Советы психолога

Вопрос:  Добрый день. Сынишке 2 года, семья полная, любящая и благополучная. Недавно появилась проблема. Так или иначе приходится с сыном посещать врача в поликлинике на плановые осмотры и прививки. Бываем там редко, только по надобности. Но уже на подходе к зданию у него начинается истерика с паданием на землю и криками "не надо" (это, вообще, стало его любимой фразой последние месяца 3-4). Затащить его туда очень сложно - я и уговаривала, и пыталась рассказать как там интересно.. В общем, что только ни пробовала.. Но крик заканчивается только при выходе из поликлиники. Врачам не дается ни послушать, ни посмотреть, ни взвесить - ничего. Я сама в положении, поэтому бороться с весьма уже сильным вырывающимся и орущим ребенком мне физически тяжело. То, что он боится, что ему будут делать укол мне понятно (прививку или брать кровь).. Но как ему дать понять, что бывают и другие врачи, что не всегда ему будут делать больно. Что все не так страшно. Как быть? Ольга

Ответ:  Ольга, к сожалению, в этом возрасте что-то рационально объяснить ребенку, чтобы он перестал бояться, довольно проблематично. Самое лучше, что может быть - это полностью исключить врачей из его жизни на несколько месяцев (лучше 3-4 месяца), сделайте все возможное для этого. Отложите все не слишком срочные осмотры, как крайний вариант - приглашайте врачей из платных клиник домой для осмотра, предупреждая не надевать белого халата. Через несколько месяцев ребенок забудет свои эмоции и можно будет все начать сначала, подготовить к визиту и так далее. Если же в ближайшее время вам предстоит обязательное посещение поликлиники, которое вы никак не можете отложить, постарайтесь насколько возможно видоизменить ситуацию - пойдите в другую клинику, едьте не из дома, а от бабушки, в клинике не сидите в очереди, а читайте плакаты и т.д. Сразу скажу, это поможет мало, если страх у ребенка силен, но именно в этом направлении надо двигаться - добиваться, чтобы у малыша не срабатывали неприятные, пугающие его ассоциации. Почитайте также статью на нашем портале на эту тему: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/19958/
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  489
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У нас в семье такая проблема, я постоянно срываюсь на своей дочери и на муже, причем я осознаю, что кричать на них это отвратительно, но ничего с собой поделать не могу! Сама я человек очень эмоциональный, поэтому все всегда принимаю близко к сердцу. И причину своего поведения я тоже знаю, и муж тоже, я ему об этом 100000 раз говорила, но он меня не понимает, а может и не любит!Я постоянно чувствую какой-то холод в наших отношениях, нет заботы, внимания, понимания, с моей стороны доверия, у меня постоянно глаза на мокром месте.Чувствую себя какой-то ненужной ему, поэтому срываюсь на всех.Уходила от мужа к родителям несколько раз, он возвращал, говорил, что любит и что все будет по-другому, я возвращалась, месяц жили спокойно, он звонил с работы, дома было все спокойно, в общем я была счастлива и ни на кого не срывалась, но через какое-то время все повторяется, у мужа чувства остывают, он успокаивается, что я никуда не денусь и у меня снова плохое настроение и начинаются истерики. В воспитании ребенка у нас тоже разногласия, он говорит надо так делать, я считаю по-другому, в итоге ребенок никого не слушает и веревки из нас вьет, я ему говорю, что это неправильно, надо согласованно воспитывать ребенка, но он ничего не хочет слушать и делает все по-своему. Помогите мне советом, пожалуйста! Ольга

Ответ:  Ольга, не совсем понятно, какого совета вы ждете. Вы довольно подробно описали ситуацию, для себя вы понимаете все причины и следствия. Действительно, ваши эмоциональные срывы - реакция на общее неблагополучие в семье, в отношениях с мужем. Дело лишь за тем, чтобы что-то изменить. Но здесь вряд ли будет полезен какой-либо совет, они довольно общие - начните с себя, измените свое отношения, ожидания относительно мужа, посмотрите на ситуацию его глазами. Но по-хорошему, конечно, такое движение должно быть взаимным, и если вам не удается сделать это самостоятельно, сходите на прием к семейному психологу.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  488
Читать далее

Вопрос:  У моего сына нет взаимопонимания с одноклассниками. Он скромный, застенчивый, не может дать отпор более бойким ребятам, хотя с некоторыми ребятами еще ходил в детский сад. В классе сына, вообще, сложные отношения между одноклассниками (в классе 20 мальчиков и всего 8 девочек). Сын даже просит перевести его в другую школу. Читала, что родителям не стоит самим разбираться с обидчиками ребенка. Что делать? Анастасия
Ответ:  Относительно помощи ребенку важны два момента. Во-первых, вы должны узнать у сына, нужна ли ему ваша помощь, даже если он скажет "нет", он почувствует тыл за своей спиной. Во-вторых, если помощь нужна, она, о возможности, должна быть направлена на причины, а не следствия. Чаще всего причиной таких проблем становится неуверенность ребенка в себе, низкая самооценка. И если дело в этом, то переводом в другую школу проблем не решить. Найдите для сына хорошего психолога, чтоб он мог поработать над собой, подыщите хорошую спортивную секцию - это не обязательно должно быть боевые искусства, просто что-то, что тренирует волю, выносливость, целеустремленность, дает уверенность. И уже после этого, когда будут заметны какие-то результаты, решайте вопрос со сменой школы, это, в самом деле, может стать хорошим выходом, поскольку, даже изменившись, сложно изменить к себе привычное отношение, а в новом коллективе мальчик сразу сможет подать себя по-новому, но для этого должен быть определенный ресурс, а не надежда на чудо.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  487
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня сложилась такая ситуация: со своим бывшим супругом (папой ребёнка) я разошлась 8 месяцев назад-было рукоприкладство в присутствии ребёнка, да и много чего ещё. Сейчас у нас с ним отношения более-менее спокойные, дочь ездит к нему, недавно даже оставалась у него целый месяц, поскольку у меня была сессия. Но меня беспокоит то, что после таких визитов ребёнок очень неспокоен. Дело в том, что большую часть времени у них в гостях она проводит с бабушкой, которая позволяет ей буквально всё, не ограничиваясь разумными пределами, ребёнок ту бабушку фактически эксплуатирует, криками и катанием по полу вынуждая исполнить свои прихоти. Я же более авторитарна в этом отношении: есть определённая система запретов, которые ребёнок нарушать не может, при нарушении следует предупреждение, если ребёнок нарушает повторно, то применяется оговорённая мера наказания, как правило, это шлепок по попе. Объясняю дочке, почему некоторых вещей делать нельзя, но бабушкиными стараниями всё сводится на нет. Вроде бы, по закону, она имеет право видеться с внучкой, но на мой взгляд, это отрицательно сказывается на ребёнке. Папа оказывает на дочку аналогичное влияние, но опять же, запретить видеться не могу... Я не знаю, как поступить в этой ситуации. Подскажите, пожалуйста. Заранее благодарна. Злата

Ответ:  Злата, ваша ситуация вполне типична и нормальна практически для любой семьи, полной в том числе – после визитов к бабушкам, ночевок, а тем более длительного проживания ребенку нужно время на то, чтоб вернуться в ритм и режим жизни, принятый дома. И это практически не зависит от того, какую педагогическую позицию занимает принимающая ребенка сторона, даже если там такие же дисциплинарные порядки, как и в родном доме, изменения поведения ребенка в худшую сторону при возвращении домой всё равно будут. Это связано не с тем, что «там разбаловали», а с самим процессом реадаптации – возвращаясь домой после отсутствия, ребенок нервно возбужден, взвинчен самим фактом возвращения. Ему нужно некоторое время (зависит от длительности отсутствия) на адаптацию. То, что бабушка позволяет внучке вить из себя веревки – это её, бабушкина, проблема, её отношения с ребенком и если она хочет таких отношений, то их она и получает. Обычно дети не экстраполируют отношения с родственниками в гостях на отношения с родителями дома. Чтоб ещё больше уменьшить это влияние, обозначьте эту разницу, обращая внимание девочки на то, что дома главная мама, и у вас тут одни правила, а у бабушки главная бабушка (и папа?) и там другие правила.
Возможно, вам будет также полезна статья на портале, посвященная данной теме http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/29267/
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  558
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 2 года 8 месяцев. Почти с самого рождения спит со мной, спит очень беспокойно и немного. В детском саду вообще не хочет ложиться и засыпает в кресле. Кто-то говорит, что у нас сильная связь с сыном, а кто-то объясняет тяжелой беременностью. Что это - строение нервной системы или какие-либо страхи?
Ответ:  То, что проблема устойчива во времени (длится с рождения и до сих пор) и в ситуации (и дома, и в детском саду), говорит, скорее, о том, что истоки ее физилогические, какие-то неврологические нарушения, повышенный тонус, гипервозбудимость и так далее, все это в свою очередь может быть вызвано тяжелой беременностью. Вам необходима консультация и обследование у хорошего невролога, поскольку обычно такие трудности поддаются корректировке.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  486
Читать далее

Вопрос:  Не так давно, где-то с полгода, у нас возникла проблема: дочка никак не может сделать выбор, какое платье надеть, какими резинками закрепить хвостики, какой взять карандаш - причем до слез. Я пыталась ограничить её тем, что если не выберет, то не пойдет в бассейн (не могли выбрать шапочку), будет лохматой в садике и т.д. Как это можно преодолеть? Евгения
Ответ:  Евгения, чтобы преодолеть, нужно понять причину, а вашем письме нет даже зацепки для этого.  Во-первых, важно понять, проявляется ли это только в общении с вами или те же проблемы возникают в садике, с бабушками и так далее. Если первое, то нужно разбираться, что за информацию таким поведением оно говорит вам, на что реагирует. Если второе, то нужно искать проблемы в ней самой - в частности, такие сложности с принятием решений могут быть связаны с высокой тревожностью и даже некоторыми неврологическими проблемами.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  485
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 2,5 года, он практически не говорит. Как и у многих, должно быть, малышей, у нас возникает множество проблем с приёмом лекарств. Даже простое промывание и закапывание носа превращается в историю. Уговорить его сделать это добровольно практически невозможно. Несколько раз я пыталась уговаривать, но в итоге мой монолог свёлся к запугиванию уколами и больницами, ребёнок подошёл сам. В другой раз уговоры не подействовали, но лечиться-то надо! Зачастую нам с мужем приходится просто держать его и лечить со слезами. Подскажите, пожалуйста, какие еще возможны варианты поведения для меня? Мне очень не хочется пугать малыша, за и насильно лечить тоже занятие не из приятных. На данный момент для нас это единственный вариант. И таких моментов множество - мытьё головы, стрижка волос и ногтей, даже примерка обуви в магазине... Сынишка уже достаточно взрослый и мне не хотелось бы принуждать его к чему-либо силой. Как быть?... Александра

Ответ:  Один из вариантов – дать ребенку максимум свободы отказываться, и то, что делать надо, свести к минимуму, к тому, что действительно реально необходимо для жизни и здоровья, а не просто «так положено». И проведя такой пересмотр отношений можно в разговоре с ребенком аппелировать к тому, что вы даёте ему очень много свободы отказываться, даже если вам это не нравится, вы позволяете ему делать выбор, но есть вещи, которые делать действительно надо. При такой родительской позиции у ребенка гораздо больше веры в «надо» и гораздо меньше причин и желания сопротивляться.
Убеждая ребенка принять лекарство лучше пользоваться не запугиванием какими-то болезнями или врачами, а спокойно и бесстрастно объяснить, что есть только 2 варианта – или он делает это добровольно или вы заставите его это сделать, потому что не принимать лекарство нельзя. Это гораздо более понятный ребенку выбор. И это соответствует действительности, это не запугивание или угроза (ведь вы говорите с ребенком спокойно) – это факт. И после того, как вы насильно дали ребенку лекарство, вы не сердитесь на него и не отчитываете, вы сочувствуете, успокаиваете его, извиняетесь за то, что пришлось применить силу, и говорите, что вам это тоже очень не нравится. Можете пойти навстречу, дав ему выбор, когда это сделать. Не делать или не делать, а когда.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  557
Читать далее

Вопрос:  Подскажите, пожалуйста, что такое "самонаказание" у деток, как себя вести и можно ли повлиять на такую реакцию на запрет (ребенок начинает биться головой о любой твердый предмет, если что-то запрещается или не получается так, как хочется ребенку). Спасибо. Наталья

Ответ:  Наталья, сама по себе негативная реакция на запрет нормальна, но когда она выражается вот таким образом, нанесением себе вреда, это, конечно, то, что нужно преодолевать. Во-первых, обязательно разделяйте с ребенком его чувства, ни в коем случае не говорите что-то вроде "Прекрати реветь", "Ничего страшного" и т.п. Наоборот, после запрета говорите "Обидно, конечно, но нельзя значит нельзя", "Ясно, что ты злишься, но ничего не поделаешь" и т.п. Во-вторых, быстро переключайте внимание ребенка на что-то еще, не давайте ему зацикливаться на неприятной для него ситуации. Следите за тем, чтобы запреты и правила были последовательными, чтобы у ребенка не было возможности изменить ваше решение, что бы он ни делал. И за тем, чтобы запретов были не слишком много.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  484
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему мальчику 10 лет, воспитываю его одна, перестала находить общий язык с ним! Всё решается только криком, по-другому он просто не понимает! Что делать? Я чувствую, как уходит его доверие ко мне, он часто врёт, раздражается, когда я его проверяю! А недавно с другом скинули камень с 10 этажа и попали на багажник машины, а если бы на людей! Валят вину друг на друга! Как наказать? Как донести до него тяжесть того, что могло произойти? Говорила с ним, но мне кажется, что до него не дошло! Подскажите, пожалуйста! Елена

Ответ:  Елена, парой абзацев тут не обойдешься. Если вы чувствуете, что контакт с ребенком теряется, чаще всего, это говорит об одном - о том, что ваш ребенок меняется, а вы вслед за этим не меняете свой подход к нему, метод воспитания, стиль общения и так далее. Когда контакт нарушен, тогда  "донести что-то" довольно сложно. Рекомендую вам более детально проконсультироваться с психологом, чтобы проанализировать ваш стиль воспитания, ваш подход к ребенку и так далее, в вашем письме нет нужных данных для такого анализа. Если психолог сможет также провести психологическую диагностику вашего сына, чтобы иметь данные о его представлении о семье, это будет еще эффективнее.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  483
Читать далее

Вопрос:  a:2:{s:4:"TYPE";s:4:"html";s:4:"TEXT";s:736:"Добрый день.У меня такая ситуация:у меня 2 детей от предыдушего брака,мы жили в Швеции,сейчас переехали в другую страну.сыну 6 лет пошел в школу 1 класс (язык английский)он его не знает.уходит из класса,если его пытаются  вернуть, взрослых бьёт,делает разные ,,гадости??-шалости.такого раньше вообше не было!не знаю что делать?разговариваю,обьясняю,вечером говорит я не буду так делать.завтра так же!надо ли ";}
Ответ:  Уважаемая Natallia! Очень похоже, что таким способом Ваш сын реагирует на среду, которая воспринимается им враждебно. Проще говоря – на данный момент ребенок не готов принять на себя роль школьника. И дело даже не в том, что он не знает английский язык. Для того чтобы в школе малыш чувствовал себя комфортно, ему необходимо: - владеть собственным поведением (сидеть за партой, слушать взрослых, выполнять задания и т.п.); - уметь удерживать свое внимание на протяжении урока; - понимать, для чего в классе есть учитель, какова его роль; - принимать правила, которые нужны в школе (отдыхать и играть – на перемене, работать – на занятии). Часто бывает так, что познавательно ребенок готов к обучению (он хорошо говорит, умеет читать и считать, владеет навыками письма). Но внутренней готовности к тому, чтобы стать школьником у него пока нет. Безусловно, обучение такого первоклассника будет мучительно, как для самого ребенка, так и для его родителей и педагогов в целом. Постарайтесь заинтересовать сына учебой – важно закрепить в нем уверенность, что школа это увлекательно. По возможности, перенесите начала обучения ребенка на следующий год. Адаптация одновременно к новой стране и новому режиму дня слишком тяжелая. Имеет смысл сейчас уделить время спокойной подготовке к школе. Пусть ребенок «дозреет» и «доиграет». Переломив его внутренний возраст сейчас, можно получить отторжение к учебе и работе уже в более зрелом возрасте.
Читать далее