Советы психолога

Вопрос:  Ребенок очень агрессивен,если что то не так как он хочет,начинает орать,кричать,драться.успокоить невозможно,слов вообще не слышит и не понимает
Ответ: 

Добрый день, Ольга! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

Статьи на тему агрессия

Подборка на тему агрессия   

Подборка консультаций на тему агрессия         
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Сын с недавнего времени стал бояться ходить в сад, на тренировки, боится, когда мы уходим. Дело в том, что пару недель назад я его оставила на тренировке и ушла по важным делам, пришла к концу занятия, а оказалось, что его затошнило и они с тренером обнаружили, что меня нет в коридоре среди ожидающих родителей. Теперь он мне, по видимому, не доверяет((( плачет перед походом в сад, когда его оставляем там, и наотрез отказывается ходить на тренировки. Помогите нам, пожалуйста.
Ответ: 

Добрый день, Алена! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

тревога

Ребенок боится, что его не заберут

подборка консультаций на тему детские страхи

Статьи на тему страхи

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер. Ребенку 6 лет, девочка. Грызла ногти лет с 3, в последнее время перестала немного, а недавно стали сниться плохие сны, просыпается, плачет. С чем это связанно , тревога, страхи? Ушли глубже? Что делать?
Ответ: 

Добрый день, Юлия! Чтобы более точно установить причину подобного поведения вашего ребенка, лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:

Детские страхи   

подборка консультаций на тему детские страхи

Статьи на тему страхи

Как искоренить вредные привычки ребенка

Невротические привычки

Тэг вредные привычки

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я воспитываю своего ребёнка так же, как и воспитывали меня. Я срываюсь на нем, когда мне плохо, когда я зла на других, когда во мне бушует гнев и ненависть из-за успехов окружающих - меня может вывести из себя любой проступок ребёнка, и я могу ее шлепнуть, стукнуть маленько книжкой по голове, просто замахнуться.
Ответ: 

 Здравствуйте.

Когда мы проводим внутреннюю работу над собой, важно помнить, что любые изменения – это не то, что приходит в нашу жизнь само по себе и волшебным образом. Когда мы работаем над собой, перемены – это то, что мы делаем самостоятельно, это результат наших «рук»: наших усилий, нашей осознанности, нашего контроля.

Иногда мы начинаем думать, что ничего не меняется, потому что проваливаемся в выученную беспомощность. Это позиция, которая часто появляется в результате прошлого опыта. Например, когда мы были детьми, мы могли много раз пытаться что-то делать, улучшать, трансформировать, но тогда ничего не получалось. Потому что в детстве мало что зависит от нас. На жизнь ребёнка максимально влияют значимые для него взрослые.

Став старше, мы можем продолжать ощущать в себе это состояние. Словно я ничего не могу, ничего вокруг не меняется, я жду, а никаких процессов не происходит.

Это ловушка. Заметьте, пожалуйста. Бессилие, беспомощность, ожидание волшебных изменений – это ловушка, которая сопровождала нас в детстве, потому что тогда мы правда мало что контролировали. Она мешает нам встать во взрослую позицию и обратить внимание на то, что мир изменился, жизнь изменилась и мы выросли. Она загораживает от нас понимание, что теперь мы уже большие и сами творим свою судьбу, сами действуем, сами отвечаем за последствия и сами можем выбирать.

Выбирать здесь – ключевое. Изменения, которые должны прийти, - не то, что происходит само собой, а то, что вы делаете самостоятельно. И они обязательно появляются после любой психологической работы, после любого осмысления и изучения себя.

Но в ловушке беспомощности у нас срабатывает ещё один выученный навык – обесценивания. Это когда все наши небольшие успехи и результаты кажутся абсолютным ничем. Словно срабатывает фильтр «либо всё, либо ничего»: либо я вообще не кричу, либо кричу постоянно; либо вообще не злюсь, либо злюсь постоянно; либо я вообще по-другому себя ощущаю, либо никаких изменений нет.

Изменения – это всегда путь. Это как океан: он состоит из множества капель. Ни одна капля не является океаном, но совместно каждая из них формирует его.

Первый и самый важный шаг, когда мы хотим начать действовать иначе, - вспомнить, что мы, взрослые, обладаем большой силой, смелостью и ответственностью. Мы многое можем, на многое способны, мы сами действуем и выбираем.

Второй шаг – помнить, что каждый маленький результат – это результат, его нужно замечать и признавать, иначе и он исчезнет: капля растворится и так не встроится в океан.

Если вы уже проделывали работу над собой, то важно обратиться к мелочам, в которых ваша жизнь и отношения с ребёнком стали лучше: в какие моменты вам удаётся сдержаться и не закричать, не ударить; в какие моменты вы обнимаете ребёнка; когда находите в себе силы остановиться; что помогает вам справиться с сильными эмоциями; где возникают моменты большего взаимопонимание; где вы выбираете услышать малыша, а не поддаться сиюминутным порывам.

Все эти пункты – то, что делаете именно вы. Не мир вокруг, а вы – своими усилиями, своим теплом, своей бережностью, своим желанием и своей любовью.

Третий шаг – признать, что каждое ваше действие – это выбор. Вы выбираете, каким тоном разговаривать с ребёнком, как останавливать его поведение, как утешать его, как выставлять запреты, как регулировать. Вы выбираете: обнять или оттолкнуть, остаться рядом или уйти, поддержать его и себя или отвернуться и бросить вас обоих в сложных чувствах.

Теперь, когда вы взрослая, вы выбираете каждый свой шаг. И несёте ответственность за него.

Эти три шага – три кита, которые повышают осознают, придают сил и помогают меняться.

Важно увидеть, что вы больше не беспомощны, что любая работа имеет результат и ваши действия – это ваш выбор. От такой опоры гораздо проще оттолкнуться. Эти моменты помогают увидеть себя женщиной, способной на многое, поверить в себя.

И дальше можно изучать, что именно сейчас в ваших силах, чтобы самостоятельно повлиять на ситуацию. Потому что ваш малыш точно не измениться: он маленький, он будет много бегать, кричать, писать в кровать, требовать, нарушать запреты и границы. Для него это нормально, потому что он только растёт и его мозг только зреет.

Перемены в ваших обстоятельствах могут быть делом только ваших умений, вашей осознанности и вашей души.

Какие действия в сторону перемен можно предпринять:

- Изучить множество материалов о том, как физическое и эмоциональное насилие влияют на жизнь и развитие ребёнка.

Любой удар – это физическое насилие. Даже шлепок по попе, даже несильно, даже если ребёнок как будто не обратил внимание. Он может не реагировать, потому что это стало для него привычно. Но это всё ещё насилие.

Любой крик, угрозы, отвержение – это эмоциональное насилие. Наказание для ребёнка – это отсутствие одобрения со стороны родителя. Малыш, которые полностью зависим от вас и ориентируется на вас, должен чувствовать, что даже во время его ошибок и непоседливости вы остаётесь на его стороне, вы продолжаете любить и заботиться.

Иначе начнёт страдать его линия развития (полноценное развитие происходит только в состоянии покоя), самооценка, привязанность между вами.

Обратите внимание на следующие материалы на нашем Портале, они подробно раскрывают тему последствий насилия в отношении детей:

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/pyat-prichin-otuchitsya-shlepat-rebenka/

https://www.ya-roditel.ru/professionals/help/bet-znachit-lyubit-o-prichinakh-zhestokogo-obrashcheniya-s-detmi-/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/fizicheskie-nakazaniya-pochemu-oni-nedopustimy/

https://www.ya-roditel.ru/professionals/help/forms-violence/  

- Проанализировать, как ваше прошлое могло повлиять на вас. И принять решение, что вы не хотите подобного будущего для своего ребёнка. Потому что и вы не заслуживали того, чтобы вас били и плохо с вами обращались. Вы пережили тяжёлый опыт. Но в отличие от ребёнка, вы сейчас можете обрести свободу от него.

- Давать себе отдых.

Если вы понимаете, что ресурса на ребёнка не хватает, то стоит искать любую возможность для няни или помощницы, хоть ненадолго.

Это может быть оплачиваемый сервис, может быть подруга, знакомая мама с площадки, которая побудет с вашим малышом и которой вы можете доверять.

Часто нам сложно оставить ребёнка с другим человеком из-за установок. Например, что «чужим людям наши дети не нужны», «сама родила – сама страдай», «другие могут только навредить».

Попробуйте вычленить такие фразы для себя: что вы думаете о чужой помощи? Что слышали от своей семьи по поводу материнства и доверия другим?

Выпишите подобные свои установки и проанализируйте, насколько они действительно отражают реальность? Правда ли, что никому наши дети не нужны? Правда ли, что материнство – это страдание?

Найдите реальные примеры из своей жизни или из жизни других людей, которых вы знаете, что это не так: что можно быть мамой и радоваться жизни, что можно доверять и катастрофы не случается. Чем больше примеров вы найдёте, тем более шаткой станет для вас установка, и получится обойти её.

Так вы избавляетесь от того, что мешает идти вперёд. И это тоже ваша ответственность.

- Повышать осознанность.

Мы можем срываться на детей, когда перестаём понимать, что с нами происходит. Например, мы можем сильно злиться на кого-то, не признавать этого, а ребёнок становится самым безопасным объектом, на которого это получается слить.

Является ли ребёнок причиной злости? Нет. Заслуживает ли он того, чтобы быть контейнером для ваших чувств? Нет, ему это непосильно, он маленький, он зависит от вас, а не вы от него.

Осознанность помогает анализировать свои переживания и искать приемлемые и безопасные для окружающих способы их выражения.

Например, в эмоциональные моменты называть своё чувство и продумать, как ещё я могу выразить его, кроме как с помощью насилия? «Я злюсь. Когда ситуация разрешится, я побью подушку. А пока постараюсь договориться с ребёнком и пережить его тяжёлые эмоции, он-то себя контролировать не может».

Осознанность – это внимательное изучение себя и своей жизни.

Другой пример её работы: исследовать, в каких обстоятельствах вы срываетесь на ребёнка. Прямо выписать список на бумаге и к каждой написать новый способ поведения. Чтобы в критический момент у вас было несколько альтернативных вариантов того, как поступить.

Когда вас накрывает злость, помогает закрывать глаза и медленно дышать, выходить ненадолго из комнаты (важно, чтобы это не было отвержением для ребёнка, вы не покидаете его, через 10-30 секунд вы должны вернуться и помочь ребёнку пережить его чувства), безоценочно называть предметы, которые вас окружают («я вижу красную машинку, белые обои на стене, свою малышку, на ней зелёный свитер»).

Пробуйте все способы и выбирайте тот, который подойдёт лично вам. Придумывайте новые. Помня, что в ваших силах себя остановить, что вы больше не беспомощная маленькая девочка, что этот мир больше никогда не сможет сделать вам так больно и разрушить вас, как это могло случиться в прошлом, что вы больше не позволите никому причинить себе вред. Но и сами остановитесь в том, чтобы делать больно другим. Вы можете защитить и себя, и своего ребёнка.

- Выражать свои чувства и настроение в тех отношениях, где это появилось.

Ребёнок не может быть вместилищем для вашего недовольства окружающим миром. Для него это непосильная ноша.

Мышление детей устроено так, что причинами всех событий они считают только себя. В раннем возрасте и чуть позже это абсолютная норма. Поэтому, когда вы срываетесь на ребёнка, хотя злитесь, потому что поссорились с кем-то другим, для него это звучит так, словно он виноват в том, что вам плохо, он делает вам плохо, его нельзя любить, он неправильный, плохой, он должен быть другим, иначе мама его покинет. Вчувствуйтесь в эти слова. Со временем они формируют в душе человека клетку, чтобы выбраться из которого взрослые люди годами ходят к психотерапевтам. Ощущение, что я, такой как есть, недостоин ни любви, ни добра, ни нежности – это нож в сердце, с которым трудно жить.

Поэтому важно ловить свои чувства вовремя и высказывать недовольство тому, по отношению к кому оно появилась – к другим взрослым.

- Обратиться за помощью.

А если продолжить метафору, которую я уже использовала, то – вынуть нож из себя.

Потому что ребёнок – это катализатор всей той боли, что годами жила в нас. Он в этом не виноват. Мы рожаем детей, чтобы научить их жить спокойно, полноценно и счастливо. Они не могут стать нашими спасителями. Мы несём за них ответственность, а не они за нас.

Но именно с появлением детей в нас могут актуализироваться старые раны.

Чтобы помочь своему ребёнку, как ни странно, любой маме важно начать заботиться о себе – о своём эмоциональном благополучии. Чтобы бережно относиться к детям, нужно сперва бережно относиться к себе.

Обратите внимание, как вы разговариваете с собой? Что думаете о себе? Как обходитесь с собой? Как много в вашей жизни по отношению к себе насилия и вынужденности?

Очень помогает в этом работа с психологом. Если вы обращались к кому-то, и вам не было комфортно, важно попробовать вынести это на обсуждение. Или же, как крайний вариант, поискать другого специалиста.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Центры психологической и социальной помощи семье

Помните, пожалуйста, что сейчас вы можете себе помочь. Что любые изменения – это то, что вы делаете сами. И что вы имеете право на хорошее, доброе отношение. А ваш малыш имеет право на маму, которая будет счастлива, уверена в себе и спокойна. И это всё возможно, если признать, что теперь вы – взрослая, сильная и решительная, и больше никто и никогда не сможет влиять на вас так, как это было раньше. Теперь вы не беспомощна, вы способны встать на свою сторону и строить другую жизнь.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Подскажите,пожалуйста,в какой момент начинать бить тревогу.Ребенлк пачкает трусишки.А какает на горшок.Может в грязных штанишках сидеть и играть спокойно.а может прибежать в ванну и сесть на горшок,но уже трусики грязные.мы пропили тенотен по совету невролога,вроде ювло все хорошо,потом началось опять.с чем это может быть связано.я читала что есть такая болезнь энкопрез,с какого возраста ставят такой диагноз?ребенок в семье второй,тоже мальчик,берет пример со старшего во всем,знает все оттенки цветов,кое какие буквы и цифры.хорошо развивается,но эта проблема ставит меня в ткпик.уже не знаю что делать
Ответ: 

Здравствуйте, Алена! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь. 

энкопрез

Подборка консультаций по теме горшок

Туалет    

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер.
Пожалуйста,помогите разобраться.Моему второму сыну 2 и 10мес.К горшку приучали,как только стал сидеть,как и старшего.По сути,писать и какать всегда ходил в горшок,даже если слегка намочил трусишки.Переселили его в детскую комнату,к старшему брату.После этого началичь проблемы.Постоянно пачкает штаны....Ну ,он чуток испачкал,и можкт дальше ходить,как ни в чем не бывало.Иногда бежит в ванну на горшок.Вроде уже и тенотен пропили,по совету невролога.Засыпаем вместе,не,знаю что делать.Пожалуйста,подскажите,как быть.Заранее спасибо
Ответ: 

Здравствуйте, Алена! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь. 

энкопрез

Подборка консультаций по теме горшок

Туалет    

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моей дочери 1 год, 10 месяцев, очень спокойная, милая девочка. Но есть моменты, которые меня настораживают. Перестала отзываться на своё имя, такое чувство, что не понимает обращённую речь. Бывает, что не смотрит в глаза, но когда начинают ее веселить, она смеётся и смотрит маме в глазки. 
Ответ:  Здравствуйте. 
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Подскажите, пожалуйста, как наладить контакт с одной из воспитательниц в детском саду. Воспитатель запрещает детям плакать и грозит отвести в ясли, что у моего ребёнка вызывает страх. Такая же фраза звучит, если что-то не получается. 
Ответ: 

Добрый день.

Слёзы действительно не являются чем-то плохим, вредным, опасным. Это просто выражение чувств. Для детей совершенно нормально плакать, как и для взрослых.

Ни один ребёнок не плачет просто так. И в такие моменты ему важно быть услышанным, понятым, не остаться одному. Если он находит утешение во взрослом рядом, это не только помогает справиться с эмоциями, но и учит, как обходиться с ними в будущем.

То есть человек, о чувствах которого в детстве заботились, растёт во взрослого, который лучше справляется со стрессом, более уверен в себе, умеет добиваться желаемого, хорошо к себе относиться и меньше склонен к зависимому поведению.

И тут есть интересный момент: если говорить грубо, то в мире есть люди, которые могут находиться рядом с плачущим ребёнком, и те, кто не может. И зависит это не только от выдержки, но и от уровня личностной зрелости, осознанности и собственной истории.

Если в детстве человека в момент, когда ему было плохо, оставляли одного, запрещали плакать или кричать, стыдили, критиковали, у него не развивается способность обходиться со сложными эмоциями. Причём не только со своими, но и с чувствами окружающим. Во взрослом возрасте с большой долей вероятности такой человек будет глушить свои переживания, потому что не знает, что с ними делать, они слишком страшны, непонятны для него, они вызывают стыд. И плюс, есть шанс, что и к чувствам других он будет относиться так же – они станут для него невыносимы. Такой человек будет теряться и злиться рядом со слезами другого, потому что у него нет опыта обращения с ними и потому что ему страшно. А как иначе себя вести, кроме как запретить, он не знает.

Такое долгое объяснение в моём письме нужно, чтобы показать одну простую вещь.

Воспитатель, который оставляет ребёнка в его боли (а угроза – это отвержение, слёзы – это боль), делает это не во имя ребёнка, а чтобы помочь себе. Потому что, скорее всего, ей самой становится плохо, страшно, и маскироваться это может под злость, жестокость и равнодушие.

Это самый важный момент. Взрослый, которые запрещает ребёнку плакать, делает это не ради малыша, а ради себя.

Второй важный момент – мы никак не можем управлять другими людьми.

То есть вы можете говорить с воспитательницей, доносить свою точку зрения, показывать разные материалы по психологии и педагогике, подтверждающие совершенную неправомерность её подхода, пытаться обсуждать ситуацию. И будет замечательно, если она сможет услышать и начать действовать иначе.

Но есть риск, что этого не случится. И тогда никакие доводы не помогут. Человек, который не хочет слышать, не будет этого делать. Часто в таких ситуациях дело не совсем в профессионализме, а в личной боли, которая «просыпается» от чужих эмоций и становится невыносимой.

Поэтому, если для вас важно огородить ребёнка от такого обращения, а разговоры с персоналом садика не помогают (в том числе со старшим персоналом), иногда приходится идти на крайние меры и искать место, где к ребёнку будут относиться иначе. Ради его блага, его развития и спокойствия.

Задача взрослых – защищать детей. И для этого тем, кто связывает свою жизнь с детьми, нужно расти над собой и лечить собственные раны, иначе они будут вредить.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
В связи с карантином сын 7 лет занимается на домашнем обучении. С каждым днём становится сложнее с выполнением заданий домашних. (Обычно я ему немного во всем помогаю). Но в последнее время отказывается вообще что то делать, (может просидеть ничего не делая долго, так тянется до вечера, конечно устаёт сидеть долго, но быстрее не хочет делать).  Мы с ним много говорим об этом, он соглашается, понимает, обещает что будет стараться, но на следующий день то же самое повторяется! И часто  все это перерастает в скандал между нами, потом и папа подключается и скандал перерастает каждый раз в большую сору между всеми нами! Потом папа обвиняет, что я слишком мягка с сыном и так практически каждый день! Понимаю, что это ни приведёт ничему хорошему, но изменить не знаю как!  Как лучше вести себя в такой таких ситуациях, чтоб избежать скандалов общих?
Ответ: 

Добрый день, Виктория! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

Ребенок не хочет учиться

домашнее задание

мотивация – статьи на тему

мотивация 

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня следующая ситуация. Мужу очень не нравится, что дочь подолгу сидит в телефоне, даже если время за полночь. Я в свою очередь не вижу в этом ничего криминального, все подростки сейчас общаются в соцсетях. Он говорит, что мы не знаем, что она там делает. Но ведь ей уже и не 5 лет, чтобы так ее контролировать. Из-за этого у нас возникают ссоры. А недавно он сказал, что взломал ее Инстаграм, причем об этом сообщил и дочери. И почему-то прекратил с ней общаться. Я просто не знаю, как ему объяснить, что не нужно устраивать тотальную слежку, ведь этим он только отталкивает ее от себя. Как мне быть в такой ситуации?
Ответ:  Здравствуйте. Похоже на то, что вы описываете конфликт с мужем, который развернулся на территории вашей дочери. То есть вы говорите о разных ценностях и взглядах на воспитание, но нет речи о предмете спора (дело не в телефоне, а в том, что вы по-разному смотрите на один и тот же факт). И здесь нет "правильного" и "не правильного", "хорошего" и "плохого" мнения. Вы просто разные. Если переводить на ситуацию с телефоном ребенка, то муж вправе самостоятельно выстраивать свои отношения с дочерью. Также у ребёнка могут быть разные правила в общении с родителями. Например, когда она говорит с вами, можно параллельно отвечать на сообщения в телефоне, а когда с папой - нет. Ваша задача - не влиять на ситуацию внутри их отношений, а обозначить свою готовность помочь (мужу - выстроить новую линию поведения, дочери - погоревать в ответ на нарушения личных границ). 
Читать далее