Советы психолога

Вопрос:  Моя дочь нередко проявляет нетерпение, которое сопровождается криком или даже истерикой. Например, заходим с улицы, и не успев закрыть дверь, дочь начинает кричать, стягивать одежду, обувь. при этом , если я помогаю снимать обувь, она тянет куртку или шарф с криком, и наоборот. не хочет слышать, даже когда уже успокоилась, что так делать не хорошо и нужно потерпеть. Не могу понять как себя вести, чтобы ребенок стал терпеливее и не устраивала истерики по поводу и нет. Евгения

Ответ:  Вы не указали возраст ребенка, а от этого многое зависит. В общем же можно сказать, что сдерживать свои эмоции можно научить ребенка только собственным примером – не заводится, терпеливо, настойчиво, но без раздражения помогать ребенку. Объяснениями, лекциями, особенно после того как уже всё закончилось вы делаете только хуже, этот метод не работает, точнее работает наоборот – ещё больше раздражает детей. Более детальный совет увы без указания возраста дать не возможно.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  597
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моя восьмилетняя дочь постоянно рисует дома с большой черной,закрытой дверью.Могут ли эти рисунки говорить о каких то проблемах? Заранее благодарна. Ксения
Ответ:  Во-первых, рисунки нужно посмотреть, потому что говорит о чем-то не столько то, что нарисовано, сколько то, как это сделано. Во-вторых, по одним рисункам нельзя делать выводы о наличии/отсутствии проблем, если в поведении дочери вас больше ничего не тревожит, то, скорее всего, беспокоиться не о чем.
Евгения Лепешова, психолог 

Тема на формуме:  555
Читать далее

Вопрос:  Дочке 12 лет, она не умеет за собой убираться, мы с ней и говорили и ругали, а она все в штыки принимает, на вопрос почему не убралась? найдет сто ответов.У нее нет последовательности: со школы приходит и сразу в телевизор, перед сном не уберется - спать ложится, лекарство пить надо говорит, чтоб пила и т.д . Это можно перечислять долго. Подскажите пожалуйста что нам делать? Гузель
Ответ:  Начать воспринимать дочь не как ребенка, а как подростка. В этом возрасте дети обычно так ведут себя в ответ на излишний контроль и опеку.  Просто перестаньте обо всем напоминать, поучать и контролировать, и через какое-то время девочка станет самостоятельнее и ответственнее. Договоритесь о дежурстве в местах общего пользования, в общих комнатах, а свою комнату, свое рабочее место пусть девочка убирает или не убирает сама - это ее пространство. И только таким образом почувствовав его в полной мере своим, она со временем сама захочет поддерживать элементарный уровень порядка - не для мамы, для себя
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  554
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У нас проблемы с сыном в школе. Когда он начинает драться, он становиться сильно агрессивным, не реагирует на замечание учителей, если его начинают держать, он вырывается и пинает кто его держит. Даже был случай убегал из школы, но его ловили. Может в таком состоянии перевернуть парты, драться до последнего. Директор школы просит нас перейти на домашнее обучение или вообще уйти из школы. Были у психотерапевта назначили очень много разных лекарств (сонотакс, фенибут и еще что то, названий уже не помню) после несколько дней приема становится еще более вспыльчивым, агрессивным, раздраженным. Прописывали тералиджен-  засыпает прямо на уроках, новые темы и объяснения учителей не как не воспринимает, не знаю, что делать.... Посоветуйте пожалуйста, как быть? Светлана
Ответ:  Светлана, вам нужно разбираться с причинами проблемы и принимать адекватные меры. Чтобы грамотно разобраться с причинами, необходимо тщательное обследование, как минимум, у трех специалистов - невролога, детского психиатра и психолога. Важно понимать, есть ли агрессия вне школы (дома, на улице), как давно это началось, понимать историю раннего детства - без всех этих данных и детального обследования невозможно дать адекватных рекомендаций.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  553
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моя дочь учится во 2 классе. Через несколько недель после начала учебного года она на первый взгляд, ни с того ни с сего, не захотела идти в школу. Каждое утро стало начинаться со слез. Вечером перед сном или рано утром резко начинал болеть живот. Не понимая причин такого резкого ухудшения состояния я оставляла ее дома. Мы живем вдвоем, поэтому пока я на работе дочка остается дома одна, а в течение дня мы часто созваниваемся. Через час все симптомы проходили и целый день ребенок был абсолютно здоровым. После 2-3 таких ситуаций я поняла, что причина в чем-то другом. Стали общаться. Дочка очень долго не могла рассказать почему она не хочет идти в школу, каждый раз придумывала разные причины - говорила, что боится, того что ей станет плохо прямо в классе, что просто не хочет учится, что просто ей уже надоело. Кроме школы она потеряла желание ходить в бассейн и на танцы, со слезами просила оставить дома, хотя до этого танцы были ее любимым занятием, я общалась с учителем и она сказала, что моя дочь одна из лучших в группе.
Но постепенно дочка стала рассказывать о настоящих причинах такого поведения. Оказалось, что  одноклассники перестали с ней дружить, стали над ней подшучивать и смеяться, в свои игры не берут и на перемене она остается одна. Подскажите, пожалуйста, как я могу помочь ребенку справиться с этой ситуацией. А также, как можно избежать ситуаций, когда ребенок скрывает, не хочет или стесняется говорить о своих проблемах родителям. Заранее большое спасибо за ответ! Ирина
Ответ: 

Ирина, одно из изменений, характерных для детей младшего школьного возраста по сравнению с дошкольниками, как раз приводит к тому, что у них появляются свои секреты, тайны, они начинают предполагать, что будет, если сказать и так далее. С этим вы ничего не сделаете, да и не нужно, это нормальное развитие личности ребенка. То, что вам удалось найти подход, мягко разговорить дочку, огромный плюс. Прямо сейчас, по горячим следам, проанализируйте свое поведение - вы сможете увидеть в нем, что помогало ребенку раскрыться, а что наоборот закрывало его. Используйте эти ресурсы. Из общих рекомендаций - важно избегать настойчивых расспросов, подозрений, выпытывания, использовать отражение чувств, обращение к личному опыту ("Мне кажется, ты расстроена после школы", "Знаешь, я иногда ужасно не хотела ходить в школу, потому что...")

Что касается непосредственно вопроса об одноклассниках - ваши ресурсы тут не так велики. Проговаривайте с дочкой волнующие ее ситуации, помогайте находить не поводы, а истинные причины конфликта, помогайте различать, когда нужно просто избегать конфликтного общения, когда нужно противостоять и когда что-то изменить в себе. Попробуйте сами понять, в чем причина такого отношения к вашей дочке, если она, конечно, есть. Обязательно пообщайтесь с учителем, узнайте его взгляд на ситуацию, подключите школьного психолога. Делайте это тактично, по возможности, спрашивайте у самой девочки, какую помощь вы могли бы ей оказать. И обязательно держите ситуацию под контролем, иногда имеет смысл подумать о переводе в другой класс/школу.  

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  546
Читать далее

Вопрос:  Есть проблема с которой я не в силах справиться. У меня сын, с его биол. отцом мы в разводе 3 г , сын его не помнит, называет папой моего нынешнего мужа, с ним мы вместе 2 года. Сейчас бывшая свекровь и ее мать активировались и хотят видеться с моим сыном, биол. отец не появляется, не помогает, сын его не знает. Хотим, чтобы нынешний супруг усыновил моего ребенка, но я боюсь, что эти "бабки" что-нибудь скажут моему сыну про его биол. отца, может не сейчас, а через год-два. Как мне поступить? может стоит сейчас как-то объяснить ребенку, что у него где-то есть еще отец, чтобы потом легче воспринял, если скажут? Как правильно поступить, чтобы не нанести психологическую травму ребенку?
И может подскажете, где проводят бесплатные консультации для взрослых и детей в Тюмени? А то я сижу на успокоительных и очень переживаю. Заранее Вам благодарна. Наталья
Ответ: 

Наталья, если есть хоть малейший шанс, что ребенок узнает правду о столько важном моменте его жизни, важно, чтобы эту правду он узнал от вас. Ваш мальчик пока в том возрасте, когда еще способен очень гибко воспринимать такие вещи - все зависит, в первую очередь, от того, как вы сами будете подавать эту информацию, не какими словами, а с какими эмоциями. Если вы спокойно расскажете ребенку вашу историю, расскажете о том, что семьи бывают разные, почему так бывает и т.д. - он вполне сможет принять это адекватно. Гораздо болезненнее будет воспринята ложь. На интерактивной карте нашего портала http://www.ya-roditel.ru/map/ размещено несколько служб психологической помощи вашего региона.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  545
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мы с мужем в разводе 8 лет. У него своя семья, недавно он удочерил ребенка. Сама я недавно начала жить в гражданском браке (3 месяца). С недавних пор сын начал огрызаться и очень быстро взрываться без причин. Успеваемость пошла вниз. Спросила причину, а он мне в ответ - Отца ненавижу, а с кем сейчас ты живешь. он меня напрягает! ( хотя до этого у него были нормальные отношения с моим гражданским мужем, хотя он сейчас работает с утра до вечера, и ребенок видит его только поздно вечером). С сыном провожу вечером вместе 2 часа, общаемся, но как только приходит мой гражд.муж поведение на 180 градусов меняется. Ужинаем вместе, но за ужином ведет себя как волчонок. Посоветуйте, пожалуйста, как построить отношения с ребенком! Скоро подростковый возраст, и я переживаю.ЗАРАНЕЕ СПАСИБО!!! Эльмира

Ответ:  Эльмира, очевидно, у мальчика были ровные отношения с вашим мужчиной до тех пор, пока он был лишь гостем. Сейчас же у вас, очевидно, перестроились семейные отношения - у вас появился новый муж, у отца ребенка появился другой ребенок. Представьте себе, как сложно уложить все это в голове вашему сыну. Его мир серьезно пошатнулся, он сомневается в устойчивости своего места в семье. Ваш мальчик уже достаточно большой, потому особенно важно побольше разговаривать с ним о происходящих изменениях, говорить о том, что его статус не меняется - он остается любимым сыном и для вас, и для папы. Эти разговоры и пояснения необходимы, но и время для адаптации к новым условиям должно пройти. В целом, все это может быть не так просто, учитывая возраст мальчика, если со временем реакции ребенка не стабилизируются, обязательно походите на консультации к семейному психологу.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  552
Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток! Скажите пожалуйста как мне вести со своим ребенком, если дочка стала в последнее время огрызаться, врать, истерить, показывать какие свои протесты. Регулярно с ней  разговариваю , что так делать нельзя. Вроде понимает, проходит время и начинается все по- новому. А еще она в последнее время стала со мной себя вести как с подругой, может сказать :Да ты сама такая, или, уйди я не хочу с тобою разговаривать. Иногда сдерживаюсь, а иногда приходится взять тапочек и пару раз ударить, понимая, что это не выход из положения. Но после этого вроде более менее начинает меня слушаться. Как сделать так, чтобы я все таки была  для нее авторитетом, я считаю дочка с мамой должны конечно дружить, но при этом должна быть грань и понимание, что это все таки взрослый человек и тем более родитель и так вести в присутствии взрослых не следовало бы. Я понимаю, что у нее начался переходной возраст. Как мне найти правильные слова, правильный подход  к ней  в данном случае, чтобы не навредить  ребенку и не усложнить ситуацию? Спасибо заранее.
Ответ:  Уважаемая Лариса! Ваша дочь становится взрослой, а в этот период каждый родитель неизбежно сталкивается с проблемой непослушания подрастающего ребенка. Самое главное правило взаимодействия сейчас – последовательность своих требований. Помните, что никогда еще Вы не были под таким пристальным и критическим взглядом своей дочери. Поэтому все Ваши поступки и действия должны отражать те принципы, которые Вы вкладываете в ее воспитание. Например, если Вы требуете от нее уважения к старшим, а сами позволяете себе грубо ответить пожилой женщине в магазине, Ваш авторитет как воспитателя моментально исчезает. Следует учитывать, что подростки крайне категоричны в своих высказываниях. Будьте мудрее и не поддавайтесь на словесные провокации дочери. Например, спокойно скажите: «Пожалуйста, давай изменим тон нашего общения» или «Мне не нравится, когда мы с тобой споримся». Взаимодействуя с ней, Вы будете видеть маленькую девочку с претензией на взрослые отношения. Постарайтесь вспомнить, какого общения с родителями хотелось Вам в годы Вашей дочери. Еще раз продумайте обязанности Вашего ребенка, Ваши совместные дела и заботы, систему наказаний и поощрений. И не забывайте, что идеальная ситуация бывает только в идеальном мире. Добавьте в ваши отношения немного юмора и отделите основные требования к воспитанию от сопровождающих мелочей.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,я мама, моему сыну 5 лет.Он посещает д/с(пошел в 4 года), ходит к логопеду и в спортивную секцию(второй год) Проблема заключается в том, что он стал меня бить(последние 3 месяца). Если ему что-то не нравится или я ему в чем-то отказываю, то он сразу начинает громко орать и бить меня кулаком. Папу он никогда не бьет, а вот меня постоянно. С мужем у нас отношения хорошие, поэтому мы не можем понять откуда он взял эту привычку. Мы его очень сильно любим и практически ни в чем не отказываем, может быть в этом вся проблема? После того как он меня ударит, он где-то через минуты 2 уже начинает извиняться и говорить,что:он этого не хотел и это получилось случайно.Как быть, наказывать???? И стоит ли вообще это делать, если да, то как? Заранее спасибо за помощь!
Ответ:  Уважаемая Татьяна! Детская агрессия всегда имеет причину. Чаще всего к таким причинам относятся: сложности детско-родительских отношений; изменения системы требований к ребенку; появившиеся ограничения и запреты. Проанализируйте, что поменялось в Ваших отношениях с сыном и когда это могло произойти. Затем, совместно с мужем, выработайте единую систему наказаний и поощрений, чтобы малыш не чувствовал дискомфорта оттого, что папа запрещает ему то, что разрешает мама (или наоборот). Измените модель поведения при возникновении конфликта с сыном. Для начала предупредите его, что Вам не нравится, когда Вы с ним ссоритесь. Если же конфликт уже произошел, скажите, что сейчас Вы слишком расстроены и не хотите говорить с ним. Желательно не поддаваться на быстрые извинения малыша – пусть пройдет некоторое время. В качестве наказания при агрессивных проявлениях малыша лучше всего использовать прием ухода. Скажите ребенку, что Вам нужно побыть одной и запретите ему входить к Вам в комнату до тех пор, пока Вы это не разрешите. В любом случае применение системы наказаний будет результативным только при систематическом и последовательном применении! Категорически нельзя в качестве наказания применять физическую силу, крики и угрозу.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у нас резко возникла проблема. Недавно на семейной прогулке папа сказал сыну, что тот стал уже очень тяжёлым и его трудно подкидывать в воздух. Ребёнок через полчаса поделился со мной, что не хочет больше расти. Я ему ответила, что тоже была бы рада, чтоб он остался таким навсегда, но так не бывает, все детки растут, идут в школу, в университет, а потом женятся и у них появляются свои детки и свой дом. Сын заплакал, что не хочет от нас никуда уходить. Потом решил, что расти больше он отказывается, поэтому не будет больше кушать. На слова, что если не кушать, то можно умереть, он с безысходностью в глазах заревел. И теперь уже 2 суток он практически ничего не ест., только подносит еду ко рту, как вспоминает "Ой,я же вырасту" и не ест. Абсолютно отказывается от еды в садике, воспитатели жалуются. Добавляет, что в садике ему не вкусно, хотя уже год как ходит и всегда нормально ел. Вообще теперь не хочет в садик, а хочет с быть мамой. Мы уже многое перепробовали, но ничего не помогает: сначала разыграли, что загадали желание волшебной фее, чтобы можно было кушать и не расти. Вроде договорились, но как сел кушать опять вспомнил, что вырастет. Потом стали называть причины, почему большим быть хорошо, сначала ему вроде бы нравится быть взрослым, но как доходит до еды, опять то же самое. Потом пробовали убедить его, что он уже большой (не лялька ведь), и бояться вырасти нечего, но в момент приёма пищи опять эта фраза "Ой, я же вырасту" и отказ. Что нам делать?
Ответ:  Уважаемая Елена! Вы столкнулись с первым осознанием ребенком своего собственного Я, ощущением того, что ребенок знает, что он самостоятельная единица. Подобное явление в развитии детской психики часто сопровождается страхами и беспокойством малыша. Устранять возникшую трудность нужно последовательно и спокойно. Запомните, что примерно до 12 лет, у ребенка не сформировано понятие «будущее» - он просто не понимает, что это такое. Поэтому фразы о том, что он вырастет, жениться и т.п. малыша пугают (как пугает неопределенность). Спокойно и уверенно скажите ребенку, что все в порядке, он с вами, и беспокоиться не о чем. Вместо разговоров о том, что кушать надо для того, чтобы вырасти, скажите: «Нам с тобой нужны силы, чтобы вдоволь поиграть и побегать – пойдем завтракать!». Нужно перенести все внимание ребенка (и свое!) от будущих перспектив к конкретным делам каждого дня. По возможности, перенесите начало занятий в детском саду – не стоит сейчас осложнять и без того трудный период для Вас и Вашего сына. Если возникшая трудность будет усиливаться, обязательно обратитесь за очной консультацией к детскому психоневрологу.
Читать далее