Вопрос:
Добрый день, хотела бы посоветоваться с Вами по поводу своего сына. Он очень добрый ребёнок, в детском саду очень исполнительный и послушный. У него достаточно хороший словарный запас, он рассуждает на многие темы по взрослому. Хорошо читает, писать особо не любит. Занимаемся спортом, там тоже очень послушный. Но в общении со сверстники очень не решительный. Ему очень хочется бегать и скакать как все, но не может переступить через себя, говорит что нельзя так себя вести. Очень стеснительный, но дома он совершенно другой, ведёт себя очень расковано. Как помочь ему чувствовать себя увереннее с людьми.
Ответ:
https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/boyus-chto-lishila-syna-vozmozhnosti-shalit/
Читать далее
Вопрос:
Моей дочери через месяц будет 5 лет. И, кажется, только сейчас мы выходим из кризиса, который, по моим наблюдениям, продолжался примерно с дочкиных 2,5. Проявляется это в отрицании всего, бесконечных спорах на пустом месте, затяжных истериках с криками до хрипоты и валянием на полу, которые сложно унять. Я интересуюсь детской психологией и вроде бы знаю, "как надо" себя вести - стараюсь проговаривать её проблемы или отвлекать. Бывает успешно, но в половине случаев не сдерживаюсь и выхожу из себя - могу накричать, поставить в угол, даже отшлёпать, нередко потом и сама плачу. Когда истерика в конце концов утихает, мы всегда примиряемся. Если я вышла из себя, то прошу прощения у дочки. Истерики были довольно частыми и изнурительными, апогея достигли в начале этой зимы. Супруг уезжал в командировку на месяц, я осталась одна с детьми, и несмотря на то, что дочка большую часть дня проводит в саду, она обязательно устраивала концерты по вечерам и на выходных. Этот период длиной в 2,5 года был серьёзным испытанием, и я часто чувствовала истощение и полную свою несостоятельность как родителя. После этого пика и возвращения мужа истерики заметно пошли на спад. Сейчас ситуация налаживается, дочь словно научилась быть "удобной". Иногда прямо заметно, как она старается быть хорошей девочкой, убирает свои игрушки, без уговоров идёт мыться и чистить зубы, помогает мне с малышом. Мы с мужем тоже очень стараемся работать над собой, сейчас изредка муж может только пригрозить дать по попе, но до самого рукоприкладства не доходит ни с его стороны, ни с моей. Углом и шлепками воспитывали нас самих, поэтому насовсем отказаться от этой ненавистной модели поведения оказывается крайне трудно нам обеим.
Свои материнские ощущения я могу разделить на "до" и "после". До 2,5 лет я на редкие проявления сложного характера дочки просто закрывала глаза, говорила себе, что она маленькая, и в общем, безусловно принимала её всю. Родилась она посредством неожиданного кесарева сечения, и в первые месяцы у меня были некоторые трудности с осознанием себя как матери и отождествлением малышки с собой, хотя ребенок она желанный. Но в конце концов я научилась быть матерью, приняла и полюбила её. Я всегда позволяла ей многое, кроме явно опасных вещей, при этом у нас нет привычки её баловать посредством покупок, её "хотелки" всегда ограничены. Я, в основном, ласкова с ней, часто обнимаю и целую, говорю о любви, называем её разными милыми прозвищами. Бывали и трудности, но они показались просто цветочками по сравнению с тем, что последовало дальше.
В 2,5 она только-только начинала ходить в садик, а я вышла на работу. В это время мужу предложили хорошую работу в другом городе, он уехал и мы были вынуждены жить раздельно. Разлука продлилась всего месяц, но с той поры, кажется, и начались серьёзные дочкины истерики и мои срывы. После переезда в другой город я в течение года работала из дома полный день, причём работа требовала полной вовлечённости. Дочка при этом тоже находилась дома, и часто слышала от меня - "помолчи, мама работает", "иди сама поиграй", "посмотри мультики" и т.д. (я не кричала, просто просила её не мешать). Дочь часто тоскливо смотрела в окно, как гуляют другие дети. К вечеру, из-за усталости у меня не было желания близости, плюс быт после работы никто не отменял. Но при этом у нас оставались совместные ритуалы - семейный ужин, когда папа возвращался с работы, подготовка ко сну, чтение на ночь. На выходных мы гуляли, что-то готовили вместе - дочка любит присутствовать на кухне. Я весь этот рабочий год жила под гнётом вины перед дочерью. Потом ей дали место в саду, сначала всего на 3 часа, и только через год на полный день (в садике ей нравится очень). Как только я поняла, что ещё год мне предстоит жить с чувством вины, я решила уволиться с работы. С тех пор мы много гуляли на улице, я водила дочку в сад и три часа в день уделяла себе. У меня улучшился психологический фон, жизнь наладилась и я забеременела вторым ребёнком. Дочь была рада, правда она хотела сестру, но родился брат, и она в нём души не чает. Разница у них 4,4 года. Во время беременности я ещё более агрессивно реагировала на дочкино неадекватное поведение, будто обострился инстинкт сохранения. Сейчас сыну пол года, я кормлю грудью, и некоторые свои реакции всё ещё списываю на материнские гормоны.
И вот теперь опишу то, что беспокоит меня в последнее время (я осознала и сформулировала это далеко не сразу).
Я вообще человек организованный, люблю следовать плану в течение дня. Но теперь, когда я оказываюсь на долгое время наедине с дочкой, моя жизнь словно встаёт на паузу. Это можно сравнить с тем, как будто кто-то приехал погостить на время. Я вроде бы у себя дома, в привычной среде, но мой жизненный уклад нарушается, я не могу заниматься, например, собой и своими личными делами в обществе других людей. При этом я не перестаю делать какие-то базовые домашние дела, но я чувствую как становлюсь бувально пассивной, мне не хочется делать ничего лишнего, не хочется играть с дочкой, иногда даже обниматься нет желания. Я как будто всеми силами пытаюсь отстраниться от неё, как от раздражителя. Моментами даже доходит до того, что всё общение с моей стороны сводится до ответов "ага" и "неа" на её вопросы. Это происходит как бы несознательно, но я всегда прикрываюсь какими-то "важными" делами, типа - надо помыть посуду, надо пропылесосить, а теперь надо приготовить покушать. Играть в игрушки я вообще не люблю, а она часто просит, и это наводит на меня тоску (мама никогда не играла со мной, вот с папой всегда было интересно, но он был только по воскресеньям - когда мне было 5, родители развелись). Спасением для меня становятся мультики, хоть и понимаю, что это не верный путь. Парадокс - когда дочь вдали от меня, или когда она спит, я с любовью и теплом о ней думаю, сожалею, что я не так близка с ней, как хотелось бы, иногда строю планы, как мы проведём вечер или выходные - что будем вместе заниматься каким нибудь творчеством, будем валяться, смотреть и обсуждать хорошие мультики, читать книжки, болтать обо всём на свете, и т.д. Но на деле нечасто до этого доходит, а если и доходит, я воспринимаю это как какую-то повинность, и не получаю большого удовольствия от совместного времяпровождения. К слову сказать, когда я не один на один с дочкой, когда муж дома, всё совсем по-другому. Тогда я полностью включена в нашу жизнь, я чувствую вот эту семейную атмосферу, за ужином мы все легко обсуждаем разные события дня, смеёмся, мечтаем. С папой дочь любит повеселиться, побеситься. Он по природе вспыльчив, может и накричать на неё, но быстро отходчив, и кроме этого много обнимает, целует её, говорит всякие приятности.
Есть ощущение, что именно эти регулярные истерики словно исчерпали мой родительский ресурс и отдалили меня от дочки, и теперь я не могу в себе искоренить этот паттерн, и не знаю, как заставить себя снова отдаваться дочери всецело, как раньше. Есть надежда, что ситуация изменится когда я перестану кормить грудью - гормоны улягутся, малыш подрастёт и не будет так нуждаться во мне. Но я боюсь до тех пор потерять связь со своей дочерью. Она взрослеет и меняется так быстро, и кажется, всё так же сильно любит меня несмотря ни на что. Мне бы не хотелось, чтобы она разуверилась во мне, и потом, во взрослой жизни, принимала подобное равнодушное поведение со стороны других людей как норму.
Надеюсь услышать профессиональное мнение, которое помогло бы разобраться в моей ситуации. Спасибо
Ответ:
Добрый день, Аврора! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться:
Эмоциональное выгорание родителей
Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания
Родительское выгорание
Радость материнства
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. У меня появились стойкие подозрения, что она употребляет наркотики, в частности ЛСД. Психологические проблемы у нас лет с 14. Больна бронхиальной астмой. Резко бросила все занятия - музыку, спорт, журналистику, прогуливала школу и колледж. Грубила, старалась все делать наперекор. Считаю что окружила ее гиперопекой. Теперь она в постоянной депрессии, нет никаких обязанностей, стремлений, даже желаний. И она и я в тупике.
Ответ:
Добрый день, Анна! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
наркотики
Подборка ответов по теме наркотики
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте меня зовут Кирилл мне 12лет на меня очень часто кричит мама и бьёт из за оценок. Я учусь плохо.Я с ней уже говорил на эту тему то что насилие не поможет исправить но не чего не поменялось .Из-за того что на меня кричит сама я начинаю огрызаться и получаю ешё за это папа меня понимает при папе меня мама не бьёт и иногда он меня защищает подскажите что делать
Ответ:
Добрый день, Кирилл! Очень жаль, что ты оказался в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке:
Родители обижают меня
Отношения с родителями
Родители меня бьют
Читать далее
Вопрос:
Подскажите пожалуйста, нужно ли предпринимать какие меры к ребёнку, если ребёнок чрезмерно спокоен, застенчев, стеснителен и т. д???
Ответ:
Здравствуйте, Инна! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
стеснительность
Материал стеснительность
Застенчивый ребенок
Стеснительный ребенок
Читать далее
18.02.2021
Сын привязан к бабушке с дедушкой. Как отучить?
Вопрос:
Как отдалить сына от деда? Он сильно к нему привязался. После школы и в выходные едет к нему. Домой только ночевать приходит. Я живу с сыном вдвоём без мужа. Сын говорит, что дед ему вместо папы, а со мной скучно. Странно, что если дед на работе, сын всё равно едет к родителям, и тогда уже играет с бабушкой. Родители мои с 1-го класса забирали ребёнка из школы и привозили ко мне только вечером, и он, видимо, к ним привязался чрезмерно и привык день проводить с ними.
Как мне его отучить от бабушки и дедушки? Ему 10 лет - 3-ий класс, он мог бы уже сам идти домой и общаться с ровесниками, а не со стариками 78 лет. Старики меня всегда критикуют, и ребёнок стал за ними повторять, перестал меня слушаться и уважать. С моим отцом мы вообще не разговариваем и не любим друг друга с детства. Он словно специально настраивает ребёнка против меня. Как мне отучить сына ездить к ним и сидеть у бабушки и дедушки каждый день?
Я работаю с понедельника по пятницу с 12 - 17. И могу сама вечер проводить с сыном, но он не хочет, говорит, что дома ему нечего делать, и приезжает домой в 19 часов, а в 20.30 ложится спать, и мы почти не видимся. Он отдаляется от меня всё больше.
Ответ:
Здравствуйте!
Важно определиться, с какой целью вы хотите отдалить ребёнка от старших родственников.
Если ребёнок самостоятельно идёт к ним, если сам соглашается проводить с ними время, значит, он что-то получает в этих отношениях. Возможно, речь идёт о спокойствии, тепле, безопасности, заботе и защите. Мальчик не просто так выбирает бабушку с дедушкой, он не будет находиться там, где к нему плохо относятся.
И тогда встаёт вопрос: что именно вас беспокоит? Правда ли, что только то, что ребёнок мало общается со сверстниками? Или ещё и что вы на данный момент не чувствуете связи с сыном?
Продумайте, пожалуйста, честный ответ на этот вопрос.
Потому что, чтобы «отлепить» ребёнка от бабушки с дедушкой, конечно, можно использовать разные манипулятивные методы. Но ни одному члену семьи не будет от них легко и комфортно. Родственники ещё больше ополчаться на вас, ребёнок начнёт тревожиться, вести себя агрессивно или отстранённо, а вы так и не получите близости с ним.
Постарайтесь сейчас оставить в стороне чувство ревности или злости, которое может возникать в ответ на ситуацию. Они естественны, когда обстоятельства складываются нежелательным для нас образом, или когда человек, который нам дорог, уделяет нам недостаточно внимания (и это касается совершенно любых отношений).
Вы можете замечать в себе эти переживания, объяснять их себе, учиться понимать их корни и как сделать их влияние на вас меньше. Но хорошо, если получится не переносить их на ребёнка. Потому что ваши чувства – это ваша история, мальчик точно не хочет делать вам больно или плохо, и он точно не несёт ответственность за вашу реакцию на ситуацию.
Если получится понять и бережно обойтись со своими чувствами, они не будут так сильно вмешиваться в ваше восприятие ситуации. И тогда появится возможность посмотреть на неё ясным взглядом. А значит, быть честной с собой, увидеть, чего вы действительно хотите в свете обстоятельств и как к этому прийти, учитывая не только свои интересы, но и желания, и комфорт, и внутреннюю жизнь ребёнка.
Если мы хотим наладить отношения с детьми, сделать нашу связь крепче, насилие и ограничение его общения с другими родственниками не работают.
А сработает простой приём: увидеть, что ваш мальчик – отдельный от вас человек, уникальный, всё меньше от вас зависящий. Представьте, что вы хотите сблизиться с незнакомым для вас человеком. С чего бы вы начали? С ограничения круга его общения или с внимания к нему?
Это не совсем аналогичный контекст, но наши действия в ситуации будут схожи.
Чтобы стать к кому-то ближе и укрепить связь, помогает интерес к другому человеку, уважение и часто ваша инициатива, первые шаги навстречу, которые делаете вы.
Например, чаще разговаривать с мальчиком: до школы, перед сном, обмениваться сообщениями в течение дня.
Интересоваться увлечениями ребёнка. Ни одному человеку не будет скучно рассказывать о том, что его увлекает. А вам это позволит лучше понять, узнать своего мальчика.
Придумывать совместную активность. То есть не просто посидеть дома вместе, а сходить туда, где понравится и вам, и вашему сыну, заняться чем-то весёлым.
Подключиться ко времени, который ребёнок проводит у дедушки с бабушкой. Это сложный пункт, потому что вас объединяет запутанная и конфликтная история. Но бывает полезно пойти на компромисс, чтобы воочию увидеть, что получает ребёнок рядом с родственниками. Без обвинений, без критики, без взрослых ссор. Если вы делаете что-то ради ребёнка и вашей связи, это важно помнить, это более высокая цель, чем бесконечные выяснения отношений.
Проявлять к мальчику больше не только интереса и участия, но и тепла, нежности, заботы, тактильного контакта. Любому ребёнку нужно иметь «чувство дома» - безопасного места, где ему будет спокойно и хорошо. Чаще всего ребёнок обретает его рядом с близкими людьми. Ваша задача – постепенно становиться таким человеком. Человеком, рядом с которым ребёнку комфортно, приятно, интересно, хочется быть.
Наладить связь с ребёнком – это не моментальное событие, это процесс. Он будет занимать время. Будет состоять из разных шагов: и видимого прогресса, и откатов.
Но всё получится, если вы останетесь во взрослой позиции, бережной к мальчику, внимательной к своим чувствам, терпеливой и любящей.
Возможно, тогда то, что ваш сын проводит время с родственниками, уже не будет так критично для вас. Потому что вы будете уверены и в вашей близости, вам будет известна жизнь сына, а он обретёт в вас новый источник поддержки и опору.
Желаю вам удачи.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Помогите пожалуйста советом, что делать с ребёнком??? Я так больше не могу. Сын не слышит меня совершенно, любая моя просьба - полный игнор. Он просто издевается надо мной. Нарочно делает то, что я прошу не делать. Смеётся, когда я ругаю. Недавно принес из сада новое матерное словечко, и вставляет его везде. Сначала я пробовала объяснить, что это слово плохое, и говорить его нельзя, потом игнорировать и не обращать внимания, думала забудет, но нет... Он повторяет это слово снова и снова. Боюсь, что будет дальше и кто из него вырастет. Я с ним уже сейчас не справляюсь. Я не понимаю в чём причина такого поведения.
Ответ:
Добрый день, Наталья! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
неуправляемый ребенок
не слушается
Послушный ребенок
как научить ребенка слышать с первого раза
Последовательность
Подборка ответов по теме границы
Ребенок делает назло
Ругается матом ответы психологов
Что делать, если ребенок ругается
Ребенок испытывает на прочность
Читать далее