Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, сыну 1г. 8мес., недавно начал агрессивно реагировать на родных, которые живут с нами в одной квартире (бабушку и дедушку). Хотя с бабушкой у него были очень хорошие отношения (постоянно к ней ходил в комнату, играли, читали книжки) и с дедушкой тоже играли. А сейчас отовсюду их выгоняет, хлопает рукой по столу, плюётся и говорит "уйди" либо резко вскрикивает на них. Игрушки трогать не даёт, даже телевизор смотреть. Как поступить в этой ситуации? Наталья
Ответ: 

Если такая реакция только на бабушку и дедушку, а с родителями прежние отношения, то вероятнее всего проблема в семейном позиционировании. Либо ребенок ревнует родителей к старшему поколению или наоборот, и его агрессивность продиктована этими чувствами, либо есть какие-то проблемы между взрослыми детьми и их пожилыми родителями, а поведение ребенка является лишь отражением конфликта взрослых. Действия, которые следует применять, напрямую соотносятся с причинами.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  503
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, справиться с проблемой. Мы с мужем в разводе больше года, дочь живет со мной. Отец в свое время очень избаловал девочку, а после развода лишь изредка навещает ее. Дочка очень скучает по мужскому вниманию. Постоянно просит у меня завести себе мужчину, для того чтобы он жил с нами и у нее появился братик. Но проблема даже не в этом. Дело в том, что после развода я не могу сладить с ребенком. Она как будто не слышит меня. Любую просьбу или поручение мне приходится повторять по многу раз. В итоге, пока я не повышу голос - она так и не слушает меня. В этом году мы пошли в первый класс. Собраться утром в школу для нас - настоящая каторга. Девочка постоянно капризничает, психует, то одежда ей колет, то урок не получился. В итоге, пока мы соберемся и выйдем из дома - все настроение испорчено и у нее, и у меня. А мне так хочется, чтобы у нас оставались теплые дружеские отношения.
Подскажите, может, я слишком много требую от ребенка? Или у нее снова одна из стадий "переходного возраста". Просто я чувствую, что нервы на пределе и у меня, и у нее, а что делать - не знаю... Регина
Ответ:  Регина, в возрасте около семи лет у детей, действительно, проходит очередной возрастной кризис – «кризис 7-ми лет», вы можете найти и почитать информацию о нём. А ваша ситуация осложнилась ещё двумя дополнительными факторами – развод и адаптация к школе. Совет банальный, но актуальный в данном случае - проявляйте терпение. Не провоцируйте лишний раз, не стоит потакать ребенку в капризах, но можно сочувствовать, в чём-то идти навстречу, а в чём-то проявить бытовую хитрость и предотвратить накаление обстановки. Подумайте, как можно было бы оптимизировать дела, которые вызывают больше всего напряжения, например выбирать одежду на завтра с вечера и вместе с дочкой. Спросите у неё, чем вы можете помочь, поговорите, что называется, за жизнь, по душам. Скорее всего, ничего вразумительного о том, что её беспокоит и чем ей помочь, она вам не скажет, но сам факт разговора важен и для неё и для вас. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  465
Читать далее

Вопрос:  Мой сын всегда стремится быть первым. Перед сном просит завести будильник, чтобы встать раньше всех. Утром, когда сигнал будильника слышит не только он, встать первым у него не получается. Своим поведением может иной раз довести до истерики и себя, и нас взрослых. Стараюсь придерживаться правил при подготовке ко сну, так как он один - внимание и ласки уделяется ему достаточно. НО как быть?Что исправить?в чём причина? так получается в будние дни, когда надо идти в д/садик, а в выходные он действительно просыпается первый и остаётся очень довольным. Такие ситуации в первенстве проявляются не только в данной ситуации. Как сократить противоречия?
Ответ:  Если это единственное, что вас беспокоит в поведении сына, я бы посоветовала ему подыгрывать и давать возможность вставать первым в будний день. Это не тот повод, вокруг которого надо устраивать «педагогические бои».
<i>Мария Сурыгина, психолог</i>
Тема на формуме:  464
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Мой сын ходит во 2ой класс и дополнительно занимается плаванием и английским языком. Хочется, чтобы он был образованным человеком, но одновременно важно, чтобы он был здоровым. Как понять, не слишком ли мы его перегружаем? По английскому очень требовательная школа, и учиться приходится без выходных. Ребенок не в восторге, но терпит и старается. Марина
Ответ:  Марина, у вас очень мотивированный ребенок, если он "не в восторге", но старается, среди младших школьников это встречается не так часто и, в общем, не характерно. Но именно у таких детей наиболее высок риск перегрузки, так что вы правы, что задумались об этом. Основные признаки перегрузки у младших школьников следующие:
- серьезные проблемы со сном - невозможность долго уснуть вечером и/или сложности с утренним подъемом, ночные кошмары, слишком чуткий сон
- частая заболеваемость, сниженный иммунитет
- повышенная эмоциональная восприимчивость, плаксивость, тревожность, вспыльчивость
Следите за тем, чтобы у сына была смена вида деятельности, достаточно физических нагрузок, прогулок, активного и пассивного отдыха, чтобы он достаточно спал.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  417
Читать далее

Вопрос:  Помогите, пожалуйста, дочери 7 лет. У нас такая проблема, она не выполняет все мои просьбы и поручения с первого раза. Мне нужно, как попугаю, твердить несколько раз, и только после того, как я уже начинаю орать, она, огрызаясь и оговариваясь, выполняет. Однажды она довела меня до слёз, у меня случилась истерика, с тех пор пью успокоительное. Я не знаю, как себя вести, я с ней и по-хорошему и по-плохому разговаривала, она вроде как понимает, но ненадолго,  потом всё по-старому. ПОМОГИТЕ!!! Юлия
Ответ:  Юлия, ваше взаимодействие идет по определенному образцу, уже всем привычному, скорее всего, ваша дочь уже, действительно, слышит только крик. Чтобы сейчас эту модель перестоить, потребуется время и терпение, нет никакого волшебного средства, чтобы сделать это за один миг. Что такое крик и почему он действует? Крик как бы сообщает о вашей злости, о ваших серьезных намерениях и не сулит ничего хорошего за невыполнение. Ваша задача, чтобы то же самое происходило без крика. Что для этого нужно сделать? Нужно установить четкие правила и четко прописать наказания за их невыполнение. Ну, например, "каждое утро каждый из членов нашей семьи заправляет свою постель, если он этого не делает, то вечером он моет поссуду после ужина за всей семьей". Это лишь пример, вы должны придумать свое. По возможности, хотя бы часть правил должна касаться всех, а не только ребенка, это должно восприниматься как "семейные правила", "семейные законы", а "мамина прихоть" (ведь есть же законы в каждой стране и все их выполняют просто потому, что живут здесь - так и семья). Если есть правила, вам не надо в каждой конкретной ситуации вступать в противодействие лично, вы лишь аппелируете к правилам. И еще один момент - убедитесь,ч топросьб, правил, требований не слишком много и они последовательны. Дети часто протестно реагируют в такой ситуации. Ребенок неосознанно понимает, что незачем выполнять просьбу сейчас, вдруг мама еще передумает или забудет, как много раз уже бывало. Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:  467
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня проблема с племянником. Ему 2,5 годика, у нас с ним всегда были прекрасные взаимоотношения, по выходным он с родителями приходили в гости, виделась с ним на неделе. Но теперь, когда они приходят к нам, он говорит, что боится меня и постоянно это повторяет, игрушки не дает и прогоняет из комнаты. Я пытаюсь ему объяснить, что я его друг и не надо меня бояться, но все безрезультатно. Подскажите, как правильнее себя вести? Анастасия
Ответ:  Анастасия, сложно сказать, с чем связано такое поведение вашего племянника, но у всех детей на протяжении дошкольного возраста бывают периоды, когда они настороженно относятся ко всем кроме самых близких (мамы и папы). Если же он так ведет себя только с вами, нужно проанализировать, что произошло в ваших отношениях и в ваших отношениях с его родителями (ведь дети часто считывают отношение родителей к какому-либо человеку). В любом случае вам сейчас не следует настаивать на общении, бесполезно и что-то объяснять малышу. Попробуйте такой способ: придите в гости с какой-то интересной игрой, раскраской и так далее, чем-то, что и вам самой может быть хоть частично интересно. И просто начните этим заниматься, когда ребенок заинтересуется, редложите подключиться к игре
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  415
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 9 лет. Меня волнует ее отношение к учебе. Она с одинаковым настроением сообщает о пятерке и о двойке. Ей как будто это совсем не важно. Невнимательна, неаккуратна, уроки делает из-под палки. Читать не хочет. После длительных уговоров я срываюсь, перехожу на крик, иногда применяю и ремень. Мне кажется, она делает все назло. Если чем-то увлекается, то это ненадолго. Поняв, что нужно потрудиться, бросает это дело. Дайте, пожалуйста,совет. Вера.
Ответ:  Вера, к сожалению вашего описания не достаточно, чтоб понять ситуации и дать конкретную рекомендацию. Но одно можно сказать достаточно уверенно – ваши отношения с дочкой нарушены и одним из важных факторов этого нарушения является ваша вспыльчивость, эмоциональность и физические наказания, которые вы допускаете будучи под властью своих чувств. Такое поведение родителя отдаляет ребенка от семьи и от самого себя, занижает самооценку, искажает представление о своих силах и возможностях. Такое поведение родителя приводит к обратному результату – способности ребенка становятся хуже, инициативы и ответственности меньше, больше апатии и безразличия. В первую очередь вам нужно что-то делать не с ней, вам нужно что-то делать с собой. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  463
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Девочка у меня подвижная, любопытная, с характером. Воспитательный процесс только начинается. Единственное, что мне не нравится в ней, это ее злость или недовольство. Вот дай ей это и все, а если не дашь или отберешь, то топочем ногами, размахиваем руками, бьем и орем. Мы живем в деревне, где нет специалистов такого профиля, как вы. Мне бы хотелось узнать, как надо правильно воспитывать ребенка, подскажите, пожалуйста, книгу для меня, в которой я найду для себя эту информацию, и не только эту. После которой я буду планировать свое поведение на будущее. Спасибо.
Ответ: 

Во-первых, хочу сказать, что злость и недовольство в ответ на запрет - это нормальная реакция, было бы странно радоваться тому, что тебе что-то запрещают. Можно работать с изменением поведения на основе злости - например, нельзя бить людей - но нельзя запрещать ребенку злиться, наоборот, показывайте, что вы понимаете ее чувства, но ничего не можетье поделать с установеднными правилами. Что касается литературы, то, пожалуй, лучшие книги по воспитанию представлены у нас в рубрике "Книги": http://www.ya-roditel.ru/parents/base/books/

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  462
Читать далее

Вопрос:  Мой сын (8 лет) интересуется только компьютерными играми. Он посещает шахматный клуб, играет в театре, и его успехи очевидны, его хвалят и отмечают способности, но мне стоит огромных усилий собираться с ним на занятия, на прогулку, он до слез огорчен, что из-за всех занятий ему не останется времени для компьютерных игр. Предпочитает остаться в помещении, даже если на улице снег, горки, санки и снежки. В школу встает с трудом, но в выходные готов встать как угодно рано, лишь бы сесть за монитор.  Лиза

Ответ:  Лиза, судя по описанным вами признакам, у вашего сына уже образовалась самая настоящая компьютерная зависимость. Подробнее о ее причинах и признаках можно узнать из статьи на нашем портале: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/computer/ Главное, что нужно сделать - ограничить время проведенное за компьютером. Сделать это будет невероятно сложно, но без этого не обойтись. Ваш мальчик уже достаточно большой, чтобы не просто ограничить ему игры, но и объяснить, что такое зависимость и чем она опасна. Если почувствуете, что ничего не получается, обратитесь за помощью к специалисту-психологу, который сможет поработать с вашим сыном.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  381
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Моей дочери 3 года. Она умная, добрая, ласковая девочка, но очень упряма. Не реагирует на мои слова, делает все наоборот, но без злости, а из-за упрямства. Прочитала про кризис 3-лет, но, боюсь, моего терпения не хватит. Что делать? Карина

Ответ:  Карина, очень хорошо, что вы понимаете, что происходит с ребенком, что она поступает не назло вам, а решает свои возрастные задачи. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда терпение на исходе - ваша дочка так формирует свое Я, свою личность, а не старается вам "насолить". Старайтесь дать ей , в целом, чуть больше самостоятельности, выбора, не дожидаясь протестов. Для родителей этот период, действительно, один из самых непростых, могу вас утешить лишь тем, что после этого вас ждет самый спокойный и самый интересный период дошкольного детства - период с 4 до 6 лет.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  380
Читать далее