Советы психолога

Думаю, у меня очень большие проблемы с воспитанием дочери.
Я довольно требовательна, но требую, как мне кажется, в пределах разумного для ее возраста. Дочка неорганизованна, что отражается в ее повседневной жизни: кушаем по 30-40 минут, одеваемся по 15-20 минут, делаем уроки по 1,5 часа (что дома, что в продленке, несмотря на то, что в первом классе задают мало), очень неопрятная приходит со школы.
Ко всему этому она неплохо учится - от учителя нареканий по учебе нет, пока висит на доске почета. Посещает секцию по худ. гимнастике и занятия по английскому языку. Но, боюсь, учебная программа начнет усложняться и наша учеба пойдет под откос: нужно будет быть собранным и внимательным, чего у нас явно не хватает.
Не могу сказать, что собственным примером показываю ей неорганизованность и неопрятность.
На фоне этой ситуации я перехожу уже все границы допустимого воздействия на нее - кричу, оскорбляю, бью ее. Так дальше продолжаться не может.
Если бы можно было уволиться с должности мамы - я бы уволилась за несоответствие... ощущаю себя извергом и тираном, очень плохо морально после очередного срыва.
Боюсь "поломать" ее морально - сделать из нее неполноценного человека.
Семья полная: муж отзывчивый человек, есть сын - 3 года. Помогите найти выход из ежедневного кошмара, который мы создаем друг другу с дочкой...(((

Добрый день!
К сожалению, Ваша дочь в некоторой степени является «заложником» собственной индивидуальности. Дело в том, что каждому из нас свойственен свой личный стиль жизни (и деятельности), связанный, в том числе, с типом нервной системы. Например, вспомните своих коллег по работе: кто-то справляется с поставленной задачей очень быстро, и вообще все действия этого человека энергичны и активны. Другой же человек – медленно и вдумчиво подходит к решению, казалось бы, рутинных вопросов. Это наглядный пример индивидуального стиля жизнедеятельности.
Судя по Вашему рассказу, Вы – очень энергичный, ответственный, требовательный к себе и другим человек, лидер по жизни. Ваша дочка, напротив, вероятно относится к типу "зависимых", мягких и податливых людей. Ваши призывы "быть собранной и внимательной" ребенка не стимулируют, а, напротив, затрудняют организацию его пространства. Дочка просто не успевает выполнять то, что ей нужно сделать. К тому же Вы говорите о том, что распорядок дня ребенка очень напряженный. Поэтому первое, что важно сделать – проанализировать, не является ли замедленный темп деятельности следствием постоянной усталости девочки?
Необходимо определить собственную роль мамы, а не испытывать чувство вины за неуправляемый гнев. Постарайтесь избавиться от еще неслучившихся страхов: объясните себе абсурдность опасаться того, что еще не случилось ("вдруг, дочка не будет успевать в школьной программе дальше?!"). Учитывая Ваше эмоциональное состояние (смесь вины и агрессии) желательно обратиться за очной консультацией к профильному специалисту.
Только с внешней помощью Вы сможете пересмотреть собственную позицию мамы и определить новые модели взаимодействия с дочерью.

Свекровь не принимает единственную внучку, т.к. не принимает меня. Пыталась найти с ней контакт 8 лет, но я не понравилась ей с первого взгляда. Она была против меня и против свадьбы. Считает, что внучка полная моя копия, как физически так и характером, что мы с мужем ее неправильно воспитываем.
Постоянно сравнивает ее с внуками своих сестер не в пользу моей дочери, видит в ней только отрицательное, причем это все в меня, ни разу за 6 лет не пригласила ребенка в гости.
Как лучше поступить: вычеркнуть из нашей жизни "Горе-бабушку"? Как объяснить ребенку такое отношение бабушки? И нужно ли это? Может лучше уходить от этой тему? Но ребенок ее периодически поднимает.

Добрый день!
К сожалению, ситуация, в которой родители "не принимают" выбор своего ребенка, в настоящее время не является редкостью. И если создавшаяся пара не смогла преодолеть негатив старших членов семьи, то появившиеся дети продолжают "нести" на себе последствия возникшего неприятия.
Конечно, в первую очередь, это свидетельствует о психологической незрелости взрослых, инициирующих или поддерживающих конфликт в семье, пытаясь управлять жизнью своих выросших детей. Вы можете попытаться преодолеть имеющееся напряжение.
Во-первых, следует понять позицию Вашего мужа в сложившейся истории. Если он не разделяет мнение о "предвзятом" отношении к своему ребенку, то инициировать "разжигание" конфликта просто опасно для вашей супружеской жизни!
Во-вторых, претензии о "плохом отношении бабушки к Вашей дочери" могут как иметь конкретные проявления, а могут лишь "подогреваться" эмоциональной составляющей инцидента.
Обвинять свекровь в "нелюбви" бессмысленно, а предложить помочь с заботой о дочке (проводить на занятия по музыке, забрать из садика, погулять во дворе и т.п.) – разумно и понятно. К тому же это характеризует Вашу позицию уверенного и зрелого человека. И не бойтесь отказа!
Что касается вопроса объяснения ребенку "особого" отношения бабушки к ней, грамотнее всего занять позицию взрослого человека, а не культивировать и наслаждаться своей обидой на свекровь: "Уверена, что бабушка любит тебя, поэтому она так требовательна к тебе и твоему поведению". В любом случае, можно попробовать поменять ситуацию в лучшую сторону и добиться нормальных, конструктивных отношений между всеми членами семьи. А для этого, в том числе, необходимо более критично отнестись к собственной модели поведения.

Здравствуйте.
Мой сын считает, что он тупой, глупый, идиот, и еще много эпитетов перечисляет, оправдывая то, что приносит со школы тройки, что его ругают взрослые, не ладится общение со сверстниками.
Он постоянно кривляется и ведет себя как трехлетний ребенок. Устала объяснять, что это выглядит глупо, продолжает так себя вести на протяжении всего сознательного возраста, лет с 4. С его отцом развелись, когда ему было 3 года, сейчас замужем снова, но отношения не ладятся.
Сама я - "и баба, и мужик", стараюсь заменить ему и строгое отеческое воспитание, кроме того, балуют бабушка и дедушка. Часто ругаю, но иногда так сильно доводит, что нет сил терпеть. Срываюсь.
Помогите разобраться и помочь ребенку. Очень боюсь, что вместо поддержки только сильнее загоняю его в яму неуверенности в себе.

Добрый день!
Ситуация, о которой Вы говорите, действительно требует пристального анализа. В результате накопленного жизненного опыта и Вы, и Ваш сын, сформировали определенный стиль поведения, который на самом деле не отражает ваши внутренние потребности. Так, например, Вы не хотите играть роль "Я и баба, и мужик", но упорно следуете этому навязанному образу.
Что касается определенного манерничанья ребенка, то подобные поведенческие проявления свидетельствуют о наличии глубокого дискомфорта, который можно выразить фразой: "Я не знаю какой Я!".
Для преодоления возникшей ситуации очень важно наладить детско-родительские отношения между Вами и ребенком. По возможности, рассмотрите вариант посещения совместных занятий, в которых вы оба будете чувствовать себя комфортно. Это могут быть спортивные состязания, прогулки, творческие занятия или психологические тренинги, направленные на развитие сотрудничества ребенка и взрослого.
В любом случае, для изменения поведения сына, Вам необходимо пересмотреть собственную стратегию взаимодействия с ним. Спокойно и уверенно объясните другим членам семьи, что соблюдение определенных правил общения с ребенком необходимо придерживаться всем.
Предположу, что бабушка и дедушка желает своему внуку только добра, а потому прислушаться к Вашему разумному пожеланию им будет не так и трудно.

Добрый день.
Моей дочери, через 2 месяца 12 лет будет, у нее появился интерес к мужскому полу причем я это наблюдаю с 3 класса.
Ей нравится мальчик, а она ему. Это сказывается на учебе, причем серьезно, хотя начал. школу окончила на отлично. Учителя это замечают, конечно, я тоже. Она у меня влюбчивая какая-то, заметила также переписку с парнем из 9го класса, причем она сама проявляет инициативу, пишет ему напрашивается на комплименты и т.д.
Меня начинает все это уже пугать. Я с ней говорила о поведении девушки с парнями, но она продолжает свое. Я развелась, когда ей было около 5 лет, и живу с ней вдвоем. В дом к нам приходит мужчина один и тот же более 5 лет, т.е. мои отношения стабильны. Он тоже беседовал о поведении девушки с парнями.
Подскажите, что еще можно или нужно предпринять?

Добрый день!
В подростковом возрасте происходит не только физиологическое, но и половое созревание. При этом психика молодых девушек быстрее ориентируется на ролевые отношения с противоположным полом. Вспомните, хотя бы классический сюжет Ромео и Джульетты.
Ответьте себе на вопрос: что именно Вас беспокоит во взаимоотношении дочери с мальчиками? Вероятнее всего, Вы волнуетесь о том, чтобы образ жизни дочери не был обезображен беспорядочными отношениями. Объясните, что влюбленность и чувства помогают человеку, воодушевляют его на постижение нового, а не нарушают ход жизни или вовсе останавливают его.
Помните, что общаясь с подростком, следует принимать во внимание его стремление отстаивать собственную позицию. Поэтому чем больше Вы будете говорить о «плохом» поведении дочери, тем сильнее она будет тянуться к подобным отношениям. Лучше уделите внимание образу девушки, который кажется Вашей дочери наиболее привлекательным. Какая эта девушка? Как она себя должна вести?
Разговор о взаимоотношениях с противоположным полом желательно построить по принципу рассказа о собственных отношениях. Ведь по существу вопроса: что именно Вы хотите запретить? Чтобы дочь взрослела? Это невозможно. А вот чтобы она развивалась, как интересная, мудрая девушка, знающая себе цену и, одновременно, умеющая грамотно построить отношения с противоположным полом, необходима длительный путь и сотрудничество с дочкой.

Здравствуйте!
У мужа ребенок от первого брака, ему 4,5 года. И сегодня он меня поставил в ступор вопросом: "Кем ты мне приходишься?"
Я ответила: "Женой твоего папы". На что он задал опять вопрос: "А мне ты кем приходишься?"
Как мягко объяснить ребенку, что я его мачеха, не говоря слова "мачеха"?

Добрый день!
Проблема «вторых» отцов и мам существует, в первую очередь, в весьма деликатном смысле. Действительно, очень сложно объяснить малышу, что мачехой или отчимом может быть кто-то близкий и родной. Ведь судя по сказкам, обычно, за этим словом скрывается весьма неприятный и злобный персонаж.
В любом случае, объяснение необходимо.
Важно понимать также, какую именно роль в жизни малыша играет его родной родитель (жива ли мама, принимает ли она участие в воспитании и т.п.). Попробуйте использовать фразу типа: "У каждого человека есть папа и мама. Это те люди, которые любят и заботятся о нас всю жизнь, а особенно – в нашем детстве. Но, по разным причинам, мамы и папы могут не жить вместе. Поэтому в таком случае у малыша появляется еще одна мама или еще один папа. Это тоже очень важные и любящие люди. Вот, как у нас с тобой! Мне, например, было бы очень приятно, если ты будешь звать меня "мама Маша" (по Вашему имени). Ведь я тебя люблю и хочу о тебе заботиться, вместе с твоим папой!"
Помните, что самое главное в этой беседе – не те слова, которые Вы произнесете, а то эмоциональное отношение, которое Вы искренне испытываете к этому малышу.

Здравствуйте.
У меня проблема с моим ребенком. Он совершенно меня не слушает. Всё, что я говорю, без толку. Когда прошу помыть посуду, долго приходится уговаривать, находится много отговорок. Например, сейчас полежу, потом помою. Если прошу помыть ещё что-то, говорит, это не моё, я оттуда не ел.
Очень много оговаривается и повышает на меня голос. Пробовала узнать, почему он так со мной разговаривает, он говорит, что не знает. Недавно проспал, обвинил меня в этом, видите ли я не поставила его телефон на зарядку.
Также и с уроками. Не смогла помочь ему с английским, потому что учила немецкий, так он сказал, что я буду виновата, если он получит двойку.
Уборка дома тоже делается после долгих пререканий. Я не знаю, как себя с ним вести. Скоро он вообще меня слушать не будет.
Я развелась с его отцом больше года назад. Отец тоже по-своему влияет на него. Винит меня, что я разрушила нашу семью. Иногда звонит и угрожает что заберет ребенка.

Добрый день!
Рассказанная Вами ситуация позволяет предположить, что в более раннем детстве все вопросы, связанные с жизнью ребенка, Вы решали самостоятельно. Возможно, поэтому у сына сформировалось пассивное отношение не только к семейным обязанностям, но и к событиям собственной жизни.
С другой стороны, проблема с которой Вы столкнулись, свидетельствует о том, что по жизни Вам свойственная роль «жертвы». Именно поэтому сын и бывший муж всячески стараются манипулировать Вами: "Ты виновата во всем!".
Если говорить о психологической поддержке и помощи, то сейчас она нужна именно Вам. Постарайтесь проанализировать собственную модель поведения и перестроить ее.
На провокации близких людей на чувство Вашей вины, можете отвечать примерно так: "Извини, если я правильно понимаю, то ответственность за твою двойку принадлежит мне? Поясни, почему это так?".
При усилении конфликта (повышает голос, плачет и т.п.) спокойно и четко скажите: "Думаю, сейчас ты не настроен на решение проблемы. Мы поговорим позже, когда ты будешь готов".
Не следует также оправдываться за свои действия, но нужно приносить извинения, если Ваш поступок был действительно ошибочен.
Существует огромная разница между "Я дала тебе пощечину, потому что ты меня замучил своим постоянным хамством!" и "Извини, мне очень стыдно, что я подняла на тебя руку!".
Удачи Вам!

Когда я ему что-то объясняю, он смотрит на меня внимательно, но когда я прошу его пересказать мне, что он понял, он сует палец в рот и ничего не говорит.

Добрый день!
К сожалению, по Вашему рассказу, сложно дать однозначный ответ: многое зависит от возраста ребенка и конкретного смысла Вашего с ним взаимодействия (т.е. что именно и зачем, Вы ему объясняете).
Реакция «избегания» - засунул палец в рот и молчит – может характеризовать, как нежелание ребенка вступать с Вами в диалог, так и наличие у малыша трудностей различного рода в восприятии информации.
Для устранения возможных причин указанных поведенческих проявлений желательно обратиться за очной консультацией к профильному специалисту.

Здравствуйте!
Моей дочери 1,5 года и регулярно она сама себя бьет ладонью по голове. Происходит это в ситуациях, когда ребенку делают замечания по поводу ее поведения. И это именно замечания, не крики! Ребенка никогда не били и не ругали отчаянно. 
У нас нормальная семья, теплые отношения с мужем и с ребенком. С момента как дочь стала себя бить я не повышаю голос на нее и вообще стараюсь абсолютно спокойно реагировать на любые ситуации (не связанные с ребенком).
Меня очень пугает такое поведение дочери. Я понимаю, что в этих самоизбиениях дочери виновата я, потому что наверное где то неправильно отреагировала, где то продемонстрировала агрессию. У меня складывается ощущение, что она сама себя наказывает.
Началось все около 3-4 месяцев назад. Однажды, ударившись о дверной косяк дочка расплакалась, бабушка пожалела ее и ударила косяк, прокомментировав какой он нехороший. После этого дочка периодически стучала по всем дверям и косякам, видимо показывая всем какие они плохие. Спустя какое то время она стала бить всех окружающих по голове или лицу и даже кукол (при этом ударяя кого-нибудь она всегда смотрела на мою реакцию). Мы объясняли, что бить не надо, что кукле (маме, папе, бабушке и т.д.) больно, она хорошая и она расстроится, если ее бить. Через некоторое время она прекратила всех колотить и принялась за себя. И продолжается это по сей день.
Сначала мы говорили, что бить себя нельзя, потом попытались "заменить" жест и каждый раз как она себя била,  говорили, что ты хорошая и показывали, чтобы она себя гладила, а не била. Но доча только добавила новый жест -ударит себя, потом погладит. Попытались вообще не реагировать, но тоже не помогает. Единственное, что я заметила, что если в момент когда она себя бьет, не смотреть прямо на нее, то она ударит себя один раз, максимум два, а если смотреть, что ударит несколько раз. 
Вот несколько ситуаций, в которых ребенок себя бил.
Мне кажется, что все чаще она бьет себя (видит свою вину?) в совершенно безобидных ситуациях.
1. Дочь была дома с дедушкой. Захожу в квартиру, она стоит в руках с зарядкой от телефона. Я ласково говорю: "привет, мой зайчик! А что это у тебя? Провод? Провода же брать нельзя" Она бросает провод и бьет себя по голове.
2. Сидит на горшке с журналами. Дела сделала, а все сидит и просит новый журнал. Я говорю так спокойно и устало: "Дочь, ну что? Ты будешь еще какать или встаем?". Она бьет себя по голове.
3. Укладываю спать. Она в кроватке, возится, вертится, крутится. Я наклоняюсь, поправляю одеяло, кладу ее на спину, укрываю и говорю: "дочь, давай спать, а?". В момент произношения вот этого вопросительного "а" она бьет себя по голове.
4. Смотрит мультик на планшете, мультик заканчивается, она этим расстроена начинает тыкать во все ярлыки на планшете, в итоге он падает и чехол закрывается, она злится и бьет по планшетнику, а потом себя.
Эта ситуация произошла без моего присутствия, я зашла в комнату когда она стала хныкать и бить по планшету. И мне кажется она отличается по своей сути от предыдущих случаев. Поэтому меня пугает, что эта ее привычка развивается, а не угасает, несмотря на предпринимаемые нами попытки исправить ситуацию. Я надеялась, что может быть это пройдет само собой, но не проходит.
Что делать? Где еще искать причины и как изменить ситуацию? Я буду очень вам благодарна за советы.
Спасибо

Добрый день!
Причины агрессии малыша, направленные на самого себя, связаны с его повышенной эмоциональностью, и чаще всего бывают связаны с несколькими причинами:
1. привлечение внимания со стороны взрослых: если иные поведенческие проявления ребенка остаются без внимания родителей, то моменты физической расправы малыша над собой всегда достигают нужного эффекта: взрослые тут же оказываются рядом;
2. стремлением ребенка наказать себя за сделанный промах, не дожидаясь реакции взрослых или опасаясь ее;
3. переживание ребенком сильного эмоционального потрясения: аутоагрессия может являться «маской» страхи и беспокойство.
В любом случае, для преодоления возникшей проблемы необходимо усилить тактильный контакт с малышом: обнимите, погладьте по голове, поцелуйте, а также проанализировать стиль Вашего общения с ребенком.
Вероятно, Ваша дочь воспринимает любое обращение к ней, как претензию, а потому старается самостоятельно «наказать» себя. Большее значение имеет не то, какую фразу Вы говорите, а эмоциональность обращения к малышу.
Обращаем Ваше внимание, что для преодоления особой сверхчувствительности ребенка иногда применяют напитки из успокоительных трав (например: чай с ромашкой и медом) или иные успокоительные препараты. Но желательно, чтобы в подборе таких препаратов принял участие профильный специалист. Поэтому Вы также можете проконсультироваться у детского психоневролога, который поможет подобрать наиболее эффективные препараты для девочки, а также исключить наличие психо-физиологических проблем.