Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Сегодня мой сын рассказал, что его друг сказал ему что видел как его родители занимаются сексом. Я спросила у него что такое секс, он ответил, что это когда попу трогают, целуются... Я на все это сказала только: "Да что ты. Ну ничего себе". Как вести себя в такой ситуации. Надо ли ограждать от общения ребенка с другом. Друг очень продвинутый, владеет компьютером и видимо очень много видел там запрещенного.
Ответ:  Уважаемая Татьяна! Как бы родители не старались, но современный мир устроен так, что на ребенка «обрушивается» масса сведений, в том числе и ненужных. И защитить малыша от информационного потока практически невозможно. А вот обучать навыкам взаимодействия с окружающим миром просто необходимо! По поводу «щекотливых» тем, Вы можете сказать сыну: «Ты можешь задать мне любой вопрос. И если тебе это действительно интересно, я обязательно отвечу». Вы также можете пообщаться с родителями друга Вашего сына и предложить способы по ограждению детей от лишней информации, сославшись не на произошедшее, а только на Ваши переживания по этому поводу. В любом случае, если воспитательные нормы в семье друга сына отличаются от Ваших требований к ребенку – имеет смысл предложить малышу расширить круг его приятелей.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,у меня есть сын,учится во втором классе,недавно на день рождения прокололи ему ухо и вставили золотую серьгу(он давно о ней мечтал),но в школе учительница не разрешает носить ему серёжку,добивается чтобы он её снял,да к тому же всячески высмеивает перед классом.Сын серёжку снимать не хочет,она ему очень нравится,да и снимать-одевать пока трудно,ухо недавно проколото.Один раз она вообще пыталась сама вытащить из уха сына серьгу,чуть не порвав мочку.Скажите пожалуйста,как сделать чтобы она оставила сына в покое,тем более девочки в его классе почти все в серьгах,но им никто ничего не говорит?
Ответ:  Уважаемая Нелля! Ситуация, в которой оказался Ваш сын, во многом спровоцирована взрослыми. В первую очередь, Вам нужно переговорить с учителем, уточнить, не нарушает ли внешний вид сына общепринятый порядок в школе. Попросите разрешения на то, чтобы ребенок имел возможность доносить серьгу до того момента, пока мочка не заживет. И если правила внутреннего распорядка школы запрещают ношение украшений, следует объяснить сыну, что носить серьгу можно только вне школы. А на занятиях это неприемлемо. Если же школьные правила не содержат требований к внешнему виду ученика, определите на родительском собрании, какие формы внешнего самовыражения в классе имеют право на существование. Помните, что стремление каждого ребенка выразить себя, не должно вызывать конфликты в коллективе.
Читать далее

Вопрос:  Через год идти в школу, а сын категорически отвергает все занятия, не проявляет интереса к учебе, на вопросы на занятиях отвечает "из-под палки", хотя слова читает, считает. Как заставить его учиться? Ходим на подготовительные курсы в школу. Хочется чтобы через год он адекватно относился к учёбе.
Ответ:  Уважаемый Михаил! Дело в том, что каждый человек имеет свою собственную схему развития. И если ребенок в 6 лет еще испытывает потребность в игре, категорически не стоит это «переламывать». Важно заинтересовать малыша учебой, а не заставить его выполнять задания. Во-первых, предоставьте сыну возможность «доиграть». Ведь игра в этом возрасте очень важна! Именно в игре формируется отношение ребенка к труду, к учебе и к другим людям. Например, по дороге в магазин, предложите сыну считать все машины красного цвета. В этом, по существу, игровом упражнении, заложен глубокий учебный смысл: ребенок учится удерживать внимание, что очень важно для учебы. Во-вторых, предложите ребенку на время перестать посещать подготовительные занятия. Если малыш посещает детский сад, то подготовительных занятий у него уже достаточно. И, возможно, он просто устал от них. В-третьих, помогите ребенку организовать себя. Вместе составьте режим дня, в котором будет достаточно времени на разные занятия. Например, на упражнения, которые учат ребенка владеть собственным поведением и умственной деятельностью: «Давай посидим без движения 1 минуту»; «Давай помолчим в течение 3 минут»; «Давай считать все предметы, которые имеют форму шара» и т.п. И последнее. Для формирования отношения малыша к учебе очень важно мнение родителей. Расскажите сыну о том, как Вам было интересно в школе, с какими друзьями Вы там познакомились, чему научились и т.п. И постарайтесь отделить собственные переживания и беспокойства от мнения малыша о школе.
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь очень любит шарики, мячики. если она увидит шары, мячи где-нибудь это все...ей надо дать.
Хочу спросить, это нормально? и о чем говорит такая любовь к круглым предметам? может ей чего-то не хватает?
Ответ:  Уважаемая Айя! Интерес дочери к окружающим предметам необходим для ее познания мира. Круглая форма воспринимается малышкой как наиболее приятная и комфортная. Обратите внимание, что большая часть погремушек (первых игрушек) чаще всего имеют круглую форму. Помимо того, что шар лучше воспринимается ребенком, у круглых игрушек есть еще одно неоспоримое преимущество – ими практически нельзя пораниться. На настоящий момент беспокоиться о том, что дочка активно интересуется круглыми предметами, не стоит. А вот приучать ребенка к тому, что не все вещи она может брать – крайне необходимо! Так что слова «нельзя» и «это не наше, а чужое» должны восприниматься девочкой независимо от ее желания обладать желаемым предметом.
Читать далее

Вопрос:  Малыш стал часто сердиться если что то не нравиться старается ущипнуть и громко кричит возмущаясь. Сам очень ласковый и улыбчивый, контактный. Что произошло не понимаем.что делать, что бы не привык к такому поведению.С уважением Татьяна.
Ответ:  Уважаемая Татьяна! Проявления агрессивного поведения у малыша связаны с его возрастным развитием. Первый год жизни характеризуется увеличивающимися потребностями ребенка: в общении, во внимании, в удовлетворении его желаний. Вероятно, что громкое возмущение ребенка появилось в ответ на какой-либо запрет, прозвучавший от Вас. Наступило время определять правила, по которым будут выстраиваться Ваши детско-родительские отношения: что можно, а что – нельзя; как поощрить ребенка, а как наказать и т.п. В любом случае, в ответ на его агрессию Вы обязательно должны показать, что такое поведение недопустимо, оно Вас обижает. Скажите «Ай-яй!», «Так нельзя»!» и сделайте вид, что Вы плачете от боли и обиды. Обязательно помиритесь с ребенком после – пусть он обнимет Вас, погладит по голове, поцелует. Помните, что основы добра и зла закладываются уже сейчас.
Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок каждый день,просыпаясь рано утром начинает очень сильно плакать,в этот момент ему ничего не нужно,он начинает плакать еще с закрытыми глазами,хватается за ноги...нервничает,психует..При этом он не высыпается очень хочет спать.С чем это связано?Может нужно давать какие -нибудь успокоительные с вечера?
Ответ:  Уважаемая Ирина! Во-первых, обязательно устраните возможные причины, связанные с медицинскими показателями (внезапные головные боли, боли в суставах и т.п.). К тому же давать ребенку любое успокоительное можно только под наблюдением доктора. Для этого непременно проконсультируйтесь с детским врачом. Во-вторых, постарайтесь обеспечить малышу комфортное пробуждение. Посидите с ним рядом, сделайте легкий массаж. Обязательно улыбнитесь, как только он откроет глаза. Возьмите ребенка на руки, подойдите к окну, постарайтесь отвлечь его каким-то рассказом. Также попробуйте изменить распорядок дня ребенка, в котором перед сном он будет занят приятными, спокойными занятиями. Понаблюдайте за ночным и дневным сном малыша – вздрагивает ли он во сне, ворочается или вскрикивает. Такие проявления говорят о повышенной эмоциональности ребенка, поэтому уделите больше внимания спокойному времяпрепровождению – прогулкам, чтению, купанию.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой 10-летний сын не хочет делать уроки, я из-за этого раздражаюсь. Он орет и бесится, замкнутый круг получается. Мне не удалось за 10 лет научить его складывать свои вещи, вешать на вешалку. Хотя вообще-то он добр к брату (2 года). Но я не могу найти с ним общего языка и договорится. Срываюсь, кричу,как выйти из этого? Спасибо. Елена
Ответ:  В рамках этой дистанционной консультации, к сожалению, невозможно решить такие системные вопросы, как ваш. Тем более, когда большой сложный вопрос сформулирован в 3-х строчках. Вам нужно разделить проблему на её составляющие, посмотреть как эти части между собой связаны, что лежит в основе, а что поверхностное – увидеть структуру вашей проблемы. А дальше решить, что из этого вы могли бы решить сами или с помощью литературы, а что вам могут помочь решить другие люди – педагоги, психолог, друзья и родные.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  660
Читать далее

Вопрос:  Добрый день, моему ребенку 4,3 года. С некоторых пор, а именно с середины этого года, он стал просить подарки/игрушки каждый день. Забираю его из детсада, первый вопрос у него: "А что ты мне купила?". У нас был неоднократно с ним разговор-беседа, что для подарка нужен повод, и что мы не можем покупать каждый день игрушки или какие-нибудь безделицы, он всегда выслушивает и соглашается. Мы обговариваем время покупки этого самого, долгожданного подарка, и всегда выполняем с мужем свои обещания. Но наступает новый день и все повторяется снова. И при ответе, что я ничего не купила, т.к мы с тобой обо всем договорились, ребенок устраивает (каждый день) в детсаду маленькую разборку-истерику, обращая при этом на себя внимания др.родителей. Я пытаюсь его успокоить, снова объяснить, но все безуспешно. Меня не хватает на долго, я начинаю раздражаться и когда мы остаемся наедине, начинаю кричать и ругаться, что он ничего не понимает и т.д. Наступает др.день и все снова. Такого не было никогда, он не просил купить ему что-нибудь и всегда очень спокойно вел себя в магазинах. А сейчас он метается по магазину в поисках, что ему выпросить. У ребенка есть своя комната, стилизованая под мальчика, игрушек тоже достаточно. Как решить этот вопрос и как донести до ребенка, что покупка игрушек/подарков не может быть каждый день. И как научиться себя держать в руках, не повышая на него голос. Нет сил сдержать эмоции, т.к. это происходит каждый день. Заранее спасибо. Елена

Ответ:  Елена, если ребенка никто не приучал к тому, что подарки появляются ежедневно, значит дело не в подарках как таковых, а в эмоциях. И обычно в таких случаях, а эти случаи нередки, многие родители сталкиваются с похожей проблемой, ребенок таким образом пытается компенсировать недостаток внимания и\или свою неуверенность в отношении к нему родителей. Недостаток внимания - это довольно специфическая проблема. Родитель может действительно много времени проводить с ребенком, буквально всё время посвящать малышу, но ему всё равно будет не хватать внимания и уверенности в безусловной любви. Потому что между количеством и качеством нет прямой зависимости. И всегда стоит принимать в расчёт, что разным людям, и детям в том числе, нужны, понятны и близки разные проявления любви. К каждому ребенку нужно искать свой подход.
 А пока вы его ищите, наблюдаете за сыном, его потребностями, за собой и пытаетесь понять, откуда у него мог взяться дефицит чувств, я посоветую вам ещё один способ разговора с сыном на эту тему, может быть вы его ещё не пробовали. Поговорите с ним не о том, можно или нельзя получать подарки, сколько тратить денег и прилично или нет так себя вести. Поговорите с ним об отношениях, в спокойной обстановке и нормальном настроении, не в детском саду, тет-а-тет. Начните с вопросов-утверждений «Ты же меня любишь? Я знаю что любишь, и я тоже тебя люблю», пусть это будет не монолог, а диалог – ваш сын должен отвечать на ваши реплики. «А что ты любишь вместе со мной делать?», если он затруднится помогите ему ответить, подкидывайте свои варианты. «Тебе хочется мне рассказывать что ты делал, пока меня не было? Похвастаться чем-то?», «А когда тебе обидно, ты хочешь мне пожаловаться?», «Тебе интересно, что я делала без тебя, пока ты был в саду?». Пусть это будет недолгий целенаправленный разговор, не уходите далеко от темы. После небольшого обмена такими вопросами и ответами расскажите ему, что когда он первым делом вечером спрашивает «А что ты мне купила?» и начинает канючить (тут не отчитывайте, а просто вскользь назовите факт), складывается впечатление, что он вас вовсе не любит, и мама нужна ему только для подарков. А это очень обидно и неприятно. «Ты же меня любишь. А получается что как будто не любишь». Не надо уходить в примеры «Тебе бы тоже было обидно» или «А вот если бы я так делала?», не переводите на него, говорите только о своих чувствах и о конкретной ситуации, а не гипотетической. Как только вы видите что ребенок понял мысль, которую вы хотели донести – заканчивайте разговор, просто сворачиваете на нейтральной фразе. Не надо делать никаких выводов, договариваться о чём-то или говорить «я надеюсь, что ты …». Это превратит ваш разговор в лекцию-морализаторство, а тут нужно просто дать человеку мысль, чтоб он её сам думал, дать информацию, которую он раньше не замечал. Все выводы он сделает сам. Обычно 2-3-4 таких разговора серьезно меняют ситуацию с выклянчиванием благ к лучшему.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  659
Читать далее

Вопрос:  Мария Олеговна, подскажите, пожалуйста, как поступать в следующей ситуации: Мы живем втроем (мама, папа и дочка). Дочка каждый день посещает различные кружки. Добирается она туда с помощью родителей: либо я (мама) отвожу и забираю её, либо папа (мы оба на машинах). Папа (мой муж) договаривается с дочкой обычно так, что дочка звонит ему, когда освободится, он скидывает звонок (что означает, что он понял, что нужно ехать за ней) и едет за ней. При этом в случае, если дочке нужно сказать папе что-то очень важное, то она снова набирает его и говорит то, что хотела сказать. Сегодня случилось так, что дочка позвонила, но не увидела, что папа скинул, а дочкин телефон с свою очередь начал повторный набор номера, из чего дочка подумала, что значит не дозвонилась до папы. Она скинула этот набор и позвонила потом сама и сказала, что за ней можно ехать. Но папа в ответ отреагировал очень бурно: он в буквальном смысле орал на ребенка из-за того, что она позвонила, т.к у них была другая договорённость. Но дочке он не давал сказать ни слова. Точнее он давал сказать, но дочка уже боялась вообще что-то сказать в ответ, т.к. он кричал очень грозно. В это время я вместе с мужем поехала за дочкой и эту ситуацию всю наблюдала и слышала как он разговаривает по телефону с дочкой. Я естественно защищала своего ребенка от его немыслимых нападков, но в ответ он и на меня просто кричал и не хотел ничего слышать. В результате, когда он довез меня до дворца, где занималась дочка, я ему сказала, что если он будет кричать, то мы обратно домой пойдем пешком. Он сказал: "Сейчас пойдете". Я вышла из машины и сразу не дала сесть дочке в машину. А наш папа (мой муж) приказным тоном заставлял ребенка сесть в машину, чтобы она все объяснила. Я, конечно же, испугалась за дочку и сказала, что мы не сядем и пойдем пешком домой. Мы пошли, а он кричал нам вслед какой-то нецензурной бранью. Мне стало очень страшно за ребенка, т.к. мой муж постоянно без причины очень бурно реагирует на какие-то мелкие неприятности, всегда очень сильно повышает голос на дочку. В результате ребенок боится, в принципе, высказывать свое мнение в школе, боится, что ее осудят или будут ругаться и кричать. Подскажите мне, пожалуйста, как мне стоило поступить в данной ситуации и правильно ли поступила я? Заранее благодарю. Наталья
Ответ:  Наталья, на мой взгляд, судя по описанной вами ситуации, вы выбрали один из правильных вариантов поведения. Можно ли было сделать лучше, трудно сказать. Я бы посоветовала вам побольше внимания обратить на поведение мужа, если вы адекватно описали ситуацию и такие эпизоды часты, то можно сказать, что ваш супруг - человек склонный к истерическим реакциям. Можно научится эффективно общаться с таким человеком, помогая ему выйти из штопора и сохраняя себя в безопасности от его эмоций. Такая форма поведения обычно врожденная, конечно, в какой-то мере она может быть усилена воспитанием и саморазвитием, но в основе лежит природная структура нервной системы. И, так же как можно усилить эту черту, её можно и ослабить. Относительно чувств дочери и её самооценки – ей вы тоже можете помочь найти зону безопасности. В том числе и с помощью подчеркивания разграничения того, что она думает о себе сама, и того, что думают о ней другие, в том числе и её отец. Научите её видеть разницу, научите понимать, что другие люди имеют право на своё мнение, даже если оно ошибочное, научите больше доверять её собственному мнению, чем мнению другого человека.\
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  658
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Сын учится в 3 классе, с желанием занимается спортом. Времени учить уроки остается немного. Но даже при хорошем настроении может одно упражнение делать часами, даже с периодическими нашими подсказками. Не слушает объяснений на уроках,  вечером не знает, что и как надо делать. Очень часто грубит. И даже допускает фразы, что не хочет с нами жить, а "лучше бы жил на помойке или вообще не жил". Это ужасно пугает. Стараемся объяснять ему, что мы его любим,  хотим, чтобы он был с нами. Он успокаивается, но через 2-3 недели всё повторяется. Что нам делать? Ольга
Ответ:  Ольга, скорее всего, следует полностью пересмотреть систему помощи ребенку в учебе. Так, чтобы это были не нотации, не подсказки, а именно помощь. Информации очень мало, но велика вероятность того, что ваш сын, в принципе, поставил на себе крест как на "ученике" и видит себя, как "спортсмена". Я хочу сказать, что так обычно ведут себя дети, которые глубоко сомневаются в своих способностях. Нужно помочь мальчику поверить в себя, найти что-то в его учебных делах, за что он может зацепиться, чтобы почувствовать свой успех. Большего сказать, к сожалению, нельзя, слишком много нюансов нужно учесть. Если это возможно, обратитесь к школьному психологу
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  616
Читать далее