фотоаппаратом и листами бумаги и цветными фломастерами, сфотографируете её друзей, любимых тренеров, одноклубников и попросите их написать хотя бы по несколько тёплых слов, передать привет. И, конечно, сама напишите ей бумажное письмо и отправьте всё это вместе с распечатанными фотографиями. Е-мейлы, смс, даже разговоры через вебкамеру имеют совсем другой психологический эффект. Получить такое письмо – это получить физическое подтверждение того, что есть люди которые тебя любят, ценят, помнят, подтверждение, которое можно потрогать, подержать в руках, это объект внешнего мира, реально существующая вещь, а не просто мысль, память, слово. Такое физическое подтверждение поможет ей выровнять самооценку и настроение. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  457
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей дочери 4 года, она боится темноты. Засыпает на своей кровати, только если я или муж сидим рядом, ночью обязательно приходит спать к нам. Недели две назад дочь увидела сюжет из ужастиков, сейчас боится находится одна в закрытой комнате, дверь должна быть обязательно открытой. Помогите, что делать? Пытаюсь объяснять, ничего не помогает. Евгения
Ответ:  Евгения, если страх связан с конкретным эпизодом (как, например, увиденный "ужастик"), то он постепенно сойдет на нет. Какое-то время нужно позволить дочери спать с открытой дверью, приходить к ней, если ей страшно и так далее, чтобы она убедилась в безопасности. Хорошо помогает рисование - попросите дочь нарисовать "страшную картинку", а потом вместе порвите ее на мелкие кусочки.  Может быть полезным и легкое успокоительное, которое дочке сможет прописать врач. Если по прошествии 1-2 месяцев страхи не исчезнут, стоит обратиться к детскому психологу, в арсенале этого специалиста есть методы, позволяющие работать со страхами.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  386
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 11 лет, и я столкнулась с новой для себя проблемой. Он отпрашивается погулять, и потом просто невозможно загнать его домой. Постоянные "попозже", "иду". А тут новинка: "Делайте, что хотите, наказывайте, как хотите, но я приду поздно". Пришёл в половине восьмого, хотя ушёл из дома в 11. Я объясняю, что на улице темно, что мы не знаем, где он, а ему всё равно. Лишили на неделю прогулок, так каждый день подходит с просьбой погулять, как будто ничего и не было. Мне очень страшно за него. Помогите советом. Заранее спасибо. Нелли
Ответ: 

Вы всё сделали правильно – если он не выполняет договоренность, то вы реагируете запретом на всё действие в целом. Но для разрешения этого конфликта, в целом, вам нужно предпринять и другие, стратегические, шаги. Поговорите с ним о том, почему ему так важны эти прогулки и именно допоздна? Выслушайте его, возможно, у него есть какие-то причины, ведь неспроста он, не боясь наказания, остаётся на улице. Значит быть там в это время для него важнее, чем терпеть потом наказание. Возможно, выслушав причину, вы сможете в чём-то пойти ему навстречу или предложить какой-то компромисс, какой-то вариант, который бы примирил разность ваших стремлений.

Ваш ребенок уже в том возрасте, когда подчинение в родительских отношениях должно заменяться сотрудничеством, основанным на взаимной выгоде, а не только на том, что родитель считает нужным, правильным, интересным или что ему удобно. Строить отношения с вашим сыном на основе дисциплины и подчинения не получится, нужно сотрудничество, и начинать переводить отношения на эти рельсы нужно уже сейчас. Причём выражаться это должно не только в отношении данной локальной проблемы, но и затрагивать все сферы ваших отношений, в первую очередь, вопросы совместной деятельности или его собственных дел по хозяйству. То, что каждый член семьи вносит свою лепту в общий быт, это обязательный момент, но вот что именно должен делать ваш сын, когда, как - эти вопросы можно с ним обсуждать. Вопросам умения сотрудничать, а не руководить ребенком, обучения его сотрудничеству вместо подчинения и бунта посвящён ряд известных книг, которые вам было бы очень полезно почитать и применить на практике.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  456
Читать далее

Вопрос:  Моей старшей дочке 11 лет. Я стесняюсь с ней разговаривать о чём-то взрослом, серьёзном, хоть и понимаю,что надо. Как переступить эту преграду? Спасибо. Александра
Ответ:  Александра, чтобы преодолеть эту преграду, нужно сначала понять ее причину. Угадать ее невозможно, лежать она может в достаточно глубинных слоях вашей психики. Рекомендую вам обратиться к психологу/психотерапевту и проработать эту трудность со специалистом.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  385
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Подскажите, как правильно ответить детям о том, что у них разные отцы, и оба отказались от них еще до их рождения. Заранее спасибо! Мария
Ответ:  Мария, прежде всего, не отвечайте на те вопросы, которые еще не заданы, не обязательно сразу рассказывать все подробности про отцов детям. Пока они маленькие, достаточно сказать о том, что не у всех детей папы живут вместе с ними или какую-то еще общую информацию. Но вам нужно быть готовой отвечать на вопросы, когда они появятся. Для этого, прежде всего, с собственным отношением к ситуации. Потому что вам нужно постараться быть честной с детьми, не выдумывать историй, а сказать, как есть, только избежав излишне эмоциональных оценок. Дети, в отличие от взрослых, адекватно воспринимают то, как у них строится жизнь, считая, что "так и надо", если взрослые не передают им иное отношение.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  384
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня сын,ему 5 лет. В садике воспитатели говорят, что ведет он себя очень хорошо, помогает, прислушивается. Как прихожу забирать его из садика, он меняется на глазах, меня не слышит, дома ведет себя, как гиперактивный ребенок, не слушает, на месте не может долго сидеть, ему надо все время куда-то бежать, задает много вопросов "почему".
Подскажите, пожалуйста, это нормальное развитие ребенка, на что мне нужно обратить внимание, прежде всего?
Спасибо. Любовь
Ответ:  Обратите, прежде всего, внимание на то, меняется ли так поведение именно при общении с вами или аналогично произойдет, если его заберет из садика папа, бабушка, дедушка и так далее. Поскольку если только с вами, то нужно смотреть на ваш стиль взаимоотношений. Если же не связано с вами, то, скорее, дело в том, что за день в садике у ребенка накаливается напряжение, физическое и психологическое (старается постоянно "вести себя хорошо"), которое он и выплескивает дома, в спокойной, привычной для него обстановке. Сама по себе высокая активность и много вопросов "почему" - это вполне норма для пятилетнего ребенка, немного тревожить лишь резкая перемена поведения.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  383
Читать далее