Советы психолога

Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, мы обменяли квартиру, временно, пока в нашей ремонт, переехали к родителям. Дочь ночами перестала спать, у нее истерики, хочет домой. Днем все в порядке, она все понимает.
Я не знаю, что мне делать!

Добрый день!
Вероятно, в жизни Вашего ребенка, происходит первый опыт проживания «отделения» от родного дома. Обычно это состояние характеризуется ощущением краха, потери собственного мира. Ребенку кажется, что случившиеся изменения опасны, а потому нужно все срочно вернуть к привычному порядку. Поэтому дочка так эмоционально реагирует на жизнь вне дома.
К тому же, навыки привыкания, приспособления к переменам, у каждого из нас развиты индивидуально. Возможно, Вы также внутренне переживаете из-за вынужденного переезда, а дочка чувствует Ваши эмоции. Спокойно поговорите с дочкой, о том, что с Вашим домом все в порядке. Просто сейчас дом «нуждается в небольшой уборке».
По возможности, совершите поездку в дом, покажите дочке, что в настоящее время жить там нельзя. Но когда ремонт закончится, Вы все вместе вернетесь жить к себе. Также проверьте, насколько удобно и комфортно расположено место отдыха ребенка в доме Ваших родителей. Хорошо бы, если игрушки и вещи, к которым девочка привыкла дома, были расположены в привычных для нее местах.
Важно и познакомить ребенка с новым пространством: совершите «экскурсию» по новому дому. Пригласите принять участие в этой игре других членов семьи.
Очень часто нас страшит неизвестное. Подобное знакомство с новым домом в игровой форме поможет ребенку почувствовать себя безопасно и комфортно в изменившихся условиях.

Очень домашний ребенок поступил в кадетский корпус.
В связи с новым распорядком начались трудности: болезни (пониженное давление, вирусные инфекции), плохое настроение. Альтернатива - обратно в школу - особенно не рассматривается ни ребенком, ни мной: он и сам не хочет учиться в школе, а я вижу его зависимость от он-лайн игр.
Сам он в корпусе учится хорошо. Главный стимул хорошей учебы - это увольнение домой, вот он и старается. Он также понимает, что военным быть престижно. Но настроение всегда плохое.
Думаю, что во многом свои болезни он провоцирует унынием.У нас, как мне кажется, есть взаимопонимание, однако, когда я очередной раз говорю о преимуществах корпуса, он воспринимает это в штыки: "Успокойтесь, я не уйду оттуда!"
Может я загоняю его в угол? Но перспектива учиться в школе (т.е. не учиться вообще)меня просто пугает: я буду отрывать его от компьютера, заставлять делать уроки, могут начаться скандалы.
Как мне помочь своему ребенку легче адаптироваться к жизни в кадетском корпусе?
Заранее благодарю.

Добрый день!
Сразу определим, что для привыкания (адаптации) к изменениям в жизни каждому человеку нужен свой личный способ и определенное количество времени.
К сожалению, адаптироваться за другого, в том числе и за собственного сына - невозможно. Зато можно и нужно оказывать ребенку поддержку!
Вместо того, чтобы обсуждать преимущества обучения в кадетском корпусе, спросите сына, что именно его беспокоит или расстраивает. Уточните то, как организована жизнь ребенка в стенах учреждения, о круге его общения, о педагогах и распорядке дня.
Попробуйте использовать в общении такие формулировки: «Я беспокоюсь, что твое настроение в последнее время очень грустное. Чем я могу тебе помочь?»; «Я горжусь, что ты самостоятельно стараешься преодолеть все трудности!». Очень важно, чтобы у ребенка осталась какая-то область жизни, в которой ему по-прежнему интересно и комфортно (занятия спортом, музыкой, общение с прежними друзьями, хобби).
Во время, когда сын приходит в увольнение, старайтесь обеспечить ему как наличие свободного времени, так и какие-то совместные дела с Вами или другими членами семьи. Создайте определенные «ритуалы» - например, утреннее чаепитие, где можно спокойно обсудить всё, что произошло в жизни. Обсуждайте не только обучение и связанные с ним проблемы (здоровье, настроение и т.п.), но и другие темы.

Добрый день.
Моему сыну 7 лет. Ходим в подготовительную группу д/с. Мой сын до 4 лет рос без отца. В основном, получил женское воспитание и в нем не хватает, так называемой, "брутальности". Может, я неправильно выражаюсь. Он против насилия, любит все розовое и нежное.
Воспитывает отчим. Он строгий и старается воспитать в нем мужские качества. Год назад мой сын признался, что влюбился в одногруппницу Саину. Она носит очки (у моего сына люди в очках в авторитете:)) Он стесняется рассказывать о своих чувствах, но потом все рассказывает.
Недавно сделал Валентинку. Нарисовал себя и ее и между ними сердечко. Я стараюсь его поддерживать, выслушиваю. Говорю, что влюбленность это хорошо.
Верна ли моя позиция? И что можно еще предпринять, чтобы ребенок не испугался своих чувств, и дальше развивались нормальные половые факторы у мальчика.
Спасибо.

Добрый день!
В числе множества задач, которые необходимо решать подрастающему человеку, существует и важная задача идентификации (отождествления) с полом. Помощь взрослых, родителей в этом вопросе является основополагающей. Вне зависимости от того, кто занимается воспитанием ребенка, у мальчика нужно формировать мужские качества, а у девочки – женские. При этом, воспринимать эмоциональную чувствительность ребенка, как проявления немужских качеств не стоит.
Мужчины, в любом случае, менее эмоциональны, поэтому женщины часто «обвиняют» их в бесчувственности и холодности. Однако ребенок 7 лет (вне зависимости от пола) проживает свои взаимоотношения с окружающим миром в большей степени эмоционально.
Обязательно поддержите первую симпатию сына! Расскажите о своих переживаниях в то время, когда Вы сами испытывали подобное (можно на примере сегодняшних отношений в семье). Объясните, что умение выражать свои эмоции и чувства – не стыдный навык, а показатель силы и уверенности мужчины в себе.
С учетом того, что в семье сейчас есть мужчина, с которого ребенок в любом случае берет пример, не стоит усиливать «строгость» в воспитании сына. Пусть лучше у отца (отчима) и ребенка будут свои общие мужские интересы: походы в спортивную секцию, ремонт машины и т.п.
В общении с сыном подчеркивайте его помощь, силу, ответственность – словом те качества, которые Вы лично считаете очень важными в мужской личности.

Здравствуйте!
Нашей дочке Настеньке почти 3 года. Семья полная, ребенок первый. Я сижу с ней дома в отпуске по уходу за ребенком: ждем очереди в детский сад. Она не ограничена в общении с детьми: дети во дворе её возраста, (двоюродные) братья и сестры. Она очень общительная, подвижная и активная, всегда радуется встречам с друзьями, любит ходить к ним в гости и охотно приглашает к себе.
В последнее время, правда, замечаем, что она бьет детишек: во время активных игр; может подойти и стукнуть (по спине, по голове игрушкой) играющего ребенка. Стараемся воспитывать Настю методом убеждения, беседами, но иногда бывает и "угол".
Стоит ли нам ограничить общение с детьми? Как такое поведение может проявиться в детском саду? Какие меры принять?

Добрый день!
Ситуация, о которой Вы говорите, характеризует попытку Вашей дочери заявить о себе. Правда, при помощи довольно агрессивных средств, в большей степени осложняющих взаимодействие ребенка с окружающим миром.
Дело в том, что в связи с возрастными изменениями, получившими название «кризис трех лет», малыш уже понимает, что имеет собственные желания, а также способен переживать различные эмоциональные состояния.
Агрессивные и враждебные действия по отношению к игрушкам, животным и другим людям свидетельствуют о внутреннем напряжении ребенка. Чаще всего подобное напряжение возникает вследствие неудовлетворенных желаний, привлечения внимания к себе или наличия в жизни малыша множественных запретов.
Во-первых, проанализируйте – не демонстрирует ли кто-то из членов семьи схожую модель поведения при взаимодействии с другими людьми (повышает голос, бьет и т.п.). По возможности, оградите дочь от такого социального влияния.
Также стоит подумать – не произошли ли в последнее время в семье, где воспитывается ребенок, какие-либо изменения (потеря близких, появление новых членов семьи и т.п.). В любом случае малыш должен ощущать безопасную и комфортную обстановку семьи, а задача взрослых –обеспечить это.
Во-вторых, Ваша реакция на агрессивные действия ребенка всегда должна быть однозначной и понятной: «Ты делаешь больно! Так нельзя!» или «Если ты будешь бить ребят, то никто не станет с тобой играть, потому что твое поведение их обижает!». Обязательно добивайтесь того, чтобы ребенок извинялся за боль, которую причиняет.
В любом случае, ограничивать взаимодействие дочери с окружающим миром не стоит. Впрочем, как и опасаться за проблемы пребывания в детском саду. При поступлении в дошкольное образовательное учреждение проконсультируйтесь с воспитателем о существующей проблеме взаимоотношений ребенка.