Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын с 2,5 лет ходит в детский сад, и все воспитатели говорят, что у него нестандартное мышление, т.е. додумывается до того, до чего больше никто не додумался. А еще у него бурная фантазия и врет даже по мелочам. Может что-то делать и при этом убеждать, что он этого не делает. И как реагировать? Говорит, что все понял и так больше не будет, и тут же делает тоже самое, а потом говорит, что это он так пошутил. Ксения
Ответ:  К сожалению в вашем описании слишком мало подробностей, чтоб можно было дать какую-то оценку, рекомендацию. В целом, бурное фантазирование - это норма для детей. Если ребенок использует фантазирование в качестве вранья, т.е. для того чтоб избежать наказания, ответственности, это говорит о некоторых проблемах во взаимоотношении с родителями. Но каких именно в вашем случае и что вам лучше всего сделать -  об этом судить невозможно, не имея на руках никаких деталей.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  645
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ребенок пошел в школу и начал врать. До школы мы поражались с женой насколько дочь честная она говорила правду, даже когда это было не в её интересах. А тут такая резкая перемена, дочь продолжает говорить неправду, даже если видит, что мы все знаем и остается стоять на своем. В чем причина и что можно предпринять.
Заранее благодарен. Алекс
Ответ:  Алекс, я рекомендую вам почитать подробнее об особенностях кризиса семи лет и младшего школьного возраста. Если совсем кратко, дело в том, что именно в этот период у детей появляется та самая прослойка между эмоцией и действием, которая нам, взрослым, кажется естественной. Если дошкольник действует непосредственно, то в этом возрасте ребенок научается прогнозировать последствия своих действий, у него появляются вопросы "А что будет, если я так скажу", "А что подумают, если я так себя поведу", "А что скажет папа, если узнает". Если ложь в более раннем возрасте - это скорее фантазия, то в этом возрасте ложь - сигнал того, что ребенок в чем-то не доверяет, боится, не уверен в безусловности родительской любви. Каждый раз, когда дочка обманывает, задумывайтесь, какой реакции она боялась, что хотела скрыть, какой хотела оказаться перед вами, и почему она так этого боялась, и в соответствии с этим корректируйте свое поведение. Тут нужен довольно внимательный анализ, с первого взгляда может казаться, что это все глупости, незачем тут обманывать, но ребенок может воспринимать все иначе.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  614
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой ребенок становится очень агрессивным (угрожает что-то сломать, кого-то убить или избить, что-то отобрать). Никаких провоцирующих на это ситуаций нет, мультики и ТВ только положительной направленности. Не знаю, что с ним делать, как объяснить, что это плохо.
Еще один вопрос. Мой муж (папа) постоянно ругается на сына, разговаривает только на повышенных тонах, не уделяет достаточного внимания, но много требует взамен. Не знаю, что с этим делать и как объяснить мужу что он не прав. Боюсь мое мнение для него не авторитетно. Заранее благодарна за помощь. Ольга
Ответ:  Ольга, вы не указали возраст ребенка, а от этого многое зависит. Если сыну 2-3-4 года, то такие слова, в принципе, не имеют большого значения, ребенок ещё не понимает истинный смысл этих угроз, в этом возрасте такие выражения вполне типичны. Но если сын употребляет их часто и с не детской экспрессией это значит, что он испытывает много негативных эмоций, давления, страха, сами слова тут не при чём, он просто не знает, как выразить то, что чувствует. В такой ситуации бороться нужно не со словами, а с теми причинами, по которым у мальчика возникают такие чувства, то есть воспитывать нужно не ребенка, а его родителей.
Относительно поведения вашего мужа, если вы считаете, что ваше мнение для мужа не авторитетно – найдите человека, к мнению которого он прислушается.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  643
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Начну с того, что с мужем разошлись не так давно, в июне. Причиной развода было, то что он меня избивал. Пару раз было на глазах у ребенка. Так же бывший муж постоянно выражался матом, даже не стесняясь сына. Честно, я не хочу что бы они виделись с отцом. При этом сыну очень нужен отец, мужчина который будет любить его как своего и не подчеркивать, что он не родной. Нужность в отце, сынишка проявляет в любви и нежности к мужчине, другу, знакомому моему. Как себя вести? Что делать, что не порушить ребенку психику? Как вести себя, когда найду себе мужчину? Ирина

Ответ:  Ирина, конечно каждый ребенок нуждается в безусловной любви отца и матери, но иметь такую любовь могут не все. У вашего сына жизнь складывается так, что на данный момент у него есть только ваша безусловная любовь. Если отец бьет мать, то после развода отношения с таким мужчиной лучше ограничивать, его общение с ребенком должно проходить только под вашим присмотром и как-то менять это положение дел имеет смысл, только если мужчина не просто «принял решение» измениться, но сделал для этого реальные шаги – обратился за помощью к психологу и прошел терапию или резким образом поменял свой образ жизни. К сожалению, практика показывает, и вы наверно уже с этим сталкивались, что мужья, избивающие жен, самостоятельно не могут решить эту проблему, даже если в какой-то период под действием раскаяния или каких-то чувств они решают больше никогда не поднимать руки, клянутся, обещают.
 Если у вашего сына есть возможность близко и доверительно общаться с вашим знакомым, этому нужно только радоваться. Но старайтесь, чтоб у мальчика не возникло впечатления, что этот мужчина занял место отца и мужа.
Когда вы встретите мужчину, не приводите его в дом в качестве близкого друга или хозяина до тех пор, пока не будете уверены, что хотите создать с ним семью. Пусть он будет в вашем доме просто гостем, таким же, как и другие люди. Но прежде, чем вы начнёте искать нового партнёра, я бы посоветовала вам сходить к психологу, женщины не случайно выбирают себе в мужья таких мужчин, как ваш бывший супруг. Каким-то образом вы привлекли его, а он вас, несмотря на то, что ваш союз опасен. Ваши инстинкты не сказали вам «беги!», почему-то они спали и если вы не проработаете этот момент, вы очень сильно рискуете опять попасть в такую же ситуацию – выбрать в партнёры того, кто будет вас бить физически или более тонко – морально.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  642
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У нас в семье следующая ситуация. У мужа есть дочь 7 лет, ее мама умерла 2 года назад. Моему сыну 6 лет. Вместе мы живем два месяца. Периодически дети ведут себя агрессивно по отношению друг к другу, дерутся, обзываются. Им надо, чтобы я подходила к каждому ровно одинаковое количество раз. Девочка пошла в школу в этом году. Жалуется, что ее в школе обижают, называют худшей в классе. Учитель говорит, что такого не замечала, наоборот ребенок проявляет агрессию, толкается, может убежать и спрятаться, говорит, что ее никто не любит. Мне часто говорит, что хочет чтобы мы ее любили. Спрашиваю, что именно ты имеешь в виду, отвечает, чтобы просто любили. Ее все любят, говорят ей об этом, отказа практически ни в чем для нее нет. Когда все аргументы с ее стороны исчерпываются, начинает плакать и говорить, что у нее мамы нет. Периодически устраивает истерики, кричит, плюется. Несколько раз грозилась выпрыгнуть из окна и со словами "раз я вам ненужна" походила к балкону. Хотя в общем, она добрая девочка, поругается и через какое-то время приходит просить прощения. Сразу хочу объяснить, что я прожила с ними почти год, мой сын жил в другом городе с бабушкой. Наталья

Ответ:  Да, ведь у неё и в правду нет мамы. И это большое горе, которое, судя по ситуации, ребенок ещё явно не пережил. В такой трудной ситуации я не имею права давать вам заочно какой либо совет, даже самый общий. Вам обязательно нужно сходить к психологу всем вместе – девочка, вы и муж. И лучше чтоб для дочки эта идея исходила не от вас. Постарайтесь найти хорошего специалиста, ситуация уже и так запущенная, если ничего не предпринять дальше будет только хуже.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  640
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, пожалуйста, подскажите, как правильно наказать моего сына 9 лет за то, что он исправляет двойки в дневнике на более высокие оценки? Замечаю, что стал обманывать меня, говоря,что ничего не задали или что он все сделал.Я периодически проверяю его задания, но раньше доверяла ему, а теперь он полностью вышел из моего доверия -ловлю его на лжи. Он учился отлично первые два класса, а теперь перешел в другую школу и с начала года принес уже семь двоек! Я в панике. Наш сын профессионально занимается хоккеем уже 5 лет,неужели придется бросить? Для него это будет слишком сурово. Пожалуйста,помогите. Наталья
Ответ:  Наталья, тут прежде всего нужно понять, почему у вашего сына упала успеваемость. Переход в новую школу - вряд ли случайное совпадение. Либо что-то не так в школе, с учителями, учениками, может у мальчика не сложились отношения или он не вписался в коллектив или у педагогического состава иные требования к ученикам, к которым ваш сын не привык. А может быть у него неудачно затянулся период адаптации к новой школе.
Враньё – всего лишь следствие какой-то проблемы. Зачастую дети врут, чтоб избежать наказания или не разочаровывать родителей. Напряженные взаимоотношения с родителями, когда ребенок боится реакции на свои двойки и предпочитает врать, тоже никак не улучшают ситуацию с обучением, а наоборот усложняют – чем больше стресса и давления, тем хуже идёт учёба. И чем больше вы «завинчиваете гайки», тем больше будет стресса, тем хуже будет учеба и отношения с вами. Поэтому от наказаний тут пользы нет, нужно разобраться в причинах, помочь ребенку преодолеть их и стимулировать на продуктивную учебную деятельность.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  639
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Моей дочере 14 лет.Она очень сильно любит мальчика который старше её почти на 2 года... Он ей постоянно говорит,что она стеснительная, нерешительная... Скажите,что делать? заранее спасибо!:) Вероника
Ответ: 

Вероника, что делать кому? Если вам, то слушать, обсуждать, советовать, делиться своим опытом - то только из позиции на равных и если дочь этого хочет. Если же у самой девушки возникают вопросы, неуверенность в себе, какие-то трудности, то обратиться к психологу стоит ей самой, чтобы с ними разобраться.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  579
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мой ребенок пошел в детский сад 2 месяца назад. Стал грызть ногти, руки постоянно во рту, слышу как откусывает зубами очередной кусочек ногтя. постоянно: пока ест, играет, читаем книгу, укладываемся спать и т.д. Думаю что это адаптация к саду. Что-нибудь предпринимать?как влиять? или оставить его в покое - само все пройдет? Юлия
Ответ: 

Юлия, действительно, вероятнее всего, что так проявляет себя стресс адаптации. Нужно делать все то же, что рекомендовано в этот период, чтобы помочь ребенку побыстрее адаптироваться (останавливаться на этом моменте не буду, на эту тему можно найти много хороши статей).  Но чтобы привычка не закрепилась и не соталась даже после снятия стресса, сейчас важно мягко отвлекать, переключать ребенка на что-то другое в такие моменты, в качестве прямого заменитяля можете также давать ему что-то рвать, мять, грызть леденец и т.п.

Евгения Лепешова, психолог 

Тема на формуме:  578
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 3 года, часто он просит дать ему краски и альбом. Пока конкретных изображений в его рисунках я не вижу, в основном это бывает просто раскрашенный листочек. Но чаще всего это бывает черный цвет поверх ярких цветов. Скажите, пожалуйста, чем может быть вызвана такая "любовь" к черному цвету. Мы довольно много времени проводим вместе, ходим на детские площадки, гуляем, играем в различные игры. Всегда ли черный цвет - это недостаточное внимание родителей? Или это может быть что-то другое? Ребенок посещает детский сад, общительный, воспитатели всегда его только хвалят, поэтому, я уверена,что это не из-за проблем в садике. Регина
Ответ:  Выбор цвета в рисунках детей такого малого возраста не является диагностическим критерием. Очень многие малыши выбирают черный цвет из-за его тотальности – он наиболее контрастен, виден наиболее четко и перекрывает все другие цвета. Если говорить о детях более старшего возраста, то и в их отношении нельзя составить какой-то психологический протрет или оценку текущего состояния просто глядя на рисунок. Сами по себе ни цвета ни сюжеты рисунков ничего не значат, интерпретировать можно только глядя на ребенка в процессе рисования и только после беседы с ним, его родителями.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  613
Читать далее

Вопрос:  У меня некоторое время жила подруга с шестилетним сыном. Он мальчик не совсем воспитанный и позволяет себе достижения цели с помощью истерики и грубое отношение по отношению к своей матери. Моя двухлетняя дочь переняла в какой-то мере такое поведение. Как мне к этому относиться и как реагировать? Евгения
Ответ:  Евгения, да, к сожалению, дети довольно быстро могут перенять дурной пример других малышей. Вам нужно проявить настойчивость, не поддаваться провокациям дочки и вернуть её поведение к принятой в вашей семье норме.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  612
Читать далее