Советы психолога

Вопрос:  Подскажите пожалуйста как мне справится и помочь дочери (3,8) Мы переехали из другой страны, жили сначало со знакомыми ей людьми, но обстоятельства сложились так, что пришлось ехать в другое место к родственникам,которых дочь ни когда не видела, мой муж остался у знакомых. У дочери стресс. Она плачет из-за каждого пустяка. Постоянно спрашивает меня, люблю ли я её, мне даже сложно сказать сколько раз в день она это спрашивает,но поверте очень часто (меня это уже пугает и честно раздражает) не отходит ни на шаг.Как мне её успокоить, что с ней происходит?
Ответ:  Здравствуйте, Наталья!
Любая нестабильность вокруг ребенка способна вывести его из психологического равновесия. Тем более, если это касается разъединения семьи (в данном случае причина, даже, не играет роли). Наверняка, и у Ваше настроение сейчас далеко от позитива, а дети прекрасно чувствуют это и на бессознательном уровне проявляют в своем поведении. Попробуйте проговаривать с дочкой то, что её беспокоит, старайтесь независимо от ситуации давать подтверждение своей любви и поясняйте, что ситуация с жильём носит временный характер. Попробуйте рисовать вместе с ней, желательно красками. Можно брать любую тематику, любой сюжет, но по исполнению рисунка непременно обыграйте это  в сторону семьи. Например, нарисовала чашку – «мы будем из неё пить чай, чай с вареньем, которое мы приготовим всей семьёй» и т.д. Постарайтесь дать ребенку выразить свои переживания и эмоции через эти минирассказы. Для устранения излишней тревожности подойдет работа с пластилином. Любая работа для рук с применением фантазии поможет Вам на какой-то период помочь ребенку привести свои чувства в порядок.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Нашей дочке 2г.5мес. Она часто игнорирует наше к ней обращение: не отвечает на вопрос или не выполняет просьбу. Просто будто не слышит, слова проходят сквозь неё. (Слух у неё в порядке.) При этом часто вместо ответа на вопрос или обращение именно в ответ начинает говорить, призывать к предмету, который ей интересен. Это происходит в течение года примерно.

Подскажите, пожалуйста, почему это происходит? Что нам сделать, чтобы это изменить?
Ответ:  Здравствуйте, Татьяна!
Давайте разберемся в том, что свойственно возрасту Вашей дочки (речь пойдет о том самом проблемном последнем годе, о котором Вы написали, т.е. от 1,5 лет до настоящего времени): она активно познает мир в предметах, ищет взаимосвязь между ними, учится манипулировать ими. Словарный запас только набирает темпы развития, впрочем, как и воля. Возможно, девочка, просто, расставила для себя приоритеты, для неё по степени значимости выступает в первую очередь овладение предметной деятельностью и достижения именно в этой сфере, а не реакция и сближение с взрослым человеком и его реакция. Она дает Вам понять, что пока гораздо важнее то, что хочет она, а не Вы. А здесь ещё и кризис 3-х лет подбирается, где уместно и проявление упрямства и активное самовыражение через отстаивание «своих» правил. Постарайтесь говорить с Вашим ребенком, глядя ему в глаза. Любые просьбы и требования попробуйте не говорить «в спину», из другой комнаты и т.д. Нужен эмоциональный контакт, дайте толчок развитию эмпатии – сопереживанию другому человеку. Очень удачным будет вариант игр с пиктограммами эмоций. Если дочка ходит в детский сад, попросите о помощи воспитателя в проведении подобных развивающих упражнений.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Моя трехлетняя дочь стала агрессивной.Когда что-то не так, как хочет она, начинается истерика.Она бьется и кидается вещами, хлопает дверью, кричит. Вобщем, она очень ласковая, без причины может пожалеть, обнять и говорит "Я тебя люблю" каждый день, но как только ей что-то не нравится, начинается проявление агрессии. В саду она ведет себя отлично!Воспитатели никогда на нее не жалуются. Мы с мужем не знаем, как быть.Иногда у меня просто опускаются руки, что я не могу справиться с ребенком.Подскажите, что нам делать и ка правильно реагировать на поведение дочери?Заранее спасибо!
Ответ:  Здравствуйте, Татьяна!
Агрессия – это проявление слабости, тревоги, спровоцированной неуверенностью в чем-либо. И эти же причины могут заставлять девочку неожиданно признаваться в любви, как бы давая возможность прятаться за социально одобряемым поступком. Возможно, в детском саду, педагоги нашли к малышке подход, именно, благодаря четко установленной системе воспитательных мероприятий. Попробуйте посоветоваться с ними, и, может быть, что-то измените в семейном воспитании. В любом случае, не нужно опускать руки, проявление Вашей удрученности, может быть негативным фоном для развития ребенка,  дети, весьма, чувствительны к эмоциям и настроению родителей. При очередной вспышке гнева, постарайтесь проанализировать ситуацию, сопоставить события, предшествующие агрессии. Разберитесь детально, что могло обеспокоить и взволновать Вашего ребенка. Когда поймете, что является причиной, проще будет справиться со следствием. Не стоит идти на поводу истерик и капризов, там,  где существует запрет, всегда можно найти альтернативу решений.  На крик не стоит реагировать криком, когда эта вспышка агрессии (а крик – это вербальная агрессия) пойдет на спад, спокойно и лаконично поясните, что Вас не устраивает.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Летом у дочери была любовь, да такая, что "одна и на всю жизнь". На ее день рождения (10 сентября)он ее бросил. Причем сделал это по СМС. Дочь переживала очень, плакала. Но в конце концов мы(родители), школа и увлечение танцами вытянули ее из этого омута. У нее появились новые интересы, новые знакомые. Недавно этот мальчик увидел ее с другими мальчиками(ее друзьями), что видимо заставило его сделать первый шаг к примирению. Они все обсудили сначала по интернету, потом с глазу на глаз. Дочка у меня спрашивает совета, как ей поступить, он ее любит. Она его любит(ну это-то я знала). Я ей сказала, что так настоящие мужчины не поступают (не бросают по смс, да еще на день рождения), но каждый человек имеет право на второй шанс. Похоже второй шанс она ему все-таки даст. Я боюсь повторения ситуации, ведь если он сделал это один раз, может и второй. И вообще превратиться у него в привычку. А она, привязанная к нему своей любовью все ему будет прощать. Мы с ней очень часто болтаем обо всем на свете. Сама я замужем за своей первой любовью и нисколько об этом не жалею. Но понимаю, что у нее может быть все по-другому. Чем помочь ребенку?  
Ответ:  Здравствуйте, Татьяна!
Не нужно забывать о том, что каждый человек сугубо индивидуален в своих помыслах и действиях. Ваша «первая любовь» имела удачное разрешение, у дочери может сложиться иначе. И судя по тому, что Вы описали, не совсем успешно. Но повлиять на события Вы никак не сможете. Это как раз тот случай, когда Вашему ребенку нужно самостоятельно «переболеть» чувство. Ваша помощь заключается уже в том, что девочка может делиться, доверять Вам. Влюбленность не может быть вечной, а любовь возникает там, где есть, прежде всего,  взаимоуважение. Даже если сейчас Ваша дочка простит молодого человека, в следующий раз она уже призадумается о том,  как себя следует с ним вести.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой сын в последнее время практически постоянно обманывает и делает это по любым поводам и получает от этого удовольствие. Что делать?
Ответ:  Здравствуйте, Светлана!
Прежде всего, нужно выяснить, действительно ли это обман, или может быть речь идет о фантазиях. Если распознаете в обмане Вашего сына творчество, исход ясен – нужно развивать и поощрять всё это, но позаботиться о способе воплощения в жизнь. Если же мы говорим об обмане как форме общения с Вами либо с окружающими, нужно искать причины возникновения, попробуйте из всех перечисленных,  отыскать свою, ведь многие поступки ребенка обусловлены семейными устоями и правилами. Обман ребенка может появляться там, где ребенок подчерпнул для себя неискренность взрослых. Другими словами, где он взял за пример манеру лжи: в мелочах, почти незаметную в повседневной жизни, от взрослых. Таким образом, для него обман является проявлением взрослости.  Еще одним поводом для обмана может послужить либо жесткое наказание за проступки (ложь дает возможность спрятаться и избежать наказания) либо недостаток похвалы ( говорит неправду о своих подвигах, рассказывает о том, за что могут поощрить словом или материально). Обман может выступать защитным ограждением от родителей или педагогов: 11 лет – это ранний подростковый возраст, явно выступает на первое место запрос на самостоятельность и автономность. Ребенок защищает свою территорию при общении в социальных сетях, в общении по телефону, когда ему нужно уединиться и т.д. Если Вы не даете сыну свободы, он будет добывать её обманом. Существует очень мало людей, которые получают истинное удовольствие от того, что им приходится постоянно врать и изворачиваться. Вполне вероятно, что довольная гримаса Вашего сына, это всего на всего защитный механизм от внешнего мира, которому мальчик не хочет показать, в каком замешательстве он находится и как ищет выход из сложившейся ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Моего ребенка обзывают в садике, но он туда не отказывается ходить. по словам воспитателя она пресекает все попытки обзывания. Я ей верю воспитатель она отличный.Что делать? Сын в эту группу перешел из другой группы.
Ответ:  Здравствуйте, Зоя!
Первым показателем для объективного восприятия ситуации служит реакция на это Вашего ребенка. То, что взрослому человеку кажется проблемой, в рамках менталитета малыша не является чем-то сложным. Рассудите сами, не всегда «обзывалки» носят отрицательный характер. Главное, в какой форме и при каких обстоятельствах они употребляются. Возраст Вашего сына уже хорошо приемлет юмор. Чем старше становятся дошкольники, тем охотнее они ищут повод пошутить.  Так как общение со сверстниками сейчас является значимым в жизни Вашего ребенка и проводит он больше времени в детском саду, многое зависит от педагога. Он в этом случае уже не столько учит, сколько направляет детей и от его профессионализма зависит как будет складываться ситуация в дальнейшем. Здесь будут уместны и занятия по этике с заданной тематикой, и просмотр фильмов о нравственности детских взаимоотношений, и ситуативное вмешательство при употреблении обидного слова между детьми. Самое главное, нужно чувствовать своего ребенка: не опекать чрезмерно, не навязывать своё «взрослое» беспокойство и помните о том, что если парень Ваш растет с чувством собственного достоинства, он в любой ситуации найдет пути решения подобной проблемы сам.

Читать далее

Вопрос:  вобщем мне мама начала снова угрожать (( как быть??
Ответ:  Здравствуйте, Иван!
Порой, в 14 лет, обоснованные требования родителей кажутся серьёзным посягательством на свободу действий. Понятие «угрозы» может иметь множество оттенков и объяснений. Ваше уточнение в виде слова «снова» говорит о том, что есть либо нерешенная проблема, уходящая корнями в события прошлого, либо не установлена нормальная функция общения и решения спорных ситуаций. В конфликтах тоже нужно уметь отстаивать достойным способом свою точку зрения. В любом случае Вам с матерью нужен спокойный диалог. Сделайте паузу для того, чтобы успокоится и услышать друг друга. Попробуйте понять причину поведения друг друга. Человек имеет возможность запустить такой механизм внутри себя как осознанное сопереживание другому человеку. Попросите маму поставить себя на Ваше место и соответственно подумайте, как бы Вы на месте мамы поступили в данной ситуации. Людям любого возраста свойственно ошибаться и заблуждаться, но никогда не поздно что-то поменять в своём решении или мнении, помните об этом.

Читать далее

Вопрос:  «Раздражающий» ребёнок
Здравствуйте! Начну с того, что была небольшая родовая травма (асфиксия). Последствия: беспокойный грудничковый период, в садике начались нервные тики, которые купировались лекарствами, электрофорезом. К первому классу эту проблему переросли. Сейчас дочери 9,5 лет. Учится в 3-м классе. Очень несобранна, демонстративное поведение, но проблема больше не в ней, а во мне. Опишу наш день: утро- встаёт, я сижу в кресле и контролирую каждый шаг: вставай, одень колготки, теперь иди умываться, а теперь сядь, я заплету волосы и т.д… Если не контролировать ничего не будет делать, может сидеть укрывшись одеялом, и неважно, что время идёт.. (пробовали писать план, она про план благополучно забывает). Далее, уходит в школу, а я начинаю скучать и рисовать картинки, как я её встречу, и не буду ругаться совсем.. Приходит: потеряла сменку (телефон, тетрадь и т.д), пытаюсь не ругаться.. проходит: разбрасывает все вещи вещи, прямо на полу или сваливает кучей на кровать, мои многократные спокойные просьбы убрать вещи игнорируются, начинаю закипать и далее только после крика или даже истерики с моей стороны вещи убираются. С уроками такая же проблема, нужен постоянный контроль. В комнате бардак, ест конфету, фантик может выбросить прямо на пол. Пробовали как то не обращать внимания на бардак, хотелось посмотреть что же будет.. через 3 дня был полный ужас, валялось всё, пол усыпан бумажками и другим мусором, стол также завален, а она спокойно разгребала себе  небольшое место и сидела за ним!! Дискомфорта от этого не испытывает. Начинаю ругать, может театрально залезть под стол, забиться в угол и сделать большие глаза кричать «я тебя боюсь!» При этом мы её не бьём, максимум по попе иногда получала, от моего бессилия. От театральности, злюсь ещё больше. Дочь к тому же шумная очень, вместо ходьбы, она прыгает по дому, постоянно что то напевает или говорит (если нечего сказать, может просто звуки какие то повторять), машет руками и ногами. И этим сводит меня с ума.., хочется кричать, помолчи! остановись! Я понимаю, что таким образом её нервная система разгружается после школы, но мне от этого не легче..
Далее: Полина очень общительная, но с ней не хотят особо дружить, из за особенностей поведения. Громко смеётся, говорит глупости, навязчивая, может громко заплакать, если обидится, как она сама сказала, девочки считают её «сумашедшей», «летящей». Пытаюсь обьяснить, что просто не пришло время, и не встретила она пока настоящую подругу..
Как это не странно, учится хорошо, на 4 и 5, девочка она неглупая.
Недавно подошла ко мне со слезами, и сказала, что не хочет так жить, никто меня не любит, дружить не хотят.. Поплакали вместе, обнявшись. Больно от мысли, что к таким её словам и настроению причастна и я, ведь если бы я была другом всепонимающим и не раздражающимся уже рефлекторно на всё, наверняка таких мыслей у ребёнка не возникло.  Сказала, что я её люблю, какая бы она не была..
Итог: За 9 лет, я устала, сильно устала от постоянного контроля, нервов, ругани.. а какого же доченьке!? Но ничего сделать не могу, замкнутый круг. Каждый день я начинаю с мысли, что не буду раздражаться, приму её какая она есть, но нет сил смотреть спокойно на бардак, на то, что уроки останутся не выученными, если не проконтролировать, на дёргания и театральные постановки. иногда от бессилия плачу..
Что делать? Менять себя или может подскажете тактику поведения, чтобы хоть элементарные правила выполнялись?
Сейчас устала с ней боротся, убираюсь в комнате сама,пока она в школе.. приходит, говорит мне "спасибо")
Ответ:  Здравствуйте, Элла!
Возможно, девочку Вашу и можно назвать «сложным ребенком», но «сложный» не обязательно «плохой».  В таких детях как Ваша дочь бурлит жизнь, иногда кажется, что источник энергии неисчерпаем и это весьма утомительно для окружающих. Но изменить Вы ничего не сможете в ней пока. Значит нужно что-то поменять в себе. Для начала подумайте о том, является ли Ваша дочка единственной вот такой. Одна ли Вы на свете такая мама, которая терзает себя угрызениями совести из-за непонимания и непринятия собственного ребенка? Уверяю Вас, такие родители встречаются очень часто. По возможности, общайтесь с теми, у кого есть похожие сложности. При обсуждении одинаковых проблем возникает ощущение поддержки, и находятся возможные выходы из ситуаций, зачастую полагающиеся на здоровом чувстве юмора. Теперь хочу отметить театральное мастерство Вашего ребенка: девочка сама подсказывает Вам выход из положения – нужно задуматься, куда могла бы «маленькая актриса» воплотить свой талант. Хорошо бы подобрать  театральный кружок с опытным педагогом, который любит свое дело. Это помогло бы Вашему ребенку выражать свою эмоциональность и экспрессивность в нужном русле. Многое из того что Вы описали, входит в состав нормального развития и формирования личности человека: она творческий человечек, а значит смиритесь с тем, что беспорядок в комнате, растерянные вещи и отсутствие некоторых элементов дисциплины – это её нормальная среда взросления. Иногда, очень важно услышать «спасибо» от близких Вам людей. Поверьте, дочка переймет от Вас многое и со временем появится стремление соблюдать чистоту, намного важнее сейчас дать ей понять, что она дорога Вам, такой как есть, а так же показать что терпение - замечательное женское качество. В отношениях со сверстниками не только Полина сталкивается с разочарованием и чувством «ненужности», такие фрагменты являются составляющей частью самоутверждения в кругу ребят. Завоевание авторитета обязательно задевает переживания, связанные с одобрением или неодобрением окружающих людей. Вы правильно поступили, поддерживая своего ребенка, таким образом, и теперь дело за ней: переосмыслить свое поведение и понять, почему происходит именно так в установлении дружеских связей. Перестаньте терзать себя: девочка растет и постепенно меняется. Делайте себе передышки время от времени: помогайте организму восстановить сил. Постарайтесь в каждом негативной черте Вашей дочурки отыскать что-то позитивное, ведь одно и то же качество может быть как со знаком «минус, так и со знаком «плюс».

Читать далее

Вопрос:  Старший сын обижает младшего
Ответ:  Здравствуйте, Евгения!
Подобные проблемы возникают очень часто в семьях, где подрастают двое мальчиков. Они готовы вступать на тропу войны по любому поводу и, как правило, возраст здесь не грает особой роли. Сейчас они буду делить плюшевого медведя и сладости, чуть позже что-то иное соответствующее их возрастной потребности. Ваша задача заключается в научении своих детей  толерантному и лояльному отношению друг к другу. Пересмотрите систему требований и мер поощрения и наказания. Возможно, агрессию Вашего старшего сына вызывает, по его мнению, незаслуженное обращение с ним. Поясняйте ему почему Вы поступили так или иначе. Обратите внимание на то, нет ли манипуляции со стороны второго сына своим положением «младшего в семье». К каждому из них должны проявляться уместные по возрасту вопросы и предложения. Постарайтесь найти повод похвалить их за «спокойное общение», акцентируйте на этом внимание. Объясните, что это делает вас счастливым родителем: даже когда ребенок бунтует, в глубине души, он всё равно хочет чтобы мама улыбалась. Возраст Ваших деток ещё такой, что Вы можете сформировать у них представление о комфортном состоянии семьи вне конфликта. Как только человек понимает, что такое, когда ему «хорошо», он подсознательно будет тянуться к этому. А значит, поводов для ссор будет в Вашем доме меньше.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочке 2 года 4 месяца. С октября пошли в ясли и начались проблемы. Стала обидчивой, капризной, может толкнуть другого ребенка, ударить палкой или рукой(без видимой агрессии, т.е. как бы даже не злясь),  если что не по ее, отодвинуть, не обойти, а именно отодвинуть человека, который стоит на ее пути (девочка сильная).  Даже тех детей, с кем раньше дружила и делилась игрушками, начала обижать. Замахивается на взрослых, может даже ударить, но не сильно, опять же будто без злобы, вроде как реакцию проверяет. Слово «брысь» (я в песочнице кошек гоняла, винюсь) употребляет по отношению к «своим» (вроде как из озорства) и к «чужим», кто не понравился. Последний метод борьбы: читаем сказку «Про грубое слово «уходи» Софьи Прокофьевой, только «уходи» на «брысь» заменяю. Чуть лучше стало…
   Проблемы списывала на адаптационный период: в садик ходим еще без дневного сна. Девочка хорошо говорит, стихи рассказывает. Мы с ней рисуем, лепим. Она и танцевать любит, и петь. Но садик показал: она требует к себе безраздельного внимания, к себе, и только к себе. Внимание получает – звезда, покажет все лучшее, что умеет. Чуть что не по ее – проявляет агрессию. Сама почти не играет. Дома я обязательная участница игр. В саду есть подруга, которая очень тяжело адаптируется, и если присутствует в группе, то моя дочь присоединяется к плачу; это моя девочка тоже умеет делать лучше и громче всех…  В редкие часы, когда подруга не ревет, играют в куклы вдвоем: кормят, спать укладывают… А я все говорю, говорю и говорю и сказки про нее саму рассказываю. Только воз и ныне там. С мужем требования к ребенку единые… Может, и очная консультация нужна, потому как могла упустить нюансы, видимые только специалисту… Избаловала я девочку, по-видимому… Ребенок единственный, поздний, удочеренный в 2 месяца от роду.
Что делать, чтобы не усугубить ситуацию и помочь ребенку наладить нормальные отношения с детьми и взрослыми?
Ответ:  Здравствуйте, Светлана!
Вы абсолютно верно обозначили некоторые особенности адаптационного периода Вашей девочки к детскому саду, однако, не только это в данный момент доставляет Вам хлопоты.  Ваш ребенок развит и достаточно раскрепощен и всё это при достойном воспитательном подходе со стороны родителей. Но Вы должны понимать, что развитие, как правило,  носит в таких случаях равномерный характер и если девочка не по годам хорошо разговаривает, рисует и т.д., значит,  и в остальном она будет идти на несколько шагов вперед. И таким образом я подвожу Вас к тому самому знаменитому периоду кризиса трёх лет.  Потребность в самостоятельности возрастает, формы поведения ещё не совсем хорошо усвоены. Подумайте сами, разве это так уж плохо, когда ребенок хочет заявлять о своём умении делать что-то лучше, чем все остальные, но Ваша задача и стремления педагогов детского сада заключается в том, как правильно это нужно делать. Возможно, подобные демонстративные моменты лучше воплотить в утренниках или при индивидуальной нагрузке, у каждого ребенка свой резерв сил, пусть выучит чуть больше чем все остальные и т.д.  Так же много отшлифовывается в коллективе сверстников: появляется взаимовыручка, ребенок пытается завоевать авторитет среди остальных детей и методом проб и ошибок ищет пути приемлемого общения. Сегодня кого-то ударила или оттолкнула, а завтра, сделав вывод по непринятию в игру, остановилась и подумала нужно ли так делать. Описанная Вами канва воспитательного процесса хороша,  есть в ней и живой интерес к ребенку, и единство требования со стороны обоих родителей и место детской литературе нашлось (а ведь многие родители недооценивают её значимости в воспитании). Об избалованности задумываться пока не стоит, но выделить границы Вашего личного пространства нужно: например, оговорите с девочкой такой нюанс, Вам нравится с ней играть, но сейчас Вам необходимо позаниматься своими делами (почитать книгу, приготовить обед и пр.)  Пусть она постигает самостоятельность таким путем, дайте понять дочке,  что играть постоянно с ней у Вас нет возможности. Если Вы будете продолжать идти в том же направлении, результаты своего воспитания увидите уже очень скоро. Объясняя элементарные вещи своему ребенку,  Вы даже представить не можете,  какую глубокую работу проделываете. Разговаривая вечером в теплом семейном кругу о прошедшем дне и его событиях,  родители передают своим детям ценный дар в виде навыка общения и умения справляться с любыми трудностями.

Читать далее