Советы психолога

Вопрос:  Моя дочь в детском саду укусила мальчика из-за того, что он взял посмотреть ее игрушку. Бабушка ребенка (как она утверждает, педагог с 40-летним стажем) сказала, что моя девочка неадекватна. Скажите - повод ли это судить об адекватности или неадекватности ребенка? И как отучить ее кусаться? Оксана
Ответ: 

Оксана, конечно, не повод. Многие дети так ведут себя в этом возрасте, непосредственно реагируя на какие-то обиды со стороны сверстников. Правилам неконфликтного общения детей нужно учить. И делать это с малышами нужно непосредственно в ситуации общения, то есть бесполезно потом, после ситуации что-то пояснять ребенку, ругать. Действовать нужно в момент общения детей, сразу же наказать ребенка за агрессивное поведение - лучше всего, отстранив от общения с детьми, от чего-то, приятного ребенку. И тут же пояснить, почему так делать было нельзя и как можно было иначе выразить свои эмоции. Понятно, что в ситуации детского сада делать это могут и должны воспитатели. Вы же можете аналогично поступать, например, в ситуациях общения на детской площадке.

Евгения Лепешова, психолог   

Тема на формуме:  495
Читать далее

Вопрос:  Скажите пожалуйста как мне справиться с собой? я сама не понимаю как так происходит... у меня две дочки: старшей 4,5 года (Ренита), а младшей 1,5 года (Лиза). они от разных отцов, но мой нынешний второй муж воспитывает и растит старшую дочку с 3 месяцев. относится к ней как к родной, никогда не упрекает меня. я очень люблю своих девочек, но почему то самонепроизвольно получается, что к старшей дочке я отношусь в последнее время (примерно после рождения младшей началось) отвратительно!!! я себя за это ругаю, осуждаю, но не могу ничего с собой сделать. Ренита умная, добрая, старательная, отзывчивая, внимательна к окружающим, все просто в восторге от нее, я тоже так считаю, пока ее нет рядом или пока она спит я думаю о том, что когда она проснется я буду вести себя с ней по другому, но как только она оказывается рядом я по любой причине начинаю раздражаться, ругать ее, требовать чего-то от нее, хотя и понимаю потом что не должна так поступать, но ничего не могу поделать с собой, а очень хочется изменить отношение к ней и не быть монстром для нее. не хочу чтобы у нее была такая же семья, судьба как у меня с раннего детства, так как мне со своей мамой всегда было плохо. да и сейчас мы не можем уживаться долго в одном доме, поэтому рано вышла замуж (18 лет) по "залету", чтобы поскорее убежать от нее. но первый брак не удался. поверьте я очень хотела чтобы от биологического отца, а тогда моего любимого парня, а потом мужа у меня родилась именно девочка (хотя муж хотел сына), похожая на своего папочку. все реализовалось, я ее очень любила, хотя и тогда была строгой, но после рождения второго ребенка все изменилось. если быть до конца откровенно честной, я в порыве гнева на нее иногда даже поднимаю руку, за что потом себя ненавижу, прошу у нее прощение, а через какое-то время это опять повторяется... Екатерина

Ответ:  Екатерина, вашу проблему можно и нужно решить, есть способы преодолеть барьер, который стал разделять вас и вашу дочку, но это задача для индивидуальной работы с психологом, с помощью какого-то универсального совета из он-лайн консультации увы эту задачу не решить.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  560
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моему сыну 2 года 2 месяца, примерно полгода назад он вдруг начал засыпать с пальцами около рта, т.е. он их не сосет, а просто прикладывает и засыпает (спит в своей кроватки, которая придвинула к нашей), может так же прижаться ко мне губами, обнять и уснуть, часто переползает из своей кроватки в нашу, обнимает, целует, один оставаться и засыпать не умеет . Никаких изменений в поведении больше не появилось, обстановка в доме так же не менялась, семья полная, ребенок первый, желанный, в сад не ходит, общается со сверстниками на детской площадке.Я не работаю нахожусь с ним дома, достаточно много времени играем, гуляем вместе. Грудью кормила мало, но очень спокойно отучился от бутылочки, а соску вообще не сосал. Ребенок активный, интересующийся. Очень волнует этот вопрос, что это может быть? Анна

Ответ:  В вашем рассказе мы не увидели ничего, что могло бы насторожить или указывать на какие-то скрытые проблемы. В течении жизни у людей (а у маленьких людей – у детей особенно заметно) периодически появляются новые привычки или предпочтения. Это в порядке вещей. Они приходят и уходят, особенно если не фиксировать на них излишне внимание.
Мария Сурыгина, Евгения Лепешова
Тема на формуме:  559
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Сыну 8 лет, ходит во 2 класс, но со школой у нас проблемы еще с 1-го: на уроках невнимательный, медлительный, часто не записывает домашнее задание (из-за чего получает двойки), очень переживает по поводу плохих отметок. Подскажите, пожайлуста, как мне вести себя в такой ситуации? Как научить его быть более внимательным? Думала даже о смене школы... Марго 
Ответ: 

Смена школы тут вряд ли выход. А ребенку сейчас нужна действенная помощь, а не просто правильное поведение родителей, хотя и это тоже важно. Чтобы помочь, нужно сначала выяснить причины трудностей. Невнимательность может быть очень разной природы - от физиологической до трудностей во взаимодействии с педагогом. Для грамотного выяснения причин необходимо сотрудничество родителей, учителей, психолога и, возможно, детского врача. Но в первую очередь вам стоит обратиться с этим вопросом именнок психологу - лучше, школьному психологу.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  496
Читать далее

Вопрос:  Обращалась с ребенком к психологу по вопросу мелких пакостей из под тишка. Специалист, проведя консультацию, подвел итог, что мне (маме) нужно посмотреть на своего ребенка с другой стороны, не объяснив при этом, с какой, и что именно я делаю не правильно. Как мне это понять? Дарья

Ответ:  Дарья, если вы не поняли слова специалиста, то я точно заочно не расшифрую эту загадку. Вам нужно было, как минимум, задать психологу уточняющие вопросы, все, что вас волнует или непонятно. А как максимум - хороший специалист не просто говорит загадочные и многозначительные слова, но и помогает человеку реализовать данные рекомендации.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  514
Читать далее

Вопрос:  Мой сын первоклассник, старший ребенок в семье, есть брат 1 год. Мальчик гиперактивен, очень подвижный, громкий, особенно это прояляется ближе к ночи. Но меня больше всего беспокоит, что ребенок при любом отвественном решении или просьбе начинает плакать. Кроме этого стал обманывать в мелких вопросах. Я думаю, что ранее ему не хватало внимания родителей, потому что я и мой супруг, порой работаем с утра до ночи, и сын был большую часть времени проводил с бабушкой. Как в настоящее время выстраивать отношения с ребенком я не знаю, как повлиять на эту плаксивость? Думаю, что причиной лжи является боязнь сына меня расстроить, я ему объясняю,что меня больше расстраивает ложь, чем его проказы, и лишь иногда лишаю развлечения из-за лжи, но ситуация не меняется. Где же ошибка? Светлана
Ответ: 

Повышенная возбудимость, плаксивость, нервозность - все это частые спутники адаптации к школе у первоклассника. Подход к ребенку сейчас должен быть максимально понимающим и исполненным терпения, но при этом очень важна четкость в действиях и правилах, сбалансированный и устойчивый уклад жизни, распорядок дня. Что касается лжи, то причина, скорее всего, действительно, в том, что ребенок боится вас расстроить - просто внимательнее следите за своими действиями, если вы наказываете за ложь, наказывайте не иногда, а всегда, если наказание за шалости меньше или отсутствует тоже подчеркивайте это, плюс каждый раз для себя отвечайте на вопрос, зачем ребенок солгал, чего боялся, и решайте эти проблемы в режиме профилактики. Если вы будете последовательны, постепенно все наладится, просто это не может произойти в одночасье.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  494
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей дочке 3 года, в воспитании больше уделяла внимание японскому воспитанию (старалась не говорить слово "нельзя"), хотела бы у вас спросить, каковы особенности воспитания для кризиса трех лет, на что обращать внимание, главная суть воспитания в этом возрасте? И еще как показать дочке, что родители главные в семье, какими словами или поведением? Спасибо. Юля
Ответ:  Юля, ответ об общих особенностях реагирования на поведение ребенка в кризисе трех лет, на его протесты и и капризы не укладывается в формат короткого ответа. Об этом написано довольно много литературы для родителей, кратко вы можете почитать и в статьях на нашем портале. Например, в данной статье: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/whims/
Если говорить совсем коротко, то своими "хочу" и "не хочу" ребенок проявляет не сами эти желания, а свою потребность высказывать свое мнение, проявлять себя. Во многом все эти проявления нужно просто пережить, но есть некоторые рекомендации, чтобы смягчить возрастной кризис. В частности, важно давать ребенку больше свободы проявлений себя, свободы выборы, самостоятельности, тогда он не будет пользоваться каждым удобным случаем, чтобы проявить свое "я".
Что касается вашего второго вопроса, то родители показывают, что главные семье, когда последовательны в своих требованиях и правилах - когда сказанное становится сделанным, если это важно, что бы ни делал ребенок, когда решение в важных вопросах всегда остается за родителями, а также тогда, когда от родителей исходит чувство безопасности, стабильности, защиты.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  493
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я мать-одиночка, все время провожу с ребенком, вскармливание грудное. В последнее время он стал очень агрессивен, капризен, не могу оставить его даже на полчаса. В связи с чем это могло произойти, и как с этим бороться? Анастасия

Ответ:  Анастасия, не видя ребенка, не зная подробностей вашей ситуации, мы можем только гадать. Часто ребенок в этом возрасте так реагирует вслед за матерью, "считывая" ее стресс, ее тревогу, страхи. Иногда это симптом какого-то соматического неблагополучия, о котором ребенок не может сказать. Нередко такое поведение и реакция на непоследовательность родительских требований, частые перемены в обстановке и укладе жизни.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  492
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мне 18 лет, и у меня есть младшая сестра, которой 9 лет. Поскольку родители большинство своего времени проводят на работе, то воспитанием ребенка в основном занимаюсь я. При чем считаю, что делаю все правильно - делаю с ней уроки, играю, общаюсь, мы вместе изучаем много всего того, что ей интересно и того, что не узнаешь в школе. На это я трачу безумно много сил и времени, а также денег, и до недавнего времени очень гордилась собой и старалась не останавливаться на достигнутом. И ребенку было интересно. Но буквально месяц назад начались проблемы - совершенно необоснованная агрессия в мою сторону от нее. Она может подойти ударить, сказать обидные вещи, а когда начинаешь ей объяснять, что больно слышать такие вещи, она обходится фразой "а мне без разницы" и все. Сегодня она заявила что "презирает" меня. Я в отчаянии. Как себя вести? Не обращать внимания, и это пройдет? Наказывать? Или что? Заранее спасибо. Дарья

Ответ:  Дарья, взвалив на себя родительские функции, вы взвалили и родительские проблемы - обиды, агрессия детей, со всем этим часто приходится иметь дело и родителям. С другой стороны, с родителями картина чуть отличается потому, что с ними ребенок все же ощущает присутствие четкой иерархии, кто в семье главный, чье мнение решающее, с вами же, скорее всего, девочка такой иерархии не ощущает, отношения у вас, скорее, дружеские. И в этом моменте важно для себя решить, кто вы все же для сестры - родитель или старший друг. И я бы не советовала вам взваливать на себя родительские функции - это сложно и для вас, и способно нарушить контакт между сестрой и родителями, который, на самом деле, естественен и необходим. Ну а ваша реакция на поведение сестры зависит от вашей позиции. Как родитель вы могли бы наказывать, воспитывать - и это не лучший выбор для вас. Как друг, как сестра, просто покажите свое чувства, свою обиду, отреагируйте естественно, когда страсти улягутся, попробуйте понять причины такого поведения - возможно, что-то происходит в жизни самой девочки, возможно, она реагирует протестом на вашу воспитывающую роль и мало знает вас как человека, который может быть интересен, важен, как личность, возможно, ей хочется больше личностного общения, а не только совместных исследований и чтения книг.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  491
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня 2 вопроса, возможно, они связаны. Первый, мой малыш дерется: постоянно дерет волосы, сильно кусается, лупит ручками по лицу. Не только меня, практически всех домашних. Как справляться с такой агрессией? Постоянно убираю его ручки, говорю "нельзя" и "больно", отстраняю, отвлекаю. Второй, к сожалению, часто приходится ругать старшую дочку (4 года) при малыше, даже срываюсь на ней. Может ли агрессия малыша вытекать из этого? Чем еще это опасно? Возможно ли как-то устранить уже нанесенный вред сознанию малыша? Понимаю, что, прежде всего, нужно себя контролировать, но не всегда получается..Мария
Ответ:  Мария, скорее всего, ваши два вопроса, действительно, связаны. По крайней мере, одна из причин агрессии малыша может быть в том, что он видит вокруг, поэтому нужно как-то перестроить общение с дочкой, не просто сдерживаться, а разобраться, что, на самом деле, вызывает ваши срывы и что вы можете с этой причиной сделать. Ваша же реакция на агрессивные действия малыша - верная. Именно отстранять, не позволять, жестко, но без лишних эмоций повторять "больно", "нельзя" и, конечно, отвлекать, в  этом возрасте это еще работает. Обратите внимание на то, с какими эмоциями ваш малыш кусается или дергает за волосы. Если вы обнаружите, что это скорее интерес, как отреагирует мама - это одно дело, если же вы увидите неподдельный гнев в его действиях - разбираться надо глубже, что в ваших отношениях вызывает такую реакцию.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  490
Читать далее