Вопрос-ответ
Вопрос:
Здравствуйте!Подскажите как вести себя со своим ребенком?!дочка меня совершенно не слушается,может меня ударить,если не делаешь что то по ее,она начинает кричать так что лицо краснеет,падает на пол,по сто раз надо сказать что то то делать нельзя,последнее время срываюсь на крик,могу по попе шлепнуть,а потом сама плачу...не хочу кричать и наказывать ребенка ремнем,но почему то по другому она не понимает (((
Ответ:
Здравствуйте, Надежда!
Хуже срывающейся на истерику мамы может быть только мама, которая потом же себя за это и казнит. Дети очень хорошо чувствуют неуверенность родителей и начинают пользоваться этим. Поэтому, в Ваших воспитательных действиях должна быть последовательность: если уже сорвались и наказали «по-своему», изменить ситуацию прошедшего периода не сможете, а вывод сделать и постараться избежать подобного – думаю, получится. Любой опыт – во благо. Вы живой человек, подверженный переутомлениям и огорчениям, не нужно идеализировать материнский образ. Нужно пересмотреть какого характера просьбы и требования игнорирует Ваша дочь. Если они завышены, и ребенок не знает, не умеет чего-то или не понимает, что от него хотят, первой его реакцией будет агрессия. К элементам агрессии мы можем отнести не только факт драки с Вами, но и крик девочки. Что делать, когда происходит подобная ситуация: нужно дать понять ребенку, что её действия мало что могут изменить в Вашем состоянии и это не сможет повлиять на принятие решения по тому или иному вопросу, который явился причиной демонстрации конфликта. Даже если Вы находитесь в общественном месте, оставайтесь хладнокровной: ребенок наблюдает за Вами, не смотря на покраснение лица и громкий крик. Дайте понять дочке, что при таких условиях общение не получится. Попытки ударить Вас должны пресекаться, но для этого не обязательно вступать с «маленьким агрессором» в дискуссию, достаточно коротко и строго перехватить замахивание и сказать «остановись». Не давайте себя в обиду, не пытайтесь дать сдачу, переводя всё на детский сценарий конфликта, отстранитесь на время от «героя спектакля», лишите его единственного достойного зрителя – Вас. Малышка задумается, стоит ли в следующий раз исполнять подобное, если нет желаемого результата. Вы умная, сильная, взрослая женщина, а самое главное, любящая мама: беспокоитесь о том, как улучшить общение со своим ребенком, значит, половина проблемы уже решена! Осталось только скоординировать свои действия в отношении девочки. Наберитесь терпения и повторите свою просьбу или требование сто раз, но сделайте это спокойным тоном, желательно глядя в глаза дочки, обрывая все попытки перевести разговор на другую тему. Если за этим следует категоричный отказ и плач, дождитесь, когда она успокоится, и повторите свою просьбу снова. Поверьте будет достаточно подобной твердости несколько раз, чтобы дать понять ребенку о пресечении манипуляции Вами с его стороны.
Читать далее
Вопрос-ответ
Вопрос:
Добрый день, подскажите пожалуйста как вести себя , что говорить,как поддержать?, когда у ребенка умер его домашний любимец.
Ответ:
Здравствуйте, Инна!
Во многом характер беседы и поддержки будет определен Вашей личной позицией отношения к смерти. Если Вы для себя можете объяснить это явление, будь то атеистическая или религиозная точка зрения, несомненно, поможет и в общении с ребенком. Итак, для начала нужно сказать ребенку правду. Попытки скрыть неприятное событие, могут в дальнейшем обернуться утратой доверия к Вам со стороны малыша. Обязательно проговорите причину печального события: питомец умер из-за возраста, трагического случая и т.д. Дальше нужно ожидать реакции Вашего ребенка. Она может быть разной. Так, например, есть определенный возраст (5-7 лет), когда ребенок, достаточно, легко воспринимает подобные события из-за особенностей мировосприятия. Вера в сказку укрепляет ребенка в сознании, что страшного ничего не происходит, и рано или поздно произойдет волшебство и всё обернется лучшим образом. Это благодатная почва для лёгкого преодоления утраты. Возможно, смерть, любимца семьи заставит расплакаться и загрустить. Нужно дать возможность пережить и этот период. Разговаривайте с Вашим ребенком об этом. Не бойтесь приятных воспоминаний об ушедшем питомце. Дайте понять Вашему сыну или дочке, что смерть не может нарушить главного: искреннюю любовь к тому, кто был очень дорог.
Читать далее
Вопрос-ответ
Вопрос:
здравствуйте,подскажите пожалуйста что мне делать с рождением второго ребенка я хуже стала относиться к старшей стала ругать ее часто кричать что бы не сделала я понимаю что нельзя так но ничего с собой поделать не могу, иногда перегибаю палку попрошу у нее прощенья и через несколько минут она опять нашкодничает и опять все сночало, мне кажеться я ее даже любить перестала и мне от этого очень плохо, она очень хороший ребенок слушается правда не сразу, помогает по дому, с маленьким ребенком на перед знает о чем я ее хочу попросить в эти моменты я от нее безума, но через некоторое время опять начинается все сночало, помогите пожалуйста разобраться в себе, может я плохая мать мне кажется из за моего поведения она стала замыкаться в себе и это целеком моя вина помогите остановить это. Спасибо заранее.
Ответ:
Здравствуйте, Евгения!
В этом письме передается некая нестабильность Ваших эмоций и, наверное, это служит причиной большинства сложностей общения со старшим ребенком. Когда появляется второй ребенок в семье, самое сложное ложится на плечи матери, а силы её не безграничны. Когда накапливается усталость, нормальным является желание подыскать себе союзника. И не столько для физической помощи, сколько для эмоциональной разгрузки. Ваша старшая дочка стала заложницей ситуации, когда будучи ребенком (с нормальными шалостями и непоседливостью), она вынуждена примерять роль спокойного, рассудительного, взрослого человека. Маловероятно, что Вы перестали её любить или уменьшили это чувство, в принципе, просто, в данный момент Вам хотелось бы, чтобы с ней было поменьше хлопот, т.к. силы брошены на уход за младшим ребенком. Говорите с Вашей девочкой. Поясняйте ей, что в жизни любой женщины рождение ребенка это большое счастье, но и огромная ответственность. Не нужно выражать ей своё чувство вины, но поделитесь с ней как Вам, порой, приходится трудно. В повседневной суете очень сложно, иногда, найти время для подобных бесед, но делать это необходимо.
Читать далее
Вопрос-ответ
Вопрос:
Здравствуйте!
Моему сыну 2 годика. Через месяц планирую поехать отдохнуть с подругами "одними девочками" в другой город на 5 дней (возможности уехать отдыхать вдвоем с мужем нет - не с кем оставить ребенка, хотя я бы предпочла отдых вдвоем с мужем). Очень хочется сменить обстановку и почувствовать "свободу". НО!!! Это первая разлука с ребенком на такой срок (больше чем на пол дня раньше не оставляла)да и отдыхать без семьи я ни разу не ездила (вместе 4 года). Муж отпускает (хотя вижу что ревнует и для него такое решение "подвиг")- говорит что я этот отпуск заслужила, с ребенком всегда раньше справлялся, оставаясь на день, сын его очень любит!
Очень переживаю что для сына это будет огромным стрессом и не знаю как подготовить его к разлуке?! Как справиться с чувством вины перед сыном (и даже возможно перед мужем)?! Заранее спасибо за совет.
Ответ:
Здравствуйте, Ольга!
Огромным стрессом для Вашего сына будет являться расстроенная мама. Подумайте, стоит ли так себя мучать. В Вашей семье царит ум и взаимопонимание, радуйтесь этому. Труд домохозяйки самый сложный, т.к. нет возможности получать за неё вознаграждение подобное заработной плате, нет четко установленных границ личностного роста, сходных с карьерным повышением, а самое сложное это то, что Вы 24 часа в сутки при исполнении. Безусловно, если нет весомых причин для отставки Вашего отдыха, нужно собраться силами и дать возможность себе расслабиться. Специальной подготовки для ребенка не требуется, достаточно будет того, что Вы скажете ему, как и супругу «до свидания». Тайком убегать не стоит: сын должен привыкать к тому, что мама может уйти на время (в магазин, театр и т.д) и обязательно вернуться. Уезжая, не забудьте оставить мужу контактные телефоны Вашего педиатра и некоторые указания по уходу за ребенком (лучше, если Вы это продублируете на бумаге). Когда покинете дом, не стоит тут же хвататься за телефонную трубку и в подробностях расспрашивать что происходит без Вашего присутствия. Помните, Вы нацелены оздоровиться не только физически, но и психо-эмоционально. Подумайте о том, как рационально Ваша семья использует данную ситуацию: Вы набираетесь сил, высыпаясь и общаясь с подругами, а Ваш супруг имеет замечательную возможность пообщаться с сыном и оценить по достоинству уровень сложности ведения домашних дел. Всего пять дней, а какой бесценный подарок получает вся Ваша семья: сын эмоционально сближается с отцом, а Ваши отношения с супругом укрепляются при помощи доверия и поддержки.
Читать далее