Советы психолога

Вопрос:  Подскажите как быть, дочь в садике просто золотой ребенок, с бабушкой и сестрой тоже,  со мной же все наоборот, кричит ругается,на замечания не реагирует, просьбы не выполняет, может и ударить. как быть?
Ответ:  Татьяна, пока не понятно «как быть». У ребенка с мамой всегда отношения более насыщенны эмоциями, переживаниями, взаимными обидами и ожиданиями. Однако, возможно, вам самой сложно быть мамой в каких-то местах. Например, вам может быть сложно ограничивать ребенка, выдерживать капризы дочки. Вы можете болезненно переживать ее ошибки и делать больше замечаний чем требуется, одновременно забыв создать атмосферу успеха ребенка. Как вы вероятно поняли с этой темой надо разбираться более подробно. На мой взгляд, стоит выделить время, для того чтобы разобраться в своих отношениях с дочерью.
Читать далее

Вопрос:  Доброе утро!!!! Моя дочь месяц назад пошла в садик,в садики ведет себя хорошо.Но дома это какой-то ужас ребенок совсем изменился,стала вредная, постоянно замахивается на меня, мужа,плачет без причины, или просто сидит и орет.Никакие уговоры не помогают.До садика ребенок был другой, спокойный, не плакала.Что нам посоветуете в такой ситуации? Как правильно себя вести? Чтоб не нарушить детскую психику? Заранее спасибо!!!!!
Ответ:  Анна, видимо для вашей девочки садик – слишком большая нагрузка. Обратите внимание, взрослые люди при сильном психологическом истощении тоже ведут себя подобным образом. Если для вас так важно чтобы девочка посещала детский сад в этом году, сократите пребывание до обеда и делайте в среду выходной, чтобы нагрузка на психику ребенка была более щадящей. Если у вас нет возможности организовать щадящий режим посещения садика, старайтесь вечером создать как можно более расслабляющую и принимающую атмосферу. Чаще берите девочку на руки, качайте, пойте песенки, жалейте. Если вы сможете организовать девочки принимающую расслабляющую атмосферу, то со временем капризы пройдут и девочка научитьсявыносить такие нагрузки.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день пишу Вам уже второй раз мне очень сильно помогают ваши советы. Спасибо вам за все.
Мой вопрос заключается в следующем моей дочери 2 года и 11 месяцев и последнее время она стала вести себя возмутительно ни с того ни с сего из-за какой-то мелочи, может начать топать и истерично кричать. И так может быть через каждые 10-20 минут только успокоилась и опять. То принеси горщок я здесь хочу писать, тоты че смеешся и так далее по любой мелочи. Я сначала старалась не обращать внимания и уходить она бежит с истерикой за мной и пытается обнять плачет и просит пожалеть. Иногда пытаюсь строго объяснить она просит прощения и говорит что так больше не будет. Но через некоторое время все опять повторяется. Я понимаю что может быть это просто кризис 3-х лет, но как ей помочь я не знаю, да и терпения не всегда хватает.
Ответ:  Наталья, в течение кризиса 3-х лет, родителям требуется много терпения. Многодетные мамы легче переживают подобное время, просто по тому, что по опыту знают, что все проходит. На мой взгляд не стоит уходить от ребенка в эти моменты или требовать каких либо обещаний. Уход мамы – воспринимается ребенком как покидание. Ей и так плохо, а тут еще и мама ушла. На данный момент она не способна выполнить обещание – «не истерить», поэтому разговор на подобную тему только обесценит обещание. На данный момент создается ощущение, что ваши чувства важнее переживаний ребенка. Все таки в данной ситуации важно помочь ей разобраться с тем, что с ней происходит, а не научить обходиться с вашими чувствами (просить прощения, догонять, чтобы не ушла, обещать вести себя хорошо). В кризисе у ребенка формируется новое ощущение своей самости – именно по этому он так болезненно переживается ребенком. Если вы чувствуете что ваших ресурсов не хватает, чтобы выдерживать эмоции ребенка, обратите внимание на то, что происходит с вами: чего вы боитесь, какие мысли пробегают в момент истерики, насколько вы принимаете свои эмоции и переживания. Обязательно почитайте литературу про кризис трех лет. Удачи.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У моего сына отчим. Живем вместе уже 3 год. Он называет его папой и считает своим отцом. Хотя знает, что он появился потом. Отчим строгий. Не разрешает баловать, покупать всякие мелочи. только редко. Считает, что мальчик должен быть по-серьезнее. Сыну 6 лет. Так как сын рос без отца долгое время, мужских качеств у сына немного. он нежный, ранимый. Я хочу, чтоб мой муж участвовал в воспитании сына. И хочу, чтоб мой сын считал его своим отцом, уважал его, любил его. Но любви он от отчима точно не чувствует. он его не целует, не обнимет. его можно понять, он ему не родной сын. Я хочу, чтоб их отношения были дружеские. Я очень их люблю и не хочу, чтоб эта причина стала почвой для разрыва. Помогите?
Ответ:  Анна, если я правильно поняла, вас волнует строгое отношение отчима к сыну. Хочу обратить ваше внимание на то, что вы как мама имеете достаточно власти, чтобы самой решать, что покупать, а что нет своему ребенку. Если вам кажется, что муж излишне строг с ребенком, вы вполне можете защитить своего сына, уравновесить строгость любовью и заботой. Хочется обратить ваше внимание, что 6-летний мальчик, не должен обладать какими-то особыми мужскими качествами, все дети в этом возрасте достаточно ранимы. Задача вашего мужа – быть мужчиной рядом с вами, принимать мужские решения, заботится о вас, оберегать, выполнять сугубо мужские обязанности, связанные с обустройством жилья. Этого достаточно для того, чтобы мальчик мог перенимать какие-либо мужские качества. Отношения между вашим сыном и мужем будут развиваться, на каком-то этапе они могут быть ближе друг к другу, а на каком-то дальше. Возможно, сейчас им сложно найти точки соприкосновения, но в будущем, когда мальчик подрастет, тем для общения может стать больше.
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь не уверенная в себе, она позволяет обижать себя другим детям, терпит и дружит с ними. А сама плачет и молчит. Я считаю, что это моя вина. Раньше я на нее постоянно кричала (срывала свою злость, могла ударить, унижала ее обидными словами, требовала от нее очень много. И как следствие - она боиться быть без друзей, неуверена в себе, не может ответить на унижения. Я знаю, что была не права и боюсь, что это переростет в большую проблему в дальнейшем. Подскажите, что мне делать, как исправить свои ошибки и сделать своего ребенка счаствливым и помочь ей приобрести уверенность в себе и в своих силах.  
Ответ:  Елена, для начала обратите внимание на себя. Как часто вы сама себя чувствуете жертвой, как часто вы встречаетесь с обидой и унижением? Важно разобраться со своими чувствами и переживаниями и самой научиться жить без жертв, тирании и спасательства, тогда вы и дочке сможете помочь. Если вы начнете заботиться о дочери и не позаботитесь о себе, то очень быстро ваш ресурс кончится и вы опять будете на нее злиться. Поэтому прежде всего научитесь поддерживать себя, хвалить себя, ценить себя, а затем делайте все это же по отношению к своей дочери. Обращайте внимание на ее сильные стороны, доверяйте ее выбору, поддерживайте, даже если у вас много сомнений, верьте в своего ребенка. Часто, для того чтобы перестроиться в этом направлении нужен психолог. Найдите специалистов, которые будут работать с вашей семьей на этом пути.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мне  очень нужен совет специалиста. Дело в том что моей доченьке всего 2 года, но наши отношения оставляют желать лучшего. В августе мы решили походить в детский сад, но после первой же болезни в сад мы ходим со слезами и криками. У меня сердце кровью обливается от ее страданий и у меня появляется огромное желание на время прервать привыкание к детскому саду, тем более что сейчас есть такая возможность (я не работаю, а муж получает достаточно чтобы нам сидеть дома). Но есть один огромный минус: я эмоционально перестала выдерживать дочкины капризы, она же стала вести себя просто несносно: кидается на меня, не слушает, кидается едой, не позволяет мне поесть в тишине или даже сходить в туалет без нее. Я постоянно кричу на нее, выговариваю кучу неприятных вещей, потом плачу, жалею ее, и сама себя настраиваю что больше это не повторится. Но все безуспешно. На каждую выходку я агрессивно реагирую. А совсем недавно я узнала что беременна и теперь нахожусь в полном замешательстве как побороть в себе эту постоянную нервозность, ведь я делаю не только себе плохо, но и малышке и ее братику или сестренке... Я готова работать над собой чтобы в семью вернуть гармонию, но мне очень нужна профессиональная консультация. Заранее огромное спасибо
Ответ:  Анастасия, чрезмерная капризность девочки может быть обусловлена, трудностями адаптации к детскому саду. Своей агрессией девочка выражает протест детскому саду и обиду на вас, что вы оставляете ее в этом месте, где ей страшно и непонятно. В два года дети еще не готовы проводить такое большое время без родителей в учреждении с большим количеством правил и мало знакомых людей. Я полагаю, что если вы отложите социализацию ребенка на год позже, то поведение девочки станет более спокойным, она перестанет злиться на вас и забудет о своих обидах. Ваше эмоциональное состояние может быть связанно с гормональной перестройкой в связи с беременностью. Обратите так же внимание, на то как вы организуете свой отдых, есть ли у вас в течении дня, время когда вы можете расслабиться. Так же ваше эмоциональное состояние может быть следствием ощущения, что вы что-то делаете не так как мама, не справляетесь со своими обязанностями, плохо воспитываете ребенка. Такие и подобные мысли делают нас напряженными, нервозными, рождают много злости и агрессии. Если это про вас, постарайтесь расслабиться, находите возможности больше поддерживать себя, доверяйте своему внутреннему чувству. Помните не смотря не на что вы лучшая мама для своего ребенка. Если вы чувствуете, что вам сложно самостоятельно справиться со своими эмоциональными переживаниями, я рекомендую вам обратиться за очной консультацией и возможно последующей терапией к психологу в своем регионе.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 9 лет, дочке 4 года, мы благополучно живем с мужем. Мы с мужем не можем найти подход к сыну, особенно плохо это получается у меня. Сын часто не хочет помогать по дому, забывает делать уроки, невнимательный в школе (часто прослушивает школьные объявления), постоянно злится, нервничает, если мы ему чего-то не разрешаем (например, поиграть на компьютере сверх отведенного времени, или погулять подольше, если уже темно на улице) или просим прибраться у себя на парте или в комнате, говорит, что мы ему надоели. Сын также часто обижает сестренку: то обзовет, то толкнет или стукнет, хотя если им приходится остаться дома одним или они гостят без нас у бабушек и дедушек, то он за ней присматривает и в общем-то не конфликтует. На все уговоры и разговоры об улучшении своего поведения сынок отвечает, что будет вести себя лучше, но часто все повторяется снова. Часто дело доходит до ругани и криков, особенно сильно срываюсь я. Мы с мужем пытаемся хвалить его, говорить, что он молодец, помощник, умный. Подскажите, как правильно с ним общаться, не хочется потерять с ним общение, ведь скоро он будет подростком и станет еще хуже.  
Ответ:  Уважаемая Алена! Пожалуй, первое, что необходимо сейчас сделать, это перестать проводить беседы о плохом поведении сына. Как минимум их необходимо заменить на разговоры о том, как нужно себя вести – «о хорошем поведении». Расскажите о том, как нужно было поступить в той или иной ситуации, а не добивайтесь фразы ребенка «Я так больше не буду!». А начинать разговор после произошедшего инцидента лучше так: «Вижу, что ты тоже расстроен, как и я, давай вместе попробуем «прожить» этот случай иначе…» Во-вторых, обратите внимание на распределение обязанностей детей в помощи по дому или самообслуживанию. При этом требования должны быть одинаковы, но с учетом половых особенностей детей. У сына формируем мужской тип, у дочери – женский! Кстати, система наказаний и поощрений, также должна быть одинаковой для обоих ребят. В третьих, сложности Вашего сына, вероятно, связаны также с трудностями его самоорганизации. Поэтому нужно помочь ребенку в организации – вместе с ним (но не вместо него!) составьте режим дня, который сможет внести четкость и ясность в необходимой последовательности нужных действий. Придумайте способ самостоятельной фиксации ребенком выполненного пункта (смайлик, магнит, рисунок и т.п.) Превратите выполнение режима в игру. Режим дня поможет и Вам в организации воспитательных воздействий. В любой момент Вы можете обратиться к распорядку и попросить сына придерживаться запланированного. Для уточнения причин невнимательности мальчика Вы также можете обратиться за очной консультацией к школьному психологу – для корректировки внимания существует ряд различных упражнений, которые Вы сможете выполнять самостоятельно. Например, предложите детям утром запомнить, как расположены предметы на кухне, а потом, в течение дня, переставьте что-нибудь местами. Вечером, за ужином, предложите рассмотреть – все ли на своих местах. В такую игру можно играть всей семьей или придумать похожие упражнения самостоятельно!
Читать далее

Вопрос:  Ребенок плачет по ночам во сне. В чем причина?
Ответ:  Уважаемая Янина! Любая эмоциональная реакция у ребенка, в том числе слезы, являются показателем его переживаний, внутреннего дискомфорта или страха. Вспомните, не было ли в последнее время какой-то причины, после чего и появился плач малыша по ночам. К числу таких стрессовых факторов можно отнести: сильный испуг, болезнь, разлуку, а также поступление в детский сад, смену воспитателя или детского коллектива. Первое, что нужно сейчас Вашему ребенку – ощущение безопасности. Постарайтесь обеспечить малышу такой комфорт. За пару часов до сна ребенка исключите подвижные игры, агрессивные мультфильмы, резкие окрики, разговоры на повышенном тоне. Используйте спокойные игры, упражнения на расслабление, прогулки на свежем воздухе. Придумайте ритуал для сна. Например, малыш сначала укладывает спать свои любимые игрушки, а потом ложиться сам. Затем Вы читаете ему книжку, поглаживайте по спине или по голове, целуете на ночь. Важно, чтобы Вы сами были спокойны и уравновешенны. При необходимости Вы также можете обратиться за очной консультацией к детскому психологу.
Читать далее

Вопрос:  В школе моего ребёнка выбрали президентом класса.Между тем в классе сформировалась шайка девочек доносчиц.А глава этой шайки была проигравшей кандидаткой на выборах у них в классе.И теперь они постоянно клевещат на моего сына то он бегал,то дрался!Я знаю,что в прошлом году он вёл себя также как и в этом и претензий к нему не было!Что делать?
Ответ:  Уважаемый Иван! Наверное, самое нужное правило, поддержать сына в его первом опыте руководства. Согласитесь, что управление коллективом является сложной задачей. И если ребенок решил взять на себя функции лидера, то он должен принять и ту ответственность, которая с этим связана. Если Вы владеете управленческим опытом, подскажите сыну конкретные способы выхода из создавшейся конфликтной ситуации, а также приемы, повышающие авторитет лидера в глазах его одноклассников. Подчеркните, что требования к поведению мальчика действительно стали выше, после того, как он завоевал место президента класса. В любом случае, стоит поверить в то, что Ваш сын способен достойно выйти из сложившейся ситуации.
Читать далее

Вопрос:  У меня с дочерью было доверие. Она мной гордится перед друзьями, даже гулять иногда вместе ходили... Я считала, что знаю намного больше чем среднестатистическая мать... Она яркая энергичная девочка, нравится парням, встречается с парнем. Я выгляжу ненамного старше неё и ей это нравится. Учится средне, учителя отзываются о ней как о доброй, позитивной, но шумной девочке. Я педагог в другой школе. Старалась не воспитывать в дочери чрезмерной мнительности (сама этим страдаю)и поощрять самостоятельность... Но месяц назад я узнала, что она брала деньги то у меня, то у мужа... в общей сложности за 4 месяца наверное долларов 500 вытаскала... Вот так-то... Мы замечали недостачи, но всё время приходили к выводу, что где-то потратили  и забыли: не могли на неё подумать. А тут выяснилось: ей пришлось признаться. Для меня это трагедия. Я тяжело переживала, и теперь не знаю как быть... Я в растерянности... Она делилась секретами, ходила везде со мной как с подружкой, я радовалась как дура, а она в это время... Я спрашивала у неё: тебе хватает? если не хватает - давай обсудим... Она всегда говорила что хватает. Когда возникли подозрения что она ворует у нас, было пару разговоров на эту тему. Она сказала, что она считает подлостью воровать, что если ей надо будет, она попросит. Тратила на пирожные, косметику, такси... Я покупаю ей примерно такую же дорогую косметику как и себе, но видимо всё же недостаточно мы давали ей финансовой свободы, а она не пыталась решить проблему. Теперь мы увеличили ей количество денег на расходы, и сверху даём просто так, но я чувствую себя беспомощной, не знаю как быть. Обязанности по дому она выполняет плохенько как и раньше (на ней уборка кухни и прихожей)... Когда я говорила с ней во время конфликта, с её слов поняла, что у неё такая модель: мама принадлежит ей, значит и всё что принадлежит маме, принадлежит ей. Но ей 17 лет и она сама говорила что это - подлость... КАК ПОНЯТЬ!??? Когда невольно вспоминаю об этом, отмалчивается и потом через 5 минут как ни в чем не бывало разговаривает со мной... ЧТО У НЕЁ В ГОЛОВЕ?! Кого я воспитала?????.....
Ответ:  Уважаемая Татьяна! Сейчас в психологической помощи и поддержке нуждаетесь Вы. Ведь Ваше внутреннее состояние отягощает обида, разочарование и отчаяние. Тем не менее, чтобы выйти из создавшегося тупика, следует рассуждать и действовать логично, спокойно и последовательно. Конечно, увеличить количество карманных денег дочери, после того, как ее уличили в воровстве – несколько странное наказание. Самое верное сейчас, сказать ребенку, что для Вас дело не в деньгах, а в том, что Вы лишились доверия к ней. И это причиняет Вам огромную боль. Что Вы любите дочь, но в настоящий момент просто не знаете, как быть дальше. Покажите дочке, что даже в современном мире, более ценным является отношение между людьми (особенно близкими), а не наличие материальных ценностей. Также следует иметь в виду, что Ваша дочь достаточно взрослая для того, чтобы начать зарабатывать самостоятельно. Предложите ей этот вариант. Обратите внимание и на то, что с Ваших слов, дочь гордится своей мамой, за то, что она оправдывает ее ожидания (хорошо выглядит, даете возможность дочери жить в удовольствие и т.п.). Может быть, настало время стать настоящими в общении друг с другом? Попробуйте изменить саму систему Ваших взаимоотношений с дочерью. У вас обоих есть время начать строить отношения заново.
Читать далее