Советы психолога

Вопрос:  Что мне можно посоветовать сыну в следующей ситуации? В этом году он пошел в школу. В параллельном классе учится его одногруппница по детсаду, с которой у него были очень хорошие дружеские отношения. Летом он не мог дождаться, когда они встретятся в школе. На переменах они постоянно встречались и общались. Об этом они с радостью сообщал мне, приходя из школы. Но вот уже больше месяца она с ним не разговаривает. Как выяснилось позже, его одноклассница, проявляющая к нему повышенный интерес (из моих наблюдений), сказала той девочке, что он в нее влюбился. Вот с того дня его подружка на него и обиделась. Очень хочу помочь своему сыну правильно строить отношения с девочками и при этом сохранить его доверие. Ведь еще много всего впереди... Наталья

Ответ:  Наталья, кроме вашего желания есть другой, гораздо более важный момент – его желание. Хочет ли ваш сын вашей помощи, просит ли он у вас совета. Если он сам о чём-то спрашивает, посоветуйте то, что лично вам кажется правильным. Ведь тут нет универсального рецепта, есть только мнения. Если ваш сын ни о чём вас не просит, вы, конечно, можете предложить ему помощь, но только спросив, надо ли это ему, и спросив так, чтоб он мог спокойно ответить «нет». Чем старше наши дети, тем больше мы, родители, должны уходить назад, в тыл. Если раньше вы активно помогали дошкольнику, то теперь ваша роль становится всё более и более тыловой – быть надёжным, безопасным местом, куда ребенок всегда может вернуться, если ему понадобится передышка, защита, подкрепление.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  711
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Вопрос следующий. Когда сын болел, чтобы впихнуть ему лекарства, я ему рисовал картинки, как таблетки сражаются у него в организме с микробами. Собственно, помню, как мне мама в детстве самому такое рисовала Ребенок в восторге съедал все, что ему давали. Иногда вспоминает и просит еще раз ему нарисовать и рассказать, как шли бои за его здоровье. Однако жена считает, что подобные мои рисунки и рассказы являются проявлением жестокости и насилия, что у ребенка разовьются садистские наклонности и все такое. Не подумайте только, что у меня на рисунках кровища рекой. Все схематично - круглая таблетка аля смайлик и микроб как мохнатый желудь:) Роман
Ответ:  Роман, жестокими люди становятся отнюдь не из-за картинок или сказок. Рафинировать окружающую среду до полного благолепия – это не метод воспитания гуманного, справедливого человека. Хотя бы потому, что такая среда практически всегда фальшивая – ваша жена жарит на обед мясо? Это плоть убитого животного. Носит кожу и мех – это кожа и мех, которые были на звере, до тех пор пока его не убили и не освежевали. Демонстрируя ребенку мир «сказочных эльфов», как мы впишем в него нашу же собственную хозяйственную деятельность? Как он сможет общаться со своими инстинктами? Как он сможет понять мироустройство, которое основано на выживании, пищевых цепочках, доминировании? Как ребенок сможет развиться в гармоничную личность, если будет отрицать часть себя? А внутренняя агрессия - это часть каждого из нас. Чтоб уметь управлять агрессией, контролировать и гасить её, сперва надо научиться ею владеть – чувствовать её.
Тот подход, который вы использовали для того, чтоб лечить сына - это именно то, как должен поступать каждый родитель – подойти к задаче с фантазией, стать ребенку другом и союзником, справится с задачей весело и со взаимным интересом. Мы с коллегами советуем вам поучаствовать в конкурсе, который проводится на нашем портале http://www.ya-roditel.ru/national-campaign/calendar/?event_id=29441
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  710
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери Анечке сейчас 2 года 7 месяцев. Муж ушел к другой женщине. Аня сильно переживает, целыми днями говорит о нем, постоянно повторяет, что он хороший, что она его любит, а когда ложимся спать, всегда плачет, просит, чтобы он пришел. Он говорит, что хочет видеться с ней как можно чаще, на самом деле инициативы особо не проявляет, видится не чаще чем раз в неделю, и то если я позвоню. думаю, дальше будет приезжать все реже. стараюсь дочь постоянно отвлекать, она вроде успокоилась, стала меньше о нем говорить, не плачет, может, им лучше не видеться совсем? Пусть отвыкнет от него, пока маленькая, а не мучается еще неизвестно сколько. Спасибо за Ваш ответ заранее! Наталия
Ответ:  Нужно брать максимум того, что возможно. Девочке нужен папа, всем детям нужны отцы. И в вашем случае, чем больше папы будет у дочки, тем ей же лучше. И если, проявляя инициативу, вы можете дать ей папу раз в неделю – делайте это и дальше, если можете два раза в неделю – делайте два. В данном случае речи о воспитании бывшего мужа не идёт («пусть сам инициативу проявит, почему я всё время должна?»), сейчас до него вам дела уже нету, ваше дело – дочка. А дочкам нужно столько папы, сколько они могут получить. Конечно, очень жалко малышку, которая плачет и переживает. И наверняка её страдания по любимому папе ранят вас, напоминая о предательстве мужа. Но для ребенка лучше эти слёзы расставания, чем потеря отца навсегда. Поэтому старайтесь выдерживать баланс между вашими силами и потребностью дочери. Со временем девочка привыкнет к новому ритму жизни и будет намного проще реагировать, будет воспринимать такое положение дел спокойно. Да и от ваших эмоций тут много что зависит.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  709
Читать далее

Вопрос:  У нас в общении с сыном Владимиром такая проблема. Если он что-то просит, то только шепотом на ушко либо какими-то знаками, либо очень тихо себе под нос, глотая слова и буквы. Если нужно, например, у сверстника попросить, допустим, игрушку поиграть, то говорит мне "иди ты попроси". И вообще такое ощущение, что он боится сделать что-то неправильно, неправильно что-то сказать. Я уже не знаю, как ему объяснить, что если он что-то не так спросит или сделает, ему в лоб никто не даст. Но он все равно вот такой, какой есть. Меня иногда это начинает раздражать, я начинаю повышать голос. Не знаю, что мне делать, посоветуйте, пожалуйста. Я воспитываю его одна и уже не знаю, какую линию поведения в этом вопросе мне выбрать. Спасибо. Наталья
Ответ:  Объяснять бесполезно, слова ничего не значат. Ваш сын не просто так боится, у него есть к этому какие-то причины, кто-то его научил бояться. Чтоб решить вопрос, нужно бы сначала разобраться, почему мальчик робеет. И лучше начать поиск причины с вас, вашего стиля воспитания, взаимоотношений с сыном, примера, который вы подаёте. Скорее всего, Владимир по натуре нерешительный и осторожный, но описанная вами ситуация явно подстёгнута чем-то ещё извне.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  708
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, меня зовут Тася. Мне 25 лет. Замужем 3 года, до этого встречались с мужем года три. В этом году у нас родился ребенок (мы вместе пришли к этому). Всю беременность муж помогал мне во всем, ухаживал, старался быстрее прийти с работы (работает с 9 до 20-22 часов и в выходные тоже). Меня это никогда не смущало, да в принципе и сейчас не смущает, ведь он же для нас денежку зарабатывает. У нас родился сынок. Это такое счастье!!! Первые дни после родов мне было тяжеловато, но приезжали мама и свекровь - помогали. Муж так же помогал, не разрешал много чего делать. Сейчас жизнь потекла более менее спокойно,т.е. все идет своим чередом. Я всегда стараюсь приготовить что-то вкусненькое, поддерживаю дома порядок, и играю и занимаюсь с сыном. Т.е. мой день примерно такой: утром провожаем папу на работу, мою посуду, убираю квартиру, готовлю обед, все это параллельно с тем, занят сынишка или просит меня, после обеда (муж приходит на обед) опять посуда, подготовка ужина и уборка. Затем идем с сынулей гулять. Когда вечером муж приходит с работы, он садится за компьютер и продолжает работать, причем я вижу, что он действительно работает, чтобы дополнительно заработать денег. При этом, рабочую одежду убираю опять я, с сыном полвечера провожу я, когда он садится с ним играть (он и правда играет) подходит время купания и сынишка начинает капризничать, и муж зовет меня, я если честно, даже отдохнуть немного не успеваю, а такое желание есть. Купаю сынишку я и потом укладываю около часа спать. После этого мне уже ничего не хочется делать, кроме как отдохнуть. Мне кажется муж не замечает того, что я делаю.Хотя и говорит, что понимает. Когда дома не убрано и вещи разбросаны (такое тоже бывает), вместо того, чтобы самому убрать, спрашивает спокойно: "Тась, а ты вещи не соберешь, а то как-то не убрано?". Когда я иногда прошу посидеть с сыном, сразу как он приходит с работы, он говорит можно я отдохну, я на работе был, а я отвечаю, а я с сыном. Наверное я запуталась. Надо что-то сделать, или все у нас в порядке?
Ответ:  Если вы устаёте и нагрузка на вас слишком велика – уменьшите объём работы. Пересмотрите своё хозяйство таким образом, чтоб отказаться временно от каких-то пунктов, всегда есть что упростить сократить или вообще убрать. Ведь есть какие-то моменты в быту, которые принципиально важны вам и вашему супругу, а есть то, без чего спокойно можно обходиться. И не забудьте сказать об этом мужу – «Знаешь, сейчас что-то очень много всего на меня навалилось, и я поняла, что вести дом на том же уровне, что и раньше, я пока не могу – не хватает времени и сил. Поэтому мы немножко поменяем вот так и так».
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  707
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Я замечаю за собой, что практически не играю с ребенком (мальчику 6,5 лет). А он уже и не просит. Я с ним много занимаюсь, мы делаем уроки, учим английский, ходим гулять и кататься на роликах, я ему читаю, но дома играть я с ним не могу. Не знаю, во что и как. Подскажите, пожалуйста, как быть? Светлана
Ответ:  Светлана, ну тут всё просто: если вы хотите играть с сыном – вы играете, если вы не хотите – вы не играете. Если вы хотите, но не знаете во что и как – спросите у сына, он вас научит, он в этом деле эксперт.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  706
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей дочери 6 лет она ходит в детский сад. Последнее время воспитатели стали на нее жаловаться, что она перестала слушаться не реагирует на замечания, перестала заниматься. В последнее время многое случилось. У нас родилась вторая дочка, совсем недавно умерла бабушка, мы с супругой очень раздраженные, все время срываемся. Хотя прекрасно понимаем, что делать так нельзя. Семья у нас более чем благополучная, но как выйти из данной ситуации я не знаю. Пытаемся с ней поговорить спокойно на два часа помогает и опять все по новому. Дайте совет, как нам быть??? Андрей
Ответ:  Андрей, вы пишите, что сами не можете справиться со своими эмоциями, срываетесь, переживаете и так далее. Вы взрослые люди, а ваша дочь - ребенок, ей гораздо сложнее. В стрессовом состоянии у детей всегда ухудшается поведение. А у вашей дочки, волне возможно, на подходе и возрастной кризис. Говорить - бесполезно, читать нотации и ругать - даже вредно. Представьте, что вас сейчас начнут отчитывать за ваши "срывы" или даже просто объяснять, что "так делать нехорошо". Это не поможет. Дочке нужно помочь пережить сложные времена. Во-первых, конечно, нужно время. Во-вторых, вам нужно нормализовать ваше собственное эмоциональное состояние, если не удается самостоятельно - прибегните к помощи специалистов. В-третьих, будьте терпеливы, говорите дочери, что понимаете ее чувства. И, наконец, делайте все, чтобы жизнь девочки вошла в привычную колею - уделяйте большое внимание режиму дня, полноценному отдыху, особый акцент сделайте на семейные традиции - все эти стабильные черты нашей жизни озволяют вернуться в себя после стрессовых ситуаций.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  693
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Начну с самого начала. Живем мы втроем: моя мама, я и 4-летний племянник. Так вышло, что его мама, моя младшая сестра, живет в другом городе. С 1,5 лет мы воспитываем его с мамой, т.е. с его бабушкой. За это время с ребенком стало очень трудно справляться. Сама я не особо расстраиваюсь по всяким разным пустякам, типа испачканной одежды и разбитых кружек. Но вот мама так сильно злится и ругает малыша, а потом ужасно переживает из-за этого, пытается успокоить внука, всячески угождает ему. Лично я считаю, что это совсем не правильно. Но спорить не пытаюсь. Долгое время мы не хотели отдавать его в детский сад, чтобы он лишний раз не подвергался различным заболеваниям, так он постоянно находился дома с няньками. Это были хорошие знакомые девушки, женщины, но все-таки посторонние люди, работавшие за деньги. Сейчас малыш ходит в садик, криками и истериками выбивает из бабушки все, что пожелает. Может быть, он так привык к тому, что няньки все время были около него и исполняли все его прихоти? Мы никак не поймем, в чем же причина такого изменения в поведении. Подскажите, пожалуйста, что нам следует делать.Лиза
Ответ:  Лиза, в вашей ситуации первое, что нужно сделать, это определить, кто из вас для ребенка главный взрослый. Вы с бабушкой должны этот вопрос очень чётко решить. А далее кто главный, тот и рулит воспитательным процессом, в том числе и тем, что в воспитании является проблемой, а что нет, и, конечно тем, как эти проблемы решать. В любом случае, кто бы ни был главным, от взрослых ребенку очень важна последовательность и авторитетность – без этих качеств ребенок теряется, нервничает, не чувствует себя в безопасности, отсюда и страхи, капризы, манипулятивное поведение.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  705
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня дочка, которой почти 3 года, у нас в самом разгаре кризис трехлетнего возраста: поведение отвратительное, не слушается, делает то что хочется ей и на все уговоры и объяснения не реагирует. Прошла ваше тестирование оказалось, что у меня авторитарный подход к воспитанию, хотя я за собой этого не замечала. Пробовала бойкотировать ее (не разговаривала), била по попе, разговаривала и объясняла, что мне неприятно в ее поведении, но она как испытывала меня на прочность. После всех обид и слез она всегда просит прощения и говорит, что больше так не будет и что любит меня, а на следующий день ситуация повторяется. Да, папу она слушается без всяких уговоров, если он сказал, значит так и будет. Как мне себя вести даже не знаю! Помогите! Очень хочется, чтобы с ребенком были теплые отношения, в которых не будет места негативу. Елена

Ответ:  Если вы сами за собой не замечаете моментов в воспитании, которые говорят об авторитарном стиле, при том что они чётко видны даже в вашем кратком письме, тут можно посоветовать только обратиться к психологу очно и разобрать всё подробно, с примерами, объяснениями, с выработкой для вас индивидуальной стратегии, которая максимально чётко подойдёт вашей семье.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  704
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите, насколько верно утверждение: "До пяти лет - ребенок царь, с 5 до 12 -  слуга, с 12 друг.
Вопрос взаимоотношений с сыном считаю одним из первостепенных.
Как определить ту грань, когда ребенок должен подчиниться (просто надо сделать что-то). Боюсь в вопросах дисциплины сломать его сейчас. А с другой стороны, если сейчас не поймет значения слова надо, в подростковом возрасте вообще слушать не будет. Спасибо. Максим
Ответ:  Максим, это выражение принадлежит древним японцам, а у них были довольно… оригинальные представления не только о воспитании детей, но и о том каков должен быть взрослый человек, что делать, чего не делать, чем руководствоваться в жизни и как строить отношения с другими людьми. Представления эти весьма далеки от нашей современной культуры.
Верным в этом утверждении остаётся только веха в 12 лет – после 12 лет воспитывать человека уже поздно, т.е. применять какие-то педагогические, дисциплинарные или какие-либо иные меры в целях воспитания в ребенке тех или иных качеств, вкладывания в него тех или иных понятий. После 12 лет (возраст условный, конечно, с кем-то раньше, с кем-то позже) с ребенком надо начинать устанавливать отношения близкие к отношениям со взрослым, конечно делая скидку, что подросток это ещё «недовзрослый». И когда ребенок вырастет и станет взрослым, вот тогда создаётся дружба двух взрослых, близких людей.
Идея ребенок-слуга, вообще, довольно жесткая и несправедливая. Мало того, что она не очень эффективна (и совсем неприятна) сейчас, так она ещё и осложняет будущие отношения. После нескольких лет такого воспитания, подчиненного, заорганизованного, дисциплинарного, ребенок, войдя в подростковый возраст, откажется сотрудничать с родителем. То есть чтобы в подростковом возрасте сохранять нормальные отношения с ребенком нужно не «закручивать гайки» в детском. И конечно, независимо от возраста, в воспитании детей всегда вреден «педагогизм» - воспитание ради воспитания, принятие каких-то решений, создание ситуации, реакции направленные не на сегодняшнюю актуальную ситуацию, а на нечто будущее, действия что называется «в педагогических целях». Вот этого стоит избегать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  703
Читать далее