Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. У меня 3 детей: дочь 17 лет, сын 12 лет и сын 2 г 1 мес. Младший очень часто дерется с сестрой. То стукнет её рукой или игрушкой, то щипнет, то укусит. А сейчас и старшему брату стало доставаться. На запреты начинает драться и нами. Что на запреты- это понятно, сердится и так свои эмоции показывает. А вот почему со старшими дерется? Если, что бы привлечь к себе внимание чтобы с ними поиграли? Но когда дочь предлагает ему поиграть-не хочет. Только она сядет, своими делами начнет заниматься-дерется. Елена
Ответ:  Елена, если вы, наблюдая своих детей ежедневно, не можете сказать, почему они дерутся, то мы, не видя их ни разу, тем более не сможем. Могу только предположить, что ваш младший сын дерётся, потому что ему вовремя не дали понять, что так делать категорически нельзя. Возможно, старшие ваши дети были менее агрессивными и доминантными по врожденным характеристикам, и для того, чтоб унять их природную агрессивность, было достаточно каких-то мягких, ненавязчивых воздействий. Но ваш младший сын явно не таков и нуждается в том, чтоб ему чётко и конкретно показали (именно показали, а не объяснили, потому что слова совершенно бесполезны), что в этой семье драться нельзя.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  684
Читать далее

Вопрос:  Мой сын стал бурно реагировать слезами и криком, если он слышит "нет, нельзя" на какую-либо его просьбу. Как мне вести себя с ним в этой ситуации? И может ли быть это связано с появлением второго ребенка в нашем доме? Наш папа на слёзные выплески сына реагирует агрессивно, пытаясь подавить ребенка криком, шлепком. Я оказываюсь между двух огней и семья оказалась под угрозой распада. Помогите!!! Заранее благодарю. Наталья
Ответ:  Наталья, разумеется появление младшего ребенка - стресс для старшего, бывшего раньше единственным. Стал ли этот стресс причиной такого поведения сына или тут имели место другие факторы невозможно судить – недостаточно данных. Коренным образом решить вопрос без выяснения причин невозможно. Поэтому если у вас действительно такая острая ситуация, что вы опасаетесь за сохранность семьи, вам необходимо обратиться за квалифицированной помощью.
В тактическом же плане можно посоветовать:
- стараться не провоцировать ситуации, в которых сын будет бурно реагировать, пересмотреть свою систему запретов, часть из них наверняка можно убрать.
- самое главное, сохранять спокойствие и доброжелательность, никаким другим способом вы ребенка не научите держать себя в руках, только если будете держать себя в руках сами.
- когда он кричит и плачет, привлеките его внимание к себе, присядьте или наклонитесь на его уровень, постарайтесь установить с ним контакт глаза в глаза и спокойно, ровно попросите его успокоится и сказать то же самое, но нормальным тоном. Не давите и не ругайте его, спокойно и ровно. Как только его тон и поведение чуть-чуть улучшится – поощряйте, поощряйте каждое его движение в сторону того поведения, которое вы хотите у него видеть.
- во время всплеска у сына не старайтесь его уговорить не хотеть того, чего он хочет, объяснить, что ему это не нужно или доказать, что ему это нельзя. Просто дайте ему пережить свои негативные эмоции, посочувствуйте ему, поддержите, но без морализаторства. Направьте вашу спокойную, уравновешенную энергию на то, чтоб научить вашего выражать свои чувства приемлемым образом. А не на то, чтоб он не испытывал этих чувств.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  683
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Дочке в ноябре будет 5 лет, но она до сих пор с трудом считает до 10, буквы и стихи запоминает плохо. Это отставание в развитии или "индивидуальное развитие"? Айлана
Ответ:  Возможен и тот, и другой вариант. Ни один специалист в здравом рассудке не проведёт диагностику ребенка по переписке с родителем. Тем более если эта переписка составляет "целых" два предложения.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  682
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,у меня такой вопрос:недавно мой сын,которому 14 лет проколол оба уха и повесил две серьги колечками.Меня беспокоит то,что сделал это он без моего ведома,не посоветовавшись со мной.Я с ним долго разговаривала,что мог бы хотя бы у меня сначала спросить,мы бы вместе обсудили этот вопрос,интересовалась,почему проколол два уха.На это сын сказал,что сейчас такая мода именно два уха,что у многих его друзей так.Теперь ходит,в ушах серьги болтаются,как у женщины.Я сыну говорю,а что будет,если тебя дёрнет кто-нибудь за эти колечки,будешь тогда с порванными ушами ходить.Но на все мои просьбы и уговоры снять серьги отвечает категорическим отказом.Скажите пожалуйста,как поступить в таком случае,продолжать настаивать,чтобы он снял серьги с ушей или нет?
Ответ:  Нелли, вы, наверное, не ожидаете такого ответа, но я не вижу проблемы в вашей ситуации. Зачем вам нужно, чтобы ребенок снял серьги? Ответьте себе честно на этот вопрос. Потому что вам кажется это неуместным, неприличным, некрасивым? Но ваш сын так не считает, мало того, в его среде это, видимо, принято, а для подростка очень важно быть частью среды. Вас задело, что сын сделал это без вашего разрешения? Он стремительно взрослеет и скоро будет все решения принимать без вас.
Пока же он еще не способен полностью отвечать за свою жизнь, поэтому обсудите с сыном, какого рода вопросы он должен обсуждать с вами, приведя серьезные аргументы (например, "Важно, чтобы ты обсуждал то, что собираешься делать со своим телом, поскольку у тебя еще нет достаточно опыта и ты можешь не знать многих нюансов, как можешь себе навредить"). Если же в чем-то ваши аргументы будут касаться только вопроса "красиво-некрасиво", то здесь вы можете лишь высказать свое мнение, но не давить.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  637
Читать далее

Вопрос:  Моя дочка стала последние полгода делать такие заявления: "Ты что? хочешь чтобы я умерла?" или: "Ты хочешь чтобы меня не стало?" , "Ты хочешь чтобы я из окна упала и разбилась?" Это она говорит в ответ на мои замечания. Такие, как: не валяйся на полу, не выбегай на дорогу - машина едет т.п. Я тут же объясняю ей, что вовсе этого не хочу, но, боюсь до неё не доходит. Словно она себе такую защиту придумала от замечаний... Или в садике кто-то так говорит, а Даша копирует... Ольга
Ответ:  Тут трудно что-то сказать по вашему описанию, надо бы послушать вашу собственную речь. Очень часто родители, общаясь с ребенком, говорят то, что дети понимают совсем не так, как планировал родитель. И да, сбрасывать со счетов вариант, что Даша что-то слышит в саду и повторяет, тоже не стоит.
Есть и третий вариант, у вашей девочки сейчас тот возраст, когда у детей возникают первые серьёзные экзистенциальные страхи. Среди них и страх смерти. Страх порой провоцирует особый интерес, любопытство или фантазирование к своему объекту – к смерти, в данном случае. В этом нет ничего патологического, это просто форма защиты. В определённой степени бороться с такими страхами ребенку помогает информированность. Насколько хорошо ваша дочка знакома с понятиями жизнь и смерть? Разговаривали ли вы с ней об этом? Чем лучше ребенок знает, что реально происходит в мире, тем меньше он фантазирует и боится своих вымыслов.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  681
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня такая проблема. Я для своей одиннадцатилетней дочери не авторитет. Она скорее прислушается к чужому совету, чем к моему, и не важно, кто это - её подруга или взрослый человек. Я её воспитываю одна, других детей у меня нет. Как вернуть авторитет? Подскажите пожалуйста! И от чего так происходит? Спасибо, с уважением, Алёна.
Ответ:  Алёна, довольно трудный вопрос, потому что в вашем сообщении нет никакого намёка на то, почему этот авторитет мог быть утрачен. Не говоря о том, что надо разобраться, а действительно ли ваша ситуация нетипична для родительско-детских отношений с ребенком этого возраста. Если ваши отношения с дочкой всё-таки нарушены, то искать решение нужно конечно же отталкиваясь от причин. Возможными причинами недоверия детей к родителям может быть непоследовательность родителя, несостоятельность или нецельность его как личности, разница в силах характеров и типов нервных систем ребенка и родителя, негибкость родителя и нежелание\неумение сотрудничать, учитывать интересы ребенка, гиперопекающий или потакающий стиль воспитания и ещё много разных причин и их сочетаний.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  679
Читать далее

Вопрос:  Я знаю, что очень виновата перед сыном. Я била его в детстве за любую провинность. Муж постоянно меня одергивал, говорил, что я испорчу всю жизнь ребенку. А я из благих намерений считала, что порка - лучший метод. Как я ОШИБАЛАСЬ! Но теперь, увы, поздно. Сыну 14 лет. Он все время врет и изворачивается. Практически не занимается в школе. Просто отсиживает уроки. Все попытки мои и моего мужа, бабушек и дедушек бесполезны. Он нас не слышит или не хочет слышать. Учителя жалуются, мы ругаемся. ПРОСТО УЖАС. Я очень хочу все исправить, но не могу. Не знаю как? Юлия
Ответ:  Юлия, вы не одиноки, многие родители со временем раскаиваются в своих действиях, понимают, что делали то, чего делать не следовало.
На данный момент вам, во-первых, нужно понять и принять тот факт, что в 14 лет человека воспитывать уже поздно в любом случае, независимо от того, что вы делали с ним в детстве. Т.е. сейчас вам нужно отставить в сторону все педагогические идей и приёмы, делать с сыном что-то в воспитательных целях уже неуместно. 14-летний сын просто не примет эти методы, они не приживаются на людях в переходном возрасте, а тем более во взрослые годы.
На данный момент вам нужно строить новый тип отношений с сыном – сотрудничество, тот тип отношений, который уместен в общении взрослых людей между собой. Но, конечно, не забывая о том, что в 14 сын хоть не ребенок, но ещё и не взрослый, поэтому определённые скидки на это необходимо делать.
Одна из наиболее удачных, на мой взгляд, книг о построении сотрудничества с ребенком – Дж.Грей «Дети – с небес», в ней вы можете найти информацию и советы, которые помогут вам установить нормальные отношения в семье. Если у вас возникнут какие-то затруднения, что-то будет непонятно или трудновыполнимо, вам нужно будет обратится к психологу очно, для того, чтоб получить рекомендации, подходящие для вашего конкретного случая.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  678
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, когда я ругаю за что-то своего сына, он говорит, что я его не люблю. Еще, когда он что то просит, он сразу начинает ныть. практически постоянно сын не слушается. Делает изо дня в день то, за что его ругаю или объясняю, что так нельзя. Такое ощущение, что он не слышит, что я ему говорю или просто игнорирует. Может я не правильно его воспитываю. Спасибо. Елена
Ответ:  Елена, возможно, вам, действительно, стоит внимательно проанализировать ваши методы воспитания. Например, если ребенок говорит, что вы его не любите, когда вы его ругаете, возможно, вы говорите не о его поступках, а о нем самом, даже формулировки тут имеют значение. А, в целом, такое сопротивление говорит часто о непоследовательности в воспитании. Анализ собственной воспитательной тактики всегда бывает полезным, ведь многое в общении с ребенком мы делаем не вполне осознанно, чтобы объективно и со стороны взглянуть на себя, привлеките к этому процессу либо специалиста-психолога, либо кого-то из ваших друзей, кто хорошо знает вашу семью и кому вы доверяете.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  636
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моя дочь с удовольствием посещает детский сад, но ничего почти там не ест, хочет, чтобы ее кормили с ложки. Попытки воспитателей заставить есть заканчиваются слезами и истерикой. Вес недостаточный, визиты к гастрологу безрезультатны. Наталья
Ответ:  Отказ от питания – один из распространенных симптомов тяжело идущей адаптации к детскому саду. Иногда родители вздыхают облегченно: вроде ребенок идет в сад с радостью, никого не обижает, воспитателя слушает, разве что ест плохо... Скорее всего, у ребенка все-таки стресс.
Потому, в первую очередь, хотелось бы сказать о том, что проблему следует решать обязательно в комплексе, не ограничиваясь самим питанием. Речь здесь и о постепенном привыкании, и о возможности ребенку после детского сада выплеснуть накопившееся напряжение и так далее.
В играх акцент можно сделать и на вопросы питания (особенно если ваш ребенок тот еще привереда или малоежка). Расскажите про труд поваров: детки их не видят, но они, как и воспитатели, очень стараются, чтобы каждому из ребятишек было комфортно, как дома. Поиграйте в «зайку, который не кушал в детском саду». Расскажите в доступной форме, как дети на всевозможных занятиях тратят много энергии, а организм просит вернуть ее и покушать, иначе он просто может заболеть.
Вспомните, как часто дома, если ребенок отказывается от одного блюда, вы ему быстренько готовите другое. Побаловать любимое чадо хочется, но пусть это будет только иногда. В детском саду выбора нет, для ребенка такая ситуация неожиданна.
Но иногда, действительно, невкусно, что же тут поделаешь? Договоритесь с малышом о простом правиле. Если невкусно или еще не хочешь есть, съедаешь столько ложек, сколько тебе лет (почему-то эта цифра магическая для многих детей). Если окажется вкусно, доедаешь дальше. Часто ребенка отталкивает вид нового блюда, ведь дети те еще консерваторы, но после трех-четырех «обязательных ложек» многие из них входят во вкус.
Опять же, если вы знаете, что ваш ребенок настороженно относится к новой еде, включайте иногда «садовские» блюда в свое домашнее меню. И, в целом, питйтесь разнообразно, приучайте не бояться новых блюд, а с удовольсивием их пробовать.
Не забывайте про соревновательность. Воспитатели смогут устроить «день чистых тарелок» в детсаду, а вы можете фиксировать внимание ребенка на соревновании с самим собой («Сегодня ты съел три ложки супа, а, спорим, завтра больше четырех не съешь? Или пять сможешь?»).
Убедитесь и в таких мелочах, как умение вашего ребенка есть теми столовыми приборами, что предлагают ему в детсаду. Обязательно привлекайте к решению проблемы и воспитателей, вместе вы обязательно сможете найти подход к "голодающему".
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  635
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мой сын не хочет взрослеть. Говорит "Хочу быть маленьким" И еще порой, когда уроки делаем, он доводит меня до истерики (как мне кажется, специально), я выхожу из себя, кричу-ругаюсь, он плачет, спустя минут 10 успокаивается, и быстро, правильно и аккуратно делает все уроки... Когда я спрашиваю, зачем же ты меня "доводил"? Он отвечает: "не знаю... мне так думается лучше..." Мария
Ответ:  Мария, у вас в отношениях закрепился неадекватный способ получения внимания (пусть даже негативного), в сознании вашего сына его можно получить криками-истериками-непослушанием, то есть теми способами, которые как раз и характерны для "маленьких". При этом "взрослеть" 9-летнему ребенку еще тоже рановато. Сейчас очень важно найти адекватный его возрасту способ общения, вариант, при котором его потребности во внимании, тепле, признании были бы удовлетворены. Обычно детям этого возраста для этого нужно, чтобы родители знали об их увлечениях, в чем-то разделяли их. Задумайтесь над тем, вокруг каких тем строится обычно ваше общение - для наглядности можете прям позаписывать одну неделю. Очень многие родители младших школьников с удивлением обнаруживают, что основной темой за последние годы незаметно стала учеба, причем по большей части - именно проблемы с учебой, успехи в ней тоже особенно не обсуждаются.
Евгения Лепешова, психолог


Тема на формуме:  634
Читать далее