15.02.2021
Сын дерётся в школе
Вопрос:
Развелись с мужем 4 года назад. Двое детей. Папа всегда учил сына драться. Т.е. тебе кто-то что-то сказал, обидел, разворачивайся и бей. Сынуля был спокойным, хорошим мальчиком. Всегда на моей стороне. После развода началось. Драки и истерики сначала в садике, теперь в школе. Он как-будто копирует папино поведение.
Сейчас у меня другие отношения, сын не видит скандалов, драк, он видит заботу и внимание. Мой молодой человек объясняет ему, что обидчику можно ответить словами, показывает, как нужно помогать маме и сестре. И сынуля вроде все понимает, но приходит в школу, и все снова. Учитель говорит, что у него прямо вспышки ярости. Отстранила от учебы. Я ездила с ним к психиатру. Врач сказала, что у него нет никаких отклонений. Просто стресс после развода. Прописала легкие успокоительные. Но ведь с момента развода прошло четыре года, почти пять! Папа герой, папа пример! Я никогда не говорю плохо о папе. Я всегда рада, когда папа общается с ними. Я не препятствую этому.
Сейчас папа поддерживает мою линию воспитания, понял, что это уже не шутки. Беседует с сыном, приходит в школу. Мы нормально общаемся. Но ничего не помогает! Я устала. Мне скоро самой понадобится психиатр! Каждый день, пока, сын в школе я вся на нервах, каждый телефонный звонок - маленький разрыв сердца. И он вроде все понимает, после каждого конфликта очень переживает. Всегда мне помогает, но как-будто не справляется со своими эмоциями. Помогите, может я что-то не так делаю? Как мне помочь сынуле?
Ответ:
Здравствуйте.
Когда вы говорите ребенку, что папа герой и папа пример, он слышит некоторое лукавство. Потому что некоторое папино поведение является нежелательным, потому что ваш новый мужчина тоже старается быть примером, и вы ждете, что сын примет то поведение, которое ему транслируется. Поэтому, пожалуйста, оставьте сыну решение о том, кто папа для него. То есть вы говорите фактами, без оценок (не "папа вспыльчивый", а "сейчас кричит" или не "папа герой", а "папа помог нам"). Из этого ребенок сам нарисует свой портрет отца.
Когда вы ставите множество восклицательных знаков, я слышу в этом месте много напряжения, отчаяния, злости и страха. Вот, например, слова о том, что с момента развода прошло 4 года. Как будто есть определенное количество времени, когда можно грустить и справляться со стрессом. А если времени прошло больше, то все, человек больше не волнуется в этом месте.
Это не так. Случается даже так, что взрослый человек горько плачет в первых год своей жизни в разлуке с мамой. У боли нет срока давности. Но сколько времени надо? У каждого человека свой индивидуальный темп. И тот, кто справляется медленнее, такой же нормальный, как и скорый. Ведь зависит это от типа нервной системы и от количества тех инструментов, которые есть в арсенале. Однако, есть общее правило: если эмоция не прорабатывается, она никуда не уходит. Даже спустя десятки лет.
Вашему ребёнку действительно нужна помощь. Но не успокоительными. Дело в том, что успокоительное лишит вашего сына единственного способа справиться со своим состоянием. А действовать по-новому не научит. А сейчас важно именно научиться. Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу за помощью. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Центры психологической и социальной помощи семье. Нужно учиться замечать свои эмоции, справляться с ними, расслабляться, направлять энергию в безопасное русло и т.д.
А сейчас прошу вас не наказывать, не стыдить и винить. Это только нагнетает уровень напряжения. Лучше скажите, что понимаете сына, что тоже иногда злитесь. Но вы это делаете вот так (и показываете 3-5 способов злиться). Пусть это будет началом, которое даст ребёнку опору. И о себе, пожалуйста, не забывайте. Ребенку тяжело справиться со своим состоянием, а когда он видит/чувствует мамину боль, ему вдвойне тяжелее. Отдыхайте, следите за дыханием, уделяйте время себе и отношениям со своим мужчиной. Это заберёт на себя часть энергии и освободит сына от довлеющего внимания. Шансов на перемены будет больше.
Читать далее
15.02.2021
У меня ощущение, что сын пытается манипулировать мной
Вопрос:
Помогите пожалуйста. Старший ребёнок, устраивает жуткие скандалы-истерики, разобраться в этом самой никак не получается. У меня ощущение, что он пытается манипулировать мной, только мной, то есть подобные скандалы он устраивает только мне, ни его отцу, ни в гостях такого не случается, в саду им очень довольны, он ведёт себя там хорошо, как и во всех других местах вне дома.
Конкретнее. Ситуация, за ужином (ужинаем все вместе, всей семьёй за одним столом), стакан с его напитком находился от него далеко, так, что он не мог до него дотянуться. Он сказал, что не может достать сам, попросил (спокойно) подать, я ставлю стакан ближе к нему и отхожу на несколько минут в другу комнату. Тем временем я слышу, что он уже зовёт меня, что бы я опять подала ему стакан. Так как муж с ним за столом, то он видит, как сын в моё отсутствие ставит этот же стакан максимально далеко от себя и начинает меня звать, на что отец говорит ему, что он сам поставил стакан так далеко, значит сам его и достань. Сын на это начинает огрызаться и продолжает звать меня.
Я возвращаюсь и говорю ему то же самое, что он может достать стакан сам, но для него принципиально важно, что бы это сделала я. Вследствие чего он начинает истерить, кричать, настаивать на своём. Такое же происходит и с другими предметами, в разное время, при различных ситуациях, обязательно я должна выполнить его указания.
Причём я отзываюсь на его просьбу, но на этом не заканчивается. (Мама дай мне ложку. Даю ложку. Теперь убери её обратно. Убираю. И дай мне её опять. Говорю нет, теперь ты сам, так как ты большой мальчик и можешь достать ложку, встанешь и возьмёшь её. И тут понеслось. Нет, ты мне её дашь.)
Сначала думала что это что-то типа ревности из-за появления второго ребёнка (дочка 10 месяцев на данный момент), но потом вспомнила, что подобное поведение у сына было ещё до появления малышки в доме. Ему тогда было около двух лет, он перед сном выкидывал одеяло из кровати и просил его принести, затем выкидывал опять и так могло продолжаться долго, на отказ реагировал истерикой. Но тогда это как-то само собой прошло, он перешёл в другую кровать, и выкидывание одеяла из кровати уже не проходило, так как он мог уже сам встать и поднять его (в предыдущей из-за ограждений в кроватке он не мог из неё самостоятельно вылезти).
Как сейчас выйти из этой повторяющиеся ситуации? И что это может означать, в чем причина? Чего он добивается, выяснить не получается, объяснить он свое поведение не может. Отношения с мужем хорошие, уважительные (муж не просит принести ему ложку и так далее, то есть он не манипулирует мной, если бы это могло идти как пример для ребёнка, поведение отца). Единственное эти необъяснимое скандалы, на ровном месте, вдобавок сейчас в них стала вовлекаться младшая дочка, после них она начинает капризничать часами, кричать.
Не выносимо. Помогите. В сад сына отдали в 4 года, ходит с радостью, все нравится, любит учиться. Очень общительный ребёнок, любимчик среди наших друзей. Со мной и папой в постоянном контакте, много разговариваем, всегда все вместе. Я постоянно с детьми, домохозяйка. Очень прошу о помощи. С благодарностью, Оксана.
Ответ:
Здравствуйте. Начнём с того, что истерика - это нормально. Ребенок рождается с незрелой психикой, которая дозревает еще как минимум до восьми лет. Сначала он учится чувствовать, эмоции очень бурные. Ребенка прямо захватывают состояния. Если он рад, то радуется всем телом. Если злится, то это тоже происходит максимально ярко. Ребенок будто сам становится этой злостью. И задача взрослого в этом - поддержать и научить справляться с этими состояниями. Для этого нужно назвать то, что происходит: "похоже, ты сейчас очень злишься". Потом легализовать/сделать нормальным: "понимаю/я тоже очень злюсь, когда не получаю своего". И только потом, когда ребёнок успокоился, мы думаем вместе, как еще можно было справиться с этим состоянием.
А манипулировать ребенок ещё не умеет в силу незрелости психики. Он может только чего-то очень хотеть и добиваться этого всеми доступными способами (в том числе истерикой). У истерики есть основные причины: потребность во внимании (включённое внимание, а не функциональное выполнение родительских обязанностей), проживание эмоций (сначала все получается неуклюже, ребенок сейчас учится, поэтому ему нужна помощь), копирование (если кто-то в семье или среди сверстников даёт бурные реакции, ребенок может повторять, чтобы быть похожим).
А то, что ребенок впадает в истерики только с вами, это может быть по разным причинам: - остальные взрослые небезопасны, запрещают ему проявлять эмоции, а потребность есть. Поэтому все достаётся вам. Или наоборот: другие могут справляться с эмоциями, а вы их запрещаете, поэтому реакция становится такой бурной. Это как жидкость выходит под давлением и без него. Он нуждается именно в вашем внимании. Например, если вы вовлекаетесь в ребёнка только когда он в истерике, а в остальное время ему уделяется мало внимания.
Хочу обозначить. Дело в том, что внимание для ребенка - это залог безопасности. Ребенок не способен сам добыть еду, защититься от опасности и найти кров. Поэтому быть в контакте с взрослыми жизненно необходимо. Постарайтесь взять за правило - вовлечённо общаться с сыном хотя бы полчаса в день. Не должно быть рядом телефона, кино, другого взрослого или малыша. Эти полчаса должны быть только для вас двоих. Также, рекомендую использовать фразы: "я тебя вижу", "я тебя слышу", "я тебя чувствую", когда он явно добивается внимания. Не нужно с ним спорить. Нужно удовлетворить его потребность. И любая из этих фраз поможет в этом. Важно только смотреть в этот момент в глаза ребенку или держать его за руки.
Второе - важно то, как выходить из этих состояний. Нужно оставаться на своей позиции, но не в противоборстве, а с поддержкой. Например: "вижу, что ты расстроился, понимаю, мне очень жаль, но я не хочу дать тебе стакан". Третье - обязательно позаботьтесь о себе. Когда вы обессилены, очень сложно поддерживать и давать опору. Поэтому "сначала маску на себя, потом на ребёнка".
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, можете подсказать как сбежать из дома на 1-2 часа? Т.к с детства после падения с высоты, я не могу думать наперёд. Из-за этого моя успеваемость не высокая. Мама бьет меня и ругается просто так и из-за чего то. Мне срочно нужно научиться покидать дом на 1-2 часа. Или я сойду здесь с ума. Помогите.
Ответ:
Добрый день, Катя! Это очень хорошо, что ты готова обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвони по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день, ребенок вообще отказывается учиться и делать дом.задания. Говорит что его вполне устроит быть бомжом, жить на улице и не работать. Не знаю чем его правильно мотивировать. Сейчас он в 4 классе, впереди будет только сложнее, но мотивации нет вообще, как заинтересовать не знаю, у меня за 4 года закончились идеи. Репетиторами не загружен, за последние два года оставиили только один кружок,то что он выбрал сам
Ответ:
Добрый день, Евгения! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Ребенок не хочет учиться
мотивация – статьи на тему
мотивация
домашнее задание
Мои дети ничего не хотят
Читать далее
Вопрос:
Как порезать руки бритвой? Типо.. Как ей надо вести?
Ответ:
Добрый день, Маргарита! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! У моего 15 летнего сына окр, он часто моет руки, начались поллюции, он пытается от них отмыться, вовсем винит себя, к психологу уже ходим. Может ему еще психотерапевт нужен? Или препараты?
Ответ:
Добрый день, Елена! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними:
ОКР
подростковый период
Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Центры психологической и социальной помощи семье
Читать далее
Вопрос:
Меня не уважают мои сертники в группе, гнобят, и у меня уже истерики. Я не знаю что делать. Как решать с этим вопрос. Что с этим делать.
Ответ:
Добрый день, Анна! Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Вы можете в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Читать далее
14.02.2021
Стоит ли забрать сына из секции, где его обижают?
Вопрос:
Сыну 9 лет. Ходит в футбольную секцию. Примерно полгода назад его перевели в группу к старшим ребятам (от 11 до 13 лет). На тренировки ходил с удовольствием. Но недавно стал по разным причинам пытаться их пропустить - то нога болит, то живот. Потом рассказал, что один мальчик (12 лет) обращается к нему исключительно матом. Унижает словестно во время тренировок.
Я спросила - хочешь я поговорю с тренером или его родителями? Он не согласился. Сказал, только хуже будет. Теперь мы после каждой тренировки с ним проговариваем, как все прошло. Говорит - на обидные слова я не реагирую. Вчера его забирал с тренировки папа. Сын долго не выходил. Папа пошел к раздевалке, там уже никого не было, кроме нашего сына, который сидел в слезах. Оказалось что еще два мальчика (11 и 13 лет) его обзывают. Дома поговорили. Он все также стоит на своем - с тренером не говори, с родителями не говори. Я просто не буду обращать на них внимания.
Из секции уходить наотрез отказывается. Дать сдачи не может - он самый младший, самый низкий. Один раз он грубостью ответил на грубость, мальчик, которому 13, хотел его побить, но сын от него закрылся в раздевалке.
Муж считает, что его надо забрать из этой секции, а нежелание сына уходить объясняет, что тот боится нас расстроить. Как быть?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу и понимаю ваше стремление помочь своему ребёнку. Но вынуждена признать - иногда помощь в решении вопроса не нужна. Ребенку нужна поддержка. Иными словами: ребенку важно получить свой собственный опыт, он стремится к самостоятельной взрослой жизни, а поэтому не готов отдать эту задачу вам. Но сил для автономии ещё не хватает (в том числе потому что не хватает опыта решения подобных задач). И тогда ребенку нужно помочь поверить в себя, дать ему опору и инструменты для достижения цели, но оставить за ним решающее слово.
Как? Вспомните ситуации, когда сначала он был бессилен, а потом все изменилось, и он снова стал сильным и смелым. Обсудите ту ситуацию, найдите то, что помогло тогда, и что из этого можно повторить сейчас. Напомните, что тогда тоже было страшно/грустно/одиноко, но он справился. Если подобной ситуации не было, можете рассказать что-то из своей жизни. Это вернет веру в себя и в то, что задача разрешится.
Далее. Вы предложили свою помощь, ребенок отказался. Поэтому больше не настаивайте. Но скажите, что вы рядом, вы всегда готовы поддержать и сын всегда может к вам обратиться за любой помощью. Это даст ему опору, но оставит за ним право принимать решения. Помогите справиться со страхом. Назовите чувства, которые сейчас испытывает ваш сын. Дайте знать что это нормально, что страх бережёт нас от опасности. Что страшно бывает всем. И наша задача научиться этим страхом управлять. Иными словами: то, что кто-то боится, ни о чем не говорит кроме того, что это живой человек. Научите ребенка дышать, когда бывает страшно (глубокий вдох носом и выдох ртом). Это выведет из оцепенения, когда его обижают. Сначала не получится, но тренировки дадут результат.
Далее найдите хотя бы 20 разных способов, как защищаться. Пусть некоторые из них будут казаться глупыми и смешными. Главное, чтобы способов было много. Научите ребёнка схеме защиты:
- Сказать, что мне так не нравится;
- предупредить о последствиях, если это не прекратиться;
- действовать.
Сдержанное слово имеет эффект после первых нескольких раз. Последствия могут быть разными: от жаловаться, до ударить. Не требуйте от ребёнка только мирного решения конфликта. Но дайте ему "в руки" множеством инструментов. Пусть он знает, что может все, но сейчас он выбирает вот такое действие. Разбирайте подобные ситуации в кино и книгах. Обратите внимание, как герой выходит из проблемы. Это тоже даст ощущение, что выход есть.
Старайтесь не обвинять тех детей, но и не оправдывать их. Объясните, что так себя ведут те, кто сам боится. Но это не значит, что нужно это терпеть. И обязательно проявляйте уважение к чувствам ребёнка. Не высмеивайте, не обесценивайте. Скажите, что понимаете и вам очень жаль. Иногда нужно просто поплакать на плече у близкого. Станьте тем безопасным взрослым, с которым можно быть слабым и ничего не делать. Как только чувства найдут выход, он обязательно справится с прессингом. А вы не влияйте на ситуации до тех пор, пока нет опасности для вашего ребёнка. Ну и себя поддержите, конечно. Непросто сейчас всем.
Читать далее