Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 1 год и 7мес. Она уже около месяца все время раздевается догола и так ходит по дому и делает все свои остальные дела. Сейчас осень, дома холодно, но она отказывается одевать даже носки, сразу устраивает истерики. Это нормально??? Алена
Ответ:  Алена! Если девочка сама не замерзает, т.е. не чувствует дискомфорта (холодные ручки тут не показатель), то да это нормально. Если она замерзает, ей неприятно, но она не одевается и при попытках её одеть реагирует резко негативно, то это конечно ненормально. Но в этом случае вам нужно будет сначала установить, из области психологии этот вопрос или из области неврологии, т.е. вам нужно будет показать дочку квалифицированному неврологу.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  591
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 3 года, я не знаю как отучить дочку от сосания большого пальца, я постоянно срываюсь на нее, помогите нам, подскажите что делать. Радик
Ответ:  Радик, вы дали очень мало информации о том, как, когда и сколько девочка сосёт палец, в каких ситуациях, как у неё появилась эта привычка. От этих деталей зависят конкретные рекомендации, потому что в ряде случаев такая привычка в 3 года может быть и вариантом нормы. Но в любом случае, каковы бы ни были причины, если ребенок сосёт палец, ему нужна спокойная обстановка, строгость, «закручивание гаек», агрессия не помогут, а только лишь усугубят ситуацию.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  590
Читать далее

Вопрос:  Очень приветливый, спокойный, послушный сын превратился в маленького тирана. На все запреты: нельзя играть фотоаппаратом, ножом, опрокидывать горшок с деревом, рвать листья, разбрасывать посуду,вытаскивать пробку из ванной, пока купание не окончилось, просить конфеты ,пока не съедена каша и пр. поднимает крик, бросается на пол и давит из себя слезы, картинно плачет, привлекает к себе внимание. Пытались игнорировать, переходом в др.комнату,т.е. нет зрителей, нет и театра, объяснять спокойно, что пока не позавтракаешь -сладкого не будет в рационе, шутили:"Лежи на полу, отдыхай и кричи громче, соседи не слышат тебя", переключали внимание, - не помогает. Упорно делает свое дело. На занятии в саду бегает по классу, достает игрушки со шкафчика, меня, няню, воспитателя не слышит. С отцом на занятии он спокоен, авторитет для него папа и даже слово мама не присутствует в разговоре, только когда очень плохо, он вспоминает, что мама-это мама, а не папа. Меня очень беспокоит данное поведение и нервирует. Пробовала шлепнуть по попе, умыть холодной водой - не помогает. Он проверяет границы дозволенного, мое терпение, это кризис мой или ребенка? Помогите пожалуйста советом или направьте на литературу, понимаю, что не справляюсь с ситуацией. Заранее благодарю. Ольга PS живу в др. стране, психологов в данном городе нет.
Ответ:  Очень сложно что-то посоветовать в вашей ситуации не имея возможности поговорить с вами, уточнить детали. Вы описали свои действия – все они верны и правильны, если они не работают, значит проблема не а кризисе и не в проверке границ, значит что-то, какие-то обстоятельства толкнули ребенка на такую перемену в поведении. Но установить, что именно, по переписке увы нельзя. Ввиду того, что в вашем городе нет психолога, могу порекомендовать вам поискать специалиста, принимающего по видеоконференции в он-лайн режиме. Сейчас такой вид консультирования становится всё более популярным. Из литературы могу в первую очередь посоветовать книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» и К.Прайор «Не рычите на собаку».
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  589
Читать далее

Вопрос:  Дочке 4 года.Я её сильно избаловала.Она очень капризная, истерики закатывает по поводу и без. Все просьбы игнорирует, если что-то не разрешаю, может меня дурой назвать или ударить, хотя очень меня любит. Пробовала пороть - помогает, начинает слушаться, но я не хочу такими методами пользоваться. Когда она истерит, у меня нервы не выдерживают, и я тоже начинаю кричать на неё. Что делать? Ещё стала спрашивать про папу, я воспитываю её одна. Я не знаю, как ей объяснить почему его нет, но врать не могу. Боюсь, что если как то не так ей объясню, это может её травмировать.С ним наладить отношения нет никакой возможности. Стараюсь замять эту тему но дочка растёт и долго отмалчиваться я не смогу.Подскажите что-нибудь? Заранее спасибо, Ирина.
Ответ:  Ирина, по поводу истерик – вам нужно будет провести довольно кропотливую работу, в первую очередь над собой и своим поведением. План такой работы, её этапы и корректировка – всё это составляется на очном приёме у психолога. В вашей ситуации краткий совет по переписке не поможет. По поводу отца девочки – вы совершенно правы, врать нельзя. Вы должны для самой себя предельно ясно сформулировать, почему вы разошлись с ним, почему вашей семье лучше быть такой, какая она есть сейчас, почему отец не интересуется дочкой. И когда вы чётко и честно перед самой собой это сформулируете – вам нужно будет именно это донести до дочери. Не пытайтесь обелить отца или представить ситуацию в какой-то более радужном свете, чем она есть. Четырёхлетняя девочка не нуждается в каких-то натуралистических подробностях или деталях ваших взаимоотношений с её отцом, но дух, смысл, суть произошедшего должна быть передана верно, правдиво. Да, это может быть неприятным для неё и да, каким-то образом это на ней отразится. Но проживание в неполной семье и отсутствие отца в любом случае отражается на ребенке, тут вопрос стоит о том, чтоб не усугубить то, что есть. Искренностью усугубить невозможно, все большие проблемы от лжи.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  588
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моей дочке 6 лет. С 2,5 лет ходит в садик, развивается, интересуется. Но когда я ей что-то объясняю, учу читать, рисовать, показываю, как делать зарядку и т.д.,  сначала она с интересом хочет это узнать, услышать, но в первые же минуты, когда у нее что-то не получается - сразу рыдает. Я ей объясняю, что ничего страшного, если не получается, что надо еще раз попробовать. Вместо того, чтобы подумать, сказать, сделать, ей проще начать рыдать и утверждать, что ничего не может. Вечером, чтоб выучить стих для сада, она его сначала пишет под диктовку, читает и учит, конечно же, с моей помощью, и при этом она успевает рыдать, говорить, что ничего не может, а когда читает стих, то не сидит спокойно, а шевелится, терзается, волосы крутит, ручку грызет. Потом она со слезами и обидой говорит, что, я ее не научила, но на самом деле она прекрасно выучила стих. Помогите, пожалуйста, как избавить от этих мгновенных слез и убеждений, что дочка ничего не может в тот момент, когда она все прекрасно может. Спасибо. Анна.
Ответ: 

Анна, прежде всего, важно понять, это особенность реагирования вашей дочки во всех ситуациях или же она так реагирует только в общении с вами. Расспросите педагогов в детском саду, посмотрите, как она ведет себя в аналогичных ситуациях в общении с папой, бабушкой. Если вы увидите различия, значит, нужно разбираться в вашей модели общения, в том, что таким поведением дочка добивается именно от вас (например, для нее это может быть такой особый способ получить похвалу, заверение, что она молодец, если в других ситуациях ей этого не хватает). Если же для девочки это характерно во всех ситуациях, то, скорее всего, мы имеем дело с детской тревожностью и заниженной самооценкой, что в целом для данного возраста неспецифично, а потому обязательно требует работы с психологом. В арсенале специалиста есть удачные методы работы с такими трудностями с помощью игры, рисования и так далее, просто слова здесь малоэффективны. Вы можете также поискать специальные психотерапевтические сказки для детей, они есть для разных трудностей,  в том чсиле тревожности и неуверенности в себе, и почитать их дочке сами.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  502
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, уважаемый психолог! У меня 2 вопроса по поводу того, как мне вести себя с другими детьми. 1) На детской площадке мой сын, когда увидит игрушку, часто начинает просить ее у ребенка, ныть, может ходить следом подолгу со словами "на-на" (типа, "надо"). Отвлечь на что-то другое сложно, на предложение поиграть со своей игрушкой бесится и ревет(на улице свои игрушки обесцениваются). Я говорю: "Мальчик не хочет давать тебе игрушку, это же его игрушка, не настаивай!" При этом чувствую, что поступаю не правильно, не поддерживаю его, а наоборот... В общем, не знаю, как действовать... 2) Дети могут отобрать у него игрушки или, не давая свою, оттолкнуть, даже по лицу палочкой девочка заехала слегка! Причем, дети - ровесники с разницей в 1 месяц, а мой сынок очень маленький ростом, слабее их, постоянно падает. Его толкнут, он падает, игрушку забирают - стоит, смотрит, т.е. не агрессивен, как другие дети. Понятно, что от старших детей его нужно защищать, а как быть с ровесниками? Сами разберутся или как? Боюсь, что ребенок не будет видеть во мне поддержку и станет таким же неуверенным, как и я. С другой стороны, все время вмешиваться - он будет несамостоятельным... Помогите, пожалуйста, разобраться! Юлия

Ответ:  Здравствуйте, Юля. В первом случае вы ведёте себя правильно. Да, вы его не поддерживаете – не отбираете чужую игрушку, но вы и не должны поддерживать ребенка во всех действиях, вы должны поддерживать его морально – быть с ним, утешить, если нужно, успокоить, развеселить. Но не обязаны выполнять при этом все его желания. Вы можете сама спросить у чужого ребенка, не может ли он дать вашему поиграть эту игрушку, сама предложить обменяться, но если тот малыш отказался, вы просто утешаете и отвлекаете своего, как можете. Объяснять своему крохе, почему он не может получить то, что хочет в тот момент когда он этим очень огорчён – не стоит, в этот момент он больше нуждается в понимании и утешении, а потом – в отвлечении, переключении. Объяснения и логика ему нужны в последнюю очередь.
По второму вопросу – вам нужно вмешиваться и вставать на сторону своего ребенка только тогда, когда ему это нужно. Не вам, а именно ему – он расстроен, он напуган, он переживает. Если у него нет негативного восприятия происходящего – не вмешивайтесь. Если есть – встаньте на его сторону в прямом смысле слова – присядьте рядом с ним на корточки и вместе с ним, за него общайтесь с другими детьми. Так вы дадите ему эмоциональную поддержку и покажете ему, на что он имеет право и как правильно, какими словами и действиями это право реализовывать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  587
Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте! Моей дочурке 1,10.В последнее время столкнулась со следующей проблемой: мы перестали проситься в туалет и "по-маленькому", и " по большому". Уйдет в другую комнату или подальше от меня, притихнет и только после того, как все совершит, начинает проситься в туалет. Сначала ругала, стыдила, что так нельзя, что она уже взрослая, но действия мои доводы не возымели. Нужно сказать, что проситься в туалет мы начали примерно в 9 месяцев, конечно случались "аварии" не без этого. Ума не приложу что случилось, почему ребенок перестала проситься в туалет. Может это очередной скачек в развитии, как раз сейчас мы начали активно осваивать новые слова и уже говорим осмысленные фразы из двух слов. Если сможете мне помочь, буду очень благодарна! Наталья

Ответ:  Вы действительно думаете, что она уже взрослая? Если нет, то никогда не пеняйте этим ребенку ни в 1 год и 10 месяцев, ни в десять лет. Но это общее замечание, а по поводу непосредственно туалета – временные (до нескольких месяцев) регрессы в освоении этого навыка являются нормой для детей до 3-4 лет. В такой период родители должны оставаться доброжелательными, не ругать, не стыдить, просто спокойно и ровно отмечать что «писать нужно в горшочек», без лекций, нравоучений или каких-то наигранных эмоций. Если родители заостряют своё и ребенка внимание на этом периоде – он может затянуться и принять более выраженные формы.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  586
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему сыну 2 года и 8 мес., у нас возникла проблема, уже второй раз набирает в рот слюней и ходит почти целый день, практически не ест и не пьет, хотя в обычное время, прекрасный аппетит, я конечно понимаю, что кризис 3 летнего возраста, но не знаю как с этим бороться, отвлекала разными способами, не обращала внимание, гулять идти не хочет, до 2-х лет вообще проблем не знали! Даша

Ответ:  Даша, вы описали довольно не типичное поведение ребенка, в этом случае дать какой-то совет или как-то прокомментировать происходящее заочно было бы просто непрофессионально. Вам нужно задать этот вопрос психологу на индивидуальной консультации, тогда специалист сможет задать вам встречные вопросы, уточнить нюансы, чтоб увидеть всю картину целиком и сказать, есть тут какая-то проблема или нет и что вам делать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  585
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 8 лет. Я воспитываю его одна. Мое воспитание сына последнее время становится жестоким. Он раздражает меня своим поведением, постоянным невинным, но обманом и постоянным желанием смотреть телевизор и играть на компьютере. Я много работаю и домой прихожу поздно. С сыном стараюсь беседовать по-хорошему, все ему разъясняю, он говорит, что понял и обязательно исправится, но на следующий день тоже самое, приходя со школы, он забывает сделать все, что я просила, да и уроки тоже, потому что садится смотреть телевизор. К моему приходу садится за стол, делая вид, что давно делает уроки и у него не получается. Я прихожу и мы до 12, а то и до часу ночи делаем уроки вместе, а мне в шесть вставать. Выходные все проводим за уроками, делая перерыв на прогулку и обед. Я уже устала от этого всего говорю ему об этом постоянно. На два-три дня все нормализуется и потом снова все повторяется. Я срываюсь на него, кричу, могу шлепнуть. Потом расстраиваюсь, и когда он ложится спать, тихо плачу. Что делать мне, помогите. Очень люблю сына и хочу наладить с ним отношения. Наталья
Ответ: 

Наталья, возможно, ваш сын, действительно, пока не может справиться с собой, чтобы сдерживать данные вам обещания. Самоконтроль у восьмилетнего ребенка еще, в самом деле, очень слаб, и обычно требуется внешний контроль для эффективной деятельности. Таким образом, кроме увещеваний необходима ваша действенная помощь сыну. Какой она может быть при вашем физическом отсутствии дома днем? Ребенку нужно помочь организовать себя. Напишите распорядок дня, где будут и уроки, и телевизор, и прогулки, сами звоните в течение дня и контролируйте выполнение каждого этапа. Договоритесь о том, что если мальчику удастся следовать режиму в течение, например, недели (а значит уроки будут сделаны к вашему приходу), то на следующей вы в распорядке добавите больше просмотра телевизора, если же нет, то меньше, вплоть до полного физического исключения телевизора из его жизни. Пишите сыну записки, используйте юмор, а не только назидание. Прикрепленная к телевизионному пульту записка "А ты точно сделал математику?!" заставит улыбнуться, но и обмануть будет уже сложнее. Сделайте так, чтобы сын сам себя начал уважать за организованность, говорите не о том, что это ваше требование, а  о том, что взрослые ребята уже умеют бороться с соблазнами и выполнять необходимое, и вы хотите увидеть, что и он взрослеет. Ну и последнее, позволяйте при этом ребенку оставить какое-то одно задание для совместного выполнения с вами, для младшего школьника важно какие-то учебные задачи решать совместно с родителями.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  500
Читать далее

Вопрос:  Когда я прихожу гулять с ребенком (по решению суда, мы с его матерью в разводе), я всегда говорю малышу про маму только хорошие вещи, только с позитивной интонацией. Мать же ребенка ведет себя агрессивно и нетерпимо. Я опасаюсь, не сформируется ли у малыша (ему 2 года) негативное отношние к отцу или, хуже того, раздвоение восприятия. Если мама хорошая, как утверждает отец, и мама при этом говорит, что папа плохой - то какой вывод сделает ребенок? И какую линию мне в отношении матери ребенка принять при общении с ним? Спасибо. Игорь
Ответ: 

Игорь, конечно же, для ребенка это очень тяжело, ведь он любит обоих родителей, и ему крайне сложно находиться в ситуации конфликта между ними, в ситуации, когда собственные эмоции к родителю противостоят тому, что говорит про него другой родитель. Психологических следствий такой ситуации моет быть множество. Поэтому главное, к чему нужно приложить усилия, - к налаживанию отношений с матерью ребенка. Основное, что вы должны донести, - что так она вредит не вам, а собственному сыну, его эмоциональному состоянию. Дайте вашей бывшей жене возможность высказать и выразить претензии и обиды к вам напрямую, сейчас она делает это через ребенка, возможно, сама не сознавая того.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  499
Читать далее