Советы психолога

Дочь, 14 лет, на шее засос. Обнималась у меня на глазах с мальчиком, 16 лет, и он ставил ей еще засос. Пришлось отругать их и высказать, что так нельзя. До этого у нее был молодой человек (18 лет), она общалась и с ним близко, сейчас встречается с этим, у них яко бы любовь.
Что можете посоветовать в этой ситуации?

Здравствуйте!
Подростковый возраст имеет свои сложности и одними нотациями ситуацию изменить Вам будет трудно.
Подобная демонстрация «взрослых действий» может быть спровоцирована именно Вашим отношением к ней. Другими словами, дочка осознает, что Вас подобное поведение может вывести из себя и нарочно создает конфликтные ситуации, в какой-то степени самоутверждаясь, отстаивая личные позиции.
Если поводов для конфликта с Вами у девочки нет, возможно, она испытывает приобретенный извне шаблон взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
Поймите, подросток – это уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Период, в котором он прибывает, порождает множество новых потребностей, но всё так же находится в рамках сплошных ограничениях.
Отнеситесь с пониманием к чувствам дочери, но одновременно дайте ей понять, что взрослая жизнь состоит не только из вкушения «запретного плода». Постарайтесь не делать замечаний девочке в присутствии приятеля. В доверительной беседе один на один у Вас появится больше шансов достучаться до неё. Не требуйте мгновенных исправлений своих ошибок, ей нужно время, чтобы изменить что-то, минимально травмируя самолюбие.

У меня две дочери (6 лет и 10 месяцев). Семья полная, но муж работает на севере и часто не бывает дома иногда отсутствует по 2-3 месяца. С момента рождения первой дочери мне помогают мои родители, особенно мама. Муж, к сожалению, занял позицию "вы и без меня отлично справляетесь". Он считает, что его основная задача- обеспечить семью финансами. Причем мои методы воспитания он постоянно критикует, считает что я слишком "ношусь" с детьми. Его мнение - пусть растут как мы росли, то есть "как репей".
К сожалению, дети постоянно являются свидетелями наших стычек и скандалов (не только по поводу воспитания, но и по бытовым вопросам). Меня очень беспокоит поведение старшей дочери. Она часто капризничает, спорит со мной, препирается, в ответ на мой отказ или замечание начинает кричать, топать ногами, хлопает дверью, плачет, пытается закрыться в комнате от меня, одним словом истерит.
В такие моменты никакие мои попытки примириться, поговорить спокойно, найти компромисс не помогают. В истерике она старается кричать как можно громче и, даже уже почти успокоившись, может начать все заново. Часто пытается спорить со мной с позиции "на равных" или требовать к себе такого отношения (все, что можно вам, можно и мне). Пытаюсь ей объяснить, что это не возможно я - мама, а ты - ребенок. Но мы снова и снова к этому возвращаемся.
Понимаю, что такое поведение - следствие наших неправильных действий, но что с этим делать теперь я не знаю. Изменить ситуацию с мужем я не могу, пытаюсь с ним говорить об этом, но принципиальных изменений не вижу.
На ситуацию накладывают отпечаток и отношения с моей мамой. С одной стороны мы очень близки и во многом солидарны, но с другой стороны некоторые черты ее характера меня раздражают, и я бываю несдержанна. Стараюсь сдержаться и делать ей поменьше замечаний, но не всегда получается.
И еще меня огорчает неуверенность дочери в себе, чуть что, начинает плакать и истерить. В детский сад мы не ходим, хотя попытки были неоднократно (я сама работаю в д.с.). Активное общение со сверстниками только летом на улице. Играет с удовольствием, хорошо ладит с дружелюбными ребятишками. Ходим на подготовку в школу уже второй год - нравится.
Подскажите, как быть в такой ситуации?

Добрый день!
Подобные формы поведения Вашей девочки ярко свидетельствуют о том, что она прибывает в тревожном состоянии и полнейшей неуверенности в себе, иначе ей не пришлось бы защищаться при помощи крика, истерик.
К сожалению, вынуждена отметить некоторую закономерность в происходящем. Что мы можем требовать от ребенка, когда перед ним раскрывается красочное представление в центре которого самые родные и близкие люди мечутся в педагогических дебрях, примерно, в таком же состоянии. Рассогласование в требованиях, отсутствие личного позитивного примера в решении обыденных житейских ситуаций, способствуют развитию неблагоприятного прогноза в формировании поведения Вашей дочери.
Постарайтесь добиться в семье единства требований. Проявите взаимоуважение при общении с ребенком: если она возражает Вам в чем-то, дослушайте её до конца, разрешите выйти её эмоциям наружу и только после некоторой паузы вызовите на диалог. Если девочка вновь перейдет на повышенный тон, приостановите её и поясните, что Вам сложно вести диалог в такой манере, и Вы будете готовы продолжить общение позже, но только в спокойной обстановке.
И не мешало бы, конечно, расширить её диапазон общения со сверстниками, т.к. возраст Вашей девочки диктует потребности в установлении нового социального статуса. Не забывайте, школьный возраст – это уже серьёзная заявка на самостоятельность, несение ответственности за принятое решение и т.д. Поэтому позиция Вашей девочки «на равных», весьма, оправдана. Соблюдать субординацию, безусловно, следует, но согласитесь, хорошо будет, если это строится на искренних доверительных отношениях.