Советы психолога

Вопрос:  При общении со своей дочерью начала замечать,что незаметно перевожу речь на высокие тона,считаю,что так легче на нее воздействовать. Правильно ли мое мнение? Елена
Ответ:  Елена, а как вам самой, когда с вами разговаривают на высоких тонах? Родные, начальник, кто-то еще... Вот так и вашей дочери. Конечно, иногда, когда к нам обращается таким тоном человек, имеющий какую-то власть над нами (как родитель имеет ее над ребенком), мы готовы побыстрее все сделать, в этом смысле, конечно, воздействие есть. Но у этого способа слишком много "но". Во-первых, ребенок постепенно привыкает к высоким тонам, и ему надо кричать все громче и обращаться все жестче, чтобы это его пугало (да-да, этот метод основан, как ни крути, именно на страхе). И через какое-то время вы столкнетесь с тем, что ребенок иначе, вообще, уже не воспринимает. Ну и, конечно, таким образом вы все больше становитесь для ребенка начальником и все меньше - близким человеком
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  692
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моей дочери 2 года 5 месяцев, общительный ребенок, хорошо разговаривает, говорить сдала рано. Летом осталась с бабушкой на даче, мы (родители) работали в городе. Проблема в том, что дочь начала грызть ногти на руках и ногах. Делает это со злостью, я стала замечать, что когда ей что-то запрещаешь, она также садится и увлеченно начинает грызть ногти. После этого у нее болят пальчики, она плачет и все равно грызет. Мы пробовали мазать горьким лаком, разговаривать, что так нельзя, помогает но не надолго. Я связала это поведение с отсутствием родителей, но когда мы все приехали с дачи, такое поведение продолжилось. В чем может быть проблема? Спасибо. Елена

Ответ:  Это явное проявление аутоагрессии. Аутоагрессия - это гнев, негативные эмоции, которые человек, в виду невозможности по каким-либо причинам направить на настоящий объект своего раздражения, направляет на самого себя. Несмотря на то, что сейчас девочка уже с мамой и папой, тем не менее такое поведение вполне может иметь истоки в летнем пребывании на даче – сложившаяся и закрепившаяся форма реакции зачастую продолжает существовать и после того, как ситуация, в которой она зародилась, уже прошла.
На данный момент, вам нужно:
- не ругать, не порицать и не корить её за грызение ногтей, постарайтесь нейтрально и спокойно относится к ситуации. Если вы обращаетесь к дочке по этому поводу, занимайте позицию доброжелательного советчика, помощника, а не воспитателя или ментора.
- снизьте все возможные факторы стресса, которые могут быть в вашей семье - последите за ней и за собой, постарайтесь проанализировать ваши отношения нет ли у вас самих или у вас в отношении девочки запретов на негативные чувства, на выражение отрицательных эмоций. Если такие запреты есть – их нужно снять, негативные чувства необходимо выразить, не давить в себе и уж тем более не направлять против себя.
- учите дочку выражать негативные эмоции, позвольте ей возражать вам, научите её говорить, что она на вас обиделась или что она злится. Если вы что-то запретили, дайте ей возможность возразить вам, а если она не может – научите её, подтолкните к тому, чтоб она показывала своё недовольство вам, а не обращала его на причинение вреда и боли себе. Выслушать возражения - ведь не значит пойти на уступки.
- в тот момент, когда она садится грызть ногти, подходите к ней, мягко убирайте её пальцы от лица и спрашивайте «Ты сердишься?», «Ты обиделась?», «Ты злишься?», обратите больше внимания не на то, что она вам ответит, а на её невербальную реакцию на вопрос – если вы правы, реакция будет болезненная или напряженная, и неважно, что при этом девочка промолчит или скажет «Не, не сержусь». Помогите ей, если нужно спровоцируйте на прямое выражение эмоций.
В данный момент задача сбить этот патологичный паттерн – аутоагрессию. Ведь проблема шире, чем просто ногти, аутоагрессивные реакции довольно серьёзно нарушают соматическое здоровье (сосудистые заболевания, желудочно-кишечные) и сильно осложняют жизнь. Не дайте закрепиться этой стратегии на долгие годы. Ради решения этой крупной задачи можно временно пожертвовать более мелкими – в ходе обучения прямо выражать свои эмоции можно получить несколько невоздержанного ребенка, который не умеет тормозить, слишком громко кричит, быстро заводится и проявляет агрессивность. Но это не страшно. Избавившись от аутоагрессивных тенденций, можно подправить этот момент, потому что в данном случае направление эмоций будет верное, просто надо будет уменьшить амплитуду. Снизить скорость всегда проще, чем поменять направление движения.
И, конечно, нужно не забывать, что кроме эмоциональной составляющей вопроса грызения ногтей в данном случае у вашей дочки есть и моторная – т.е. уже вошедшее в привычку механическое действие. Избавится от этой привычки тоже будет нужно. Начните с эмоциональной составляющей проблемы, а чуть погодя, когда направление уже будет задано, постепенно подключите методы отучения от привычки (специальный лак, мягкие ненавязчивые напоминания, мотивация и т.п.). Вероятнее всего, что моторная привычка пройдет несколько позднее, чем исчезнет причина её породившая – аутоагрессия. Настраивайтесь на несколько месяцев работы.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  702
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему ребенку два с половиной года. Уже как полтора года она встает по ночам с капризами часа на полтора. Просыпается и ревет, никого не подпускает, ничего не хочет, просто рыдает и не успокаивается. И так почти каждый день. А рыдает так, как будто ее сильно обидели или ремнем отлупили. Детский психолог посоветовал "новопассит", но давать ребенку такое лекарство я очень опасаюсь.
Подскажите, как с этим справится.
С Уважением, Александр.
Ответ:  Александр, вам нужно проконсультироваться не у психолога, а у невропатолога или нейрофизиолога. Скорее всего это те или иные формы цикличных болей, это может быть головная или мышечная боль, перепад давления. Назначение лекарств или каких-то других форм лечения можно провести только после диагностики и делать это должен конечно же врач, а не психолог.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  701
Читать далее

Вопрос:  Так сложились обстоятельства, что в 2-х комнатной квартире нас живет 6 человек (я с мужем и сыном, моя сестра с дочерью 4 года и наша мама). Мой сын тянется к сестренке с общением, что вполне нормально для ребенка. Но племянница очень избалованная , капризная девочка, и еще мои методы воспитания сильно разнятся с манерой воспитания сестры. Как быть в такой ситуации (место жительства поменять пока не можем). Имею ли я право воспитывать племянницу по-своему - потому что иначе боюсь что мне "изуродуют" сына? Ольга

Ответ:  В Конституции РФ, конечно, этот вопрос не оговорён, но если исходить из соображений здорового родительства и естественной структуры семьи, то ваши полномочия по воспитанию племянницы ограничены. Вы, безусловно, можете применять те или иные меры к ней в тех случаях, когда речь идёт о её общении с вашим сыном, её пребывании на вашей территории, её обращению с вашими вещами. Но генеральные задачи воспитания (воспитание черт характера, моральных принципов, общих запретов или разрешений), эти задачи, конечно, целиком в руках мамы девочки. Вы можете установить свои правила в отношении ваших вещей и общения с вашим сыном, можете просить их соблюдения, требовать, объяснять почему вы просите то или иное, можете запрещать, но в качестве воздействия у вас есть только удаление объекта от племянницы или племянницы от объекта – перестать играть с ней, забрать у неё свои вещи, увести от неё своего сына, выставить её с вашей территории. Ваши полномочия могут быть и шире, но только в виду каких-то ваших особо близких отношений с сестрой или договоренности с нею.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  700
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мы с женой разошлись когда сыну было 4 года, разошлись очень цивилизовано, отношения остались очень хорошие, ребёнка оба любим безумно, ни в чём отказа он не знает. Я постоянно участвую в его жизни, видимся практически каждый день. Проблема такого характера - где-то около полугода назад сын стал неуправляемый, врёт, делает разные вещи назло. Ребёнок он активный, но никак не можем найти то, что ему интересно будет, перепробовали кучу видов спорта, разных творческих кружков, первое время ходит с удовольствием, потом только из-под палки или если что-то пообещать. Что нам делать? Он за эти полгода изменился до неузнаваемости. Как найти то, что его заинтересует? Владислав
Ответ: 

Владислав, изменения, произошедшие с вашим сыном, могут быть как возрастного характера, так и следствием какого-то стресса (не обязательно в семье, возможно, в школе). Я бы в любом случае рекомендовала вам обратиться к детскому психологу для обследования, чтобы получить более объективные данные о состоянии мальчика, дело в том, что в этом возрасте дети уже далеко не всегда рассказывают родителям, что их волнует, и о каких-то моментах вы можете даже не подозревать. Вранье в этом возрасте обычно появляется как защита, от завышенных ожиданий родителей, в частности, младший школьник врет, потому что считает, что так будет лучше, потому что считает, что правду родители не примут, а это говорит о некотором нарушении в детско-родительских отношениях. Что касается увлечений, то для младшего школьного возраста абсолютно нормальна такая частая смена хобби, приоритетов, интересов, ребенок ведь еще не знает себя, единственный его путь - пробовать себя в разном.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  677
Читать далее

Вопрос:  Мы развелись с мужем по причине его игры в азартные игры. Ему пришлось надолго уехать из города по причине больших долгов. Дочь все время спрашивает: "где папа?". Как ей объяснить, что происходит, почему папа исчез из ее жизни? Марина
Ответ:  Марина, в таких ситуациях лучшая политика - это правда. Не стоит обелять образ отца или замалчивать важные детали. Ребенок должен понимать, что происходит в его жизни, иначе недостающие части картинки он дорисует сам, и обычно такое «свободное творчество» приводит к серьёзному недопониманию, конфликтам, искажению реальности.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  699
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Хотела узнать почему дочка иногда может ударить меня или папу, хотя в семье у нас никто такого себе не позволяет. И с детьми одних обнимает целует, а других может оттолкнуть. Заранее спасибо! Анна
Ответ: 

Анна, вы ведь сами, наверняка, испытываете к людям разные чувства - кого-то хочется обнять, а кого-то толкнуть. Другое дело, что вы взрослый человек и научились выражать свои эмоции социально приемлемым способом либо же, вообще, скрывать их, в том числе от себя. Ребенок отличается от вас только тем, что он этому еще не научился. И вам предстоит его постепенно этому обучать. Важно делать акцент на том, что сама злость, даже к самым близким - нормальна, а вот выражать ее надо так, чтобы не вредить ни себе, ни другим. Начните с того, что отражайте для дочери ее эмоции: "Ты сейчас за что-то рассердилась на меня", сами же агрессивные действия пресекайте физически, перехватывая руку, ссаживая ребенка с колен и так далее, четко давая понять, что бить маму/папа - недлпустимо. В возрасте вашей дочери желание ударить, кроме того, может быть продиктовано не злостью, а исследовательским поведением ("а что мама сделает, если я..."), для этого случая тоже важна, чтобы ваша реакция была однозначной, но неэмоциональной (если мама в ответ будет то показно плакать, то ругаться, то переводить в шутку, ребенку будет особенно интересно поэкспериментировать)

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  674
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Прошу вас помочь разобраться в ситуации. Моя дочь пошла в 1 класс. На собрании учитель говорила, что по общепринятым правилам до нового года домашние задания не задаются, оценки не ставятся, пока дети адаптируются к школе. В небольшом объеме задания задаются, но некоторые дети иногда то забывают что-то сделать, то забывают что-то принести к уроку. Недавно по просьбе учителя дети на уроке хором кричали «Позор!» мальчику, который систематически что-то не исполнял . В личном разговоре со мной учитель объяснила, что освобождение детей от оценок и заданий в настоящее время лишь разбалтывает детей, затрудняет научить их ответственности, а подобная мера с криком «Позор» была единичной, и направлена на детей, которые не выполняют задания уже неоднократно, несмотря на её разговоры с их родителями. Учитель уверена в правильности этого действия, а также дала понять, что родителям некорректно судить о ситуации, предпосылки которой ей известны лучше. Мне же представляется некорректным и неэтичным использование в воспитательных целях других детей, ведь им в отличие от учителя эти предпосылки и предыстория не известны, они тем самым осуждают кого-то, не зная по какой причине он не сделал задание. Я думаю, что такой подход учит детей плохим вещам, например, вешать ярлыки, не разобравшись. Кроме того, не будет ли такой эпизод вызывать излишний страх у детей, за все переживающих (как моя дочка), и не будет это в принципе развивать неверную мотивацию к учебе? И самое главное, в случае если позиция учителя действительно неверна, посоветуйте, пожалуйста, как вообще можно влиять на учителя, настроенного категорично, не вызывая у него неосознанную критичность к собственному ребёнку? Анна
Ответ: 

Анна, я полностью разделяю ваше мнение и как мама, и как специалист, вы достаточно точно описали все негативные последствия таких "методов воспитания". Что касается влияния на учителя, насколько я поняла, вы уже пробовали поговорить, и педагог жестко настаивает на своей позиции. Единственный путь - использовать формальные методы (через руководство школы, управление образования района/города). Но нужно понимать, что это меры тоже вряд ли повлияют на учителя, как самый максимум - педагога отстранят от дел. Если же ничего нельзя будет с этим сделать, то на вашем месте я бы подумала о переводе дочери в другой класс/школу.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  675
Читать далее

Вопрос:  Как воспитать отвественность у ребенка? Мой сын не выполняет поручения ,или выполняет их с 5-раза напоминаний.Я старюсь,чтобы он участвовал в домашних делах. Пыталась закрепить несложные постоянные обязанности: вынести мусор, вымыть пол в кухне и прихожей. В итоге дело не сделано.Пыталась - ругать, объяснять,что мы с папой работаем и нам нужна помощь... У меня складывается впечатление, что он считает, что не обязан  что-то делать по дому. Как быть? Не обращать внимания и делать все самой? Наказывать? Наталья
Ответ: 

Наталья, когда я прочитала ваше письмо, я была уверена, что речь идет о дошкольнике, потом посмотрела поле возраст и увидела, что вашему сыну 15 лет. Ваш сын подросток, старший подросток, вы же пишите о нем, как о дошкольнике, - и вопрос тут не просто в словах, а в ваших методах воспитания, взаимодействия с сыном. Подростку бесполезно читать нотации, а тем более ругать, с подростком нужно сотрудничать. Таким образом, сейчас вам очень важно начать с себя, ответить себе честно на вопрос, а считаете ли вы уже вашего сына достаточно взрослым человеком. Если этого в вашем отношении нет, то ответственности у подростка взяться просто неоткуда, какие бы "приемчики" вы не применяли. Почитайте также книжку Байардов "Ваш беспокойный подросток".

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  676
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь учится в первом классе. По отношению к урокам  невнимательная и трудно её заставить их делать. Когда я пытаюсь быть с ней строгой, она начинает плакать, а потом передаёт мне записки с текстом "Я повешусь" с с рисунком повешенной девочки или "Я сброшусь с балкона" тож с рисунком.  Я в ужасе, пожалуйста, помогите.  Людмила
Ответ:  Людмила, вам крайне необходимо обратится к психологу очно. Для начала можно одной, без дочки. Из вашего сообщения невозможно понять, находится ли девочка действительно в тяжелом депрессивном состоянии или это просто её форма общения с вами, способ реакции на давление. В любом случае вам нужно решать как проблему с суицидальным шантажом, так и проблему со школьной успеваемостью девочки. Во многом и тот, и другой вопрос зависит от ваших родительских установок и того, как вы себя ведёте в данных ситуациях.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  698
Читать далее