Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Дочь занимается худ. гимнастикой третий год. С конца прошлого года начала выступать на соревнованиях. скоро новое соревнование, но у нее не получается пара элементов. Тренер их упростила, но сказала, если не сдаст, то к соревнованиям не допустит. Тренер говорит, что на тренировках она стоит в сторонке, папа забирает ее и наблюдал за ней, говорит, смотрит по сторонам. а ему хочется результатов хороших. Дочь говорит, что она боится тренера, т.к. та кричит на них и выгоняет из зала, если они не стараются или плохо занимаются, что ей неприятно и обидно, что она старается, но у нее не получается с обручем. я ей верю. Говорит, что хочет заниматься, но с другим тренером. я наблюдала их работу-кричат все, и даже похуже, результат, боюсь будет тот же. Задатки у нее есть. Мой вопрос: нужно ли настаивать на этих занятиях, ведь многие потом сожалеют, что родители не настояли на их занятиях, и нужно ли ее ругать, если не попадет на соревнования? Спасибо!
Ответ:  Уважаемая Виктория! Переживания Вашей дочери, связанные с тренировками, вполне понятны. Она просто не верит в собственные силы. А при таком ощущении добиться каких-либо высоких результатов практически невозможно. Дело в том, что в этом возрасте у ребенка еще не сформировано отношение к самой себе. То, насколько я хорошая или плохая определяют не собственные ощущения, а мнение окружающих. В первую очередь – родителей. Если Вы хотите, чтобы занятия спортом не превратились в постоянное напряжение для дочери, имеет смысл подумать о смене тренера. И дело здесь не в строгих окриках, а в наличии сотрудничества педагога и ученика, которое и помогает им вместе добиться высоких результатов. В любом случае, Вам, совместно с мужем, желательно обеспечить поддержку дочери независимо от ее участия в соревнованиях.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У моей дочери гипертрофированное чувство ответственности. Мы не можем опоздать на урок или на секцию даже по уважительной причине, даже на 5 минут, дочь начинает плакать. Наши разговоры о том, что ничего страшного  в этом нет, что бывают в жизни разные ситуации, она не воспринимает. Как быть?
Ответ:  Уважаемая Анна! Обычно, страх ребенка, связанный с опозданиями, вызывается его неуверенностью и нежеланием оказываться в центре внимания. Одно дело войти в класс вместе со всеми, и совсем другое – зайти одному, когда все ребята уже на своих местах. Важно уделить внимание поддержке дочери, направить ее на повышение уверенности девочки. Если Вы чувствуете, что избежать опоздания не удается, заранее скажите: «Я, как и ты, расстроена, что мы несколько задержались. Поэтому давай продумаем, как тебе удобнее будет войти на занятие. Обязательно нужно поздороваться, извиниться за опоздание и по возможности быстро включиться в работу». В любом случае, разговоры о том, что ничего страшного не происходит, лучше отложить. Лучше используйте фразу, что в другой раз вы вместе приложите все усилия, чтобы приехать вовремя. Помните, что тревогу и страх проще предупредить, чем откорректировать.
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь практически всегда реагирует на любую просьбу или замечание слезами и обидой. Это проявление особенности нервной системы или проявление заболевания?
Ответ:  Уважаемая Светлана! Если такая реакция появилась недавно, следует разобраться, что именно закрепило у дочери подобную модель поведения. Если же ребенок всегда реагирует на обращения взрослых настолько эмоционально, необходимо проанализировать характер используемых высказываний. Вместо фразы: «Ты опять неаккуратно выполнила задание!» скажите «Пожалуйста, оцени сама, нравится ли тебе то, что получилось?». Подумайте, в каком соотношении Ваши слова к дочери связаны с указаниями, приказаниями и просьбами, а сколько времени Вы проводите за обсуждением увиденного, прочитанного или за совместным увлечением. И, наконец, если Вы беспокоитесь, что причины такой эмоциональной чувствительности связаны со здоровьем, обязательно проконсультируйтесь с детским эндокринологом. Когда эмоциональные всплески связаны с гормональным фоном, без медицинской корректировки обойтись бывает крайне сложно.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Сегодня моего сына с его однакласницей поймали в антиквариатном магазине на краже. Хозяин их отпустил и позвонил мне. Ребенок поехал домой. Вечером предстоит серьезный разговор, но я просто не знаю, что ему сказать, ведь он все понимает, что натворил. Помогите правильно провести с ним беседу.
Ответ:  Уважаемая Наталья! Предположительно Ваш разговор с сыном уже состоялся, а вот проблема воровства может остаться. Вы должны четко и однозначно определить свое отношение к этому проступку. Задавать вопрос о том, почему ребенок это сделал, по большому счету – бессмысленно.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, Уважаемые психологи! Сразу начну с повестовования. Мой сын Даниил в этом году пошел в 1-ый класс. Ему этого очень хотелось, т.к. последние пол-года он не ходил в сад и соскучился по общению с детьми. Т.к. я сидела дома, то решила сама подготовить его к школе. Т.е. на подготовку он не ходил. Как только он пошел в школу появились трудности: не может досидеть до конца урока, ходит по классу во время урока, если учительница делает ему замечание, то он прячется под парту, обижается если делают замечание, плачет, сам отвлекается и других ребят вокрег себя заводит,вобщем, срывает уроки. Несмотря на все это, учительница говорит о том, что он очень способный, много знает, умеет, но его активность и неумение сосредоточиться и заставить себя делать то, что надо, мешает ему в школе. Последний раз его отвели к психологу, он там посидел спокойно, сделал задание. В этот же день я разговаривала с психолгом. Она советовала меньше требовать от него,отказаться от слов с частичкой не- и стараться строить предложения косвенно, не укоряя его в том, что он совершил. Конечно, я полностью согласна с ней, правильная атмосфера и поддержка в семье - залог перемен. Но результата добиться в скором времени не поличится. Вчера, разговаривая с ним косвенно, поговорить толком не удалось, он не может сосредоточиться. Такое чувство, что в его голове идет такой поток информации, что он со своей информацией не может справиться, а о моей и речи быть не может. Когда он приходит со школы ему надо только скорее погулять или поиграть, поэтому он не настроен на общение со мной. Помогите пожалуйста в этом нелегком деле! Как выстроить правильные отношения учительнице, она еще молодая? И как мне вести себя с таким гипер-ребенком, помочь ему, какими навыками и знаниями мне необходимо овладеть?
Ответ:  Уважаемая Маргарита! Трудности, с которыми столкнулись Вы и Ваш сын, связаны с неумением ребенка организовать свое время. Первое, что необходимо сделать – вместе с сыном оформить режим дня. Сначала распределите основные дела (подъем, сон, завтрак, обед, прогулка и т.п.). Обсуждайте каждую мелочь, чтобы распорядок дня был максимально продуманным и реальным для исполнения. Также не подавляйте активность ребенка – пусть он предлагает, а Вы корректируете его предложения. Для повышения умения ребенка владеть собственным поведением, включите в Ваше общение такие упражнения, как : 1. «Давай посидим без движения и звука в течение 1 минуты» (затем время нужно увеличивать!); 2. В течение 1 минуты ребенок должен вычеркивать в каком-либо тексте букву А, а затем вы проверяете ошибки (пропущенные буквы или вычеркнутые ошибочно). В дальнейшем время увеличивается. 3. По звуку колокольчика или по хлопку в ладоши ребенок начинает активно двигаться, а затем, по второму сигналу (два хлопка) он замирает в той позе, в которой его застал сигнал. Помните также, что в данном возрасте ребенок воспринимает слова несколько иначе. «Поговорить по душам» сейчас вряд ли получится, а вот говорить на одном, понятном друг другу языке просто необходимо.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 4 года.Воспитательницу не слушает,срывает занятия(не всегда конечно).Воспитатель  отчитывает ее при мне ,на что она ей отвечает:-"Вы меня совсем замучили",другие дети как то реагируют,им стыдно становится, что их ругают,моей же море по колено,она за словом в карман не полезет.Для нее нет понятия взрослый,если ее делают замечания,может показать кулак и огрызнуться.Придумывает какую нибудь враку и всем говорит,что это мама ей так сказала,перед людьми стыдно,они мне говорят,чтобы я при ней этого не говорила,хотя я действительно этого не говорила!!!И такую враль придумает,что действительно люди ей поверят ,что это я ее учу.Слушается только меня.Дома у нас с ней все спокойно,бывает и голос повышаю(очень редко),она ласковая,я ей тем же отвечаю,всегда уделяю ей внимание,читаю,рисуем,играем.Подскажите как мне себя вести и что делать,если воспитатель не может с ней справиться как мне быть,меня это очень угнетает,для меня это настоящий стресс.Откуда это вранье  в ее возрасте,я в шоке!Воспитываю ее одна.спасибо.
Ответ:  Уважаемая Юлия! Вероятно, на настоящий момент времени у Вашей дочери не сформировался опыт социального общения. По Вашим словам, с детьми и со взрослыми, девочка ведет себя одинаково непринужденно. Большое значение также играет то, как Вы общаетесь с другими людьми. Не стоит драматизировать ситуацию: воспитатель должен самостоятельно подобрать подход к Вашей дочери. А Ваша задача – объяснить ребенку правила, по которым надо взаимодействовать с другими людьми. Говорите про то, что ее обидные фантазии Вас очень расстраивают; что показывать кулак неприлично; что Вам очень не хочется повышать голос, и т.п. Также следует задуматься о том, почему дочь на замечания взрослых, отвечает, что ее «замучили». Может быть ей, действительно, всегда указывают только на промахи и ошибки, а за правильное поведение поощрения нет. В таком случае, закрепить нужный образец поведения крайне трудно. Искренне хвалите и благодарите дочку за ее хорошие поступки. Помните, что похвала и наказания всегда должны быть соизмеримы с оцениваемым поступком!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня такое ощущение что моя старшая дочь меня " разлюбила"! Ей почти 3 года,младшей дочери 1 год. В последнее время стала замечать что я становлюсь ей не нужна когда с работы приходит свекровь или папа,меня сразу как будто и нет! Меня не слушает и игнорирует! Понятно,что у меня еще и младшая которая от меня ни на шаг и ей сечас нужно больше внимания,но так же стараюсь уделить время и старшей. То есть пока мы дома одни,всё хорошо,она меня и обнимает и целует и просит! Но стоит вернуться домой бабушке или папе,я из ее жизни исчезаю! Мне честно сказать становится как то грустно и печально и  даже обидно!Естественно они ее балуют и делают все что она не захочет,я же конечно ставлю рамки! Но все это происходит по отдельности,так как свекровь считает что я что то делаю не так и воспитываю ни так и если я за дело ее отругаю,она сразу бежит к ней,берёт на руки и начинает жалеть. Я пыталась поговорить со свекровью на эту тему,но безрезультатно,я "жестокая и плохая мама"! Как мне вести себя с дочкой? Как вернуть себе?
Ответ:  Уважаемая Алена! Первое, на что хочется обратить Ваше внимание, это наличие в семье определенных требований и норм по отношению к детям. Чтобы ребенку было проще «войти» в мир, эта система поощрений и наказаний должна разделяться всеми взрослыми, которые принимают участие в воспитании детей. Дело не в том, что Ваша дочь разлюбила Вас. Просто папа и бабушка менее требовательны к ней, поэтому она старается проводить с ними больше времени. И самая большая сложность сейчас заключается в том, что Вы предстаете в образе «плохой мамы», а бабушка и папа – «добрые». Следует поговорить с мужем и свекровью о том, что подобное положение дел может привести к тому, что со временем поступки девочки, которые их умиляют, могут принести настоящее расстройство. И тогда вопрос о том, кто же так плохо воспитал ребенка, поднимется с новой силой. Как только система требований к детям будет принята всеми членами семьи, ощущение Вашей «ненужности» пройдет сама собой. Также хочется обратить Ваше внимание на то, что сейчас Вы можете больше времени проводить за совместными занятиями с обеими дочками. Рисуйте вместе, лепите из пластилина, конструируйте поделки – т.е. насытите ваши дни интересными и полезными занятиями. Помните, что ничто так не сближает детей и взрослых, как совместная деятельность друг с другом. Подумайте о том, чтобы составить режим дня. Он также поможет снизить риск того, что Ваше воспитание будет оцениваться другими членами семьи. Ведь для каждого занятия будет выделено определенное время, в том числе и для совместных прогулок Вас, супруга, детей и бабушки.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, у меня сын любит рисовать красками, но обычно использует один цвет, последнее время рисует исключительно черным, а когда я говорю ему использовать другие цвета,  то он психует. Вот я беспокоюсь, может что-то с ним происходит, либо я его не понимаю? Причем это странные рисунки, например, черное облако с дождем, причем лист весь черный. Екатерина

Ответ:  Екатерина, в самом по себе рисовании одним цветом (в том числе черным) нет ничего страшного. Если же вы замечаете другие тревожащие симптомы, например, ребенок трудно вступает в контакт с другими детьми, его мучают ночные страхи и так далее, то имеет смысл сходить с ребенком для диагностики к психологу (лучше - специальному психологу)
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  416
Читать далее

Вопрос:  Мой четырехлетний сын все делает очень медленно. Одеваться может больше часа, обязательно нужно стоять рядом и "подгонять" его. Полтарелки супа ест весь вечер, играет с едой... Если попросить его навести порядок в игрушках - он начнет уборку и тут же про нее забывает. И дома, и в детском саду пытаются его перевоспитать. Возможно ли это? И как? Пройдет это у него само собой или нужно продолжать изо дня в день стоять над ним, что бы он ни делал? Ольга
Ответ:  Ольга, есть такие медлительные дети. Обычно с возрастом это проходит, ближе к 7 годам, но торопышкой, который всё делает сам, без напоминаний, ваш ребенок, скорее всего, никогда не будет. Такая медлительность обусловлена темпераментом и физиологическими свойствами мозга, в частности характерной для всех детей низкой способностью к концентрации внимания и произвольным волевым усилиям. Ваши действия будут более эффективны и помогут ему лучше концентрироваться если вы: - будете направлять их на конкретные действия: не «Оденься уже, пожалуйста!», а «Возьми в руки футболку». Т.е. вы должны привлекать его внимание не к общей задаче, а к конкретному её этапу. - откажитесь от риторики «Ну сколько можно!», «Когда, наконец, ты уже доешь!». Вместо этого просьбы должны быть прямыми, чёткими, спокойными и вежливыми «Собери, пожалуйста, машинки в коробку». Также, если вы это применяете, то нужно отказаться от критики и ярлыков – это очень сильно тормозит в ребенке стремление стараться, достигать чего-то, меняться. - будете благодарить и поощрять ребенка, говорить ему «спасибо» и «умница». Причём поощрять нужно не дожидаясь того, чтоб ребенок сделал всё как надо, поощрять надо тогда, когда ребенок двинулся в правильном направлении, сделал шаг в сторону того поведения, которого вы от него ждёте, а не тогда когда он прошел значительную часть пути. Он сделал что-то немного быстрее или смог в течении 3-5 минут заниматься одним делом не отвлекаясь – покажите, что вы заметили это и одобряете, поддержите, приободрите. Такие детки, как ваш, в воспитании больше нуждаются в позитивных стимулах, чем в критике. И последний момент, более индивидуальный, подходит не всем детям – условно обозначить время, положим в пол часа, которое даётся ребенку на то, чтоб сделать самому (с вашей словесной помощью). Если он не справился – в дело вступаете вы: «Зай, у тебя пять минут чтоб доесть суп. Через пять минут я заберу тарелку – обед закончен» Только тарелку обязательно забрать. «Ты уже очень долго одеваешься, если через минуту не будешь одет - я одену тебя сама». Но этот способ подходит не всем детям – если ребенку всё равно, что вы его одеваете или он даже рад этому, то вам такой вариант не подойдёт. Ваше «если ты не успеваешь я это сделаю за тебя» должно восприниматься ребенком как нежелательное следствие, которого он будет пытаться избежать, делая сам. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  461
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему сыну 8 лет, папа всегда занят или в командировках, я стала часто ругать ребёнка, когда он не может сделать уроки, ничего с собой поделать не могу, знаю что так нельзя. Посоветуйте как быть... Наталия
Ответ:  Наталия, выход один - разбираться со своими проблемами и эмоциями, просто сдерживать их - не выход. Только тогда вы сможете более адекватно реагировать на то или иное поведение сына. Если не удается справиться самостоятельно, обязательно обратитесь к психологу/психотерапевту очно. Чувство вины, которое вы испытываете за свои срывы на ребенке, только усложняют вашу ситуацию
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  423
Читать далее