Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Я воспитываю сына одна. У него компьютерная зависимость. В последнее время он вообще перестал спать ночью, всю ночь проводит за компьютером. Приходит из школы, ложится спать, спит несколько часов, просыпается когда я уже ложусь спать и всю ночь сидит за компьютером, ночью делает уроки. У него нарушен весь режим, непонятно когда ест. Меня не слушает совсем, грубит,    что делать я не знаю.
Ответ: 

Добрый день, Елена! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

компьютерная зависимость подборка консультаций

видео компьютерная зависимость

дети и гаджеты видео

интернет для детей

интернет-зависимость  

подростковый период

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, сын жалуется, что одноклассники, 3-4 человека друзья-товарищи, постоянно дразнят его за большие уши. Второй класс, ушки немного лопоухие, как правильно мне отреагировать?
Ответ:  Здравствуйте. Сейчас у детей этап для социальной самоидентификации. Он определяют "своих" и "чужих". А это значит, что мир делится на что-то знакомое и понятное и другое/непонятное, а значит "чужое". Такой процесс очень полезен для формирования социальных групп (группы по интересам, например). Подобное притягивается к подобному. Новое сообщество начинает взаимодействовать, и каждый его участник выполняет в этом свою роль, он учится быть членом общества, а не только своей семьи. 
Читать далее

Вопрос:  Я не биологический отец, но воспитываю сына с 5 лет. Он называет меня отцом. С некоторых пор я перестал быть ему авторитетом. Меня заменили друзья и его тренер спортивной секции. Наше общение постепенно сошло на нет. Мы перестали разговаривать совсем. Жена считает, что я не прав. Но я не могу переступить через себя. Я люблю его и считаю своим сыном. Я очень переживаю из-за сложившейся ситуации, но не привык показывать свои чувства. Я боюсь, что дальше будет только хуже и не знаю, что мне делать.
Ответ: 

Здравствуйте, Роман! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь. 

сепарация 

Тэг сепарация

Видео Сепарация

Отделение ребенка от родителя

Правила для родителей подростков

6 «Почему» о подростковом возрасте

Пути сближения с подростком

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Ребенку 3.8 и он очень долгое время чешится. Особенно когда ложится спать. Уже уверенна, что это не связано с пижамой, шампунем или стиральным порошком, так как все перепробывала и надеваю ему качественную ночную одежду. Но никак не могу понять , что происходит с ним. Очень надеюсь , что вы поможете!
Ответ: 

Здравствуйте, Мария! Чтобы более точно установить причину подобного поведения вашего ребенка, лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Кроме этого, ознакомьтесь со статьей на эту тему на нашем портале: 

Невротические привычки

Читать далее

Вопрос:  Абсолютно нет мотивации что то делать. Целый день смотрю сериалы и фильмы. я творческий человек, но после учебы и художественной школы мне не хочется ничего. После рабочего дня я могу выдавить из себя только делание уроков и после весь вечер смотреть какой-нибудь сериал. Можете пожалуйста предположить причину или теорию из за чего такое может быть и помочь с решением.
Ответ: 

Добрый день, Александра! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочке 9 лет. Папа от нас ушёл ещё во время беременности. Все это время жили с моими родителями. 5 лет назад я начала встречаться с мужчиной, она всегда к нему относилась спокойно, могла поиграть с ним. Сейчас решили жить вместе, переехали к нему. И дочь стала все воспринимать в штыки. С ненавистью смотрит на моего мужа, не подпускает ко мне, и меня к нему, любое слово сказанное им, воспринимается в штыки и начинается истерика. Спит она со мной, о том что бы спать отдельно, даже и речи идти не может. Истерики по любому поводу, и по учёбе скатилась. Подскажите, что делать, сил больше нет.
Спасибо
Ответ: 

Добрый день, Ксения! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

отчим     

Как подружить ребенка с отчимом          

Подборка консультаций на тему отчим

ревность 

ребенок ревнует – ответы психологов

Читать далее

Вопрос:  Агрессивность, хамство,  пренебрежение,  полное отрицание и унижение матери.
Сын имеет твёрдый независимый характер, но идёт на поводу у друзей «переступая через мать». Улица стала его домом. Никакого сочувствия и ценности семьи. Друзей себе выбирает исключительно из проблемных семей , где царит вседозволенность. С хулиганами ему весело, а с увлечёнными чем то детьми ему скучно. Вечно в поисках адреналина. Уходит из дома, с уроков. От учебы отказывается. На ограничения и лишения после проступков реагирует остро с местью. Любую альтернативу в виде секции или кружка отметает. СоцСети, игры- это его мир. Эмпатия отсутствует. Границы стёрты. Муж умер , когда сыну было 7 лет и он стал всем для меня. Весь учебный процесс я ежедневно проделываю с ним., провожу все своё время с ним, не занята работой тк сама выстраиваю свой график под сына. Он окружён вниманием и заботой. С сыном до 10 лет мы были очень близки. Не могу понять , как с этим жить и не потерять ребёнка. Рычаги воздействия ослабевают, а боль в душе нарастает. На эмоциях может сказать: , « чтоб ты сдохла», «все лучше, чем ты», «мучайся», громит двери в ярости, если отключила инет и тд. И все это реакции на требования учиться, приходить домой вовремя и тд.  Были беседы с психологами и психотерапевтами по началу. Ни к чему не привели. Сейчас отказывается идти. Ему все равно что с ним будет в будущем. Никаких интересов и мотивации.
Ответ: 

Добрый день, Наталия! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

Ребенок хамит

Грубое поведение   

подростковый период

Тэг сепарация

Видео Сепарация

на каком языке говорить с подростком

как договориться с подростком

Правила для родителей подростков

6 «Почему» о подростковом возрасте

Пути сближения с подростком

Пубертатный период

Статьи на тему агрессия

Подборка на тему агрессия   
Читать далее

Вопрос:  Моя дочка считает, что у неё проблемы в общении с подругами, в связи с предыдущим опытом общения (она хотела дружить, а с ней нет).  Как помочь ей?
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

дружба   

нет друзей    

как найти друзей

Отношения со сверстниками     

Подборка ответов по теме отношения со сверстниками

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня вопрос скорее по поводу второй беременности. Я сделала аборт, хотя мы планировали второго ребенка и ждали. Но я испугалась. Как же будет первый? Наша жизнь изменится... Это действительно так. У нас очень сильная связь. А тут ещё кто-то... 
Ответ: 

Здравствуйте.

Вы сделали сложный выбор. Решение, которое вы приняли, не могло не повлиять на ваше состояние. Это важно заметить.

Всё, что сейчас с вами происходит, все ваши чувства естественны. Они очень тяжёлые, очень болезненные, с ними сложно справиться, они заполняют всю душу, порой с ними невозможно даже просто быть, не то что проходить через них. Но они естественны. Они есть, потому что вы не робот, вы живой, чувствующий человек.

Это первый пункт, к которому сейчас нужно обратиться. Вам плохо, потому что вы живая. И это естественно – испытывать боль в ситуации потери.

Когда мы говорим о потере, чаще всего в голову приходит тема смерти. Например, мы можем тяжело горевать по умершим близким.

Однако потеря – это не только смерть того, кто был какое-то время рядом и с кем у нас строились отношения. Развод, расставание, уход с работы, аборт – всё это тоже ситуации потери.

В такие моменты каждый человек проходит через несколько стадий и решает вопросы адаптации к изменениям. Чаще всего переживание горя начинается с шока, отрицания ситуации, как будто заморозки чувств. После наступает первая волна боли – факт произошедшего допускается до сознания, это вызывает множество сильных чувств. После может приходить злость (на всё: на себя, на обстоятельства, на окружающих, в том числе самых близких – мужа, детей), сомнения (мысли о том, что можно было поступить иначе: «сделай я так, этого бы не было», «поступи кто-то по-другому, мне не пришлось бы через это проходить»), грусть, печаль, отчаяние, безысходность, ощущение своего бессилия, полная апатия.

Непонимание, как жить дальше, что делать дальше, самообвинение, раскаяние – все эти процессы сопутствуют горю.

Они ощущаются как огромная боль, от которой невозможно сбежать. Разные люди говорят о них как о «бетонной плите на груди», «огонь в груди», «невозможно дышать», «чувство тяжести», «невозможность продолжать». Безысходность в этот момент отражается в понимании, что от этих чувств не спрятаться: что ни делай, с кем ни говори, они останутся внутри. Ничто не приносит облегчение. Нет места, где стало бы хорошо.

И это естественное состояние. Потому что вы переживаете потерю. Через него придётся пройти.

Это страшно понимать. Страшно, что сейчас так и никак иначе быть не может. Страшно, что каждое решение имеет какую-то цену.

Но признать, что то, что с вами происходит, нормально – важный шаг.

Каждая ваша мысль сейчас нормальна. Такая сильная, раздирающая боль – нормальна. Ощущение пустоты, апатия, отчаяние – нормальны.

Они сопутствуют горю, являются неотъемлемой его частью. Чтобы прожить горе, нужно перенести их. Позволить волнам боли накатывать и уходить. Замечать, что жжение в груди не длится весь день, оно наступает волнами. Искать, в какие моменты становится лучше. Плакать, выть, кричать, лежать без движения, делать только то, на что есть силы.

Горевание выглядит именно так. В нашем обществе не принято говорить о том, как проходить через большую боль, через потери. Поэтому в такие моменты нам бывает сложно получить поддержку от других.

Можно столкнуться с обвинениями в свой адрес, услышать наставления из серии «хватит плакать», «ты сама это выбрала», «нужно жить дальше», «просто отпусти». Но такие слова не помогают. А отпустить и заметить, как жить дальше, можно, лишь прожив всю боль, пройдя через все волны, позволив горю сделать свою работу.

Проживание потери несёт большую цель – оно позволяет нам стать крепче, делает сильнее, сострадательнее, человечнее. Оно приближает нас к пониманию того, как устроен мир. Оно сталкивает нас с экзистенциальными данностями и помогает сотворить новый путь, исходя из нового понимания своей жизни.

Но всё это происходит, лишь когда оказываются прожитыми все чувства.

Я понимаю вашу боль. Слышу её в каждой букве. В формате письма мои возможности дать вам поддержку ограничены. Обратите, пожалуйста, внимание, что на нашем Портале есть контакты бесплатных психологических служб в разных городах. Вы можете обратиться за бесплатной консультацией к психологу, чтобы помочь себе перенести это тяжёлое время, чтобы не оставаться в этом одной. Вот ссылка с адресами служб: Центры психологической и социальной помощи семье

Есть вещи, которые, возможно, сейчас помогут вам, сделают этот процесс хоть немного легче:

1. То, что вы чувствуете, - естественно. Так должно быть. Это проживание горя. Это очень больно, очень сильно. Ощущение тупика и пустоты сейчас – естественно. Но это не будет длиться вечно.

2. Наши чувства приходят, чтобы однажды уйти. Не существует сильной душевной боли, которая длилась бы всю жизнь. Со временем накал эмоций стихает.

Постепенно будет становиться легче. Не быстро. Считается, что самый острый период горевания длится около 4 месяцев – на это время приходятся самые большие переживания. После боль начинает стихать.

Ваши чувства не останутся с вами навсегда. Потихоньку они будут меняться. И в конце наступит пора, когда станет свободнее внутри – в этой точке появятся силы, найдутся новые смыслы. Это произойдёт, на той стороне вас ждёт новое понимание себя, более глубокие отношения, большая зрелость.

Если позволить горю совершить свою работу, не глушить его сейчас, то оно не сделает вас жёстче или бездушнее. Наоборот, оно сделает вас мудрее, целостнее, живее. Люди, которые прошли через большие потрясения, всегда становятся немного другими.

Та боль, что есть сейчас, закончится. Но пока она в вас, помните: она вас не разрушит. Чувства не могут вас убить. Вы больше, чем всё, что с вами происходит. В вас всё ещё есть место для любви к ребёнку, для сожаления, для нежности к другим. Вы живая и останетесь такой.

Ваши переживания – знак, что вы есть. И что у вас есть сердце, способное горевать и оплакивать то, что вы не в силах изменить.

3. Постарайтесь не оставаться одна.

Попросите окружающих не давать вам советов, не говорить то, что вас ранит. Но если вы замечаете, что хоть один человек отзывается на вашу боль и готов помочь, позвольте ему быть рядом с вами. Не запирайтесь сейчас в полной изоляции. Разрешите миру вас поддержать.

Даже с такой болью вам здесь есть место. Вы имеете право Быть. Заметьте, что есть те, кто хочет быть с вами, кому вы важны, кто видит вашу душу, ваше горе, и не может оставаться равнодушным.

4. Постарайтесь себя простить.

Есть потери, которые приходят в нашу жизнь внезапно и не по нашей воле. Аборт – это потеря, которая была инициирована вами самой.

И в этой точке по отношению к себе может родиться много боли: злости, ненависти, желания причинить себе вред, наказать себя, сожаления. Если сейчас действовать из этих импульсов, вы сделаете себе хуже. Это не поможет вам пройти горе, это лишь ещё глубже унесёт вас на дно.

Постарайтесь посмотреть на себя как на человека, которого вы любите. Представьте, что ваша близкая подруга попала в схожую ситуацию: ей было плохо, очень тяжело, перед ней стоял сложный выбор, она приняли решение и теперь страдает, мучается, справляется с огромной болью.

Что бы вы сказали ей? Вы бы хотели её наказать? Или всё же поддержать и помочь?

Попробуйте найти сострадание к самой себе.

Вам было плохо. В тот момент, в тех обстоятельствах вы сделали то, что считали верным. В каждый момент времени мы принимаем единственно правильное решение для нас. Каждый раз мы делаем всё, на что только способны. Поверьте.

Вы приняли решение, которое было подкреплено огромным количеством причин.

Теперь нужно постараться простить за него не только тех, кто был рядом, но не оказал должной поддержки, но и себя.

Вы сделали только то, что могли. На тот момент нельзя было поступить иначе. Это выбор, который принёс за собой большую боль. Но вероятно, иного пути тогда не было.

Постарайтесь позволить боли быть, пройти через неё, дать времени, любви окружающих и вашему собственному состраданию излечить вас. И однажды разрешите, чтобы вам стало лучше. Это тоже важно. Заметьте, когда вам будет становиться лучше, и дайте этому тоже быть.

Не наказывайте себя, не удерживайте боль, когда она начнёт вас покидать.

Ваше решение было очень тяжёлым. Но с вами всё в порядке. И вы не становитесь плохой, ни при каких обстоятельствах. С любым выбором в этом мире вам есть место.

Берегите себя.

Читать далее

Вопрос:  Ребёнка постоянно обижает мальчик в садике. Он не жалуется, только по поведению начинаю понимать, что что-то случилось. Вот например, вчера поиграл в телефоне немного, я стала забирать у него, говоря при этом, что глазкам пора отдохнуть, у него случилась истерика. В ходе разговора выяснила, что его опять ударил этот мальчик. 
Ответ: 

Здравствуйте!

К разрешению ситуации можно подойти с нескольких сторон:

1. Проговорить с воспитателями зону их ответственности.

Если воспитатели в детском саду не видят конфликт, это не значит, что его нет. Даже то, что делается детьми «исподтишка» по отношению друг к другу, можно заметить по тому, как дети общаются.

Важно обратить внимание взрослых людей, которые отвечают в течение дня за ребёнка, на ситуацию. Например, предложить на групповых занятиях обговорить тему драк, проиграть разные варианты, как можно выражать свою агрессию, кроме кулаков.

Пока ребёнок находится в саду, воспитатель – человек, на которого, в идеале, можно положиться и попросить о защите. Если он игнорирует имеющуюся проблему, есть смысл обращаться к заведующему детским садом.

2. Проконсультироваться у психолога.

С помощью различных техник специалист поможет ребёнку пережить сложные эмоции и найти способы, как реагировать на агрессию со стороны других.

Вы можете обратиться к психологу, который работает в детском саду. Он уже знаком с детьми, знает их особенности, ему будет легче включиться в работу и «на месте» разрешить сложности.

Однако можно обратиться и к стороннему специалисту. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Центры психологической и социальной помощи семье

3. Обсудить ситуацию с родителями ребёнка, который дерётся.

Не стоит наставлять чужого ребёнка что-то не делать, стараться воспитывать его. Это может привести к ещё большей эскалации конфликта.

А вот проговорить в мирной обстановке сложившуюся ситуацию с его родителями, ваши опасения (важно – без сильных эмоций и обвинений) – такая тактика часто идёт на пользу.

Кроме того, это поможет вам увидеть ситуацию более полно. Возможно, есть причина, по которой у ребёнка появляется агрессия к вашему. Возможно, имеет место затяжной конфликт, в котором страдают обе стороны.

Если в возникшей ситуации взрослые люди смогут повести по-взрослому, это поможет и детям легче пережить её и даже вынести для себя пользу.

4. Укреплять атмосферу доверия дома.

Ребёнку очень важно чувствовать, что он может положиться на заботящегося о нём взрослого. Что он может прийти к вам и поделиться своими проблемами, своей болью.

Для того, чтобы получилось создать такие отношения, важно быть открытой к тому, что происходит с ребёнком. Не осуждать. Не ругать за эмоции, которые он испытывает. Искренне интересоваться тем, как складывается его жизнь. Спрашивать, есть ли у него друзья в саду, как он с ними общается, есть ли кто-то, кто ему в саду помогает, есть ли у него люди, к которым он может обратиться, если ему понадобится помощь.

Важно интересоваться жизнью ребёнка в целом: тем, что ему нравится делать, его любимыми персонажами из мультфильмов, любимыми героями, за кого ему нравится играть.

Тем самым вы создаёте дома атмосферу открытости. Вы показываете, что вам можно что-то рассказать, и не столкнуться с осуждением, не столкнуться с недовольством с вашей стороны. Чем больше ребёнок чувствует вашу стабильность, тем увереннее он будет в том, что к вам можно обратиться, на вас можно положиться и вы обязательно поможете.

5. Проигрывать разные ситуации, с которыми ребёнок сталкивается в жизни, и помогать ему переживать чувства, которые у него появляются.

В формате игры, в безопасной обстановке дома ребёнок может пробовать разные модели поведения в условиях, в которых он оказывается в тот или иной момент в своей жизни.

Попробуйте в процессе игры организовывать ситуации, похожие на те, что случаются в детском саду. Если у ребёнка даже в игре не получается дать сдачи, то можно предложить другие способы обхождения с ситуацией. Например, сказать что-то обидчику: «Я на тебя злюсь. Прекрати меня бить!» Сказать это громко, чтобы все окружающие, в том числе воспитательница, услышали. И ваш герой в этот момент должен поддержать ребёнка, быть на его стороне.

Другой вариант – предложить ребёнку нарисовать свою злость, своё смущение, свой страх. Тем самым мы проявляем эмоцию вовне, делаем её проще, меньше, более выносимой.

Можно вместе с ребёнком сочинить сказку, в которой главный герой переживает похожие обстоятельства. И на его стороне выступает Добрый Волшебник, который помогает ему справиться со сложностями, поддерживает его, верит в его силу, не покидает, остаётся рядом.

Чем больше вашего внимания сейчас уделяется ситуации, тем, во-первых, увереннее будет ощущать себя ребёнок, чтобы с ней справиться (потому что найдёт опору и поддержку в виде вас, заметит, что ему не приходится преодолевать всё одному). А во-вторых, тем быстрее ситуация будет замечена и другими окружающими взрослыми, которые также в неё включены, но пока что по каким-то своим причинам отказываются признавать её существование.

Всего вам доброго.

Читать далее