Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте!
У меня королевские близнецы, 1,5 года. Дочка - лидер, по развитию (врачи говорят, так всегда бывает) опережает брата.
Дочке всегда все надо, она всегда впереди. Всегда ей надо именно ту игрушку, которая у брата, подходит и отнимает, брат плачет.
Две машинки, абсолютно одинаковые, стаскивает брата с его машинки, залезает. Брат уже привык, молча переходит к другой. Она за ним, опять его стаскивает. В конце концов он рыдает
Играем с сыном в игрушку, она отнимает, с ней занимается неск. секунд, бросает. Стоит брату ее поднять, опять отнимает.
Понятно, что они будут драться из-за одного и того же. Но как быть? Есть два варианта
1. Заступаться за слабого? Объяснять дочке, что надо делится. А не будет так, что сын вообще не сможет сам за себя постоять, если вставать на его сторону?
2. Предоставить им право самим разбираться? Но сын в этой ситуации почти всегда рыдает и сидит без игрушек.
Или есть другой вариант? Что посоветуете и было ли у вас подобное, что делали?
И все чаще получается, что дочка всегда крутится около меня, а сын где-то в стороне один ковыряется. Хорошо, что он может сам себя развлечь один, но наверно тоже не хорошо, что он отдельно от нас. Я его подзываю, конечно, но дочка его опять своим поведением заставляет уйти в сторонку
И еще такая проблема, или даже не знаю,проблема ли...
В последнее время наметилась очень сильная тяга дочери ко мне. Доходит до того, что она отказывается все делать с папой- на руки не идет, не ест с ним, не переодевается, все время просится ко мне. Папе это, конечно, не нравится. Но и мне от этого не легче. Получается с сыном я провожу все меньше и меньше времени. Пробовали не идти на поводу у дочки, так у нее начинается такая истерика, что туши свет. Не ест, орет до икоты, прям трясет ее. Вот и не понятно, с одной стороны, почему мы должны противостоять ее желанию быть с мамой. Сын неплохо это переносит, он с папой отлично занимается. А с другой стороны, не будет ли потом она вообще папу игнорировать? Как поступать в нашей ситуации?
Ответ:  Здравствуйте, Елена!
Ваши опасения по поводу игнорирования папы не имеют почвы. У Вас как раз та ситуация в которой «устами младенца глаголет истина». Дети сами вам подсказывают выход из положения: команда мальчиков должна идти по жизни с командой девочек. Вы являетесь для дочери сейчас неоспоримым авторитетом во всем, используйте это! Покажите своим примером, как нужно вести себя женщине в общении с мужчиной: не нужно кричать, нужно пытаться уступать, желательно быть нежной и ласковой. Дети не воспитываются нотацией, они впитывают наши поступки и отношение к миру в целом. Если в семье позиция папы менее значимая, чем позиция мамы – не имеет смысла требовать от сына мужской настойчивости, граничащей с дерзостью. Помните, девочки будут всегда идентифицировать себя с мамой, а мальчики, соответственно, с папой. Во всех наших воспитательных маневрах должно срабатывать правило «золотой середины»: индивидуальный подход к каждому ребенку нужен, и прислушиваться к его чувствам и эмоциям мы должны, но потакать истерикам и капризам не стоит: дайте понять малышке, что подобным поведением она не добьётся желаемого.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Дочке 2года 8 мес, веселая, очень эмоциональная, сообразительная девочка. Семья полная, живем отдельно от родителей. Смущает то, что дочка очень любит собак и кошек, и очень много фантазирует на эту тему, например практически все время изображает их, мама это мама собачка и тп, рисует их. Дочка очень много требует внимания, любит конструкторы, лепку, рисование, а я не могу дать много внимания, так как по складу человек, которому необходимо много своего времени, чтобы подумать о своем, побыть с собой. К тому же мне часто сложно играть в ролевые фантазийные игры, изображать кого то. Целую обнимаю дочку часто, но она может сказать например мама собачка целует щенка. Сама подходит обнять редко и тоже как правило не меня а как то в игре. Отсюда я беспокоюсь, не может ли быть такая фантазия  вызвана недостатком общения со мной? И можно ли еще восполнить этот недостаток, полученный в самом раннем детстве?
Ответ:  Здравствуйте, Ирина!
Учитывая, что Ваша дочка приближается к возрасту трёх лет, можно предположить, что она активно начала использовать образно-ролевые игры. В них живут и действуют мишки, белочки, зайчики, лисички. В образно-ролевой игре ребенок  воображает себя в виде того или иного объекта и подражает ему, воспроизводя свойственные ему звуки и действия. При наличии отличной фантазии, сюжет может разрастаться и послужить прекрасным поводом для воспитательных моментов. Подыграйте девочке, расположите её к себе и, возможно, в игре у Вас получится решить некоторые проблемы, связанные с требованиями или выработкой каких-либо умений. Если Вы сами не можете принять на себя ролевую позицию в игре, просто, дайте понять дочке, что Вы принимаете её увлечение этой игрой. После образно-ролевой игроы малыш берется за изучение сюжетно-ролевых игр: когда в игру вовлекаются другие люди — и взрослые, и дети. При этом начинается активное общение со сверстниками, возникают первые совместные игры, появляются друзья, все чаще происходят «массовые» игры в прятки и догонялки. Конечно, в период с 2 до 3 лет закладываются только основы, а совершенствуется все это вплоть до школьных дней.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У сына постоянные замечания в дневнике (вплоть до вызова в школу завучем за то что он бегал на перемене по этажам, а его класс на 1эт.) за поведение. Буквально через день. За полгода учебы во 2 классе было всего 2 недели без замечаний не считая каникулы конечно. Особенно часто за плохое поведение на переменах. Пытаемся повлиять разговорами, иногда и на повышенных тонах, даже грозимся отправить в интернат для тех у кого плохое поведение на исправление. Дает клятвенные обещания, но через пару дней опять замечания. С успеваемостью все в порядке. Занимается музыкой и плаванием, ходит на авиамоделирование, вобщем и загружен. Что посоветуете в такой ситуации. Заранее спасибо!
Ответ:  Здравствуйте, Артем!
В 8 лет многие мальчишки чувствуют себя «первооткрывателями», а ведь выбежать за пределы этажа, на котором находится «родной» класс – это подвиг в компании сверстников. Судя по тому, что успеваемость не страдает и времени хватает на достойные увлечения, мальчик Ваш в прекрасной физической психоэмоциональной форме и активность его является тому подтверждением. За пределами школы Вы прекрасно распорядились нагрузкой соответствующей его возрастной и типологической категории, так почему же учителю не последовать Вашему же примеру? Пусть поручит ему на перемене что-то делать, если есть лидерские качества, а они, вероятнее всего присутствуют, пусть организовывает подвижную игру в поле зрения педагога, пусть попробует нести ответственность за порядок в коридорах (раньше выбирались для этого дежурные) и можно дальше перечислять подобные психолого-педагогические приемы. Поймите, ограничить ребенка в свободе записью в дневнике, не возможно. И опытный учитель должен понимать это лучше родителей. Пообщайтесь с вашим педагогом, помогите и ему и себе найти подход к Вашему сыну.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
даже не знаю как описать нашу проблему...в общем наш малыш занимается онанизмом. в начале он просто игрался писюном, мы говорили чтоб он оставил его в покое. а вчера когда он ложился спать, да и сегодня тоже. засунул руки под одеяло и со всеми сопутствующими звуками и стонами... мы даже сразу не поняли что такое происходит. а теперь не знаем что с этим вообще делать
Ответ:  Здравствуйте, Олег!
Для начала хочу сказать Вам, что онанизм ребенка и онанизм взрослого человека – носят абсолютно разный характер, поэтому впадать в панику не нужно. Стоит разобраться в причинах происходящего и, возможно, тогда  Вы найдете ответ на вопрос «что делать». До семи лет дети проходят очень насыщенный и стремительный путь развития. Это не может не коснуться половой сферы. Ребенок узнает своё тело,  и упрекать его в этом было бы глупо. Когда он рассматривал свои пальчики,  будучи младенцем, когда трогал свой носик, ушки, Вы же не имели ничего против этого, так почему же сейчас Вас так пугает его знакомство с репродуктивным органом и его функциями. Конечно, если дело принимает систематический характер, если есть демонстративный компонент подобного поведения, нужно более внимательно отнестись к подобной проблеме и, вероятно, решать её при помощи вмешательства узких специалистов, рассматривая это как некий невроз, подобный патологическому сосанию пальца, например. В ином случае, можно проанализировать, нет ли среди предполагаемых причин «вашей», способствующей поведению  малыша. Прежде всего, Вам нужно убедиться, что ребенок не нуждается в элементарном осмотре педиатра для исключения наличия у него глистов и диатеза, опрелости, т.е. всего, что могло бы послужить раздражителем в области интимной зоны. Так же проследите, не является ли одежда Вашего сына тесной: не должно быть передавливания, излишней сжатости в области промежности. Нужно пересмотреть все варианты влияния на тело Вашего сына, внешних обстоятельств: не допускайте шлепков  и порки, обратите внимание на гигиенические процедуры (не должно быть пренебрежения ими или чрезмерного усердия), не закармливайте ребенка силой – раздражение рецепторов рта стимулирует активность генитальной области. Психологической причиной может быть так же либо холодность эмоциональная, либо излишняя любвеобильность со стороны родителей.
Читать далее

Вопрос:  Как справится с желанием накричать на дочь, когда она не слушается. Помогите, чувствую себя ужасной матерью.
Ответ:  Здравствуйте, Дина!
Крик – это проявление вербальной агрессии, а она рождается там, где мы попадаем в растерянность от чего-либо. Возможно, какие-то ситуации связанные с Вашей дочуркой заводят Вас в тупик, или  Вы не можете быстро отреагировать на какое-то её действие. Возможно, у Вас есть признаки обычного переутомления и там где должно было бы иметь место грамотное решение, проявляется временное эмоциональное бессилие. Попробуйте разобраться, в каких ситуациях Ваша девочка не слушается. Возраст малышки такой, что она занимается серьёзной исследовательской работой относительно окружающего мира, в том числе и узнает что можно и что нельзя. Иногда нужно дать ребенку возможность набить шишку, чтобы он понял что-то. Подумайте, что именно вызывает Ваше раздражение в её поведении. Если Вам не нравится, что она перепачкалась, наверное, стоит пересмотреть приоритеты, определить, что же для Вас важнее: лишний раз перестирать за ней одежду и чувствовать себя успешной мамой или лишить её возможности расширить свой кругозор и получить звание «главного диктатора семьи». Маму, которая стремится к совершенству и внутренней гармонии сложно назвать «ужасной», Вы живой человек и всё происходящее с Вами вполне естественно. Порой нужно дать волю своим чувствам, ведь мы можем сделать это только рядом с самыми близкими и если не злоупотреблять  криком Ваша дочка, подрастая, оценит это как атмосферу доверия царящую в Вашей семье.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер. У меня растет очень активный ребенок - ни секунды на месте, дом верх дном, в общем нормальный здоровый мальчик. Сейчас ему 2 года и месяц и в последнее время он просто перестал меня слышать. Все делает как он хочет, а  если я говорю "нельзя" он просто делает вид что не слышит. Я как-то стараюсь все объяснять, заговаривать, переключать внимание, но часто уже просто сил нету. Он почти не играет игрушками - 5-10 минут поразбрасывает их и все. Он просто лазает по всем тумбочкам, достает все, нажимает на все кнопки бытовых приборов( микроволновка, стиралка, телевизор)если я спрячу что-то высоко - он берет табуретку и вылазит туда куда хочет, в том числе и на подоконник. Я забираю табуретку, снимаю его, иногда просто стою рядом, пока он не начнет жаловаться что не может слезть, тогда объясняю что он может упасть, говорю что нельзя, пытаюсь заинтересовать его чем-то другим, но вконце у меня сдают нервы и я кричу, тогда он может слушаться, но недолго. Я боюсь "сломать" его характер или посеять комплексы и страхи в будущем ему, но и вседозволенность не выход. После десятого раза он все-равно делает по своему. Бить не хочу. Ставила в угол - начинает плакать, говорит - не буду больше и снова за свое. Если ругаю - на каждое мое замечание топает ногой или машет рукой. Есть еще дочка - 3 месяца. Он постоянно хочет ее поцеловать, обнять, поговорить с ней "агу" но очень грубо и неуклюже, так что делает ей больно. Если она из-за него плачет то он тоже начинает плакать, ему жалко ее, поэтому я не думаю что он нарочно, он ее любит очень. Я боялась что он будет ревновать и старалась побольше обнимать его, говорить что люблю его, а теперь даже не знаю как себя вести. Посоветуйте что-нибуть, пожалуйста. Простите что так много написала, хотелось подробнее описать ситуацию. Заранее Вам благодарна.
Ответ:  Здравствуйте, Яна!
Письмо написано заботливой материнской рукой. И замечательно, что Вы так старательно описали ситуации, которые Вас беспокоят. Когда мы начинаем делиться «наболевшим», мы не только сбрасываем эмоциональную нагрузку, но и заставляем себя поразмышлять. А размышления эти могут быть следующего характера: скажите, если бы ребенок чувствовал себя обиженным, растущим в дискомфорте, если бы Вы успешно «задавливали» его характер, стал ли он проявлять такой живой интерес к общению в кругу семьи и познавательную активность? А, ведь, именно об этом Вы написали! У каждой черты характера есть две стороны, например, бестактность, это та же прямолинейность или проявление такого качества как всегда говорить правду. Вот и в ситуации с Вашим малышом, любознательность и целеустремленность можно назвать в период переутомления родителей – упрямством, непоседливостью, необузданностью. Поймите, если сейчас дать природной особенности, приемлемую социальную огранку, во взрослой жизни, это сыграет положительную роль. Когда Ваш сын хочет проявить любовь к своей сестричке, будьте рядом, чтобы контролировать нахлынувшее чувство. Показывайте личным примером, как Вы проявляете к девочке нежность. У Вашего сына благодатный возраст для научения, для «впитывания» правил и форм действий. Постарайтесь предугадывать интересы Вашего ребенка: если его заинтересовали бытовые приборы, подведите его к ним, покажите, как это работает и поясните заодно, опасность самостоятельного детского вмешательства.  В Вашей семье должна быть четко отработана система «можно-нельзя». Если Вы что-то запрещаете, не потрудитесь это повторить ребенку несколько раз и сразу же объясните, своё «нельзя». Не стесняйтесь показывать своё негодование из-за каких-то поступков сына. Он учится понимать Вас и считывая Вашу реакцию, строит свою модель поведения с окружающим миром.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня такая проблема. Ребенку 8 лет, учится во 2 классе, в музыкальной школе, очень много читает, участвует в различных творческих конкурсах-занимает призовые места (по доброй воле). С недавнего времени началось непонятное поведение - в театрах, на концертах начинает громко комментировать, его одергивают - не реагирует. Вывели с концерта - в слезы, хочет обратно. Спрашивают - будешь сидеть молча? А он в ответ-я не могу этого обещать, у меня все само собой получается. Отругаешь - извинится, пообещает больше так не делать , но всегда одно и то же. Хоть кляп вставляй и к стулу привязывай.
Ответ:  Здравствуйте, Ирина!
Парень у Вас растет эмоциональный и  склонность демонстрировать свои чувства, укладывается в логическую цепочку его эмоционально-волевой сферы. Дайте ему понять, что его мнение по поводу концерта для Вас очень важно, но вы хотите чтобы выразил он это иначе. Например, через изобразительную деятельность или небольшое самостоятельно придуманное стихотворение. Он как творческая личность может с огромным желанием взяться за это дело. Не примите за труд перед походом в театр, оговорить правила поведения, закрепляя знания и задавая, таким образом, установку на сдержанное поведение и приемлемый стиль выражения своего мнения. Не забывайте, Ваш мальчик взрослеет и подобное реагирование – это заявление на взрослую манеру держаться в общественных местах. Проанализируйте свое поведение и поведение людей, которые чаще всего окружают ребенка, возможно, кто-то может быть влиятельным авторитетом для мальчика. Для успешного формирования волевых качеств, включите в семейный досуг настольные игры, где очень четко начертаны правила. Алгоритм действий и систематический их повтор помогут Вашему сыну научиться сдерживать внезапные порывы активного поведения.

Читать далее

Вопрос:  здрасте мне 13 лет я люблю одну девушку ей тоже 13 и она меня тоже любит,когда мы ходили к её подруги мы первый раз поцеловались там и она меня попрасила не кому неоворить,я сказал хорошо,этим же вечером я ей предложил встречаться но она написала что не хочет встречаться потомучто боится меня бросить(сделать больно)и написала мне ты мой лучший друг навсегда ,она мне написала что очень любит но нехочет встречаться потом на следущий день я несдержался и рассказал лучшему другу что мы целовались он пообещал мне не кому неговорить ,но он сказал и наврал ей что у меня ещё есть видео что я ему его показывал но у меня его небыло,и она мне потом написала что ты же мне обещал.Я попросил прощения она сказала хорошо и написала я тебя уже нелюблю и еще если я ещё раз комунибуть чтото скажу то мы больше недрузья что делать я без неё немогу она для меня всё.Мне даже жить нехочеться
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Есть ли какие-то социальные службы в Москве, в которых работаю с подростками и родителями? Очень бы хотелось получить консультацию СПЕЦИАЛИСТА. У меня дочь-подросток ворует деньги. Первый раз украла тысячу в 1 классе, потом еще были случаи, после которых был перерыв (или мне так показалось). Сейчас опять украла у меня тысячу рублей. Мне очень обидно. Я воспитываю ее одна, стараюсь, чтобы она не была ничем обделена и чувствовала себя среди других детей на равных. Карманные деньги даю - не каждый день и не много, но все же. На Макдоналдс с друзьями (иногда), на кино. Когда в последний раз обсуждали эту проблему, я видела, что она искренне раскаивается, но вот опять. Деньги прячу. А тут лежали отложенный за квартиру на виду и она взяла тысячу оттуда. Помогите!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Есть ли какие-то социальные службы в Москве, в которых работаю с подростками и родителями? Очень бы хотелось получить консультацию СПЕЦИАЛИСТА. У меня дочь-подросток ворует деньги. Первый раз украла тысячу в 1 классе, потом еще были случаи, после которых был перерыв (или мне так показалось). Сейчас опять украла у меня тысячу рублей. Мне очень обидно. Я воспитываю ее одна, стараюсь, чтобы она не была ничем обделена и чувствовала себя среди других детей на равных. Карманные деньги даю - не каждый день и не много, но все же. На Макдоналдс с друзьями (иногда), на кино. Когда в последний раз обсуждали эту проблему, я видела, что она искренне раскаивается, но вот опять. Деньги прячу. А тут лежали отложенный за квартиру на виду и она взяла тысячу оттуда. Помогите!
Ответ:  Здравствуйте, Оксана!
Если нет патологической предрасположенности к этой асоциальной привычке (склонность к воровству, передающаяся по наследству, следствие невроза), значит нужно разобрать подробно причины, которые могли бы повлиять на изменения в поведении Вашей девочки. Постарайтесь вспомнить, что предшествовало неприятному событию, когда это произошло в первый раз. Возможно, дочка о чем-то просила Вас или может быть имел место какой-то конфликт, что-то беспокоило девочку и т.д. Попробуйте сопоставить всё это с недавними событиями. В возрасте 12 лет  волевая сфера может давать подобные сбои, система «хочу, но нельзя» далека от совершенства. Особенно, если ребенка умышлено ограждали от проблем связанных с достатком семьи. Уточните, для чего дочке понадобились эти деньги. Здесь тоже могут быть варианты: в одном случае, была потребность купить то, чего очень хотелось, другое дело, если эти деньги нужны были для завоевания авторитета среди сверстников (можно что-то купить и угостить детей, пригласить в кафе и т.д.) В любом случае, дочка может Вам объяснить причину своего поступка и здесь будет важна ваша реакция. Постарайтесь обойтись без «ярлыков», не нужно подчеркивать факт воровства и называть девочку воришкой. Лучше использовать в беседе витиеватые понятия такие как «взяла без спроса», «не спросила разрешения» и т.д. Помните, что для Вас сейчас важна причина поступка, а не обвинение. Если Вы будете проявлять идти в наступление, дочка замкнется и не станет раскрывать истинных мотивов поведения. Вы можете показать, что Вас рассердил поступок ребенка, но беседу нужно вести сдержано в эмоциях. Нельзя забывать о том, что кража может быть следствием, именно,  эмоционального дискомфорта. В этом случае воровство является своеобразной местью, например,  за жесткий контроль со стороны взрослых (таким образом, ребенку приходится доказывать свою свободу), или когда в семье культивируется значимость денег позиция «самое главное в жизни – это деньги», ребенок хочет наказать через кражу «самого ценного», кража может совершаться в знак протеста, где в семье не додают внимания и тепла. Если Вам по какой-либо причине сложно будет следовать всем перечисленным правилам, личная встреча с психологом необходима и неизбежна как для дочки, так и для Вас

Читать далее