Советы психолога

Вопрос:  Подскажите, пожалуйста, как объяснить ребенку 9 лет, что учиться нужно не для того, чтобы угодить маме с папой, а для дальнейшего будущего самого ребенка. Старается все сделать быстро, лишь бы от него отстали, обманывает, если получает плохие оценки. Екатерина
Ответ:  Екатерина, когда ребенку 9 лет, опираться на эту мотивацию - неправильно. В 9 лет никто из детей не может учиться "ради будущего", будущее для младшего школьника слишком абстрактно и далеко, психика еще не развилась до такой степени, чтобы простраивать подобные причинно-следственные связи, а уж тем более мотивировать себя ими. Такой мотив, учиться ради будущего, - прерогатива взрослого, в норме он выходит на первый план в старшем школьном возрасте, в 16-17 лет. Поэтому бесполезно сейчас что-то объяснять ребенку, увещевать, это не подействует, а врет он вам потому, что знает, как для вас важны его хорошие оценки.
Итак, опираться сейчас нужно на другие мотивы. И главным из них для младшего школьника должен стать интерес к самому учению, к познанию нового, именно это - мотив, адекватный возрасту. Младший школьник хорошо учится, если ему интересно учиться. Во многом, это прерогатива педагогов, но и вы можете подумать над тем, как сильнее заинтересовать ребенка учебными предметами, какие формы подачи материала будут увлекать больше и т.д. Второй действенный мотив для младшего школьника - мотив достижения. Не ради абстрактного будущего, а  ради того, чтобы сейчас, сегодня быть лучшим, быть хорошим учеником в классе, чтобы ощущать почаще "я справился!". Для большинства младших школьников это очень важно, однако многие из них, сталкиваясь с трудностями, ставят на себе крест, считают, что они все равно ничего не добьются, а значит теряют и интерес к учебе.
И да, третий мотив младшего школьника - угодить маме с папой! В этом нет ничего страшного, если он останется у вашего ребенка, но не будет основным. Нужно пользоваться этим механизмом, пока он работает, через год-два он уже станет неактуален. Хвалите ребенка, причем не не делайте акцента на отметках, хвалите за проявленный интерес, хвалите за старание, хвалите за трудолюбие, хвалите за желание узнать больше.
Итак, первое - поймите, что и почему трудно дается вашему ребенку и помогите ему справиться с трудностями. Поверьте мне, нет младших школьников, которые не хотят хорошо учиться, есть те, у которых что-то не получается и потому они переключаются на что-то еще, чтобы не считать себя неудачниками. Второе - используйте для мотивации адекватные возрасту мотивы (познавательный интерес, мотив достижения, похвала и поощрение). Более подробно простроить тактику, исходя из индивидуальных особенностей мотивации ребенка, вам сможет помочь школьный психолог.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  712
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мне очень нужна помощь специалиста, так как я сама уже справиться с ситуацией не могу. Моей падчерице Наде  16 лет. Живет у нас 10 месяцев. Забрать ее в нашу семью (у нас 3 детей) мы решили все вместе (было семейное собрание и решение приняли единогласно). Я прекрасно понимала, что девочка взрослая, в 13 лет она потеряла маму (мама очень пила), жила с бабушкой (бабушке 90 лет), и ей будет очень трудно влиться в наш слаженный коллектив, поэтому сначала я ее окружила заботой, часто разговаривала с ней на любые темы, она легко шла на контакт, постоянно пыталась чем-то помочь, то уборку затеет, то приготовит что-нибудь (мы с мужем не препятствовали этим порывам души). Я ставила ее в пример своим детям. Они начали ревновать, особенно дочь (ей 14 лет), но поговорив с ними, объяснив ситуацию, предложив поставить себя на место Нади, я смогла до них достучаться и ребята стали к Наде относиться лучше, с пониманием. Через время я стала замечать, что Надя стала садиться мне на шею. Она могла спокойно смотреть телевизор и наблюдать, как я лазаю и мою пол, посуду она мыла, но только ту, из которой ела сама. Разговоров о том, что мы не откажемся от ее помощи по дому, хватало на неделю - дней на 10, а потом все сначала. День сурка какой-то. Муж однажды не выдержал и накричал на нее. Я думала это подействует, но нет. Я все чаще стала замечать, что она меня раздражает (причем все: ее смех, походка, характер, лень, манера разговаривать и т.д.). Я из-за нее не хочу идти домой с работы и с ужасом жду выходных, придется сталкиваться с ней нос к носу целый день. Помогите мне, посоветуйте как мне изменить себя, что мне нужно сделать, чтобы не довести до трагедии и нервного срыва, а я чувствую, что он скоро будет. Ольга

Ответ:  Ольга, к сожалению, тут нет какого-то простого способа, который можно было бы подобрать, просто прочитав ваше небольшое описание ситуации. У вас тут большая, разноплановая картина, состоящая и из эмоций подростка, оказавшегося в новой ситуации, и из переживаний девочки, не имеющей матери, и из-за не совсем здоровых тенденций в отношениях со взрослыми, которые у Нади наверняка сложились за годы, проведенные с бабушкой и, конечно, из ваших личных эмоций. Всё это хитросплетение можно распутать в индивидуальной работе с психологом, и я вам настоятельно рекомендую такую работу провести. А пока вы ищите специалиста, можно посоветовать вам почитать Дж. Грей «Дети – с небес» и К.Прайор «Не рычите на собаку». Эти две методики очень разные, полистайте для начала и выберете какой подход (или оба, они друг другу не противоречат) вам больше подойдёт. С помощью этих методик можно облегчить тактические моменты взаимоотношений с ребенком, организовать быт.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  771
Читать далее

Вопрос:  Воспитываю дочь одна. С ее отцом разведена. Возникла проблема - из денег, подаренных ей на день рождения (2000 р. - она знала, что они лежат до выходных, чтоб купить ей джинсы), она без спроса потратила 1000 р. за 5 дней. Была проведена беседа о том, что необходимо спрашивать разрешение, и о добре и зле и т.п. Но через неделю обнаружила, что уже из другого конверта (на оплату школы отложены были деньги 400 р) пропало 200 р. Что мне делать? Как донести до ребенка, что брать деньги без разрешения, даже если они доступны, нельзя? При этом она тратит их на шоколад. А дома вроде есть и печенье и конфеты... При этом в день ей дается 5 руб. Не знаю - это не помогает. Наталья

Ответ:  Возможно, ей мало той суммы, которую она получает на карманные расходы? Что она может купить на 5 рублей? Какие суммы получают её одноклассники? Не оторвана ли она от своего круга за счёт разницы в финансовых возможностях? Возможно, имеет смысл выдавать не по 5 рублей в день, а 50 р. один раз в неделю, тогда у неё будет чувство, что у неё есть деньги, на которые она может что-то сделать. Это то, что касается непосредственно денег. Но у воровства может быть и другая причина, кроме прямой – нехватки этих самых денег. Такая причина лежит в эмоциональной сфере взаимоотношений с родителями, в нехватке внимания или недостатке какого-либо компонента общения. К сожалению, в вашем вопросе нет ничего, что могло бы дать подсказку, есть ли в вашей семье, вообще, такая проблема и если есть, то в чём именно и как её решать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  770
Читать далее

Вопрос:  моему ребенку 8 месяцев-просыпается ночью, плачет, чего то боится(мне так кажется). Тремор рук и ножек. Необходимо ли лечения у невролога. И что необходимо сделать.
Наш невролог сказала .покупать валерьянке  
Ответ:  Уважаемая Альбина!
Необходимость лечения и его характер должен определить врач, поэтому желательно обратиться за консультацией к детскому психоневрологу.
В рамках своей компетенции рекомендую Вам понаблюдать за собственным настроением и состоянием. Дело в том, что эмоциональная связь малыша с мамой очень сильная. Поэтому если Вы сами о чем-то переживаете и волнуетесь, даже если и пытаетесь это скрыть, то малыш легко почувствует Ваше состояние, которое и может выразиться в повышенной возбудимости и страхе ребенка.
Также стоит усилить тактильный контакт Вас и Вашего малыша – поглаживайте, целуйте, обнимайте ребенка. Это поможет ему чувствовать себя защищено и безопасно, а Вам - насладиться ролью любящей и любимой мамы.
Читать далее

Вопрос:  Мы ходим в детский сад с 2-х лет,но ребенок никак не может привыкнуть к детскому саду. 1,5 года назад мы поменяли детский сад, адаптация уже должна была пройти. Я сама работаю в этом же детском саду и постоянно общаюсь с воспитателями по поводу поведения в группе: она либо рисует, либо плачет и постоянно спрашивает когда придет мама и не скажут ли они, мне, что она плакала. Иногда может пойти поиграть с детьми, но все заканчивается вопросами о маме.На вопрос почему она плачет, отвечает, что хочет ко мне. Все уговоры, объяснения, договоренности действуют иногда или на 1 день.О воспитателях отзывается хорошо. Еще в три года, она как-то мне сказала:  "А я знаю, если я буду плакать, то тебе позвонят и ты придешь" Вообще то я так не делаю, ну может было раз или два. Вообще мы конечно всю ее жизнь вместе везде, но когда уходит  к бабушке или остается редко с соседкой никаких проблем. Мне очень нужен совет, как помочь своей доченьке, как сделать так, чтоб она хорошо себя чувствовала в детском саду, не рыдала целыми,.
Ответ:  Уважаемая Юлия!
Вероятно, первый опыт похода в детский сад остался для Вашей дочери болезненным воспоминанием. Кроме того, желание ребенка быть ближе к маме, которая дает защиту и комфорт, также не способствует принятию роли воспитанника в детском саду. Поэтому девочка крайне неуютно чувствует себя вдали от Вас.
Сейчас очень важно помочь ребенку избавиться от негативного опыта «вдали от мамы», а также преодолеть собственное волнение и переживание за дочку.
По возможности, запишитесь на совместные детско-родительские занятия в спортивной студии, кружке живописи или танцев. Совместные занятия Вас и дочери способны понизить ваши страхи друг за друга, придать вашим отношениям новый смысл. А подобная гармония, в свою очередь, нормализует и отношения ребенка к детскому саду.
Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток! Меня зовут, Татьяна! Я воспитатель в детском саду! Мои детки 4-5 лет. В начале этого учебного года к нам в группу поступил мальчик, 4 года. Его поведение меня очень пугает!
Придя в д/с его приходится оттягивать от мамы, т.к. он очень кричит и плачет... Затем когда мама уходит он начинает бежать в дверь и кричать маму, а если дверь оказывается закрыта он начинает долбить ногами, руками... Были моменты когда он бил меня и еще одну воспитательницу руками по рукам, животу ногам, пинался... В основном он кричит... от его крика мы не можем работать с другими детками... а он не успокаивается долгое время... А недавно произошел такой случай: мы пошли с детками на улицу..., мальчик этот одетый сидел на стульчике, я принесла ему его ботинки, он был веселым, улыбался, села на против него... а он как даст мне кулаком по шее с левой стороны... Подскажите что делать??? Как быть с ребенком??? Мальчик видно, умненький, и рисует и играет и на вопросы отвечает....
Ответ:  Уважаемая Татьяна!
Вероятно, в своей профессиональной деятельности Вы столкнулись с ребенком, который не готов «отделиться» от своих родителей. Подобный симбиоз матери и малыша бывает в случаях, когда длительное время ребенок взаимодействовал с окружающим миром через свою маму. А потом любая изоляция малыша от мамы сопровождается сильнейшими эмоциональными всплесками, в т.ч. агрессивностью и враждебностью.
В любом случае, сейчас необходимо объяснить малышу правила взаимодействия и требовать их выполнения.
Для установления причины такого поведения ребенка и проведения своевременной коррекции желательно привлечь к работе профильных специалистов детского сада.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему сыну 15,6 лет. До 5 лет я воспитывала его одна. Потом вышла замуж, когда ему было 7,6 лет родилась дочь. Где то в 7 классе у нас начались проблемы с учёбой и поведением.Прогулы и конфликты в  классе. В классе по возрасту он на 1 год младше всех.Перевела его в другую школу. Новый коллектив новая жизнь. Хватило его на месяца 2 всего. Потом стало ещё хуже. 9 класс был полностью прогулен. Экзамены сдавали "закрытыми глазами".Находит себе товарищей из неблагоприятного круга.Отношений наладить не могу. Постоянное враньё и не понимание. Говорю ему, что он не плохой, учится может стоит только захотеть и постараться.С отчимом вообще контакта никакого и не хочет... С сестрой задирает её, передразнивает, обижает.. Поступил в училище. Сам бегал справку делал, заявление писал и т.д Дала ему волю. Куда интересно туда и иди учись. Но началась такаяже история. Отучился 2 недели и пошло поехало. Прогулы, опоздание, не приход домой ночевать,Враньё и учёба на нуле.. Мастер в училище разговаривал, я беседовала и ничего не помагает. Всё время стремится уйти гулять, наказываю и разговариваю, не отпускаю на улицу. так всеми правдами  и не правдами уходит на улицу. Врёт всем. И ради гулянки готов домой не приходить.Не знаю что мне и делать..
Ответ:  Уважаемая Наталья!
Ситуация, о которой Вы рассказываете, продолжается уже длительное время, поэтому для того, чтобы сделать хотя бы шаг навстречу друг другу, потребуется много сил.
К сожалению, Вы не указываете, какими именно способами пытались наладить отношения с сыном.
Самым простым и действенным приемом по гармонизации проблемы отцов и детей является сотрудничество. Это может быть какая-то сфера жизни, в которой оба партнера компетентны, успешны, осведомлены и т.п.
Вы не указывайте, есть ли у сына какие-то обязательства и обязанности по отношению к другим членам семьи, как он участвует в совместных семейных мероприятиях, поездках.
Очень похоже, что Ваш сын занял враждебную позицию по отношению ко всему миру. И все Ваше взаимодействие сейчас сводится к обсуждению его ПЛОХИХ поступков.
Попробуйте применить также и такой способ. В общении с сыном уйдите об обсуждения проблем, но активно вовлекайте его в жизни семьи. Искренне благодарите за его помощь и поддержку.
Перед Вами уже практически взрослый человек, мужчина. Поэтому в общении постарайтесь усилить акцент на его мужских качествах.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Подскажите пожалуйста, что делать.. Любимая доченька, единственная, чудесный позитивный умненький ребенок, устаивает невыносимые истерики по поводу одежды. Иногда по 3 раза в день! Может начаться с одевания трусов, иногда колготки, а может и вовсе спокойно одеться, пока не дойдет дело до шапки. Не справляется никто, ни я (мама), ни бабушки, ни воспитатель в садике. Одеваемся с долгими уговорами, несколькими переменами, паданьем на колениями и ревом "в этих коготках я не могу встать". Пытаюсь долго и ласково объяснять, иногда так: "на улице очень холодно, не оденешь шарф, можешь заболеть и тогда положат одну в больницу. Я же тебя люблю и очень беспокоюсь, хочу,чтобы ты была здоровая" Дальше идет следующая стадия: "у тебя есть 2 выбора: либо ты остаешься дома одна без колготок. либо ты их одеваешь и идешь со мной гулять. Других вариантов просто нет. Выбирай" Нередко, если и это не помогает кричу, ругаюсь. потом совесть покоя не дает.. Понимаю, что сама наверно где-то что-то упустила и довела до такого. Но сейчас то что делать? Ведь это изо дня в день. я спокойно реагировать уже просто не могу.. Очень надеюсь на Ваши рекомендации. Заранее благодарю!
Ответ:  Уважаемая Елена!
Подобное поведение ребенка, по большому счету, не связано с ошибками в воспитании, а обусловлено возрастными изменениями. Ваш малыш просто требует самостоятельности! Попробуйте превратить процесс одевания в игру. Например: «Давай сегодня вечером выберем тебе те вещи, которые ты хочешь надеть завтра!»; «Давай сегодня будем одеваться под песенку!»; «Давай сначала оденем на прогулку твоего любимого мишку (куклу), а потом станем одеваться сами»; и т.п.
Кроме того, всем взрослым, кто принимает участие в воспитании девочки, нужно действовать одинаковым способом. Например, на фразу ребенка: «Не буду одеваться!», следует отвечать «Жаль, ведь в таком случае мы никуда не сможем пойти», а затем нужно заняться своими делами.
Если же ребенок будет готов к компромиссу, покажите и Вы свою готовность забыть о конфликте, и спокойно продолжайте запланированные дела.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Я уже писала Вам об отношениях со своим сыном.Попробую немного поподробнее рассказать о нас. Я его усыновила когда ему было 8 месяцев.Мы в нем души не чаяли.Любим его очень, даже сейчас , когда не все так гладко.Мне очень хотелось быть самой хорошей мамой, поэтому я старалась быть всегда с ребенком, помгать ему во всем.До 12 лет у меня все получалось.Он делился со мной, мы гуляли, делали уроки, отмечали праздники, вообщем все было хорошо, почти.Как я уже писала мой сын попадает всегда в неприятные ситуации.Мы много разговариваем по поводу плохого поведения, он вроде все осмысливает,находит выход из положения сам(пытается как то загладить свою вину, и прощение попросит у человека которого обидел или исправит что сделал),потом все повторяется сначала.Мы снова начинаем анализировать его поступок, а выводы я даю ему сделать самому.В школе у моего Павлика проблемы с учителями,он сам понимает, что они его не любят в отместку он тоже пытается им навредить. Я ему обьясняю, что плохо на кого то злиться хуже он делает только себе но....Вы писали , что нужно найти психолога , который поможет выявить причину его протеста.К сожалению у нас нет ни одного психолога, это только в Рязани.А там мы уже были неоднократно.Я сама пыталась с ним поговорить потихоньку распросить что его волнует из за чего он злится на меня.У нас город очень маленький поэтому я уверена, что он знает от людей что он усыновленный(я конечно не признаюсь, Павлик очень часто приходил домой и высказывал мне что он не мой)но вроде мы как то постоянно обсуждаем эту тему и мне кажется что он уже успокоился.Вторая тема которая меня мучала это то что мой мож ушел от нас прям под самый новый год.Да , тут конечно было тяжело его успокоить и обьяснить все.Он очень переживал.ему было 11лет.Павлик боялся что его будут обзывать безотцовщиной.А сейчас он мне выкрикивает, что я плохая ,поэтому папа ушел и правильно сделал.Мы с сыном обсуждали эту проблему , говорит, что просто сердится на меня и поэтому так поступает, а когда у него хорошее настроение всегда упомянает что нам без него хорошо.Дело все кончилось тем что , я не покупаю ему новй телефон, не разрешаю поздно приходить домой,а еще было бы не плохо покупать ему сигареты.Из за этих запретов он на меня злится.Он всегда в пример ставит чью то маму , которая все разрешает своему ребенку и покупает сигареты, значит она его любит.А про меня говорит что я его не люблю потому что не пускаю гулять если не сделал уроки, потому что ругаюсь за плохое поведение,потому что не покупаю сигареты и не разрешаю курить,не покупаю телефон.Вот так.Вообще он мальчик очень хороший, ласковый,добрый, любит животных, он отлично может приготовить ужин, убрать,он всегда веселый,с ним всегда можно договориться,можно поделится тайнами, он любит делать подарки,вообщем если у него в душе все светло и хорошо лучшего чада не может быть, но чаще настроение удрученное, болтается из угла в угол ни чего не хочет.Очень имоцианальный.Чуть не поего все начинается дурдом.Прошу делать уроки , отвечает что уже сделал ,хотя даже не садился, а когда настойчивей говорю начинае злиться говорить мне всякие гадости, но все равно не делает.Одни двойки в итоге.Предлогаю почитать с ним ,первые минуты нормально, а потом все уже ничего не надо начинает дурачится смеятся.Жалко конечно что он не хочет учиться,не хочет понимать как сейчас для него это важно, он думает что я его просто так пугаю что во взрослой жизни ему будет очень тяжело.Мы с Павликом ездили к психологу , она конечно мне понятного,  ни чего не сказала, хотя беседовала с ним очень долго, но она как то выразилась что Павлик очень сильно привязан ко мне, но он как бы бездомный.Я попросила ее обьяснить это, но у нее небыло времени поговорить со мной или не захотела.Я очень долго думала над словом бездомный.Что она имела ввиду? Дома всегда его ждут, если я на работе, его встречает бабушка, а она вообще в нем души не чает.Недавно я вышла за муж, муж относится к Павлику очень даже не плохо и вот как я заметила пока у них нет таких конфликтов как со мной, он на него не злится, а как то даже он к нему ближе, чем ко мне.Ну а боль в нашей семье ни каких тайн и изменений вроде нет.Может теперь вы сможете посоветовать мне как вести себя с сыном, и что я не так делаю. Пожалуйста если можно не размещаите мое письмо, просто ответте.
Ответ:  Уважаемая Светлана!
Во-первых, следует прекратить разговоры о плохом поведении сына, а сосредоточить свое внимание на том, что у подростка получается, удается. Ведь жить все время в образе «плохого парня» - занятие весьма трудное. А для подростка, который в силу возрастных особенностей, подвержен сомнениям и недовольству собой, это состояние может выражаться в усилении потребности сделать что-то плохое. Вспомните знаменитый постулат сказочной героини – «Хорошими делами прославиться нельзя!».
Вместо того чтобы очередной раз анализировать проступок сына, скажите ему, что Вы просто его любите и очень расстраиваетесь из-за такого непонимания.
Кроме того, Вам следует поразмышлять о том, какие именно страхи и тревоги волнуют именно Вас. Стоит также честно ответить самой себе на вопрос: «Почему Я боюсь, что сын узнает о том, что он приемный ребенок?!»
Попробуйте сосредоточить свои мысли не на прошлом, а на будущем Вас и Вашего сына.
Во-вторых, при взаимодействии с сыном, не начинайте обсуждать те проблемы, которые причиняют Вам боль или просто неприемлемы. Прямо и твердо скажите: «Извини, но говорить на эту тему я не стану».
И, наконец, если у Вашего мужа и сына сейчас общение гораздо лучше, чем общение с Вами, то стоит на время «отойти» в тень, и предоставить мужчинам право договориться между собой, а Вам занять роль женщины, нуждающейся в заботе и поддержке.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Моя дочка жалуетъся,что в классе многие детки не хотят с ней играться.Если у неё есть сладости играем,если нет то нет.Это правда не всегда так бывает но бывает.Я ей объясняю конечно что за конфеты дружбу не купиш.Как ещё мне объяснить ей как правильно себя вести чтобы детки с ней игрались и без конфет.
Ответ:  Уважаемая Леся!
Сейчас важно вместе с ребенком определить понятие «дружба». Покажите, что Вы понимаете беспокойство ребенка из-за отношений с одноклассниками.
Также следует понаблюдать, как дочка общается с другими детьми. Ведь взаимодействие очень сложный процесс, которому тоже надо учиться.
Необходимо объяснить ребенку, что такое чуткость, уважение, умение слышать.
По возможности запишите дочку на занятия творчеством вне школы или на групповые занятия с психологом. Другой детский коллектив поможет девочке вести себя совершенно иначе, а под руководством взрослого она сможет выработать собственный стиль общения с другими людьми.
Читать далее