Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! Моя дочь постоянно мне врет, находит выход из любой ситуации. Делать этого, конечно же, не умеет, и я, как и любая мама, вижу и понимаю, что она врет. Наказывать рукоприкладством я не хочу, да и рука не поднимается. Разговоры, наказание в виде угла, компьютера и телевизора ей не помогают, она все ровно врет, даже зная,что я все равно узнаю. Муж предлагает отучить ее ее же методом, т.е. пообещать ей какую нибудь грандиозную покупку, довести до магазина пусть выберет, а в покупке отказать, либо куда-нибудь сводить (например, в кинотеатр на премьеру любимого мультика), а в конце сказать, что извини ты соврала - значит не пойдем, возвращаемся домой. Я считаю, это неправильно и жестоко по отношению к ребенку. Как нам быть, как отучить ребенка врать, хочется чтоб ребенок доверял мне. Веду с ней беседу, объясняю, что ближе мамы никого нет, что мне она может полностью доверять. Бытовые условия у нас в порядке, семейные отношения тоже. Правда папа у нас не родной,но она этого не знает. И муж относится к ней хорошо и она называет его папа, теплые отношения. Помогите, как нам быть? Мария
Ответ:  Зеркальный метод, который предлагает папа, не сработает. Он никогда не работает, ни на детях, ни на взрослых – воспитуемый не понимает, что с ним поступили так же, не делает из этого тех выводов, на которые рассчитывает воспитатель. Такой вариант приведёт лишь к ещё большему разобщению и замыканию ребенка.
Хроническое, не оправданное ситуацией враньё, такое как у вашей дочки, всегда говорит о том, что какая-то часть ваших с ней отношений нарушена. Проблем без причин не бывает. Какая именно проблема есть в данном случае по вашему краткому описанию ситуации, конечно, же установить невозможно. Может быть причиной является слишком сложная, обременённая обязанностями и контролем повседневная жизнь девочки. Гиперопека или авторитарность могут толкать детей на защиту с помощью вранья.
Нередко причиной является пример родителей – мелкая бытовая ложь, общепринятая и не считающаяся зазорной социальная ложь, «ложь из вежливости», перемена решений в виду того, что «взрослым виднее», непоследовательность в действиях, решениях, мнениях. Если ребенок узнал о какой-то очень крупной лжи родителей, которая ранила его (например, о том, что его отец ему не родной), он может неосознанно мстить за это своей ответной ложью.
Повышение общего уровня тревожности, нервного напряжения, не связанное напрямую с вопросами правда-ложь, поступок-наказание (например, переезд, трудные отношения в школе и т.п.) тоже может быть причиной систематического вранья.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  781
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 6 лет. Своего биологического отца она видела в последний раз, когда ей было 2,5 года. Участия в воспитании ребенка он не принимал, алименты не платил, жил в другом городе. Вот уже как 3 года у меня новый муж, у нее "новый" папа. Они очень хорошо ладят, он действительно признал ребенка как своего. Воспоминания о биологическом отце очень расплывчатые – «он большой» (хотя его рост 164 см), «он чёрный».
Мне позвонил бывший муж и потребовал устроить встречу с ребенком. Сказал, что препятствий никаких нет - он устроился на работу и теперь я буду получать алименты. Как мне быть? Я знаю, что эта встреча будет разовой. Как мне вести себя с дочерью, как ей объяснить столь неожиданное появление этого человека? Юлия

Ответ:  Как быть – спросите у дочки и позвольте ей принять это решение, поддержите её, если понадобится. Расскажите откровенно о своих опасениях, но не отговаривайте и не склоняйте к какому-то вашему решению.
По поводу объяснений – будьте честны. Если она будет спрашивать, без прикрас и недомолвок расскажите то, что вы действительно думаете о его роли, о вашей роли в разрыве семейных отношений. Натурализм и субъективная экспрессия может быть и не нужны, но вы должны дать полную и правдивую информацию.
Встречу папы и дочки, если она состоится, следует проводить в вашем присутствии. Сориентируйтесь по ситуации, но лучше дать им возможность побыть вдвоём при вас – вы находитесь где-то поодаль или заняты чтением или каким-то делом. Наблюдайте за дочкой, не за своими эмоциями, а за её собственными.
Насчёт дальнейших встреч – может быть вы и правы, и она будет разовая, но для того, чтоб сохранялся мир и вы оставались в своём праве, вы должны действовать, исходя из понятий о презумпции невиновности – т.е. принимать намерения вашего бывшего супруга за искренние. Если он изменился и действительно решил принять дочку в свою жизнь – пусть это приятно удивит вас. Если же вы правы и ничего не поменялось, будет разовая встреча – вашей вины тут не будет ни на йоту, вы будете совершенно чисты и перед собой, и перед дочкой. А дети должны знать своих родителей
Тема на формуме:  780
Читать далее

Вопрос:  У меня трое детей. Маша старшая, Вероника средняя, Даниилу 3мес. Вопрос про Веронику. Она очень шустрая девочка, хватает все подряд: лекарства, соски для малыша, мои туалетные принадлежности и т.п. Я уже замучилась все от нее прятать. Что в руки не попадет, сразу или порванным оказывается или сломанным. На шкафах везде весят замки, но она их открывает. Как ей можно объяснить, что прежде, чем что-либо взять - надо спросить? И еще, все что схватит, она бежит прятать. Как с этим бороться? Дефицит внимания конечно есть, т.к малыш маленький и ему я много времени уделяю. Еще вопрос: как реагировать на детские шалости? Например: рассыпали соль в комнате, налили туда воды и постирали там белье. Людмила
Ответ:  Людмила, тут вопрос не в дефиците внимания, а в том, что вы не авторитет для Вероники (а возможно, что и для остальных детей тоже). И именно этот вопрос вам нужно решать в первую очередь. Для начала попробуйте проанализировать своё поведение и найти где, в каких ситуациях вы ставите себя на один уровень с ребенком или даже ниже его. Посоветуйтесь с кем-то, у кого нет проблем с иерархией, авторитетом и у кого аналитический склад мышления, пусть понаблюдают за вами и помогут сориентироваться - со стороны можно больше увидеть, чем изнутри ситуации.
И конечно, вам нужно максимально четко сформулировать для себя своё родительское кредо, свои принципы. У разных родителей они конечно разные, есть разные мнения и стили воспитания, разные порядки, обычаи, традиции. Вам нужно сформулировать своё собственное мнение.
Возьмите лист бумаги и попробуйте записать свои мысли. Начните с большого – какова ваша глобальная цель как матери, как воспитателя этих детей? И от этой цели спускайтесь ниже, сначала крупными мазками - что для вас является однозначным табу в воспитании? Какое поведение от детей вы категорически не приемлете? И т.п. Следующий уровень – внесите бОльшую детализацию в каждый пункт второго уровня. И дальше, дальше уровень за уровнем составьте взаимосвязанную систему своих суждений о собственном родительстве и воспитании ваших детей. И на каждом уровне сверяйтесь с первым пунктом – вашей глобальной целью.
Тогда у вас отпадут вопросы о том, как реагировать на шалости и что делать с дочкой, которая всё хватает. Потому что я, хоть и специалист в области психологии, но посторонний вам человек, и я не знаю как вам реагировать, тут нет готового универсального ответа, это знаете только вы.
Мария Сурыгина, психолог


Тема на формуме:  778
Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток! Вопрос у меня один, но очень «больной». Как рассказать своей доченьке о смерти ее отца. Ей было 4 месяца, когда он трагически погиб. Когда ей было 2, 5 годика я повторно вышла замуж. Не родного отца называет папой, у них прекрасные отношения иногда я забываю, что они не родные. Но правду она должна знать! Когда лучше, как лучше, в какой форме рассказать?  Дома есть коробочка , где спрятаны фотографии: со свадьбы, семейное, где они вдвоем… Нужно ли ей это сейчас показывать. Дочке уже 4 годика. Подскажите, пожалуйста! Спасибо! Дина
Ответ:  Если дочка считает отчима своим родным папой, то прежде чем рассказывать ей о том, что это не так, вам лучше проконсультироваться у психолога очно (без дочки), так как конкретную тактику можно подобрать, только исходя из конкретных данных, – ваших общесемейных взаимоотношений, темперамента девочки, текущей ситуации.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  777
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У моей дочки странная реакция на прикосновения чужих людей: детей, взрослых. Она начинает отряхиваться и сердиться. Что говорить и делать в данном случае? И второй вопрос. Что делать, когда она начинает себя колотить по голове и довольно сильно, если я скажу какое-нибудь замечание? Но так бывает не всегда. Светлана
Ответ:  Светлана, по поводу реакции вашей дочки на чужие прикосновения я бы предложила уважать её желания и, по возможности, минимизировать физические контакты посторонних людей с вашей девочкой.
Вы можете дома делать с ней одно из упражнений телесной терапии – «прочерчивание». 2-3 раза в день ежедневно (если не можете ежедневно даже и начинать не стоит, все методики этого направления дают эффект только при регулярном и длительном применении, не менее 2-3 недель). Итак, 2-3 раза в день ежедневно, взяв дочку на руки или валяясь с ней на диване, своими руками прогладьте, прочертите всё её тело. Как будто ваши руки - это кисти с краской, и ваша задача покрасить всю вашу девочку целиком, чтоб не осталось незакрашенных мест. Делайте это нежно и ласково, проговаривайте, называйте то, что гладите. Начинайте с головы и лица: «Какие у тебя бровки! Кругленький лобик. А вот они мои глазки, с ресничками». Не забывайте и промежность, и попу, не нужно как-то особенно выделять эти места, но обходить их стороной нельзя. Такое упражнение нравится детям просто в качестве общения с мамой, момента ласки и заботы, игры.
Цель этого упражнения – конкретизация, восстановление и упрочнение внешних границ физического тела ребенка, создание у него образа целостного Я, имеющего конечную форму. Советую вам это упражнение, потому что такая болезненная реакция может быть у девочки из-за размытых границ, нечёткого представления, что такое внутреннее и внешнее. Тогда прикосновение чужих может восприниматься как вторжение внутрь, в сокровенное, в личное и вызывать большой дискомфорт. Однако это может быть и просто свойством личности, тогда методика, конечно, не поможет. Однако ничего страшного в таком свойстве нет.
По поводу бить себя по голове - тут надо больше подробностей. «Нечасто» это сколько конкретно? Каким образом она это делает и с какими эмоциями – это может быть и аутоагрессия, и демонстративное поведение, адресованное вам, как зрителю, и даже шантаж. В любом случае вам нужно мягко, но настойчиво пресекать такой манёвр. А остальные действия зависят от причин.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  776
Читать далее

Вопрос:  Подскажите, пожалуйста, что делать? Мой сын после школы целыми днями сидит у себя в комнате - играет на компьютере или просто лежит. Ничем больше не хочет заниматься. На вопрос "какие предметы в школе нравятся или чем интересуешься?" отвечает "Ничего не интересно, ничего не надо". Мы можем вообще не общаться целыми неделями, ограничиваясь лишь вопросом "поел, не опоздал, деньги есть и т.п.". А когда я что -нибудь про школу или о чем-нибудь еще, он начинает сердиться, тяготиться. Находиться в одной комнате со мной ему вообще тягостно, например, смотреть телевизор. Он уходит в другую комнату. И вообще у нас нет контакта. Мне кажется он странный. Всегда молчит, никаких эмоций, всегда сонный как мертвый и ничем не интересуется. Он так и говорит, что ему скучно и все неинтересно, что всю свою жизнь он видит наперед совершенно обыденной, тусклой, скучной. Светлана
Ответ:  Очень сложно сказать вам что-то конкретное. То, что вы описываете, может быть следствием нарушений ваших с ним взаимоотношений (и по какой причине они нарушены – отдельный вопрос), или признаками депрессии (она бывает и у подростков), или результатом его душевных переживаний (например, романтического свойства), или астенией, которая сопровождает какое-то соматическое заболевание, или это банальное неумение наладить контакт с ребенком, который больше уже не ребенок. Увы, но заочно ничего конкретного сказать нельзя – невозможно проводить диагностику по переписке.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  775
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, найти правильное решение. Сын носит игрушки в сад, и дети конечно там все ломают, он потом дома жалеет эти игрушки, а утром снова что-нибудь берет. Когда ему говоришь, что не стоит носить с собой игрушки, он сразу в рёв :"Вот все носят, а я нет. У всех вот так, а у меня по-другому." Его никогда ни с кем не сравнивали, всегда говорили, что он самый лучший. Не пойму, откуда это взялось. Как отучить его от этого равнения на всех? Ирина
Ответ:  Ирина, создаётся такое впечатление, что это вам больше жалко его игрушек, чем самому вашему сыну. Если это действительно так, то позвольте мальчику поступать так, как ему хочется, и самостоятельно переживать последствия своих решений. Ведь люди именно так и учатся. В его поведении нет никакого особенного «равнения на всех», с которым стоило бы бороться. Определённая доля коллективизма есть у всех, и это более чем нормально – иметь желание быть принятым в своём коллективе, обладать ценностями значимыми для этого коллектива, обладать конкурентными преимуществами перед другими - эти и многие другие вещи значимы для людей. И чем человек младше, тем более они для него значимы. Истинная свобода мысли рождается позже, в подростковом возрасте, и чтобы быть к ней готовым, человек неминуемо должен пройти через все стадии развития, от самой низшей и примитивной формы общения к развитым гуманистическим ценностям.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  774
Читать далее

Вопрос:  Сын учится в 7 классе. С самого начала учебы был очень рассеян. Учителя говорили, что с возрастом это пройдет, просто он слишком рано пошел в школу - в 6,5 лет. Однако его рассеянность только возрастает. Из-за нее бывают неожиданные плохие оценки (ребенок учится хорошо, но иногда он настолько погружается в себя, что решает не те примеры, списывает не те предложения, пропускает цифры и т.д.) Зачастую сын и дома полностью отключается от реальности, погружаясь в свои мысли. Говорит, что в мыслях ему хорошо. В семье у нас никто не страдает рассеянностью. И вообще семья замечательная. Сын часто говорит, что он - счастливый ребенок, и что ему даже страшновато становиться взрослым. В чем же может быть причина такой рассеянности и как с ней бороться? Ирина
Ответ:  Это вполне может быть просто психофизиологической особенностью человека, вариантом нормы. Вы не описали в своём вопросе никаких проблем, ни со здоровьем, ни семейные, ни в коллективе школы. Если действительно никаких этих проблем у вашего сына нет, то бороться с его рассеянностью не нужно, пытаться переиначить природу - бесплодное и вредное занятие. Что-то делать с ситуацией нужно только в том случае, если эта особенность действительно серьёзно мешает нормальной жизнедеятельности человека. Если же некоторые неудобства, которые она создаёт, не критичны, то и волноваться не о чем.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  773
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня вот такая трудность... Когда идем с сыном в магазин, он всегда просит "купить что-нибудь", а сейчас по-моему во всех магазинах стали продавать игрушки будь-то продуктовый или хозтовары (в общем, молодцы маркетологи быстро сориентировались, как можно облегчить кошельки родителей). Ну так вот. Как быть, невозможно же каждый день что-то покупать. Но и "грузить" ребенка проблемами типа "нет денег" тоже не выход, тем более он видит, что в кошельке они есть. У меня тут появилась идея выделять ему определенную сумму скажем на неделю, и чтоб он сам решал на что потратить, так глядишь и в ценах будет ориентироваться, и выбор есть. Только вот я думаю, не рановато ли, ему почти 5. Подскажите как быть? Оксана

Ответ:  Оксана, деньги на карманные расходы имеет смысл давать ребенку, когда он уже хорошо умеет считать, складывать и вычитать, умеет оперировать абстрактными понятиями (банально отличит, что большая куча 10-ти копеечных монет меньше чем одна сторублёвая бумажка), умеет анализировать сравнительные характеристики вещей и делать осознанный выбор. В противном случае карманные деньги превратятся в игру, и потом ребенку будет очень трудно переучится на другое, серьёзное отношение к деньгам, планированию расходов и т.п. А ведь это очень важные умения во взрослой жизни. Для того, чтоб хорошо жить, нужно не только уметь работать и зарабатывать, но и уметь тратить заработанное.
На счёт его просьб что-то купить – проявите настойчивость. Не ищите лёгкого выхода, «дал денег, и пусть он сам разбирается», лёгкого выхода всё равно не будет. Необязательно грузить ребенка подробностями про финансовое положение и семейный бюджет. Договаривайтесь заранее о том, как и в каком порядке вы пойдёте в магазин, о том, что у вас сегодня запланировано, о том, что вы идёте по делу, купить это и это и больше ничего. Установите правила, что будет если сын будет канючить, что будет если он будет скандалить.
Сами для себя заранее продумайте, что вы можете сделать в том или ином случае. Самый оптимальный вариант – если ты в магазине ведёшь себя так, что это мешает другим, то мы всё оставляем тут и просто идём домой, без покупок вообще. Да, вероятно вы несколько раз останетесь без туалетной бумаги, йогуртов и ещё чего-нибудь, нужного семье. Не забудьте донести этот факт до сына (но не назидательно и укорительно «Вот видишь, из-за тебя!!!», а просто как неприятный факт).
 Не пытайтесь убедить ребенка в чём-то, вам вполне достаточно высказать свою позицию и делать по-своему, необязательно, чтоб сын при этом был руками и ногами за. Не пытайтесь добиться от него радости и готовности не иметь ещё одну шоколадку или игрушку – не надо стремиться к невозможному. Вполне достаточной его реакцией будет спокойное и достойное поведение в магазине, спокойная, без нервов и экспрессии реакция на ваш отказ.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  772
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мой сын достаточно увлеченная натура, но очень быстро теряет интерес к своему увлечению и переключается на другое так и не доведя до конца старое. Меня очень волнует этот факт, так как нет результатов его деятельности. В данный момент он категорически отказывается получать какое-либо дополнительное образование, оправдывая это усталостью от школы. Анна
Ответ:  Анна, в этом возрасте частая смена интересов характерна для детей, ведь они еще не знают самих себя, и только пробуя все подряд, они могут разобраться, что же им, действительно, нравится и подходит. Единственное, в чем вам стоит убедиться, когда ребенок бросает очередной кружок - в том, что это реальная потеря интереса, а не, например, несложившиеся отношения с конкретным преподавателем, реакцию на какую-то крупную неудачу, конфликт с другим ребенком и тому подобное.
Второй момент - ребенок может, действительно, уставать от школы, убедитесь, что у него достаточно отдыха и физических нагрузок.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  713
Читать далее