Советы психолога

Вопрос:  Мой ребенок панически боится мыться( будь то ванна, тазик, корыто).Орет дико, меня не слышит.Пробовали не помогает: чтобы мыла бабушка, папа,- орет; чтобы дочь пошла мыть игрушки, куча пены и краски (не  заинтересовывает), маме пела песни-орет и не слышит;мыться с мамой- цепляется за шею и не отпускает-орет. что делать? эта проблема не желания лезть в воду с рождения.
Ответ:  Елена, вероятно, что-то произошло, что напугало вашего ребенка, вследствие чего он начал бояться воды. Дети часто боятся, что им в глаза попадет вода. Попробуйте для начала вообще убрать стрессовый фактор – по возможности мойте влажными салфетками или мокрым, теплым полотенцем. Затем нужно убрать страх емкости: организуйте в тазике сухой бассейн, насыпьте туда фасоли или приобретите специальные шарики, пусть она в нем возится, ищет спрятанные там игрушки. Введите игры, потешки, вначале без воды, например, «водичка-водичка, умой мое личико», пусть они проходят со смехом, умойте игрушки тоже. В ванну налейте немного теплой водички, залезьте в нее вместе с дочкой и «шлепайте по лужам» как утята, можно открыть зонт, как будто идет дождь. Если страха не будет, можно включить душ-дождик. Пусть она потом помоет маму. Когда страх воды пройдет, старайтесь мыть дочку так, чтобы не затрагивать лицо, глаза. Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, как организовать и настроить ребенка на работу в коллективе. Моему сыну 5 лет. Так получилось, что в сад мы не ходили, но ребенок очень активный и общительный, поэтому я особо не переживала по этому поводу. В семье его особо не наказывали (не хотели задавить личность ребенка),могли поругать, сказать, что так нехорошо делать и т.п. Но мальчик немного упрямый, возможно даже характерный. Если говорит "нет", то иногда невозможно переубедить в обратном. Я сама человек более мягкий, может поэтому и возникли проблемы с послушанием.Проявилось все, когда решили отдать его в развивающий центр. Первая попытка была в 4 года, пошли на творчество, но вместо рисования, он ходил по классу...Сделали вывод, что просто не его это и, что надо подрасти. Сейчас решили повторить, и пошли на подготовительные занятия к школе. Занятие 1,5 часа, мы ушли через 1 ч 15 мин. Сказали, что мы не потянули. Хотя сказали, что мальчик усидчивый, но видимо просто не интересно и долго.Решили попробовать на более подвижные занятия. Пошли на ритмику 45 мин. Первое занятие мы отзанимались, даже понравилось, хотя педагог сказал, что ребенок трудный.А когда на втором стали разучивать танец,мы досидеть до конца не смогли. Не хотел делать то, что говорил хореограф. Ему хотелось побаловаться с другим мальчиком. Я понимаю, что наверно много чего упустила, но мне бы очень хотелось бы помочь своему ребенку освоиться в коллективе, объяснить, когда можно играть и баловаться, а когда надо заниматься и слушать педагога. Может танцы ему тоже не интересны, и можно попробовать что-то спортивное, но там тем более нужна дисциплина, которой нам так не хватает.  Через 2 года собираемся пойти  школу, и мне очень хочется чтобы чтобы для сына все прошло максимально гладко, без стрессов. Заранее спасибо!
Ответ:  Здравствуйте, Наталья! Возможно вашему ребенку не хватает четких границ, которые он бы усвоил и знал бы, как себя вести в той или иной ситуации. Ребенок всегда старается идти на поводу у своих желаний, так уж он устроен. Задача родителей – объяснить, что так поступать можно не всегда. Безусловно важно интересоваться мнением ребенка, его желаниями и интересами, но есть и обязанности, которые ему придется выполнять. Если, отдавая ребенка в какую-то секцию, вы руководствуетесь только его удовольствием, то далее нужно искать то, что его увлечет, может быть, такого педагога или такой вид деятельности. Если речь идет о подготовке к школе, то, может быть, ваш сын еще не готов к подобным занятиям, можно начать их чуть позже, когда появится интерес, или сейчас найти те, где время занятия меньше, чем 1,5 часа. Также начните приучать ребенка к тому, что у него есть свои обязанности – дела, за которые он отвественен. Никогда (кроме крайних случаев) не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Вам могут помочь книги Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и Г. Клауда, Д. Таусенда «Дети: границы, границы…». Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Ребенку 5 лет. Он тяжело адаптируется к любой новой ситуации, где необходимо быть без мамы. В сад ходит с неохотой. С этого года пошли на дополнительные занятия и снова тяжело адаптируемся: то вообще не идет в группу - плачет; пару раз высидел, был доволен собой, но сегодня отпросился в туалет с середины занятия, а на самом деле просто это был повод выйти из класса, расплакался, сказал, что больше не пойдет на занятие. пошел за вещами и снова вместо того, чтоб сказать, что он не хочет заниматься больше - сказал, что мы уходим, потаму что мама торопится, т.е. получается он начал обманывать. я понимаю почему он обманывает, но не знаю что с этим делать, как реагировать, нужно ли дальше водить его на занятия. Боюсь, что если сейчас его не начать приучать к этому, то потом ему будет сложно пойти в школу. Мальчик очень развитый. умеет читать, писать, очень любит считать (специально с ним не занималась, только когда он сам проявлял интерес-эпизодически, иногда сама удивляюсь что он научился каким-то вещам самостоятельно: например в 4 года он сосчитал от ста до одного и не сбился, сейчас складывает и вычитает в пределах 20, а круглые числа в пределах миллиона, свободно аппелирует такими значениями и т.п.), грамотно выражает свои мысли, на улице общается без проблем с любыми незнакомыми людьми, причем первым заводит разговор, но как дело доходит до посещения сада или каких-либо занятий все меняется до наоборот. Подскажите как себя вести дальше и в чем может быть проблемма. Заранее спасибо.
Ответ:  Здравствуйте, Татьяна! Необходимо выяснить, почему ребенок так себя ведет. Ему неинтересно? Он чего-то боится? Слишком долго для него? Не нравятся ребята? Педагог? Исходя из ответа, можно решить, что делать дальше. Может быть, действительно, лучше подождать и отвести попозже, если занятия ему неинтересны и даются тяжело. И нужны ли дополнителные занятия ребенку, который, как вы пишете, хорошо развит? Если ребенок с трудом адаптируется во многих ситуациях, вероятно, дело в его самооценке, может быть, слишком сильна опека со стороны родителей? Подчеркивайте его сильные стороны, хвалите, внушайте ему уверенность в своих силах, обсуждайте с ним его страхи, давайте больше самостоятельности. Вам может помочь книга Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я несколько озабочена проблемами общения моего сына со сверстниками. Как такового его почти нет. За исключением школьного, но и там у него нет друзей. Гулять он выходит лишь когда на улице нет сверстников, объясняя все тем, что его не понимают, а играть в их игры ему не интересно. Он очень увлечен естественными науками, а этот его интерес кроме нас, родителей, поддержать некому, никаких кружков подобного рода в нашем городе нет. В этом году даже на его день рождение некого было пригласить... Меня это сильно тревожит. Посоветуйте, как изменить ситуацию?
Ответ:  Здравствуйте, Маргарита! Я думаю, для начала нужно понять, есть ли у самого мальчика стремление к общению, хочет ли он иметь друзей? Может быть ему действительно неинтересно с ровесниками? Или он хотел бы общаться, но не знает как? Такая ситуация была всегда и в младшей школе тоже? Возможно у вашего сына такой тип характера или у него нет необходимых навыков для общения с другими ребятами. В первом случае вам придется с этим смириться, принять его таким, какой он есть, во втором же вполне можно помочь. Можно купить для сына книгу Л. Петрановской «Что делать, если… – 1», в ней есть глава, посвященная дружбе («что делать, если с тобой никто не дружит»). Наверняка в школе найдется хоть один ребенок, интересующийся естественными науками. Может ваш сын сам сможет организовать такой кружок по интересам? Вы с мужем можете ему помочь на первых этапах, если у него будет такое желание, привлеките к этому сочувствующего учителя. В любом случае не упрекайте сына, не вешайте на него ярлык, что он «какой-то не такой», подчеркивайте его сильные стороны, давайте больше самостоятельности. Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! В июле мне пришлось сделать попытку отдать дочурку в ясли( развод и отсутствие денежных средств). Попытка оказалась крайне неудачной. После чего я взяла отпуск в садике( ребенок не посещает сад ,но за ним сохраняется место). И Потихонечку доченька начала оставаться с моими родителями. Сейчас отпуск в садике подходит к концу. У меня дилема отдавать или нет. Родители согласны сидеть до достижении дочери 3 летнего возраста. Но я боюсь , что если она пойдет в 3 года к этим деткам, то будет среди них выглядеть белой вороной. У них период адаптации уже пройдет, и они обзаведутся друзьями. А у нас все только начнется.И воспитатели говорят , что детки в 3 года еще хуже привыкают к саду чем ясельники.   Если бы не обстоятельства ни за что бы не отдала дочку в сад раньше и не выходила бы на работу,а сидела бы с ней сама. Как быть? Досиживать до 3 или попробовать сделать еще попытку( знакомые говорят,что я ее просто не доводила до того момента,что она привыкла). Так как ее сиденье с бабушкой и дедушкой и мой выход на работу прошел практически без таких проблем, как попытки отдать ее в сад.
Ответ:  Здравствуйте, Анна! Если вы провели все подготовительные меры перед тем, как отдать ребенка в ясли, и попытка все равно оказалась неудачной, возможно вашему ребенку, действительно, еще рано туда ходить, и помощь ваших родителей будет очень кстати. Период адаптации у детей происходит по-разному, может длиться и год, так что не факт, что все дети, которые сейчас ходят в ясли адаптируются к ним. Если вы подготовите дочь, она легко заведет себе друзей и адаптируется в более позднем возрасте. Этому же может поспособствовать психолог в саду. Помните, что за полгода до детского сада домашний режим ребенка должен быть максимально приближен к детсадовскому, должны быть освоены навыки самообслуживания, проиграны ситуации, как знакомится с ребятами и общаться. Тренироваться в налаживании контактов можно во дворе. Также полезно водить ребенка в садик и быть некоторое время с ним там, оставлять на чуть-чуть. Почитайте в интернете статьи, посвященные адаптации ребенка к детскому саду, их довольно много. Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Второй год ходим в  детский сад и каждый день одна и та же проблема- слезы по утрам, бежит за мной вдогонку,а вечером не хочет уходить. Воспитатели говорят, что как только я ухожу он сразу успокаивается. Неужели мы будем так до самого выпуска ходить?
Ответ:  Здравствуйте, Ольга! Видимо таковы особенности адаптации вашего ребенка. Главное, что после вашего ухода он успокаивается, и ему нравится в саду. Может быть вы сами переживаете, когда оставляете ребенка? Дети очень тонко чуствуют реакции родителей. Попробуйте внутри себя успокоиться, быть уверенной, что ребенку хорошо. Заверьте ребенка, что заберете его после того, как он поиграет, поест и поспит. Это придаст определенность его ожиданию. Попробуйте по дороге переключить внимание ребенка, например, поиграть с ним в какую-то игру или помечтать, что будет интересного в садике, или что вы будете делать вечером, когда он наиграется, и вы придете домой. Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Мой сын отличник,учёба ему доставляет удовольствие,он не забитый,не тихий, хочет быть лидером,но одноклассники его в качестве лидера не приемлют,а,наоборот,обижают:бросают его рубашку на пол и все по ней ходят( в раздевалке на физкультуре),на перемене,в его отсутствие,из его портфеля могут всё забрать,а в портфель налить лимонад, обвиняют, что из-за него проиграли в футбол.Пытаясь наладить отношения с одноклассниками,он даёт им списать дом.задание,покупает в буфете еду.Я понимаю,что так нельзя,а как ему это всё выразить не знаю. Подскажите,что в этой ситуации делать?
Ответ:  Demeedka, объясните вашему сыну, что дружбу купить нельзя, что дружат и ценят человека не за что-то, а просто так, за интерес к нему. Также важно научить его не вести себя как жертва. Воспитывайте в нем самоуважение, отмечайте сильные стороны, учите интересоваться другими людьми и уважать их, поддерживайте самостоятельность. Может быть ему было бы полезно посещать психологический тренинг, посвященный вопросам коммуникации и самооценки. Можно купить для сына книгу Л. Петрановской «Что делать, если… – 1», в ней есть главы, посвященные дружбе и ситуации, когда обижают другие ребята, хорошо рассказано, что в таких случаях делать. Анастасия Чуйкова
Читать далее

Вопрос:  Добрый день.
Прошу помощи советом.
Нашему сыну 5 лет. Ходит в детский сад, на гимнастику.
Но! Ребенок вечно недоволен. В основном, не доволен, когда что-то не "по его" или когда хочет какую-то вещь. Он готов бубнить, мычать, стонать...
Притом игрушек у него достаточно. Игрушки старались покупать хорошие, интересные. Но, увидев у соседского мальчишки какую-то ерунду из "киндер сюрприза" он будет ходить целый вечер недовольным, что у него такого нет.
Когда я его ругаю за что-то. Например:"Зачем ты толкнул своего друга на площадке? Он так боьше не станет с тобой играть", наш сын отвечает, вместо "Больше не буду" - "Я тогда тоже с ним не стану играть".
Постоянно спорит. Хотим его чему-то научить, он предлагает свою врсию или свое объяснение. Например:" А когда у меня день рождения?" - "В ноябре. Осенью".
"А я хочу, чтобы ноябрь был - лето."
Начинаешь объяснять про времена года, про месяцы. Результат - нулевой. "Ноябрь - лето!"
Когда приходим за ним в садик, он никогда не подбежит с радостью к нам. Он идет к выходу, нахмурившись.
Когда приходят в гости люди, из него клещами не вытащишь "Здравствуйте", "Спасибо".
Очень замкнут.
В семье у нас все нормально, мы не ругаемся, часто выезжаем куда-то в детьми.
Считаем себя в то же время строгими родителями. Не закрываем глаза за безобразное поведение, стараемся обратить внимание детей на какую-то проблему, решить ее.
Сначала думали, что это реакция на младшего братика (ему 2 года). Но сейчас понимаем, что он так себя ведет и в его отсутствие.
В садике его хвалят. Говорят, что ребенок хорошо занимается, слушается. Иногда, правда возникают проблемы, когда не хочет чего-то сделать, но это не часто.
Не знаем, что делать? Может это период такой? А может пора вести к психологу сына?
Заранее спасибо за ответ.
Ответ:  Уважаемая Ольга! Во-первых, подумайте, у кого из взрослых, принимающих или принимавших участие в воспитании сына, существует похожая модель поведения? То, о чем Вы рассказываете, напоминает усвоенный малышом образец поведения, который он теперь демонстрирует окружающим. Во-вторых, диалоги, упомянутые Вами, не стоит воспринимать как постоянное сопротивление и недовольство ребенка. Что плохого в том, что он хочет, чтобы в ноябре было лето? Почему не подыграть ему в этом: «Хорошо, пусть ноябрь будет летом!» В-третьих, дошкольникам свойственна своеобразная застенчивость. То, что при посторонних людях ребенок стесняется, вполне естественно – он не имеет еще достаточно опыта по представлению себя другим. Поддержите его! Хвалите его, когда у него что-то получается. Замечательно, что Вы стараетесь поговорить с детьми, объяснить их хорошие и плохие поступки. Только обратите внимание на то, насколько они понимают Вас. Внутренний мир ребенка устроен иначе, поэтому говорить нужно на понятном им языке – обращаясь к тому, что ребенок чувствует и переживает. О конфликте на детской площадке можно сказать иначе: «Мальчик, которого ты толкнул, очень расстроен и обижен. Думаю, ты тоже переживаешь, что все так получилось». Вы также можете обратиться за очной консультацией к специалисту, но наилучший результат будет иметь работа, в которой принимает участие и ребенок и родитель. Восприятие сына, как вечно недовольного, безусловно, осложняет детско-родительские отношения в семье.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. В этом году пошли в садик и ребенок ходит в садик охотно. Но проблема в том, что он и дома-то плохо кушает, а в садике и вовсе не ест (Бывает за весь день хлеб поест). В еде очень привередлив(Ест только определенные блюда и чтобы вкусно было), брезглив (А что там плавает?). Дома чтобы  ребенок поел, кормлю сама.Да он и сам просит:, Ты меня покорми". Очень переживаю, что "посадим" и желудок и кишечник. Спасибо за ответ.
Ответ:  Уважаемая Райля! Если малыш не охотно кушает дома, то трудности с кормлением в детском саду вполне понятны. Желательно начать приучать ребенка кушать дома самостоятельно, а выходные дни придерживаться режима питания, который существует в детском саду. Тогда сыну будет проще и легче привыкнуть к новым условиям. Если есть сомнения в том, что такое питание может нарушить здоровье ребенка, обязательно проконсультируйтесь с педиатром. Заставлять кушать через силу – не стоит, но формировать культуру здорового питания нужно обязательно!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Моему сыну очень сложно контролировать эмоции, очень часто начинаются истерики практически по любому поводу. В последнее время все чаще срывается из-за не поделенных игрушек с братом(2 года) или из-за того что у него что-то не получается. На мои слова в той или иной ситуации он не обращает внимания. А после нескольких попыток сделать все положительном ключе, порой срываешься. И все ребенок зацикливается на этом, начинает говорить ,что он не помнит, не слышит, не любит и т.д. Периодически может сказать, что жить не хочет или посто про начинает говорить такие вещи, какие от ребенка слышать просто страшно. Я не понимаю что с ним происходит и как мне себя вести,как помочь справится с переживаниями, и помочь все таки свыкнуться с мыслью,что он н один и унего есть брат..  Помогите пожалуйста  наладить контакт с ребенком. Простоуже незнаю что сделать..  Заранее спасибо!
Ответ:  Уважаемая Наталья! Вы говорите о достаточно устойчивом и длительном по времени состоянии ребенка, характеризующегося яркими эмоциональными всплесками. Лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу. Наиболее результативными будут занятия, в которых примут участие оба сына или Вы и старший ребенок. В любом случае, сейчас желательно придерживаться следующих правил: 1. Желательно предупреждать эмоциональ-ные «вспышки» сына. Не создавать ситуаций, провоцирующих истерики. 2. В случаях, когда ребенок начинает «выходить из себя» используйте приемы «контакт глаз» и «тактильные ощущения». Обнимите сына, погладьте по голове, посмотрите в глаза и спокойно и уверенно скажите «Все хорошо!». Повторяйте эти движения и слова до тех пор, пока ребенок не успокоится.
Читать далее