Советы психолога

Вопрос:  Сын 16 лет,учится в юридическом колледже,первый курс,с папой в разводе,но он помогает оплачивать обучение.сын увлекается компьютерными играми,уже неделю не ходит на занятия,грубит,,спрашиваю об отношениях с однокурсниками,говорит все в порядке.не могу понять причину пропусков
Ответ: 

Добрый день, Валентина! Чтобы более точно установить причину такого поведения вашего ребенка, лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Центры психологической и социальной помощи семье. 

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:

Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов  

подростковый период

Читать далее

Вопрос:  Почему ребенок без причины улыбается смотря в зеркало? Он часто плачет по ночам, психует, у него нету внимания и друзей?? Огрызается часто, наглеет, агрессирует очень часто особенно с отцом..И он часто задумывался о суициде? К Психологу не ходили..Помогите пожалуйста
Ответ: 

Добрый день! Чтобы более точно установить причину такого поведения вашего ребенка, лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Центры психологической и социальной помощи семье.

Читать далее

Вопрос:  Дочка очень стеснительна.
В сад не ходили.
Сейчас готовимся к школе, ходим на подготовительные занятия с сентября 2020 года.
Она боится самостоятельно заходить в класс, если там нет учителя, а только одни дети.
Говорит мне "Я стесняюсь" со слезами на глазах.
Очень бы хотелось ей помочь, но не знаю, как.

Ответ: 

Здравствуйте, Лариса! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

стеснительность              

Материал стеснительность

Застенчивый ребенок

Стеснительный ребенок

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Подскажите, правильно ли будет обсудить вопрос дружбы с мамой одноклассницы моей дочки? Они "дружат" 3 года довольно близко: дни рождения, гости, ночевки. Но все эти 3 года одноклассница постоянно предает мою дочь. То дружит, то не дружит, не играет, игнорирует. 
Ответ:  Здравствуйте. Основная задача родителей - научить ребёнка быть взрослым. А это значит, что по мере взросления, у ребёнка появляются все новые зоны ответственности. А мы помним, что тот, кто несет ответственность, тот и решения принимает. Так, в 9 лет у ребёнка есть домашние обязанности, обучение и дружба. Это его зона ответственности. И ему принимать решение. Это его жизнь и его право выбора. 
Читать далее

Вопрос:  Мальчик, 9 лет. Проблема с уроками, напрочь отказывается делать уроки. Ввели график, но он делает все, чтобы из этого графика выйти. Уроки могут растягиваться на 5-6 часов, а иногда и на несколько недель. Если совсем не хочет делать уроки старается манипулировать родителями, в особенности мной. Знаю, говорят что дети отличные психологи, вот мой точно такой. Иногда даже побаиваюсь, говорит такие вещи которые известны только мне. В силу моей эмоциональной нестабильности в легкую меня выводит на слезы и крики. Вниманием не обделен, всегда обнимаем его, говорим какой молодец, что любим, в семье нормальная атмосфера, никто друг друга не обижает, все друг друга любят.  Возможности отдать в продленку нет, поскольку в школе ее нет. Начинаю сама себя уже накручивать,  что плохая мать и пр. Иногда кажется, что все это специально с его стороны
Ответ: 

Добрый день, Анна! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

домашнее задание

Статья Как не срываться на ребенка

 Срывы

ребенок манипулирует    

ребенок манипулирует подборка ответов

Читать далее

Вопрос:  Что делать если переехал в другой город и теперь не можешь общаться с новыми одноклассниками
Ответ: 

Добрый день, Евгения! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, помогите разобраться. Сыну 8 лет. Ходит во 2 класс. Периодически жалуется на одноклассника, который его бьет. Причем от этого одноклассника достается и другим детям. Я говорила с сыном, что решение этого в том, чтобы он не играл и не общался тогда с ним, раз не получается мирно. Сын говорит, что подходит, когда тот спокойно себя ведет. Но потом у них опять что-то происходит, и получает мой сын, все повторяется. И мне приходится снова объяснять. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Важно помнить, что быть виноватым в том, что кто-то нас бьёт, и инициировать драку – это два совершенно разных процесса.

Человек не может быть виноват в том, что другой применяет к нему насилие. Потому что применить насилие – это выбор другого таким способом выразить свои эмоции и внутренние импульсы. Насилие – это всегда про другого.

А вот то, зачем ребёнок продолжает подходить к человеку, который использует к нему насилие, - это вопрос для внимательного изучения. Если ваш мальчик знает, что другой ребёнок будет его бить, но тем не менее раз за разом наталкивается на это и старается с ним общаться, возможно, это общение что-то ему даёт. Возможно, такой формат отношений для него является приемлемым или привычным.

Посмотрите, как сейчас строится общение дома. Если в семье к мальчику применяется насилие, не обязательно физическое, достаточно эмоционального: нарушение границ ребёнка, принуждение его есть, когда он не хочет, носить, что не хочет, неуважение личного пространства, - тогда для ребёнка становится нормой, что в какой-то момент ему будут делать больно. Он начинает считать, что иначе невозможно. Такой формат общения становится для него приемлемым, правильным.

И тогда человек будет идти в отношения, в которых его ранят.

С другой стороны, посмотрите, что ещё, кроме насилия, делает по отношению к вашему сыну его друг. Как у них складывается общение, если исключить кулаки? Наверняка там есть ещё и разговоры, обмен чем-то.

Чтобы это заметить, можно честно поговорить с мальчиком о том, почему он продолжает общаться. Причём не с позиции осуждения и критики, а с искренней готовностью услышать и понять, что важного для себя ребёнок находит в этих отношениях, почему он раз за разом идёт именно к этому человеку, есть ли у него другие друзья, есть ли у него к кому ещё пойти. Возможно, тот мальчик по какой-то причине ему интересен. Возможно, сейчас он даёт ему что-то такое, что очень нужно.

Разобраться в ситуации поможет честный разговор в атмосфере доверия, когда ребёнок без страха сможет вам открыться, не ожидая вашей бурной реакции или обвинений в свой адрес.

И третий аспект, к которому стоит обратиться – какое количество внимания и поддержки ребёнок получает от вас, когда у него всё хорошо, когда его никто не бьёт, когда у него нет проблемных ситуаций в школе? Достаточно ли ему вашего тепла, участия в его жизни?

Часто в семьях складывается так, что на ребёнка обращают особенно много внимания и дают ему принятие, только когда у него сложности и с ним случается что-то плохое. И тогда ребёнок будет всеми силами идти именно в такие ситуации, несмотря на всю боль, которую он там испытывает. Потом это окупится: мама будет рядом, мама будет за него, и он ощутит её защиту и опору.

Это не значит, что в данных обстоятельствах не нужно защищать ребёнка, лишая подкрепления. Скорее это сигнал к тому, чтобы изучить: как много тепла вы отдаёте ребёнку вне критических ситуаций? Как много вы разговариваете, как много времени проводите вместе? Интересуетесь ли вы жизнью ребёнка, если с ним не случается ничего плохого?

Все эти факторы совместно могут вносить вклад в развитие ситуации. Поэтому к разрешению конфликта между детьми, к выходу из обстоятельств, где к вашему ребёнку применяется насилие, можно подходить сразу с нескольких перечисленных сторон.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Недавно я женился на своей избраннице, у которой дочь 5 лет от первого брака. Дело в том, что с начала ей было сложно привыкнуть называть меня отцом, и с момента прихода и по сей день она не слушает меня и делает вид, что не слышит, и мне приходится повторять настойчиво, чтобы донести до ребенка. 
Ответ: 

Добрый день.

Я не в силах помочь советом, как вам быть. Потому что вы уже достаточно взрослый человек, чтобы самому принимать решения. Вы лучше, чем кто-либо другой, знаете, что происходит в вашей жизни, что лично для вас честно и правильно.

Но я предлагаю вам посмотреть на сложившуюся ситуацию с разных сторон, чтобы заметить, как складываются сейчас ваши отношения и какие мелочи могут ускользать от вас.

Например, когда мы говорим, что ребёнок не обращает на нас внимания и приходится по 25 раз всё повторять, здесь важно помнить про один интересный факт.

Концентрация внимания у ребёнка устроена не так, как у взрослого человека. Даже взрослым, будучи увлечёнными чем-то, сложно переключиться на другую деятельность. Детям это сделать практически невозможно.

Поэтому, чтобы обратить внимание ребёнка на себя и быть услышанным, приходится приложить усилия: сесть на уровень ребёнка, установить с ним зрительный контакт, дотронуться до руки. Особенно если девочка чем-то занята: играет, смотрит мультики и др.

Совершенно нормально, что ребёнок, который чем-то увлечён, нас «игнорирует». Его мозг «работает в одном направлении». Он просто не улавливает другие сигналы.

Второй момент, который важно учесть, будет сложнее.

Та семья, что сейчас появилась у вас, имеет для ребёнка непривычную структуру. Девочке нужно к ней адаптироваться. Вы для неё – новый человек, который в какой-то момент может перетягивать на себя внимание мамы. И это нормально, что она ревнует маму к вам. Это нормально, потому что девочка маленькая.

Мы, взрослые, можем логично рассуждать, мы можем анализировать ситуацию, а дети живут чувствами, причём сильными. Они не способны осознавать «ага, сейчас я ревную, потому что у мамы новый муж, но я должна его слушаться». Дети просто чувствуют: страх, что мама больше не принадлежит им полностью, что ресурс мамы не бесконечен и однажды его может не хватить.

Поэтому естественным образом ребёнок пытается перевести на себя всё внимание и получить максимум тепла мамы. Девочка очень боится, что иначе ей вовсе ничего не достанется.

Этот момент – ответственность родителей. Создать дома такие условия для ребёнка, такие отношения между всеми членами семьи, чтобы раз за разом девочка чувствовала себя комфортно, безопасно, уверенно в том, что ей есть место, что её признают и принимают. Что мама остаётся мамой, даже если у неё появилась личная жизнь. Что вы не конкурируете за внимание женщины.

Важно понять, что вы с ребёнком находитесь на совершенно разных позициях по отношению к маме, вы играете разные роли. Ребёнок не конкурент вам, и вы не конкурент ребёнку. Это нужно донести до девочки, но не словами, потому что таких конструкций она пока не поймёт, а действиями: своей защитой, вниманием, заботой, стабильностью.

Одна из ваших задач сейчас – выстраивать с ребёнком отношения с позиции того, что ваша жена – её мама, и вы не претендуете на то, что тепло, которое предназначено для ребёнка, теперь шло на вас. Раз за разом демонстрировать, что никто не отнимает у ребёнка мать, что вы просто учитесь жить все вместе.

Таким образом вы признаёте важность чувств, которые испытывает ребёнок, и не включаетесь в борьбу за женщину. Просто потому что вы с девочкой на разных уровнях. Вы – взрослый, априори сильнее, мудрее и умнее.

Ваша семья проходит процесс адаптации, он редко бывает простым. Но однажды этот период обязательно закончится. Оттого, насколько зрело вы себя поведёте, насколько примете на себя роль взрослого мужчины, который встраивается, готов поддерживать, оберегать и защищать, будет зависеть доверие к вам со стороны ребёнка.  

Ребёнку нужно привыкнуть к вам. Заметить вашу стабильность. Что вы не отнимете у неё что-то важное, а наоборот, дадите ей ещё больше любви.

Авторитет родителя – это то, что появляется не сразу. И самый сильный авторитет – тот, который построен не на страхе и силе, а на заботе.

И третий момент, самый непростой из всех. Но очень важно понять его.

У девочки уже есть отец. И это не вы.

Ей правда сложно называть вас папой, как бы вам этого ни хотелось.

Я не знаю, как строилась история девочки с её отцом, известно ли ей, кто её папа, и видела ли она его когда-то, как мама представляла папу.

Но до 5-ти лет девочка жила, зная, что не вы её отец. И возможно она никогда не сможет так вас называть. А возможно однажды у неё это получится. Но необязательно, что это произойдёт.

Насколько вам сейчас это важно? И почему? Чувствуете ли вы, что, если девочка не называет вас папой, то вам в семье нет места? Можете ли вы заметить свою настоящую роль: роль мужчины, который полюбил женщину, полюбил её ребёнка и решил заботиться о них? Для этого нужна большая сила и зрелость.

Осознаёте ли вы это? Что вы не отец, но имеете не меньший вес и не меньшую ценность? Вы видите, как много места занимаете сейчас в жизни вашей семьи? Просто по факту, без ярлыков.

Посмотрите, пожалуйста, что происходит с вами.

Если девочка не называет и не сможет называть вас папой, это не значит, что она не уважает вас или не принимает. Но ваша роль в данной семье немного другая.

Вы можете выполнять отцовскую функцию, но важно не требовать от ребёнка называть вас папой. Она пока не готова. Не торопите её. Дайте время. Это позволит укрепить отношения.

Что в ваших силах – это делать всё возможное, чтобы девочка почувствовала в вас отца. И это будет важнее, больше, значительнее, чем любые слова. И тогда любовь, которая появится у девочки к вам, будет настоящей.

Читать далее

Вопрос:  Все винят в смерти ребёнка меня, поливают матом, говоря лучше бы я умерла. 2 развода и в этом тоже меня обвиняют, говорят что за свои 20 лет я никак не состоялась, хочется умереть и закончить всё
Ответ: 

Добрый день, Карина! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Дочь отказывается ходить в школу и куда либо вообще. Не прямо об этом говорит, а манипулирует через болезни, ушибы и т.д. Боюсь, что нанесёт себе серьёзный вред. Воспитывают ребёнка одна, но с папой контакт налажен. Сейчас начали работу со школьным психологом. Что можете посоветовать, с чего нужно начать? Как с ней разговаривать? Спрашиваю конкретно в чем причина, молчит. Класс у нас не очень дружный и весьма беспокойный. Поэтому и не хочет, скорее всего, ходить в школу. С учёбой проблем нет. Учиться ей нравиться. Переходить в другую школу не хочет.
Ответ: 

Добрый день, Ксения! Чтобы более точно установить причину подобного поведения вашего ребенка, лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе:  Центры психологической и социальной помощи семье.

Читать далее