Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. У нас ситуация складывается с дочерью не очень хорошая. Ей три с половиной года. Уже два года у нас дома кошмар. Существует различие в воспитании с моей стороны, стороны родителей (дочь остается у них каждые выходные) и со стороны мужа. Дочь истерит, знает, что есть мое и чужое, но делиться все равно не хочет. Все должно быть так, как она сказала. В саду она управляет даже воспитателями (вплоть до того, что истерика начинается от того, что булочку не на ту сторону положили). Дома, если она шкодит, то потом куча отмазок. То спать в шесть вечера, то в туалет, лишь бы не разговаривать. Она уже устроила два поджога, ест карандаши, песок в садике. Ночью просыпается и в холодильнике из масла лепит ежиков. Нервов и терпения у меня уже не хватает. Сама стала замечать, что срываюсь... Но дочь нашкодит и потом подлизывается. Сложно держаться. Что делать. Мы уже не знаем, как себя вести и как воспитывать дочь. Анна
Ответ:  Основное – разобраться с обилием разных воспитательных установок. Если не получается договориться с родителями о едином стиле воспитания, откажитесь от свободных выходных, и общение с бабушкой и дедушкой ограничьте визитами последних в гости на несколько часов. С мужем придётся договариваться. Если невозможно выработать какую-то общую стратегию, то определитесь хотя бы в общей тактике – каких-то конкретных и локальных правилах относительно вполне конкретных вещей или действий. И тут вам нужно идти на компромисс, не пытаться настоять, чтоб по всем обсуждаемым пунктам было принят ваш взгляд, ваше предложение. Без приведения мира, в котором живёт ребенок, к какой-то стабильности, все остальные мероприятия не будут иметь смысла.
После того, как вы это сделаете, подождите 2-3 недели и посмотрите, достаточно ли только этого для стабилизации обстановки. Скорее всего какие-то улучшения будут, но не кардинальные. Тогда надо будет искать конкретные точки, требующие коррекции, конкретные причины возникновения тех или иных отношений и вырабатывать стратегию исходя из этого. И готовьтесь к тому, что большинство причин будет в вас и большую часть работы вам надо будет проводить над собой и своими установками, а не над дочкой и её поведением.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  511
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну пять лет. Каждый день он берет в садик игрушечные машинки, в группе дети отнимают у него игрушки, а сын даже не сопротивляется. И так каждый день, не может за себя постоять. Как научить сына постоять за себя, он самый маленький в группе по росту и думает, что не сможет защититься. А мы с мужем переживаем за него, ведь ему скоро в школу. А в спортивные секции (карате и т.п.) берут с 6-7 лет. Марина

Ответ:  Как ни банально прозвучит, но вам с мужем надо, просто необходимо перестать переживать за сына в этом аспекте. Именно болезненное и пристальное внимание родителей к этой черте поведения ребенка зачастую является основным фактором, который усиливает, закрепляет в характере подобные качества. Ситуация, подобная вашей, это как раз тот случай, когда наблюдатель оказывает решающее влияние на систему. Большинство черт, которые составляет характер – врожденные и от воспитания их наличие или отсутствие никак не зависит. И кроме того человек - это целостная система тесно связанных между собой факторов. Поэтому ребенок никогда не будет более уверенным, более смелым или более агрессивным, чем ему дано от природы. Развить какие-то качества сверх уровня, заложенного естественной биохимией, можно только путём деформации, создания дефицита других черт характера и\или способностей. А вот сделать менее смелым, агрессивным, уверенным – ребенка можно, если подавлять его самооценку, уверенность в себе. Если ваш ребенок от природы менее напорист и агрессивен, это не значит что он априори будет страдающим лицом. Пытаться сделать из него самоуверенного лидера – утопическая и вредная идея. Поэтому готовить, подбадривать, настраивать его на какие-то действия в этом направлении было бы не просто бесполезно, но и опасно. У людей с низким уровнем бойцовых качеств в характере есть другие способы защиты целостности своей личности, не менее эффективные и ничуть не реже ведущие к счастливой жизни. Чтоб развились эти другие качества, нужно принять ребенка таким, какой он есть, перестать ожидать от него каких-то не свойственных ему действий, перестать его подталкивать и учить этим действиям и тем самым дать ему пространство для развития собственных внутренних сил.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  510
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! После развода прошло уже почти 5 лет, но сын все равно периодически вспоминает те злополучные драки, которые устраивал бывший муж. Сейчас у бывшего мужа появилась семья, детей пока нет, но сын категорически против, чтоб у меня тоже была личная жизнь, он считает, что все свое время я должна посвящать только ему. Также он постоянно звонит бабушке папиной и рассказывает, что творится дома: кто приходит, что делаем, о чем разговариваем. На фоне всего этого у нас стали возникать конфликты, такие, что он не успокаивается по нескольку часов. Ребенок он сам по себе ласковый, но если что-то не нравится, запомнит и при каждом случае упрекает. Подскажите, как поступать в этой ситуации. Заранее спасибо! Людмила

Ответ:  Где-то в процессе развода произошло нарушение ваших с сыном отношений, вами что-то было сделано неправильно. И до сих пор эта «неправильность» не была исправлена. Сами по себе допущенные ошибки или недоделки такого рода не исправляются, не важно, 5 лет прошло или 20. Если что-то было сделано неправильно, время не помощник. Вам нужно вернуться назад, ко времени развода и попытаться максимально чётко и последовательно восстановить события, но не с точки зрения жены, разводящейся с мужем, а с точки зрения сына, переживающего крах семьи и потерю отца. Где-то там вы повели себя не так, как следовало, может сказали что-то не то или не сказали, что-то сделали или не сделали, и это вполне можно понять, даже по двум промелькнувшим тут словам понятно, что развод был тяжелым и физически, и эмоционально. Но это повлекло за собой цепь отклонений от нормальных взаимоотношений мама-сын и привело к нынешним результатам. Пройти по этой цепочке назад и найти её первые звенья вы можете самостоятельно или прибегнув к профессиональной помощи. Второй вариант, конечно, более эффективен, но и первый не невозможен
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  509
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 3,5 года. С недавних пор начались проблемы с укладыванием спать. Хотя изменений в "ритуале" не было: собираем игрушки, чистим зубы, читаем книжку, целуемся. Но сын перестал сразу засыпать, лежит, вертится, встает много раз. А потом начинает звать к себе-то спросит, люблю ли я его, то попросит укрыть одеялом, то попить, то попросится на горшок (а на самом деле ему не хочется), то пожелает мне спокойной ночи, то ему захотелось меня поцеловать... И так часа 2! И это каждый день! И несмотря на все мои уговоры-разговоры,что нехорошо так делать,что маме тоже пора спать. Договариваемся,что он делать так больше не будет,а вечером все начинается заново... Уже и ругать пробовала (невозможно каждый день до глубокой ночи держать свои нервы в узде), но сын только расстраивается, начинает плакать и снова обманным путём привлекает моё внимание. В детском саду воспитатель тоже заметила,что днём мой ребенок из-за нежелания спать начинает проситься на горшок без надобности и плакать. И повторяет эту историю по нескольку раз за тихий час... Что же нам делать? Как внушить ребенку,что так делать нехорошо? Очень жду Вашего ответа... Наталья

Ответ:  Наталья, ваш мальчик ведет себя так не "из вредности" и плохого воспитания, а потому что не может иначе. С ним что-то происходит, определенно повысилась тревожность, и это не дает ему спать. Тем более, что ситуация аналогична и в детском саду. Сын зовет вас к себе по сто раз за вечер не для того, чтобы позлить, а потому что вы в самом деле ему нужны. Если бы у него были выраженные страхи (темноты и т.д.), он, скорее всего, сказал бы вам, скорее всего, он тревожится и сам не понимает, почему. Какой толк здесь ругать его и внушать, что так делать нехорошо? Вы будто говорите сыну "Нам нет никакого дела до того, что с тобой происходит, сейчас нужно спать". Это звучит категорично, но мне хотелось бы, чтобы вы видели ситуацию с его стороны, хотя и ваше раздражение очень понятно. Приложите все силы, чтобы помочь ребенку. Невозможно предположить причины такого изменения поведения, поскольку в ничего не сказали о ситуации в семье и детском саду - проанализируйте ее, возможно, вы чего-то не замечаете, ребенок может тревожиться от чего-то, что вам кажется совершенно незначительным. Последите за его рисунками и играми, не повторяется ли там какой-то мотив (например, все зверушки в игре отказываются играть с одним или что-то еще подобное). Если не удастся ничего обнаружить, обратитесь к психологу очно вместе с ребенком. А на данном этапе наберитесь терпения - вашему сыну нужно от вас чувство безопасности, безусловной любви, понимание. Посоветовавшись с неврологом, можно подавать ребенку и легкие седативные препараты.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  432
Читать далее

Вопрос:  Моя мать всегда воспитывала меня в жесткости, я старалась делать то, что она хочет... Закончила школу с медалью, поступила в институт, сейчас я работаю, но отношения с матерью сошли на нет... Иногда я понимаю, что просто ненавижу ее... Она пытается общаться с моим ребенком, я ей запрещаю. Правильно ли это? Виктория

Ответ:  Виктория, вы как взрослый человек имеете право самостоятельно принимать решения, опираясь на свои чувства и эмоции, на свой опыт и выводы, которые вы из него делаете. В том числе и решения относительно того, с кем и как вам общаться, с кем и как общаться вашему ребенку. Ваша мама, выбирая определённый стиль воспитания и строя с вами отношения в этом ключе, принимала свои решения, теперь вы можете принять свои.
Однако, опираясь на свой профессиональный опыт, могу уверенно сказать, что сильные негативные чувства к матери всегда довольно серьёзно мешают жить взрослым детям. Даже если они не общаются с мамами, не имеют никаких дел, даже если мамы уже нет. Такие взрослые не всегда отдают себе отчет, сколько сил у них отнимают эти чувства и как деформируют их жизнь, но после успешно пройденной психотерапии им становится очевидно, насколько легче и приятнее оказывается жизнь, когда не надо ненавидеть маму. Необязательно при этом начинать её любить, достаточно просто перестать ненавидеть.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  508
Читать далее

Вопрос:  Сыну семь лет, первоклассник. Школу посещает с удовольствием, учится хорошо, в школе хвалят, но когда садимся за уроки дома он тут же начинает плакать. Все уроки мы делаем со слезами. Пытаюсь спокойно поговорить, но он ничего не слушает и говорит, что у него не получится и, вообще, он в школу ходить не хочет. Заканчивается всё руганью и заплаканными тетрадями. Так это только начало, а что будет дальше?! Подскажите что делать? Елена
Ответ:  Елена, возможно, мой ответ удивит вас своей категоричностью, но мне бы хотелось, чтобы вы прислушались ко мне. Дело в том, что по методическим рекомендациям для начальной школы первоклассникам, вообще, запрещено задавать домашние задания. Как вы думаете, почему? Потому что сам по себе процесс адаптации к школе - слишком сложная задача для ребенка, кроме довольно серьезной нагрузки на уроках он одновременно разбирается со своим местом в новом коллективе, с новыми правилами и укладом жизни и многое другое. К сожалению, мало какие школы соблюдают это предписание, ставя во главу угла принцип "как можно больше знаний".
Главная задача первого класса или, как минимум, первых шести месяцев обучения не в том, чтобы получить новые знаний, главная задача - адаптироваться в новых условиях, освоить простейшие учебные действия. И крайне важно сохранить при этом здоровье и мотивацию, положительное отношение к школе. Если в первые полгода эта задача не будет решена, ближайшие 10-15 лет обучения ребенку придется справляться с последствиями, низкой мотивацией к учебе. Поэтому постарайтесь сместить акцент вашего внимания с домашних заданий на процесс адаптации, с учебного задания на него самого, его личность. Возможно, ваш ребенок очень устает, возможно, сомневается в себе, возможно, не выдерживает ответственности, возлагаемой взрослыми - помогите ему справиться с этим, подключите учителя, школьного психолога. Слезы над тетрадями приведут (и уже приводят) к обратному эффекту, они никому не нужны.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  431
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я не знаю, что происходит с моим сыном, он стал какой то пассивный, необщительный, из дома не вытащишь, вечно грустный, боится общаться с другими людьми, проблема длится уже около года. Что делать с этой бедой? Ребенку 13. Василий
Ответ:  Василий, ваш сын - подросток, а это значит, что причин такого состояния - множество (от несчастной первой любви до проблем в общении с одноклассниками).  Кроме того, может оказаться, что проблемы нет, просто у мальчика такой характер. А с другой стороны, все те же симптомы могут оказаться признаками самой настоящей, серьезной подростковой депрессии. Лучшее, что вы можете сделать - убедить сына обратиться к психологу.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  430
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой ребенок Влад успешно учиться по всем предметам за исключением русского языка в 5кл. лицея. Что надо сделать, чтобы ребенок учился лучше? Есть репетитор. У ребенка была задержка речевого развития. Речь востановлена. Правописание нет. Замена букв и иногда забывает, как она пишется. Очень жду ответа. Елена
Ответ:  Елена, раз у ребенка была задержка речевого развития и, очевидно, какие-то связанные с этим неврологические нарушения, то причина проблем с языком сейчас вряд ли носит чисто психологический характер. Они либо педагогические, связанные с пробелами в знаниях, из-за которых и дальнейший материал не усваивается. Но эти причины, скорее всего, выявляет и устраняет репетитор (для верности можно найти хорошего дефектолога). Другой вид причин - психофизиологические или нейропсихологические. Очень рекомендую вам найти сводить ребенка на полную нейропсихологическую диагностику (именно нейропсихологическая - это специфическая работа, ее не может сделать каждый психолог). По ее результатам может быть рекомендована и нейропсихологическая коррекция, которая позволит справится с причинами проблем, незаметными невооруженным глазом.
<i>Евгения Лепешова, психолог</i>
Тема на формуме:  429
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Наша дочка месяц назад пошла в садик, все хорошо, только болезнено переживает расставание со мной. Возможно, в этом причина ночного плача (ребенок просыпается спустя 1 час сна и плачет), такое бывает и при дневном сне. После сада играет в свои игрушки, особо активных игр нет перед сном. Подскажите, как отучить ребенка спать с родителями (какой-то момент она спала одна, и было все в порядке, а как пошла в сад- боится спать одна). Спасибо. Юлия
Ответ:  Юлия, у вашей дочки признаки стресса, абсолютно закономерного в период адаптации к детскому саду. Это очень сложный для ребенка процесс, и не всегда сложности проявляются непосредственно в детском саду, зачастую это повышение общей тревожности, агрессивности, появление страхов и т.д. Сейчас не время приучать ребенка спать в своей кровати, если есть возможность подождать с этим - подождите несколько месяцев. Как только девочка привыкнет к новым условиям, к детсаду, вы увидите момент, что она уже готова "отделиться" от вас. Сейчас же ей необходима "повышенная доза" вашего тепла, заботы, чувства безопасности и уверенности.
<i>Евгения Лепешова, психолог</i>
Тема на формуме:  428
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моему сыну 2 месяца, и я уже устала от него. Мне 22 года, мужу 30, поженились мы, когда узнали что я беременна, может быть поэтому мне сейчас кажется, что ребенок мешает нам, ведь мы не пожили для себя, в свое удовольствие, и поэтому я злюсь на него. Когда муж рядом с нами, я улыбаюсь ребенку, люблю его. Когда муж уходит на работу и я остаюсь с ним одна, меня все в нем раздражает, иногда мне хочется его ударить, это ужасно осозновать, а иногда я думаю как бы замечательно было уснуть и не проснутся, и не будет этого кошмара под названием ребенок. Муж говорит, что мне просто надо изменить свое отношение к малышу, научится воспринимать его таким какой он есть, а я не могу, ведь он лишил меня любимой работы и любимого мужа, потому что мы не можем проводить столько времени вместе, сколько хотим. Не осуждайте меня, пожалуйста, просто помогите разобраться в себе. Людмила

Ответ:  Людмила, пока я читала эти строчки, у меня не возникло и тени осуждения, только понимание и сочувствие – ваше состояние, действительно, тяготит вас, а то, что вы пытаетесь разобраться в ситуации и чувствуете вину за свои эмоции, говорит только в вашу пользу. Эффективнее всего в вашем случае обратится к психологу очно. Есть вероятность, что это начало развития послеродовой депрессии (физиологического состояния, вызванного резкой сменой гормонального фона и общим ослаблением организма после беременности, выражающегося в том числе и в негативных и агрессивных настроениях в отношении ребенка, семьи, своего уклада жизни). Если эту проблему начать решать на ранних этапах, то можно обойтись несколькими сеансами работы с психологом, не прибегая к помощи невролога и фармакологических препаратов. Но если пустить на самотёк и ничего не делать, то депрессия разовётся в полноценную клиническую картину, выходить из этого состояния трудно, времени это занимает много, если не прибегать к помощи врача, полноценная послеродовая депрессия может продлиться несколько лет, разрушить семью, создать много проблем в отношениях с ребенком.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  507
Читать далее