Советы психолога

Вопрос:  Мой сын ворует у нас деньги.Когда узнали,то объяснили почему так делать нельзя.Сказал что всё понял и больше так не  будет.Время идёт и стали замечать что денег не хватает,но списывали всё на рост цен.Я так понимаю наш разговор с сыном прошёл даром,т.к это было его рук дело.Недавно ездили в отпуск,его с собой не взяли,т.к его папа не дал разрешение на выезд.Дома соответственно осталась часть денег,по приезду мы не досчитались 12000.У нас был шок.Уезжая я оставила ему деньги на карманные расходы,бабушке и дедушке оставила деньги на его содержание,и тут на тебе. Я в декретном отпуске,у него есть маленький братик,ему 1 год.Он оставил без денег всю семью.С ним даже общаться не хочется,ленивый,огрызается,учится не хочет.Спрашиваем где деньги-в ответ :не знаю,это не я.В итоге он проел все деньги(шоколад,кола,пирожные),купил себе кроссовки,которые малы,плеер,хотя недавно купили куртку ,кроссовки,джинсы.Как нам его переломать?Хотела написать заявление в полицию,да пожалелела его.
Ответ:  Уважаемая Вера! Сложность, с которой Вы сейчас столкнулись, связана не столько с проблемой воровства, а с тем, что Вы и старший сын существуете в абсолютно параллельных мирах. Критический период, с точки зрения возрастного развития человека, на котором находится Ваш ребенок, проявляется не только в эмоциональной резкости сына, но и в его проступках. Безусловно, проблема воровства, еще больше осложняет и без того трудные взаимоотношения. Подумайте, не является ли воровство попыткой подростка обратить на себя Ваше внимание. Попробуем посмотреть на ситуацию его глазами. У мамы – маленький ребенок, и, вероятно, новая семейная жизнь. Старший ребенок находится несколько в стороне: в совместном отпуске участие не принял, был оставлен с бабушкой и дедушкой, плюс отсутствие мало-мальского доверия со стороны близких родственников. А если сюда еще добавить неуверенность в себе и недовольство собой, свойственных этому возрасту, то согласитесь, картина получается безрадостная. Попробуйте посмотреть на сына иначе, другими глазами. Обратитесь к нему за помощью, а не за очередным поучением. Поговорите «на равных». Не заискивайте, но и не грубите. И, конечно, не стоит ставить вопрос в таком ключе – «как переломать ребенка?»! Так как Вам будет достаточно тяжело принять новую роль взрослеющего сына, поэтому настоятельно рекомендую обратиться на очную консультацию к специалисту. Самостоятельно избавиться от недоверия к ребенку сложно. Не отчаивайтесь и пробуйте!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 2г 1мес, а младшей дочери 2,5 мес. Мы очень боялись, что у старшего начнется ревность и старались всеми силами ее предотвратить, но ситуация сложилась по-другому. К сестре он относится очень хорошо и заботливо. Через неделю после родов дочери мы отправили сына на месяц к моим родителям на море, о нас там он и не вспоминал,никаких истерик не было, часто общались по скайпу. После возвращения домой к нам стала каждый день приходить бабушка мужа,чтобы мне помочь с детьми. У сына стала неадекватная реакция на нее,выгоняет ее,кричит,постоянные истерики закатывает. Хотя до этого любил ее больше,чем меня,по-моему.Она тоже часто у нас бывала. Никакие объяснения не помогают. К маме мужа относится поспокойнее,но тоже частенько кричит и выгоняет,когда она приходит. Иногда мы отдаем его на выходные к маме и бабушке мужа. Они говорят,что там он ведет себя хорошо. Когда я нахожусь дома одна с детьми, он тоже ведет себя спокойно. Сыну уделяю очень много времени,почти целый день провожу с ним. Но стоит мне только отойти, сразу в крик. Бабушек ограничить в общении с внуком я  не могу. Посоветуйте,пожалуйста,как решить нашу проблему.
Ответ:  Уважаемая Людмила! Поведение сына связано с тем, что какое-то время, после рождения сестренки, он проживал отдельно. Поэтому теперь старается «наверстать» упущенное время общения с Вами, и он боится, что бабушка опять заберет его с собой. С другой стороны, такое поведение ребенка может быть связано с тем, что он опасается, что внимание бабушек отвлекается теперь еще и на сестренку. Следует обязательно распределить все роли всех членов семьи, чтобы у ребенка сформировалось и закрепилось отношение к каждому. Уделять внимание сейчас нужно не объяснениям, а правильному поведению. Попробуйте сказать сыну, следующее: «Когда приходят бабушки в гости – это прекрасно, мы общаемся, обедаем, гуляем, и т.п. Если тебя это не устраивает, ты можешь пойти в свою комнату и играть там один. Но мы очень тебя любим и хотим быть все вместе!» По возможности, откажитесь от способа «отдать сына на выходные». На данный момент это только осложнит Ваши отношения и его поведение. Если есть необходимость привлечь бабушек к помощи – оставляйте с ними обоих детей. Любое «разделение» воспринимается ребенком, как «я плохой, поэтому меня все время отдают!»
Читать далее

Вопрос:  Вожу дочку на кружки 2-й год, в этом году начала устраивать цирк: не хочу заходить на занятие без тебя; уговоры не помогают, угрозы не помогают, конфеты не помогают.
И даже когда я захожу с ней на занятия она не отлипает от меня. Какое-то стеснение что-ли и как его преодолеть?  
Ответ:  Уважаемая Елена! Ваша дочь стала взрослее, у нее начало формироваться отношение к самой себе, что и осложняет ее взаимодействие с окружающим миром. Дело в том, что маленький ребенок устроен иначе, чем взрослые. В начале своего жизненного пути он не воспринимает себя как самостоятельную единицу. И лишь с годами начинает складываться ощущение, что ребенок не часть мамы и папы, а сам по себе. Такое психологическое явление в развитии человека неизменно сопровождается усилением волнения, тревоги и других переживаний. Поэтому угрозы и уговоры сейчас бессмысленны – ребенок просто к ним не чувствителен! Сейчас важно понять, что именно тревожит дочку. Поддержите ее! По возможности, примите участие в занятии вместе с ней. Во-первых, это избавит девочку от лишнего напряжения и волнения, а во-вторых совместные занятия только лучше укрепляют детско-родительские отношения. Скажите ей, что Вы понимаете, что ее беспокоит и волнует. Что Вы всегда рядом и готовы выслушать и помочь. Хвалите и поддерживайте уверенность ребенка в себе! Говорите, что гордитесь ее успехами на занятиях, а при неудачах также расстраиваетесь.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, в простой, казалось бы, ситуации, которая для нас стала неразрешимой.
Приходим с улицы домой, правило: снять обувь и верхнюю одежду, вымыть руки и переодеться. Ребёнок действует примерно так: схватила кота, бросила обувь и куртку, играет. Возвращаю её в прихожую, повторяю, что нужно сделать. В ответ топот, сжатые кулачки, истерика... Если честно, я уже устала, и стала срываться на крик.
Ответ:  Уважаемая Анна! Вашу проблему, как странно бы это не прозвучало, может решить составленный Вами, совместно с ребенком, распорядок дня. Там должны быть четко указаны те действия, который малыш должен совершать в течение дня. Чтобы приучить ребенка организовать себя и привить навыки самообслуживания нужно действовать спокойно и обдуманно. До того, как наступает «критический момент», нужно озвучить то, что сейчас предстоит сделать. И обязательно делайте это вместе! Например, возвращение домой с прогулки, следует осуществлять так: При подходе к дому Вы спрашиваете ребенка, что сейчас нужно будет сделать: «Знаешь, как себя ведут настоящие мальчики? Если нет, я тебе расскажу, а ты постарайся запомнить! Придя домой, они спокойно снимают верхнюю одежду и обувь, идут мыть руки и т.п.» Если ребенку удается овладеть своим поведением и удержаться от соблазна схватить кота, обязательно похвалите его! Поверьте, он приложил немыслимые усилия, чтобы сдержать импульс. Хотелось бы также обратить Ваше внимание, что если кому-то из членов семьи свойственно именно такое поведение, какое Вы хотите искоренить у сына, то все Ваши попытки будут обречены на провал. Помните, что лучше всех уговоров и угроз на дошкольников действует личный пример их родителей. Малышам доставляет огромное удовольствие, поступать так, как это делают их папы или мамы.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Очень надеюсь на вашу помощь. Моей дочери 15 лет, есть еще взрослый сын 23 года. Мы с мужем никогда не были очень строгими родителями, особенно в детстве наших детей. Но последнее время просто не знаем как быть с нашей дочкой. Она очень эмоциональна, часто болеет и не ходит в школу, да и желания у нее нет туда ходить никакого. Дочь всегда очень остро реагирует, если ей в чем то отказать, у нее начинается просто истерика, она рыдает в захлеб, и это продолжаться по несколько часов, один раз нам даже позвонили соседи, и поинтересовались, что за дикий крик стоит у нас дома. И эти истерики будут переодически продолжаться, пока ей не дашь желаемое. Дочка считает, что мы ее не любим, постоянно говорит, вот у брата что то есть, а у меня нет, я никому не нужна.Закрывается в кладовке, и рыдает там часами. Даже когда вроде все хорошо, она придумывает для себя поводы, чтобы почувствовать себя несчастной, недавно закатила истерику потому что вдруг решила что ей стали сниться кошмары из-за того что она спит ногами к окну, хотя месяцев шесть до этого, ее нисколько не смущало то, как она спит. То придумывает, что очень больна, и снова слезы. То ходит в нормальном настроении, потом резко начинает плакать, спрашиваю что случилось, молчит, и опять слезы переходят в истерику, допытываюсь, что же произошло, говорит я уродина, и опять истерика, больше ни слова не вытянешь, пока не пройдет несколько часов, и сама не успокоится. Очень настораживает высокая степень этих истерик, она начинает задыхаться, у нее подскакивает давление, а ей ведь всего 15. Подскажите как с этим быть, в чем может скрываться причина? Может надо обратиться к психологу, или возможно что это проявления переходного возраста? Я боюсь что эти проявления могут плохо сказаться на ее психическом здоровье. Помогите, как правильно поступить, боюсь сделать что то не так и тем самым навредить ей? Прошу прощения за длинное письмо.
Ответ:  Уважаемая Юлия! Безусловно, переходный возраст подростка, часто сопровождается различными поведенческими и эмоциональными трудностями. При этом проявляются симптомы, которые могут быть противоположны обычному состоянию ребенка. Так, например, уверенный в себе ребенок, душа компании и лидер в общении со сверстниками внезапно становится молчаливым и замкнутым. Если Ваша дочь всегда отличалась повышенной эмоциональностью и чувствительностью, то вероятно, что в период подростничества ее возбудимость увеличились еще сильнее. Если ее состояние в момент истерики становится практически безудержным (т.е. практически невозможно остановить эти проявления), то желательно, кроме очной встречи с психологом, проконсультироваться со специалистом медицинского профиля, так как речь может идти о гормональных нарушениях при перестройке женского организма. В любом случае, Вам уже следует общаться с дочерью, как со взрослым человеком. А это значит, что в ее жизни должны существовать и обязанности, и права, и ответственность. Скажите, что Вы очень за нее переживаете и готовы помочь и поддержать. В качестве дополнительной поддерживающей терапии можно использовать Ваши совместные прогулки на свежем воздухе, занятия плаванием или танцами, музыкой или живописью. По возможности предложите дочке посещать театральную студию, занятия в которой могут предоставить ей возможность выражать свои эмоции и чувства в безопасной форме.
Читать далее

Вопрос:  Если ребенок агрессивен с няней - всегда ли виновата няня?
Ответ:  Уважаемая Татьяна! Безусловно, нет. Если ребенку свойственны агрессивность как эмоция или агрессивное поведение, то они в любом случае проявятся. Просто сила их проявления будет зависеть от взрослого, который рядом с ним находится. Если при первых проявлениях агрессии взрослый сразу отреагировал четко, дав понять, что такая форма поведения неприемлема, то ребенок постарается не повторять усвоенный опыт. Если же взрослый оставляет без внимания агрессивность ребенка или умиляется ей, а потом, вдруг, начинает ругать за это, то у малыша не формируется понятие «плохого» поступка. Следует также учесть, что агрессивность как эмоция у детей чаще всего проявляется тогда, когда ребенок чувствует себя одиноко. Поэтому таким способом он старается защититься от внешнего мира, воспринимаемого как опасный и враждебный. В любом случае, в ситуации агрессивности ребенка нужно уделить особое внимание детско-взрослым отношениями. Очевидно, что они нуждаются в корректировке. Границы этого взаимодействия должны быть четко выстроены, как правила в детской игре.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,в нашем 1м классе такая ситуация: одного мальчика приводит в школу бабушка, она же учитель начальных классов в этой же школе, но не в нашем классе.Сама из рюкзака достает учебники и тетради и сама же их убирает. Кроме того в течение дня очень часто ходит к внуку в наш класс, активно общается с нашим классным руководителем,высказывает свое мнение обо всем. Некоторым родителям не очень нравится эта демонстрация бабушкиной заботы. Внук ведет себя уверенно в классе, но как влияет это на наших детей - вопрос? Наша классный руководитель(учительница)- новенькая и наш класс у нее ПЕРВЫЙ! Что делать - то ?
Ответ:  Уважаемый Роман! К сожалению, Вы не уточняете, что именно вызывает у некоторых родителей такое беспокойство. Попробуем предположить, что наибольшее сопротивление у Вас вызывает то, что классный руководитель класса, где обучается Ваш сын, подвержен своеобразной «опеке» со стороны более опытной коллеги. Но согласитесь, что способность педагога выстроить грамотные отношения со всеми участниками образовательного пространства является важным профессиональным умением. Поэтому учитель Вашего класса должна самостоятельно выстроить границы профессионального общения. Что касается влияния такой позиции на отношения детей в классе, то самая главная фигура для ребят сейчас – это их учитель! Даже мнение родителей в этот период не является авторитетной: «А мне так Марья Ивановна сказала!» - в слезах утверждает первоклассник. А вот, что касается ребят «на особом положении», то, к сожалению, со временем, все они неизменно сталкиваются с отвержением со стороны группы. Младшие школьники не очень любят того, кто демонстрирует свою привилегированность в классе. Вам, как родителям, важно обеспечить сейчас сотрудничество между родительской общественностью и педагогами, работающими в классе, для общего благополучия детей. Вы можете также переговорить непосредственно с родителями мальчика, а не с его бабушкой, объяснив причины своих волнений.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, возраст ребенка 7 лет как поступить, он убегает на улице,прячется, потерялся нашли с трудом. Дома да и вообще где угодно быстро выходит из себя дерется со взрослыми на замечания или запреты хамит считает себя самым главным
Ответ:  Уважаемая Елена! К сожалению, Вы не указываете, как давно стало проявляться такое поведение ребенка и сколько ему лет. Но в любом случае, причины эмоциональной возбудимости и вспыльчивости связаны, в первую очередь, с тем, что до настоящего момента малыш не овладел необходимыми правилами взаимодействия. Во-вторых, если возбудимость ребенка проявляется очень ярко и остановить ее крайне трудно, то здесь скорее речь идет о глубоком психологическом состоянии или свойстве психики. Обращаем внимание, что в этом случае необходимо обязательно проконсультироваться со специалистами, компетентными в области детской психики (детский психоневролог, детский психотерапевт). Если Ваша ситуация развивается по первому типу, то психолого-педагогическая коррекция поведения ребенка снизит возникшие сложности. Например, определите правила взаимодействия с ребенком: какие у него обязанности, за что его поощряют, за что – наказывают. Обозначьте перечень занятий, которыми занят ребенок в течение дня. Уделите особое внимание возможности прогулок и подвижных игр. Распорядок дня должен быть выстроен с соблюдением и такого правила: чем ближе время ко сну или еде, занятия ребенка должны быть более спокойными и не требующими большой активности.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,я бабушка.У дочери это второй ребенок.Первой девочке 14 лет.Жорик два месяца назад пошел в детский  сад,до этого был  дома с няней.Мы все его очень любим,но даже я ,имея образование уч.иностранных языков не могу справиться с тем ,что очень часто,когда он плохо себя ведет я начинаю его ругать,а он начинает бить себя  по голове.Я пытаюсь удержать его,уговариваю,а он отвечает ,что он плохой мальчик.Я не ругаю его за это,и говорю,что он хороший,только ведет себя плохо.Второй вопрос,когда  Жорику что-то не нравится он начинает бушевать и бросать все ,что попадает под руку.Вообщем,налицо желание  все разгромить.И еще,в саду перевели в группу ,которая начала заниматься подготовкой к школе.Пришли другие воспитатели.Он их боится ,в сад идет,но каждый раз с уговорами и посулами.На занятиях часто отказывается выполнять задания воспитателя.Последний раз все рисовали чебурашку,а наш нарисовал "каляки маляки".Даже иногда боится попроситься в туалет.Заранее Вам благодарна.
Ответ:  Уважаемая Наталья! Во-первых, Вам необходимо четко определить способы поощрения и наказания ребенка, которые будут использовать всеми членами семьи, без исключения. Видимо до настоящего времени, требования к малышу постоянно противоречили друг другу, поэтому они не закрепились как «правильная» и «неправильная» формы поведения. Во-вторых, по возможности обратитесь за очной консультацией к психологу, так как проявления агрессии (в том числе, аутоагрессии, когда ребенок бьет себя сам), нуждается в уточнении причин, по которым это происходит. Обратите также внимание на моменты, которые провоцируют стремление ребенка все разрушать. По возможности, не допускайте возникновения напряжения в отношениях с ребенком. Говорите спокойным, уверенным тоном. При общении используйте приемы «контакт глаз» (обращаясь к малышу, смотрите ему в глаза!) и «тактильность» (поглаживания, объятия, прикосновения). Если Вам нужно сказать ребенку какую-либо информацию, не говорите ее «на бегу». Подойдите к ребенку, присядьте на стул или наклонитесь, чтобы глаза друг друга были на одном уровне, приобнимите за плечи и спокойно и четко скажите свою просьбу, обратившись по имени. Начав применять такой прием общения, помните, что сначала малыш может начать «изворачиваться», не встречаться с Вами глазами, убегать. Отпустите его, а через какое-то время, повторите попытку. Не смотря на начальную неудачу не уступайте соблазну вновь что-то говорить ребенку по-прежнему.
Читать далее

Вопрос:  Здравствйте! Сыну 2.5 года. Летом мне нужно было выйти на работу на 2 месяца, в командировку, но каждые выходные я приезжала к сыну,он был с бабушкой - дедушкой. С папой мы год вместе не живем. Сейчас мы вернулись к себе в город. Сынок меня очень ждал с работы, я как могла объясняла ему , что это временно, что мама поработает немножко и приедет. Но я понимаю и вижу сейчас, что он очень переживал все это, скучал, плюс переезд. Сейчас мне кажется, что он совсем меня не слушается, на любой запрет - плач, истерика. Трудно засыпает, днем не спит, хотя ложимся, он хочет спать, но не может. Я виню себя, понимаю, что нужно теперь много терпения, усилий,чтобы вернуть прежние отношения. И скорее всего придется отказаться от такой работы. Плюс, проблема в отношениях  с папой,он хочет забирать его одного к бабушке, например. или на машине увезти гулять вместе с дедушкой или его сестрой, которых он совсем не знает, так как они к нему вообще не приезжали никогда. Я настаиваю, чтобы всякое общение с родней  шло в моем присутствии, т.к. ребенок и мал еще совсем, и так переживает стресс, очень впечатлительный. Считаю,что ему необходимо присутствие мамы в незнакомой обстановке и с по сути чужими людьми. Папа понимать этого не хочет и грозит падать в суд на решение судом времени свиданий. А до этого вообще не приезжать. Но сын ведь ждет его, нельзя же так играть ребенком, то навещать, то нет! Помогите, как лучше объяснять малышу, почему папа не приезжает.Или,может лучше, вообще раз и навсегда отсечь такие отношения -терзания?
Ответ:  Уважаемая Александра! Вы оказались в такой ситуации, когда одновременно приходится решать две возникшие сложности. Первая связана с Вашими отношениями с сыном, а вторая – отношениями с его папой. И все же попробуем разобраться по порядку. Расставание матери и ребенка психологически очень тяжело для обоих. Переживать о том, что по различным причинам, Вам и Вашему сыну пришлось проживать отдельно уже не стоит. Сейчас надо сосредоточиться на том, чтобы крепко связать нить, объединяющую вас обоих. Для начала расставьте приоритеты – что сейчас важнее: карьера или отношения с ребенком. Продумайте каждый день так, чтобы у вас находилось максимальное количество время для совместных дел. Причем это должны быть не только игры, но и прогулки, познавательные занятия, привлечение малыша к походу в магазин или уборке дома. Во-вторых, если после приездов папы ребенок начинает себя вести иначе (теряет сон, аппетит, капризничает, боится чего-либо и т.д.), необходимо спокойно донести до его отца, что для благополучия ребенка желательно выбрать другой вариант общения. Пусть он принимает участие в воспитании сына, имея четкий график встреч. Так будет удобно и обоим родителям, и максимально комфортно малышу. Объяснять ребенку, по какой причине взрослые перестают жить вместе, сейчас еще слишком рановато. Имеет смысл говорить, что папа очень любит его, помнит о нем и заботится, даже если сейчас находится далеко. Просто иногда так бывает: папа и мама живут отдельно, но ребенок для них – это самое дорогое! Попросите отца малыша, чтобы Вы сопровождали ребенка в гости к бабушке и дедушке, или пригласите их к себе. При расставании пары очень тяжело поддерживать отношения, но ради благополучия собственного ребенка имеет смысл позволить себе избавиться от прошлых обид и разочарований и вместе начать жить в новых, позитивных ощущениях.
Читать далее