Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте,в отношении моего 7-ми летнего сына, были совершены развратные действия двумя товарищами по спортивной секции,которые не намного старше его одному 9 другому 10 лет, Мой ребенок молчал целый месяц ,но когда я почувствовала что что то не так он все рссказал.Я в свою очередь предприняла все возможные меры что бы оградить моего сына от дальнейших контактов с этими "детьми" Обратилась в прокуратуру,хотя школьный психолог всетаки отговаривала от скропалительных решений тк я могу навредить психическому состоянию своего сына  еще больше.Но я  всеже написала заявление,и мой ребенок все рассказал следователю.с тех пор прошло 2 месяца.Мой сын первоклассник,адаптация к школе у нас итак шла не гладко ,но в школу он шел с удовольствием,но после этой истории,интерес к учебе совершенно пропал,классный руководитель жалуется на плохое поведение,не желание работать на уроках .отсуттвующий вид итд Яже заметила что он быстро устает,у него частые перепады настроения.,вечером плохо засыпает,просыпается несколько раз за ноч,Школьный психолог,посоветовала нам не говорить больше  никогда о случившемся даже если сын будет об этом говорить стараться переводить его разговор на другие темы.все конечно так но моему ребенку от этого не легче,я не знаю где мне искать квалифицированную  помощь,как помоч моему сыну?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочке 4 года, ходит в садик, но в садике  не дружит с детками, играет сама по себе, говорит что они не хотят с ней играть и она не делает попыток к совместным играм. В садик ходит уже 2-й год, ходить ей туда не нравится, часто плачет. Дома активный разговорчивый ребенок, танцует, поет песни, любит совместные игры с родителями (мы каждый день с ней играем), сама просит чтобы с ней поиграли. Как адаптировать ребенка к детскому коллективу? Не повлияет ли такое поведение на дальнейшую адаптацию к школе? Спасибо за внимание.
Читать далее

Вопрос:  rebenok malchik lunatik, uje okolo 2 let sistematicheski prosipaetsya v srednem 2 raza v nedelu, no vot letom mesyaza 2 bil pereriv. pugaet to chto on prosipayas plachet, obstanovka v semiet ochen spokoinaya. est brat dvoinyashka, i eshe 2 let. Spasibo Anna.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! у меня возникли сложности в воспитании детей двойняшек разнополые,посоветуйте какие авторы в области психологии поведения занимаются этим вопросом.окружающие люди их поведение пережить не могут советуют купить поводок.мальчик чувтвую выходит из под контроля. что делать не знаю.ничего не боится.разговариваю объясняю даже наказываю(но тут же сестра-близнец его жалеет,а мне "ну-ну") бесполезно.особенно страдает поведение в детском саду,дети боятся его обижать,т.к сестра-близнец тут же защищает(другой группы такого же возраста нет).Спасибо.
Ответ:  Здравствуйте, Анна!
Сложности в воспитании детей у Вас, скорее всего, возникли по причине их взросления, а вовсе не потому, что Вы себя где-то неправильно повели в педагогическом амплуа. К 3-м годам дети уже вырабатывают стратегию поведения с окружающими; в Вашем случае они действуют командой. Можно ли укорять девочку за то, что она пытается помочь брату в затруднительной ситуации? И можно ли назвать Вашего сына несообразительным парнем, который не стремится использовать все блага своего положения? Конечно, поводок одевать ни на кого не нужно, но откорректировать правила поведения в семье и детском саду стоит. Если дочка болезненно реагирует на воспитательные эпизоды по отношению к брату, постарайтесь уединиться с сыном в отдельную комнату и вообще лучше нравоучения проводить без свидетелей, даже если Вам и предъявляют жалобы в детском саду, отложите разговор для дома при закрытых дверях комнаты.  Есть множество вопросов ответы,  на которые Вы найдете в книгах, раскрывающих особенности детской психологии, но если Вы захотите подчерпнуть информацию по своеобразию воспитательного подхода к двойняшкам я могу посоветовать такие источники как Руфо Марсель "Братья и сестры, болезнь любви", “Таинство детства”, В. С. Мухина.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мы с сыном пережили военный период в семье,сейчас я в разводе с мужем. С младенческого возраста он  видел как мы не ладили: я, сдерживая боль от постоянных обид и напряжения пыталась доказывать и  спорить с глупым деспотичным отцом как лучше поступить, что нужно для малыша,заставляла чтото делать по дому - первое время нужна была его помощь ,но его позиция в семье была не уместной - меня поставил в игнор, я его достала и чуть что отстань...заткнись.. , найди чем заняться...я тебя не навижку(хоть и без мата но с яростью и нервами (он игроман),а к сыну с поцелуями лаской,что ни попросишь делает с желанием если убежден что так надо. Мне часто нужно было проити через ненавистные споры чтобы доказать например почему мы сегодня идем гулять а вчера не ходили(например изза сильного ветра при одинаковой температуре) он не имеет увлечениий, по дому ничего не делает. Все мои деиствия просеивает в отношении сына на меня при этом с ненавистью шипит и не воспринимает с уважением как мать его ребенка (может выхватить из рук и пронести через пилу на стройке , когда я настаивала пройти другим путем). сын не слышал даже элементарной приветливости между папой и мамой, мы выли вынуждены жить вместе.Я не скандалила  и редко повышала голос в общении с мужем чтобы хотя бы этим сглаживать напряжение и избегать скандалов , которых как токовых небыло(с криком и оскорблениями). Этот дибил от одного упрека "ты опять сегодня будешь сидеть до 3 ночи?" сокрушил в сантиметрах от 8 месячного сына вентилятор. я была постоянно скована и подавлена кроме как моральное насилие в семье я это другими словами назвать не могу.После того как муж стал выгонять из нас из дома и угрожать забрать ребенка. мы решили вопрос к тому что он уйдет жить к своей бабушке и предоставит нам это (его) жилье ,где мы сейчас и живем (отходим после стрессов), уже 4 месяца.
сын после стресса с веннтилятором перестал гулить и пытаться произносить слова. Я видела как он проживал все наши  настроения,состоим на учете у невропатолога. ни ругани ни скандалов небыло, но и счастливой мамы и мира в семье в тот период тоже. Сейчас мы живем с сыночкой дружно и спокойно пока от и до прихода мужа, со временем становится меньше огрызаний и хамства. Естественно глубоких моральных чувств такой человек испытывать не может в адрес сына и семьи , но он по прежнему "добр" с сыном ,выполняет мелкие просьбы для нас.Совсем немного помогает, стал мягче ко мне. приходу отца радуется , получает от его ласки катания на спине и немного игр, разделенных с телевизором,к сожалению никакого мужского влияния отец на сына не оказывает , от обьяснения деталей машин до демонстрации достойных мужских  качеств в игре.
Сынок хоть и маленький но все чувствует, когда жили вместе он не всегда охотно шел к отцу, хотя муж никогда не кричал на сына.Сейчас он говорит уже давно мама и баба , а папа произнес только в 9 мес. и до сих пор говорит шопотом, не смотря на то что их общение можно назвать даже чаще радостным. Я немного прихожу в себя после всех потрясений, но не знаю  како собенным образом помочь сыночке. Я преподаватель и профессионально делаю все, чтобы ему было легче, только недавно я заимела возможность расскрывать свой человеческий и профессиональный потенциал для сыночка и наконец то быть хорошей мамой, но я не знаю каким сформировать образ такого отца в глазах сына...
Ответ:  Здравствуйте, Анна!
Безусловно, в Вашем письме выражается огромная обида на супруга.  Насколько эти чувства объективны, знают только двое: Вы и Он. Возможно, как муж Ваш супруг и оказался не на высоте, но это может не соприкасаться с искренними чувствами, которые он испытывает к своему ребенку, может быть и не так как Вам хотелось бы, но по-своему. Сформировать позитивный образ отца малыш сможет и сам, если Вы не станете при сыне обсуждать его (отца) недостатки, а напротив станете подчеркивать достоинства. Наверняка, как раз в этом Вам поможет женская мудрость и педагогическое образование. Даже находясь в статусе разведенных супругов, вы остаетесь любящими родителями и взрослыми людьми, способными проявить такт и понимание, выдержку и взаимоуважение. Не забывайте, как правило, мальчики принимают сторону отца не зависимо от жизненных ситуаций. Это происходит потому, что половая принадлежность заставляет их думать и чувствовать по принципу «как папа». Если Вы начнете убеждать мальчика что папа «плохой», это будет болезненно разрывать, уже природой сформированную, модель восприятия отношений между мужчиной и женщиной, а ведь Вашему малышу нужно будет строить когда-то и свою семью.  К тому же, не нужно забывать,  порождая внутренний конфликт у мальчика Вашим враждебным отношением к отцу, Вы можете настроить его против себя.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 10 лет. Он, как бы это сказать, "пасует" перед сверсниками. Мальчишки общаются, а он жмётся к родителям, ждет пока сами обратят на него внимание. Причем, занимается хоккеем, намного сильнее других, но не хочет это демонстрировать. Пока не заденут, а это часто происходит, дерется, никому не уступает.
Ответ:  Здравствуйте, Камиль!
Ваш сын не «пасует», он присматривается к сверстникам и обладая, вероятно, интровертированным характером не впускает в свою жизнь «случайных» людей.  Дети такого типа, весьма, избирательны в выборе собеседников, а тем более друзей. Система ценностей к 10-ти годам уже сформирована. Мальчик Ваш понимает,  какими качествами должны обладать его приятели и когда он жмется к родителям (к родным, проверенным во всех отношениях людям) он как бы берет паузу на обдумывание «стоит ли делать шаг на сближение». Учитывая, что постоять за себя физически он может, не нужно подталкивать его и торопить. Дайте ему возможность самостоятельно принимать решение в выборе партнера по общению.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я являюсь крёстным сына моих друзей, которые живут в дачном посёлке далеко от Москвы. Они во многом очень хорошие люди, но в их семье преобладает жёсткий авторитарный стиль: родители используют чаще приказания и кричи, чем диалог. Даже мне, не имеющему своих детей, получалось лучше найти общий язык с детьми (их сыну - 4 года, дочке - 2 года). Также в доме царит бардак и антисанитария, дети практически не имеют возможности общаться с другими детьми (их там нигде нет, это обычная летняя дача), не получают должной медицинской помощи (отец против лекарств в любом виде, т.к. считает их опасными). Также семья не обращается за психологической помощью, т.к. боится что у них заберут их детей. Как им можно помочь: родителям, детям, семье в целом? Что могу сделать лично я?
Ответ:  Здравствуйте, Сергей!
Наводить порядки в чужой семье, дело сложное. Но попытаться что-то изменить в лучшую сторону Вы могли бы завуалированным участием в делах семьи. Например, можно затрагивать в разговорах темы воспитания и ненавязчиво высказывать свои предположения и точку зрения относительно схожих семейных устоев с семьей Ваших друзей. Даже та информация, которая отрицается собеседником, всё равно поступает в его сознание и служит почвой для размышления. Под предлогом случайной находки, приносите в дом друзей журналы, в которых рассматриваются различные позиции по уходу и воспитанию детей. Конечно, дошкольный период мало контролируется социальными службами, но к моменту похода детей в школу, изменения в этой семье произойти должны. Если дети пойдут благополучно в первый класс, это дисциплинирует родителей и привнесет некоторый порядок в правила проживания. Во всяком случае, контроль со стороны учителей, даст возможность не пускать всё на самотёк относительно здоровья малышей и откорректирует методы воздействия в целях воспитания.

Читать далее

Вопрос:  здравствуйте! моей племяннице по сестре 11 лет, ее родители разошлись когда ей было 7 лет. Ее мама вышла замуж и родила второго ребенка. Моя сестра(мама Яны) никогда не отличалась мягким характером, но сейчас это переходит все границы: Она просто за терроризировала ребенка, она ее бьет, разговаривает с ней как с каким то существом, никакого уважения к ребенку, все что бы не случилось виновата Яна. Ребенок просит помощи у нас, просит забрать ее от туда, что она не хочет жить с матерью, целыми днями плачет. Я понимаю что у нее начнется переходный возраст и все закончиться плохо. Сестра оставляет Яну водиться с братом по 6 часов, а сама уезжает с мужем гулять. Яна хорошистка, и не смотря на все передряги она старается учиться, но в данный момент она начинает скатываться на 4. У меня сердце разрывается, мы не знаем что делать, бабушка хочет забрать Яну к себе, но сестра ее не отпускает, она ей нужна только лишь в качестве рабыни. Мы уговариваем Яну рассказать все ее папе, они очень в хороших отношениях, но Яна не в какую не хочет, и говорит что мама тогда ее точно убьет. Когда она начинает говорить про то как с ней обращается мать, она вся начинает трястись. На Новый год ребенок загадывает что бы ее мама хоть чуть чуть была добрее, последнее время она называет багирой. Все в письме не опишешь, но девочку очень жалко, страшно к чему все это может привести, сейчас много случаев когда дети прыгают с крыш и вешаются, у нее такой возраст.... Подскажите, как себя вести с ней чем помочь. Впереди Новый Год, а она все время плачет. Помогите пожалуйста!!!
Ответ:  Здравствуйте, Ирина!
Ситуация непростая и осложняется она прежде всего тем, что взаимоотношение нарушено, по сути, с самым близким для девочки человеком. Мало что может заменить ребенку любовь и заботу матери, но если перечисленное Вами имеет место, вмешательство отца необходимо, хотя бы по той причине, что он как второй родитель ребенка несет за неё юридическую ответственность. В российском законодательстве очень четко прописываются пункты, которые могли бы защитить права девочки, а главное сделать это можно при помощи соответствующих инстанций, занимающихся сбором объективной информации. Со своей стороны Вы можете поддержать девочку уже только тем, что проявите внимание и выслушаете её. Высказанная проблема, дает возможность снизить эмоциональное напряжение, а, следовательно, может предупредить нежелательные действия со стороны огорченного подростка.
Читать далее

Вопрос:  Плачет по мелочам,появилась агрессивность,читая книжку плачет если погибла птичка.Во сне много разговаривает, частый ренит.А так очень добрая.Воспитываю один мне 59лет.Пожалуйста пдскажите,что делать и как правильно мне себя вести.Я очень обеспокоен.Школьный психолог кроме тестов больше ни гу-гу.
Ответ:  Здравствуйте, Османали!
Те изменения, которые появились в поведении Вашей девочки, могут быть спровоцированы физиологическими изменениями соответствующими 11-ти годам. Начинают появляться некоторые вопросы, на которые девочка хотела бы услышать ответы от женщины. Это касается и легкого недомогания, вследствие нерегулярного цикла, и деталей гигиенического ухода. Если ответы девочке получить по сложившимся обстоятельствам негде, появляется страх и тревожность перед неизвестностью, это и порождает приступы агрессии и плаксивость. Привлеките кого-то близкого для дочки человека, имеющего возможность для откровенной «женской» беседы либо обратитесь к помощи классного руководителя в школе или медицинского работника, которые могли бы на уровне просветительной беседы пояснить элементарные вещи. Ещё одной проблемой может быть всё та же тревожность, но источником, которой является самоутверждение в кругу сверстников. Порой, даже самые простые ситуации в кругу одноклассников, порождают большое беспокойство, т.к. друзья-одногодки выходят на первый план по значимости, затмевая первостепенность семьи. Подойти к этому нужно с пониманием, всё с той же искренней любовью, как и раньше и с терпением. Здесь может помочь случайная находка в беседе о предмете волнения, дайте девочке выговориться, если найдете «болевую точку», возможно, она сама придет к какому-либо выводу, но Вашу поддержку и внимание она оценит обязательно.

Читать далее

Вопрос:  С отцом ребенка разведены.Мальчик постоянно спрашивает про отца. Иногда он говорит - давай купим папу. Отец встречается с ним очень редко. Ребенок хочет, чтобы отец постоянно был в семье. Как поступать вданном случае?
Ответ:  Здравствуйте, Олеся!
Воспитывать одной мальчика, сложно, ведь многое ребенок черпает из повседневной жизни, самостоятельно делает выводы и берет на вооружение отдельные черты поведения. Когда в семье есть на кого ровняться, вопросы возникают всё равно, т.к. идеальных отцов не существует, но намного сложнее опираться на неидеального отца, который ещё и отсутствует. Попробуйте в противовес слов о том, что папа с вами не может быть вместе, привести пример того как вы не смотря на этот грустный факт можете быть счастливы любовью и вниманием других близких вам людей (бабушка, дедушка, дядя и т.д.) Скорее всего, в силу своего развития и взросления, малыш начал сравнивать свое семейное положение с положением своих сверстников (в детском саду, во дворе и т.д.) и это вызвало подобные вопросы. Можно пояснить мальчику, что все семьи разные: в одних нет папы, но есть дедушка, в других – есть только папа, но нет мамы, но главное, не количество членов семьи, а счастье, которое живет в вашем уютном семейном пространстве.

Читать далее