Советы психолога

Вопрос:  Подскажите, пожалуйста, как помочь ребенку научиться контролировать мочеиспускание. У нас проблемы с дочкой возникают периодически. Она начинает писаться во время дневного сна, на прогулке, причем когда бодрствует - она терпит до последнего и когда уже нет сил, вдруг понимает, что хочет в туалет, но уже поздно, что называется - процесс пошел. Мы объясняем, что терпеть не нужно, что как только почувствовала - бросать все свои дела и бежать в туалет. Но что-то пока плохо усваивается. Причем эти "мокрые" периоды - непостоянны, они случаются вдруг, неожиданно, несколько раз в год, и с нарастающей скоростью, то есть буквально по 4-5 раз за день ребенок писается. С дефекацией такого нет. Ребенок здоров, не простыл. Это что-то психологическое. Она очень чувствительна,но что такое ее выбивает из колеи и приводит к таким последствиям - понять не можем. Помогите советом и на что обратить внимание. Заранее спасибо. Наталья
Ответ:  Наталья, судя по возрасту ребенку и тому, что вы описываете, это, действительно, что-то психологическое. Это может быть реакция на какой-то стресс, на какую-то неблагоприятную ситуацию, способ привлечь ваше внимание, когда его не хватает. Ясно, что дело тут не в контроле, раз в другие периоды она отлично контролирует этот процесс. Сходите к психологу для общей психологической диагностики ребенка, чтобы увидеть возможные проблемные точки. Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:  539
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь слышит только то, что хочет слышать, не хочет слушаться. Бывает, что оговаривается. Если ее наказываешь, просит прощения, но как только его получает, начинает делать тоже самое, за что ее наказали. Если у нее что-то не получается, начинает психовать, а не пытается попробовать еще раз. Во всех неудачах виноват только кто-то еще, а не она сама. Подскажите, что делать? Это обычное поведение ребенка этого возраста, или мы что-то неправильно делаем? Юлия
Ответ:  Юлия, именно поэтому мы в наших консультациях так часто повторяем, что наказания - не самый эффективный метод воспитания. Ваша дочка каждый конкретный случай рассматривает как что-то отдельное. Стимул-реакция- ситуация завершена - можно начинать все сначала. У вас в семье должна быть выстроена достаточно четкая система, в которой что-то принято и желательно, а что-то не принято и не одобряется. Дочка должна четко понимать эти правила, в чем их смысл, зачем они нужны. Именно система правил, система семейных традиций, ценностей (а не ситуативные наказания) должна постепенно стать регулятором поведения ребенка, сначала внешним, а потом внутренним. Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:  538
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Сын последнее время начал себя безобразно вести дома. Абсолютно не слушается, если просишь что-нибудь сделать, делает вид, что не слышит. Если настаиваю, начинает кричать. Беру за руку - вырывается, убегает. С едой вообще невозможно стало. Сам отказывается есть, начинаю кормить - тут же ему надо пить, в туалет, принести игрушку, другую, снова пить, в туалет и т.д., пока не сорвусь и не поставлю в угол, продолжает себя так вести. Что делать? Оксана
Ответ:  Оксана, ключевой момент здесь в том, действительно, ли ребенок ведет себя так только дома, или аналогичные проявления наблюдаются в детском саду. Только с вами он так реагирует или также ведет себя с папой, бабушкой, в гостях. Поскольку если это ситуация именно ваших отношений, дело в нарушении вашего контакта, произошедшем по тем или иным причинам. Из вашего письма понять эти причины нельзя, а значит нельзя и дать рекомендации - нужно подробно исследовать ваш стиль воспитания, недавно произошедшие в семье события и т.д. Если же поведение ребенка похоже в любых ситуациях, то, скорее, мы можем говорить об общем эмоциональном напряжении, стрессе, реакции на какую-то неблагоприятную для него семейную ситуацию или ситуацию в детском саду и т.д. Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:  537
Читать далее

Вопрос:  У моей старшей дочери ЗПР и еще инвалидность. Никак не могу справиться с собою при выполнении домашнего задания - часто кричу, шлепаю по чему придется. Потом успокаиваюсь, прошу прощения, понимаю, что шлепки не метод воспитания и ребенок от этого умнее не станет, но в момент гнева вообще не управляю собой. не могу успокоиться. Что делать? Заниматься приходиться часто и помногу - усваивает материал хуже обычных здоровых детей. Диагноз-  умственная отствлость умеренная, замедленный темп психоречевого развития. Светлана
Ответ:  Светлана, справиться с собой можно, избежав ситуацию, вызывающую столь сильные эмоции. Пусть с ребенком делает уроки кто-то другой, контролируйте ее на расстоянии, написав записки, что ей нужно сделать и так далее. Но в вашем случае, мне кажется, проблема глубже - проблема с принятием ребенка таким, какой он есть. Для этого вам нужно, прежде всего, подробно, четко разобраться с тем, что именно при этом диагнозе и в этом возрасте может ваш ребенок и чего не может при всем вашем и ее желании. Предполагаю, что вы не совсем верно это представляете,  причем не обязательно завышаете ожидания, возможно, в чем-то вы их даже занижаете. И второе, что нужно сделать - это более глубокая работа над собой по прорабатыванию чувств к ребенку, чувств поводу его заболевания. Для обеих целей крайне необходима помощь специалистов, столь яркие ваши реакции говорят о том, что проблема достаточно глубоко. Для первой цели вам следует побеседовать с детским специальным психологом, для второй нужен психотерапевт
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  519
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему малышу шестой месяц, но он совершенно не может находиться один, ни минуты! Сразу начинаются крики, плач. Может нарыдаться до того, что личико пятнами покрывается, голос срывается... Успокаивается только когда к нему подходят, разговаривают, берут на руки. Как приучить его находиться одному в комнате? Нина

Ответ:  Если малыш так себя ведет, значит, он, действительно, нуждается в чьем-то присутствии. И приучить его можно, только "сломав" ребенка. Лучший выход - быть с ним. Пройдет немного времени, и он станет легче вас отпускать.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  518
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь отказывается убирать игрушки после игры, вернее, не всегда соглашается. Если ей не терпится приступить к новому виду деятельности, то просить убрать игрушки бесполезно. Начинается показная истерика, без слез, просто крик в голос, с перерывами на отдых. Пробовали "угрожать", что выкинем игрушки, которые на полу лежат, а не в корзине для игрушек, так она говорит "Выкидывайте", собирали игрушки в пакет, его прятали, дочь на это не реагирует. Пробовали рассказать, что бабайка придет и заберет неубранные игрушки, так она убирать игрушки стала, но при этом стала прислушиваться к любым звукам и спрашивать, не бабайка ли пришла. Решили, что "бабайка" может привести ко многим детским страхам, поэтому сказали,что "бабайки больше нет, она никогда не придет, даже если игрушки не уберешь". Дочь успокоилась, игрушки лежат ковром по дому. Пробую, когда убираю игрушки сама, просить помощи у нее, но и это не каждый раз срабатывает. Посоветуйте какие-нибудь эффективные приемы. Дочке 2 года 11 месяцев. Инесса
Ответ:  Инесса, единственный эффективный прием в этом возрасте - это делать это вместе с ребенком. Трехлетний ребенок еще не может полностью самостоятельно контролировать свою деятельность, особенно если деятельность для нежеланная, не может как взрослый преодолеть себя. Делать вместе, просить ее помощи - это правильные ходы.
Для подкрепления напишите это как правило, обозначьте его. Задумайтесь о том, чтобы правило не было слишком жестким. Действительно, очень сложно бывает сразу же убрать за собой, если что-то новое заинтересовало, пусть ваше правило звучит, например, "все убрать перед тем, как идти обедать", "все убрать перед тем, как идти спать". И когда вы сформулируете эти правила, будьте последовательны в их выполнении.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  517
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 10. Он замечательнй сын. Хотя медлительный, часто ленивый к учебе, но когда хочет, то у него многое получается. У меня достаточно свободный стиль воспитания (как показал тест - авторитетный). В быту сын достаточно самостоятелен и организован. У нас основные конфликты на почве учебы. Ситуация, как я понимаю, распостраненная: когда ребёнок не хочет делать д\з , он ищет кучу причин, тянет время... Обычный стиль, с объяснениями, примерами потери времени , примерами успехов, когда получается не спорить и тд., не помогает. Тут вступает в силу моё давление. И эти эмоции со временем стали всё сильнее... Понимаю , что стенка на стенку (гнев на упрямство и упрямство на гнев), потом сожалею, что орала, что он плакал, но в тот момент остановиться не могу. Выйти из комнаты не помогает. Мне говорили "пусть сам поймет свою ответственность за учебу.." , делала - 2-ек больше, ему стало стыдно, но сам научиться учиться он не может. Нужно заставлять. Как обычно у работающей мамы, времени мало, надо успеть сделать уроки до сна (т.е. побыстрее), с отчимом рычит, но занимается. Я каждый раз набираюсь терпения, после споров и торгов, не выдерживаю и срываюсь в крик. Помогите, посоветуйте где можно научиться управлять гневом. Я ведь люблю своего сына, но так я ломаю ему психику. Подскажите выход. Спасибо. Татьяна
Ответ: 

Татьяна, если объяснения и прочие воспитательные приемы не помогают, если ребенок все понимает, но ситуация не меняется, это означает, что ребенку необходима действенная помощь, что у него не хватает каких-то навыков и способностей. В данном случае способностей к самоорганизации. Кроме того, желательно изучить структуру мотивации мальчика - что может его замотивировать на учебу, а что оттолкнуть от занятий. Для того, чтобы построить такую программу помощи ребенку, имеет смысл обратиться к психологу, чтобы после специальной диагностики вместе продумать план действий и подключить к этому процессу самого мальчика.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  516
Читать далее

Вопрос:  Мне очень не нравится поведение и манеры мужа (хамство, мат по отношению почти ко всему окружающему), мой ребенок становится его копией, на замечания муж реагирует, но большую часть своего поведения считает нормальной. Как справиться, воспитать ребенка адекватным к окружающему. Наталья
Ответ: 

Хотите вы того или нет, но ребенок все равно будет считывать пример отца. Поэтому основной упор вы должны сделать на то, чтобы договориться с мужем, если вам кажется неправильным его поведение и его пример для сына. Вы можете также пояснять ребенку, что папа не всегда ведет себя хорошо, но делайте это осторожно, не говоря о его личности, говоря лишь о его отдельных поступках.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  515
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я не родитель, я старшая сестра. У меня младшая сестра 11 лет и младший брат 8 лет. С ними очень тяжело. Я не могу им ничего сказать сделать. Доводят своим поведением меня до истерики,т олько когда я крикну на весь район, они слушаются меня, не понимают слова нет. Я и ласково их прошу, и приказным тоном, но все равно они ждут, пока я выйду из себя. Что делать?
И ещё...Сестра боится куда-либо пойти одна. Когда мы все сидим в одной комнате, а ей надо в ванную, кто-то обязательно должен с ней пойти, потому что она боится. Даже сейчас, пока я сижу за компьютером, мама готовит, брат в ванной, она всех уговаривает, чтобы кто-то бросил все и с ней пошел, я вижу её кровать со своей комнаты и она видит меня, но я все равно должна с ней в комнате сидеть. Я не знаю, кого ей бояться, окна все закрыты, двери тоже, никого чужого нет, я ей это объясняю, но все без толку. Спит она в родительской комнате вместе с мамой Рада

Ответ:  Рада, по поводу проблем вашей младшей сестры ничего нельзя сказать в режиме этой переписки. Проблема явно эмоциональная, поэтому неудивительно что рациональные, логические доводы не работают. Но какая именно у девочки эмоциональная проблема – большой вопрос. И этот вопрос должны задавать родители, а не сестра, т.к. именно родители будут эту проблему решать. По поводу ваших взаимоотношений с младшими братом и сестрой – я думаю, им с вами тоже очень тяжело. Не наблюдая ваших отношений, сложно сказать что-то более конкретное, но общий совет – попробуйте выйти за рамки привычных, сложившихся между вами отношений. Не усилить или ослабить то, что вы делаете сейчас, а вообще выйти из этой игры.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  571
Читать далее

Вопрос:  Дочери трудно найти общий язык со сверстницами, отличается поведением, не курит, не гуляет допоздна, не пользуется косметикой по своей инициативе. Пока конфликты мелкие, но опасаюсь того, что ее будут избегать. Были попытки требовать деньги на подарок девочке, в приказном порядке просят списать, на отказ - доходит до нецензурной брани. Спрашивает совета у меня, как быть, а я боюсь навредить какими-то конкретными предложениями. Хочется и дочь защитить, и не допустить ее отчуждения от коллектива. Школа неплохая, но дети в этом возрасте очень меняются. Ирина
Ответ:  Ирина, на ёлку сесть и… как там дальше в поговорке? В общем это невыполнимая задача, отличаться от большинства и быть в гуще социальной жизни класса - не получится. Школьные классы - это статистическая подборка совершенно случайных людей, объединённых только территориальным признаком. Если ребенок по своим моральным устоям, принципам, типу мышления, творческим или интеллектуальным способностям сильно отличается от большинства (а в вашем случае судя по всему так оно и есть), то быть частью коллектива соучеников у такого ребенка практически нет шансов – они слишком разные, а в этом возрасте меж детьми действуют довольно чётко структурированные законы. Самый лучший выход из ситуации – помочь дочке найти коллектив, подходящий ей по ментальности. Художественная школа, театральная студия, клуб парапланеристов или какая-то молодежная субкультура, что-то, что могло бы дать ей адекватный коллектив сверстников, коллектив, в котором она могла бы занимать естественное положение, не ломая себя и не подстраиваясь под абстрактное большинство в ущерб своей сущности. Тогда непринятость в школьном классе будет восприниматься ею как досадный элемент жизни, а не проблема.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  570
Читать далее