Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! У нас проблема остро началась в 3 классе, куда мы пошли в этом году. Не хотим делать дома уроки, проверяет нас с мужем на прочность, скандалим, может меня ударить, ущипнуть или укусить. В прошлом году на продленке оставался,но учитель не следил за выполнением уроков, поэтому все уроки делались в ночи, когда я приходила с работы. В этом решили на продленку не водить. Но как направить его,что бы он делал хотя бы ведущие предметы сам, один, пока мы с мужем на работе? Он мальчик способный, и если захочет, то у него всё получится быстро и хорошо. Но как его заинтересовать? С уважением, Светлана.
Ответ:  Светлана, в вашем случае дело не просто в заинтересованности. Ведь ребенок не просто не делает домашнее задание, куда тревожнее ваши скандалы, а тем более агрессия сына в вашу сторону. Такое поведение девятилетнего ребенка заставляет искать более глубокие причины, чем просто отсутствие интереса к учебе, налицо нарушение детско-родительского контакта. В чем его причины по вашему письму определить, к сожалению, невозможно. Но корректировать нужно именно ваше взаимодействие, поскольку домашние задания стали лишь удобных полем для разворачивания этих противоречий. Однако хочу заметить следующее - в девять лет не каждый ребенок уже способен к полностью самостоятельному контролю над своей работой, делать с ним все не нужно, но ему требуются внешние ориентиры - например, ваши звонки с работы с вопросами о том, что он уже сделал и что планирует, заранее написанный вместе режим дня, оставленные вами записки и так далее.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  450
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Сначала немного поясню ситуацию. Мы с дочерью (8 лет) живем с родителями. Дочь умница, учится хорошо, веселая и спокойная девочка. Однако, она невнимательная. Если она самостоятельно делает уроки, а я потом их проверяю, всегда получается, что она что-то недоделает. И я начинаю ругаться. Это и есть проблема - я не могу спокойно реагировать, когда дочь что-то делает неправильно. Хотя я прекрасно понимаю, что она только учится, что не ошибается тот, кто ничего не делает... Но от этого не легче. После, если я себе позволю сказать что-то лишнее, я всегда прошу у нее прощения и объясняю, почему я сержусь, но самой от этого не легче. Вопрос в том, что может есть какие-то методы, как просто не позволять себе повышать голос на ребенка?! Олеся

Ответ:  Олеся, метод только один - брать себя в руки и не делать того, о чем потом вы будете жалеть. Очевидно, стоит еще раз проработать ваши ожидания от ребенка, ясно, что они завышены. Наверное, можно подумать о том, чтобы перестроить саму ситуацию.  Возможно, вы проверяете уроки, придя с работы, в состоянии усталости, скопившегося за день раздражения, и ваша психика находит простейший выход этим эмоциям. Начинайте проверять у дочери уроки тогда, когда уже полностью отдохнули, когда чувствуете, что не сорветесь. Еще одна линия работы с ситуацией - начинать переводить контроль в самоконтроль, 8 лет - самое время для начала такой работы. Постепенно вы должны прийти к тому, чтобы не проверять уроки дочери совсем, а промежуточный этап здесь - помочь дочери осуществить проверку самостоятельно. Например, вы можете вовсе не брать в руки ее тетради, а просто написать на листочке список пунктов, по которым она должна проверить себя сама и проставить "галочки".
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  449
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 12 лет. В день его рождения он буквально вырвал у меня обещание купить ему РСР-приставку к Новому году. Я понимаю, что не должна была ему обещать. Но ситуация была скоротечная: он провожал меня на маршрутку, я торопилась, разговор был очень эмоциональным, и я, чтобы не портить ему Дня рождения, кивнула головой. После мы несколько раз говорили с ним об этом. Я объясняла, что бывают жизненные ситуации, когда мы не можем исполнить обещанного. Он продолжает настаивать, что я сама дала обещание. Это мучает меня. Финансовая ситуация в семье нестабильная, мы живём неплохо, но без накоплений - от заработной платы мужа до моей. Понимаю, что взрослые должны держать данное ими слово. И это главный аргумент сына. Как мне поступить, посоветуйте? Марина

Ответ:  Марина, с одной стороны, дети в этом возрасте, действительно, проявляют особый интерес к таким вещам, как сдерживание обещаний родителями, строят на основе этого и свое поведение. С другой стороны, вы сами понимаете, что не всегда в нашей жизни мы имеем возможность выполнить обещание, обстоятельства меняются. И это же и должен понимать ваш сын. Не берите свои слова обратно, но признайте, что совершили ошибку, дав обещание, толком не подумав. А потом постарайтесь прийти к компромиссу, не будет лишним и ввести ребенка в финансовые дела семьи, вместе подсчитать бюджет на месяц, два, три - и подумать, как и когда можно будет выделить деньги. Если аргументы сына основываются на том, что взрослые люди сдерживают обещания, то контраргументируйте тем, что взрослые люди также умеют идти друг другу навстречу, когда обстоятельства меняются, если между ними отношения близких людей, а не кредитора и должника.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  474
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моя дочь с удовольствием ходила в детский сад до 5 лет. Затем она почти 8 месяцев проболела (появлялась в садике максимум на 10 дней). Этой осенью возникли проблемы. Она говорит, что девочки не хотят с ней дружить, не принимают в игры, двое из них подговаривают остальных не общаться с ней. Спрашивала воспитателя, та отвечает, что они все играют кучкой. Но иногда, проходя мимо садика, вижу, что в этой кучке играют парочками, а моя дочь играет одна, пытается пристроиться к другим (с кем всегда дружила), но не получается. Вне садика те же девочки при отсутствии "своей пары" общаются с ней. Что случилось с детьми и как помочь дочери снова влиться в коллектив? Спасибо. Наталья
Ответ:  Это естественный процесс – чем старше становятся дети, тем чётче идёт у них дифференциация и разделение на группки, сначала делятся на мальчиков и девочек, потом, ближе к 6-7 годам, мальчики делятся на стайки от 3 до 7-8 человек, девочки обычно на пары или четвёрки (и даже четвёрки внутри себя обычно делятся на пары). Взаимоотношения этих групп между собой довольно сложны, и разбить их или поменять местами членов бывает довольно трудно. Тут нужно только время. Ваша девочка выпала из своего социума на довольно долгий для детей срок, теперь она «новенькая», и ей надо заново вписываться в коллектив, искать своё место в нём. Активно вы никак не поможете этому процессу. Просто поддерживайте её, когда её это нужно. Не захваливайте и не говорите откровенной лжи о её достоинствах, будет достаточно, если вы будете тем человеком, который её безусловно любит и показывает это. Поменьше своего внимания и своих переживаний вливайте в этот момент её временной социальной неудачи – достаточно и того, что она вкладывает в этот объект много энергии, питать его ещё и вашими переживаниями и вниманием излишне. Понаблюдайте (и расспросите воспитателя и дочку) за тем, что является сейчас фактической основой взаимоотношений девочек – это может быть какой-то интерес к определённым продуктам массмедиа (какие-то мультики, передачи, песни), или спортивным, компьютерным играм, или каким-то игрушкам (пупсам или куклам Барби, зверюшкам в домиках и т.п.), или к чисто девчачьим штучкам (одёжкам, внешнему виду, украшениям). Если ваша дочка некомпетентна в этих областях или не имеет своей материальной основы к этому социальному общению – ей будет намного труднее влиться в коллектив. Причём вполне вероятно эта материальная основа в вашем коллективе не носит характера какого-то фанатичного детского увлечения, когда все малышки ходят с «Винкс». Возможно на прямой вопрос «А чем увлекаются ваши девочки?» ни дочка, ни воспитательница ответить не смогут. Тут нужно именно наблюдать за нюансами поведения, внешнего вида. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  525
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я мама двоих маленьких детей (дочь 3 года 9 мес и сын 1год 9 мес), в свою очередь у меня непростые отношения с моей мамой. Она подчёркнуто любит только мою дочь, а сына игнорирует, как будто это вовсе не её внук. Корни этой проблемы лежат, на мой взгляд, в её детстве(её мать была с ней "холодна"). Но мне очень обидно за сына, я не хочу чтобы он, подрастая, начал понимать, что его бабушка не любит. Что мне делать? Дело дошло до того, что я назло бабушке иногда дочь обижаю. Я хочу справиться с этой ситуацией, помогите... Фаина
Ответ:  Фаина, вы сами видите, что ситуация довольно запутанная, переплелись отношения нескольких поколениях, и все эти давние конфликты переносятся сейчас на ваших малышей. Говорили ли вы об этой ситуацией со своей мамой? Если нет, обязательно сделайте это, вполне возможно, что она ведет так себя с вашими детьми, сама не сознавая того и не замечая разницу в отношении. Если же у нее есть какие-либо логические обоснования, вы их услышите, а не будете гадать, и уже тогда сможете принимать какие-то решения. Конечно, в идеале такие проблемы эффективнее всего решаются в кабинете семейного психолога. Если позиция вашей мамы окажется осознанной, и навстречу вашим пожеланиям она не пойдет, ваша главная задача -  защитить детей любыми способами от неблагоприятного воздействия,  поскольку взрослого человека, маму, вы не измените, если она сама этого не захочет.  Однако же, судя о вашим реакциям и отсутствию достаточно близкого контакта с матерью, остаются сомнения и в объективности вашего взгляда на отношения бабушки и внуков, возможно, и в вас играет какая-то обида.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  448
Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте, у меня такая ситуация, моей старшей дочери 2 года, а младшей 2 месяца, я не знаю, что мне делать. Старшая пытается навредить малышке - то сжимает ей ручку-ножку так, что она плакать начинает, то хватает ее вещи, причем в такие моменты, когда они очень нужны, например, когда купаю младшую, она хватет ее полотенце и не отдает его. Я, конечно, обзавелась еще одним полотенцем на такие случаи, но это же не дело. А сегодня случай был, у меня волосы дыбом встали - она ногой спихнула маленькую с дивана, я в шоке от с воей старшей дочери, подскажите как вести себя. Вроде стараешься объясняешь, что Катя маленькая, ее нельзя обижать - все бесполезно - то подушку на нее положит и пытается сверху лечь на нее, у меня руки опускаются. Эля
Ответ:  Во-первых, вести себя открыто в таких ситуациях – она делает это специально, чтоб досадить младшей, а не случайно, и вы знаете что она делает это специально. Во-вторых, на агрессивные действия отвечайте соответственно, тут в рубрике уже неоднократно поднимался вопрос о детях, которые физически агрессивны по отношению к другим детям или членам семьи. В-третьих, и в вашем случае это самое главное – нужно внимательно отнестись к потребностям старшей дочки. Сейчас у неё процесс адаптации к появлению нового ребенка, конкурента, и по её поведению видно, что она очень остро это переживает. Переживания свои она выражает как умеет – вот таким неприятным и неуклюжим способом. Она сомневается в вашей любви к ней, в своём положении в семье. Вам нужно понять, в чём её уникальные потребности, ведь у каждого человека своё представление о том, какая должна быть любовь, и самые насущные из них удовлетворить. Важно понимать - ребенок так себя ведёт не со зла, а от боли. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  524
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 1,7 года, в последнее время ведет себя плохо. Невозможно привлечь его внимание ни к чему, будь то игра, чтение книг, прием пищи. Единственное занятие: бегать по квартире, кидать вещи, лазить куда не следует. Притом на просьбу убрать за собой вещи не реагирует, делает вид, что не замечает. Слово "нельзя" для него не существует. Не следствие ли это слишком избалованного воспитания бабушек и дедушек? И нормально ли то, что ребенок в его возрасте ничем не интересуется? Екатерина

Ответ:  Екатерина, у вас довольно-таки завышенные ожидания от ребенка относительно его возраста. Полуторагодовалый малыш еще не способен проявлять к чему-либо устойчивый интерес - его интерес будет таким только при постоянном подкреплении со стороны взрослого, не может взять и сам убрать за собой вещи - в этом возрасте он может сделать это только вместе со взрослым. Конечно, избалованность, а точнее серьезная разница в требованиях со стороны бабушек и родителей ни к чему хорошему не приводит тоже, но важно различить, где это последствия недочетов в воспитании, а где ребенок просто еще не дорос до выполнения ваших требований.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  473
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей дочке 5лет 7 месяцев она не посещает детский сад. Девочка очень общительная, и ей не хватает общения со сверстниками. Целесообразно ли отдать её в школу с 6-ти лет? Дело в том, что она левша, а я читала что такие дети очень эмоциональны и их нельзя принуждать к чему либо. Наталья
Ответ:  Наталья, в общем случае ответ прост - нецелесообразно. Нецелесообразно отдавать ребенка в школу с шести лет, в 90% случаях дети в этом возрасте к школе еще не готовы. Тем более нецелесообразно делать это только ради общения со сверстниками, ведь в школе главное не это. За объективной оценкой уровня готовности к школе вы можете весной обратиться к детскому психологу, который проверит все компоненты готовности и сделает выводы. Если же дело, прежде всего, в общении (а это тоже очень важно, в том числе для подготовки к школьной жизни), то лучше всего найдите для ребенка какие-то занятия, кружки, секции, клубы, где она могла бы общаться - лучше, если это будет какой-то постоянный коллектив, и общение без родителей.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  436
Читать далее

Вопрос:  Мой сын 14,5 лет совершенно не хочет учиться в школе, при этом с удовольствием ходит на платные занятия по английскому, немецкому, танцует в двух кружках (бальные и современные). Хочет учить китайский язык и научиться играть на гитаре. А к школе - равнодушие. Ведет себя, как лентяй и лоботряс. Может получить и "5", и тут же "2". Объясняю, что на данный момент - это его единственная обязанность, от учебы зависит будущее и т.п. Спрашиваю:"А если я не буду работать, буду дома на диване валяться - хорошо будет? Моя обязанность- обеспечить семью, я ее выполняю. А ты?". Соглашается, но запал быстро проходит. Из-за этого часто ругаемся, он нервничает, что кричу на него. Но не вижу других способов. Решается все только методом запретов - компьютер, телевизор. Как ему внушить, что надо впитывать знания. 8 класс, а он и не представляет, куда будет поступать и что делать в жизни. А хочет поехать учиться и жить в Америку или Европу. Но даже примеры наших знакомых его не вдохновляют. Что делать? Татьяна

Ответ:  Татьяна, не могу согласиться с вашими эпитетами о сыне - я видела мало подростков, которые с удовольствием занимаются несколькими языками, танцами и т.д. Дело в том, что в подростковом возрасте на первый план выходит общение, самореализация в коллективе сверстников, учеба же может заинтересовать, только если учитывает эти мотивы. Увы, редкие учителя в школе это знают и применяют. Относительно выбора профессии скажу вам тоже самое, в 8 классе знают, кем хотят быть, единицы - это и неудивительно, подросток только начинает узнавать себя как личность. Очень здорово, что вы обсуждаете с сыном перспективы, и это обязательно будет иметь эффект, но только если вы не будете давить на него, ругаться, кричать - так вы его ставите в позицию ребенка, а разве ребенок сможет "найти себя"? Для этого нужно быть взрослым, нести ответственность за свою жизнь - отдавайте ее сыну. В 16-17 лет учебная мотивация вернется, уже на сознательном уровне, на уровне самоопределения. Именно в этом возрасте или даже чуть позже мечты (например, учиться в Европе и т.д.) способны превратиться в голове юноши в конкретный жизненный план
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  472
Читать далее

Вопрос:  Ребенок очень справедливый, а сверстники понимают его честность как предательство. Как объяснить ребенку, что не всегда надо ябедничать? Элла
Ответ:  Элла, сначала нужно разобраться с тем, что стоит за таким поведением ребенка. Неумение оценить последствия? Желание угодить учителю? Страх перед учителем? Справедливость как сформировавшаяся уже черта характера? Задумайтесь над этим вопросом, потому что, скорее всего, все не так просто.
И второй момент - а у вас самой есть ответы, когда ябедничать надо, а когда нет? Когда справедливость важнее хороших отношений, а когда лучше промолчать? А может искать коллектив людей, где справедливость не будет считать ябедничеством? Это непростые вопросы даже для взрослых, ответьте на них, прежде всего, для себя. И если вы считаете свои позиции на этот счет правильными и хотите их же и воспитать в ребенке, то важно говорить на эти темы прямо, подробно, серьезно, а не просто "Сынок, ну ты уж не всегда ябедничай". Такими посылами вы расшатаете ту личностную систему, которая уже есть у ребенка, на чем бы она не строилась, но ничего не предложите взамен.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  454
Читать далее