Вопрос-ответ
Вопрос:
Здравствуйте.Подскажите пожалуйста.Моей дочке четыре года.Последнее время на все мои просьбы она стала отвечать мычанием и с "двадцатой" попытки.Я начинаю злиться и ругаться,хотя понимаю,что это протест.На все мои попытки разузнать в чем дело,получаю молчание.
Ответ:
Здравствуйте, Елена!
Особенностью возрастного этапа, который сейчас преодолевает Ваша дочь, является то, что недостатки воспитания начинают постепенно укореняться и переходить в устойчивые негативные черты характера. Нужно поразмыслить над тем, что именно могло вызвать у девочки подобную реакцию на просьбы матери. В любом случае, если мы хотим изменить форму общения, нужно поменять своё отношение к происходящему. Наверняка, в своем возрасте, девочка тоже обращается к Вам с просьбами, идите навстречу её словам. Не забывайте заострить внимание малышки на том, как приятно когда без промедления выполняется то, о чем просят. Покажите ей своим примером, что нужно уметь слушать и слышать.
Читать далее
-
Вопрос:
Rent vip apartaments in Russia. Here more information, good prices and nice service - <a href=
http://cool-gamez.ru>rent apartment moscow</a>
Читать далее
Вопрос-ответ
Вопрос:
наша дочка недавно пошла в садик.уже 2 недели.идет туда со скандалами хотя уже меньше .но когда приходит домой то очень грустная со мной даже иногда говорить не хочет.мы живем в англии и садик частный.говорят с ней по английски.чем можно обьяснить ее поведение.спасибо
Ответ:
Здравствуйте, Дмитрий!
У девочки идет нормальная адаптация к дошкольному учреждению. До 2,5 лет Ваша дочка изучала систему требований и формировала для себя нормы их выполнения. Каким бы хорошим не был детский сад, в который Вы сейчас водите девочку, но это другая обстановка. Поменялось место дислокации – девочке нужно присмотреться. Дома она была, вероятно, самым младшим членом Вашей семьи и она это понимала; в детском саду рядом с ней группа сверстников и поблажек намного меньше. Всё это требует эмоциональных затрат ребенка. И скорее всего то состояние, которое Вы называете «грустью», является соответствующим её возрасту размышлением. Язык общения не имеет значения в данном случае.
Читать далее
Вопрос-ответ
Вопрос:
здравствуйте , мой ребенок пошел в садик в 3,7 года - так попали по очереди. детишки в группе ходят с 2- т е там сформировавшийся коллектив детей. у нас 2 смены воспитателей. одну воспитательницу он слушает и любит , а всмену другой воспитательницы дерется и не слушается. вторая воспитательница постоянно мне жалуется, только форма жалоб странная она подводит детей которых мой обижает и заставляет их мне жаловаться( " а ну, раскажи как тебя ударил мальчик и куда") сегодня она вообще при другой маме начала меня отчитывать , мол ваш сын так дерется , что может и убить нечаянно . меня волнует вопрос : почему у одной воспитательницы он нормально себя ведет , а у другой себя ведет ужасно? и как с этим поступить? как мне себя вести , т к постоянно его ругать я не могу( а это происходит каждыцй день ). на мои вопросы о том что в другую смену он себя хорошо ведет, она отвечает, что другая смена ее не волнует и что мой ребенок агресивный . как мне разрешить данную ситуацию . т к я боюсь и за сына и за других детей.
Ответ:
Здравствуйте, Людмила!
К сожалению, бывает так, что представители системы образования лишены не только такта, но и элементарного знания детской психологии, а это не может не отразиться на уровне их профессионализма в целом. В возрасте Вашего сына общение со сверстниками приобретает большое значение, и задача воспитателя заключается в том, чтобы построить это общение на взаимопонимании и взаимопрощении. Очень часто, играя, дети прибегают к жалобам на своих товарищей, но целью является не простое ябедничество, но усвоение правил поведения, некое подтверждение установленных ранее границ дозволенного, направленность обращения к взрослому не с целью получить сочувствие, а лишний раз убедиться в правильности применения алгоритма «можно-нельзя». Опытный педагог может начинать активно в средней группе использовать настольные игры либо подвижные, где четко прописаны и установлены правила. Это дисциплинирует малышей и не в форме поучения и нарекания, а в виде игры, делая акцент на ведущий тип деятельности для этого возраста. В 4 года дошкольники испытывают огромную потребность в движении и всё это в сочетании с нарастающей физической выносливостью и не умением притормаживать процессы возбуждения. Это нужно учитывать при построении учебно-воспитательного процесса. Если энергию ребенка не направлять на организованное познание мира, он будет хаотично выстраивать этот путь познания сам и порой, даже, агрессивно. Но можно ли обвинять его в этом? Здесь, скорее, ответственность лежит на взрослых, находящихся рядом с малышом.
Постарайтесь спокойно построить диалог с воспитателем Вашего сына. Желательно привлечь к этому разговору и второго педагога: они поставлены в одинаковые условия общения с Вашим ребенком. Убедитесь, что жалобы носят объективный характер. Проявите взаимоуважение: не стремитесь подорвать авторитет воспитателя, помните, что лучшим поводом для непослушания ребенка служит элемент анархии, рожденный конфликтом двух значимых сторон. Механизм «родитель-ребенок-педагог» должен работать слажено: проговорите единство требований в саду и дома, обсудите детали индивидуального подхода к Вашему сыну, если в этом есть необходимость. Настройтесь на позитивный исход беседы, т.к. отправляя малыша в детский сад, Вы должны быть спокойны, должны быть уверены, что Вашего ребенка понимают и принимают, а значит, он находится в безопасности как физической, так и психоэмоциональной.
Читать далее
Вопрос-ответ
Вопрос:
Примерно год назад отношения с дочерью резко ухудшились.Мы даже не можем поговорить спокойно.она перебивает,твердит свое,и искренне верит,что она права.нив чем не слушается,не помогает по дому,даже посуду помыть не хочет(ты же главная на кухне-ты и мой!).на все мои просьбы один ответ-Я делаю уроки и у меня нет времени.я нахожусь дома с грудным ребенком,но и работаю(хоум-офис).Дочь видит,что я очень устаю,но даже и не пытается облегчить меня.я стала часто срываться,доходит до побоев.мы в тупике.помогите!
Ответ:
Здравствуйте, Эллина!
Всё что мешает нормальному общению с собственными детьми должно анализироваться. Давайте попробуем порассуждать. Если девочка ходит в школу, значит она уже наделена определенным опытом и некоторыми навыками, которые может применить в домашнем быту (к сожалению, не указан возраст Вашей дочки), как правило, дети стремятся проявить свою самостоятельность, и проявляться это может даже в плохо вымытой посуде и неудачно протертом полу. Инициативу ребенок может не проявлять в некоторых случая: либо в случае гиперопеки, когда взрослые в семье всё всегда стремились сделать сами, либо когда попытки ребенка не были подкреплены похвалой (ещё сложнее, когда были осуждены и получили строгое порицание за не качественность). Возможно, что отказ от участия в домашних делах продиктован возрастным протестом. В таком случае, девочка и сама переживает ситуацию отстранения. Очень сложно переступать через собственную обиду, усталость и делать шаги навстречу, но Вам это сделать нужно. Когда дочка подрастет, она оценит Вашу самоотверженность. Огромный труд изо дня в день повторять похожий текст и призывать к тому, чтобы Вас услышали, но сделать это нужно. Попробуйте без надрыва обсудить с дочкой планирование буднего дня: сколько в общей сложности требуется времени на выполнение домашнего задания, чем она хотела бы заняться после проделанной работы. Поясните, что Вы, действительно, нуждаетесь в её помощи и не можете никому поручить определенных обязанностей кроме неё ( лучше, если тут же разъясните почему). Постарайтесь построить диалог таким образом, чтобы девочка могла выговориться. Не перебивайте её и не старайтесь перекричать. Помните, воспитывает не нотация, а личный пример. Если у неё получается говорить только в форме претензии и на повышенном тоне, переспросите её спокойным тоном, повторяя сказанное ею, но в более сдержанном варианте, Правильно ли Вы поняли её. Пойдите на эту тонкость, демонстрируя «взрослую» схему разговора. Если всё дело в возрастных особенностях и в Ваших отношениях не скрыт глубокий конфликт, девочка услышит Вас и многое изменится в лучшую сторону.
Читать далее
Как построить отношения с ребенком мужа?
Вопрос:
Здравствуйте, как построить отношения с ребенком мужа от первого брака? Как объяснить ему, кто я? Возраст ребенка 1 год. Возникают постоянные конфликты с бывшей женой, ребенок отстает в физическом развитии, постоянно болеет, как помочь ребенку? Алена
Ответ:
Алена, а кто вы, на самом деле, ему? У вас есть ответ? Судя по тому, что вы хотите "помочь ребенку", вы пытаетесь брать на себя материнскую роль. Я так понимаю, что мама у ребенка есть, и несмотря на ваши с ней конфликты, именно она - мать ребенка. Это нужно четко и очень хорошо понимать, пытаясь перетянуть одеяло на себя, вы сделаете только хуже. Итак, ответьте себе на вопрос, кто вы ребенку. Самое очевидное в том, что вы - жена его отца. Именно так и надо подавать это ребенку, это не такая уж сложная для его понимания вещь. У вас в дальнейшем могут сложиться хорошие, теплые отношения, тогда кроме формальной роли у вас появится некоторая другая, вы можете стать еще одним близким взрослым для ребенка, не заменив при этом ни мать, ни отца, ни бабушек и т.д. Но это может сложиться или не сложиться, сейчас же говорить об этом некорректно, как некорректно сейчас вам ребенка, например, воспитывать - это дело его мамы и папы.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:
719
Читать далее
Не понимаю, что делаю не так
Вопрос:
7 месяцев назад умер мой муж, отец моих детей. Дети очень болезненно отреагировали. Сейчас, обращаясь к старшему ребенку (сыну 6 лет) по любому вопросу или с просьбой, он никогда с первого, второго обращения меня НЕ СЛЫШИТ. Я вынуждена повышать голос, а то и прикрикнуть. На что в ответ слышу, мама плохая, мама-злюка, есть мамы добрые, не хочу с тобой жить.А младшая (дочь 4г)в таких ситуациях зовет папу. Беру разум в руки, нахожу момент, извиняюсь перед детьми, говорю, что очень их люблю и что они самое главное в моей жизни. Но это становится системой. Я понимаю, что делаю что-то не так. Помогите советом! Ирина
Ответ:
Очень сложный вопрос. Одним советом тут не обойтись. Если вы не понимаете, что именно вы делаете не так, то и не можете этого передать в своём кратком письме, поэтому и нам «не видно», в чём конкретно проблема и как её решить. Вам нужно обратиться к психологу очно, вместе с детьми или самой. Если вы живете в городе, где поиск подходящего психолога затруднён из-за нехватки кадров, поищите специалиста, который консультирует онлайн, через веб-камеры.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:
797
Читать далее