Советы психолога

Здравствуйте!
От нас ушел папа, когда дочке было 6 месяцев. После этого он стал приезжать раз в два месяца на пару часов. Когда она была маленькой, это не вызывало проблем, т.к. я еще надеялась на восстановление семейных отношений. Но сейчас однозначно, что он не будет с нами. Приезжает так же, а иногда и реже. На мою просьбу о том, чтобы приезжал чаще, ставит условия. Откажешься от алиментов, буду приезжать. Но я не думаю, что это первопричина. Стоит ли давать волю таким встречам. Ведь он может уехать, не сказав ни слова о своем отъезде, а дочка продолжает его целый день ждать. Ведь есть вероятность, что у него вскоре может появиться другая семья, и он вообще не станет вспоминать про нашу дочку. А она ведь станет старше, и ей будет больнее все это понять. Большое спасибо. Обращаюсь к вам не в первый раз. Ваши советы очень помогают.

Здравствуйте!
Непростая задача вводить детей в условия взрослой жизни, в которой есть место недисциплинированности, легкомыслию и нравственной нечистоплотности. Но от реальности сложно уйти, и не факт, что делать это нужно, т.к. мир иллюзий рано или поздно всё равно рухнет. Ваша дочка - счастливая девочка, т.к. у неё есть заботливая мама, способная окружить семейным теплом и уютом. У многих детей в наше время нет такой роскоши, даже при наличии всех членов семьи. Выработав для себя определенную позицию к происходящему, Вы как сильная и умная женщина, можете постепенно дать понять дочке, что отец любит её по-своему, но это не влияет на частоту встреч. Разрушать веру ребенка в хорошее не стоит.
Современные дети быстро адаптируются к внешнему миру и находят порой очень мудрые объяснения происходящему. Ваша задача сейчас состоит в том, чтобы не сформировать у девочки ложные стереотипы по поводу взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Даже если Вам не за что уважать бывшего супруга, покажите себя толерантной и выдержанной, малышка оценит это позже и возьмет с Вас пример, как справляться со сложными ситуациями. На вопросы дочки постарайтесь отвечать максимально честно, но, не проявляя излишней эмоциональности.
Помните, половая идентификация – важный элемент формирования личности. Дочка может принять Вашу эмоцию негативную как личную обиду, а обида плохая спутница здравому смыслу. Не нужно акцентировать внимание на том, что папа редко стал приезжать, сосредоточьтесь на приятном событии самого посещения. Если вероятна неисполнительность отца, продумайте заранее, чем можно увлечь девочку на случай срыва планов. Обговорите с ней это. Покажите своим видом, что не состоявшееся свидание не является концом света, и жизнь прекрасна не смотря ни на что.

Мой муж ненавидит нашего сына, называет его дебилом! Говорит, что он ему жить мешает, ему жалко денег на него! Постоянно ноет и ворчит на сына! Со старшим он так себя не вёл! Что мне делать? Разводиться?

Здравствуйте!
Разрыв отношений с Вашим супругом не будет являться способом решения проблемы. Нужно понять причину подобного отношения к Вашему сыну. Если это спровоцировано нездоровьем со стороны отца (нервными заболеваниями, переутомлением на какой-то период времени и т.д.), нужно привести в порядок эту сферу жизни, если подобное поведение Вашего супруга является укоренившейся чертой общения с мальчиком без весомых поводов, ищите объяснение в ваших с ним межличностных отношениях.
Как правило, подобную вербальную агрессию, направленную в сторону детей, используют как демонстрацию негативных чувств к супругу или же к самому себе. Проанализируйте, в каких ситуациях происходят конфликты, что служит толчком для эмоциональной неуравновешенности. Когда причина будет Вами найдена, Вы сможете оградить сына и семью в целом от плохого настроения. Не забывайте, мужчинам сложнее, чем женщинам выразить свое беспокойство по поводу чего-либо, а подобная беспомощность порождает вспышки необоснованного гнева. Обижая ребенка, родитель наказывает в большей степени себя и нагнетая внутреннее чувство вины за свое поведение оказывается в замкнутом круге. Помогите близким Вам людям прервать эту цепь событий посредством искреннего сочувствия и взаимопонимания.

Здравствуйте!
Сыну почти 5 лет, воспитываю его одна. Сейчас он иногда ходит в сад Монтессори на полдня. С 2,5 лет и до 4 он ходил в обычный детсад. Сейчас я работаю дома и поэтому у меня есть возможность проводить много времени с ребенком. Осенью он пойдет в логопедический садик. А у меня есть сомнения насколько хорошо ему будет в таком режиме (в садике, и в обычном воспитатели говорили и сейчас, в Монтессори, что непослушный, своенравный, не придерживается правил).
Про школу вообще с ужасом думаю, вспоминая свои школьные годы, и как меня мама уговаривала, что "нужно перетерпеть". Рассматривая вариант альтернативного образования, я понимаю, что экстерн нам не подходит (я не смогу заставлять ребенка делать, потому что так надо, а сам он вряд ли будет проявлять рвение), частные школы не потяну материально, да и возить каждый день тоже сложно. Понимаю, что нужно выработать правила поведения в социуме, и заложить в сына понимание необходимости их соблюдения. Поскольку ему самому будет легче адаптироваться к определенному режиму. Но не могу понять с чего начать выстраивать такие отношения.
Спасибо!

Здравствуйте!
Существуют распространённые родительские ошибки в восприятии своего ребенка. В Вашем случае как минимум две лежат на поверхности: во-первых, Вы пытаетесь спроецировать, перенести, своё видение мира на мировосприятие ребенка. Заблуждение строится на попытке предугадать как он, Ваш сын, может отнестись к той или иной ситуации, а ведь он уже сформировавшаяся личность. Конечно, этот процесс ещё не завершен до конца, но стержень уже существует и описанные Вами акты непослушания и своенравности ребенка ярко свидетельствуют о том, что мальчик делает активно самостоятельные шаги в своем социальном развитии, а значит, имеет свою точку зрения и она совсем не обязательно должна совпадать с Вашей. Наша система образования неохотно принимает поведение детей активных и нестандартно мыслящих, отсюда очень часто появляются предостережения для родителей о "трудных детях".
Вторая ошибка заключается в ложном программировании жизненного пути сына. Как бы Вы не любили Ваше чадо, предугадать стиль его поведения на все сто процентов Вам будет сложно. Но вот насытить его примером личных поступков в тех или иных ситуациях Вы можете. Говорите с ним о жизни о всяких случаях, где Вы проявили себя хорошо или плохо. Пусть мальчик понимает, что Вы как и мир вокруг – неидеальны, но всегда существует шанс всё исправить, сделать верный выбор.
Поймите, когда родители хотят оградить ребенка от возможных острых углов, преподнесенных социумом, они пытаются завуалировать собственную проблему, вину, стыд, но нельзя забывать, что это плохая оказанная услуга ребенку.

Здравствуйте!
Мой сын заканчивает первый класс... Для своего возраста он очень любознательный ребенок, много читает, пишет рассказы, занимается музыкой, в общем, имеет широкую сферу интересов, несвойственную детям его класса.
Одноклассники не понимают его в буквальном смысле... Отсюда вытекает проблема в общении со сверстниками. Причем, по словам школьного психолога, он весьма популярен в классе, к нему прислушиваются, считают его очень умным, учителя хвалят, но когда дело доходит до нормального человеческого общения дети его избегают...
Я думала, может, он ведет себя высокомерно? Нет, он очень добрый и отзывчивый ребенок... Мы ему с ранних лет прививали умение воспринимать людей такими, какие они есть.
На вопрос, кто нравится в классе больше или меньше? Ответ всегда один - все нормальные. Но на переменах-то он один.
Недавно на занятиях у психолога, дети должны были нарисовать и подарить рисунок любому однокласснику, он один не получил ничего... очень переживал...
Как ему помочь? Какие слова подобрать?

Добрый день!
Моему сыну 4,5 года. Проблема в том, что каждое утро, когда нужно идти в сад, он начинает устраивать истерики, просит забрать его первым, говорит, что очень скучает, любит меня и волнуется за меня (маму). При этом стоит ор и рев.
Вечером, когда забираю его из садика, у него хорошее настроение, веселый, довольный. Думала, может он в сад не хочет ходить, не нравится что-то: воспитатели, ребята, само отношение. Разговаривала с ним, говорит, что все нравится, все хорошо, вот только забирать его просит рано и первым.
Мы с мужем уже так устали от этих утренних истерик - сил нет. Что делать, не знаем. Договариваться пробовали - не помогает, ремнем порола - тоже нет результата, запреты на что-нибудь тоже не срабатывают.
Как быть?

Добрый день.
Моему сыну через 2 месяца исполняется 17 лет. В последнее время я стала обращать внимание на то, что он похудел, стал бледным. В социальных сетях у него стоит статус: "лучше курить и летать, чем бухать и ползать".
Кроме того, знакомые сказали мне, что часто видят его в компании парня, который курит травку, и однажды я нашла у него в рюкзаке разрезанную пластиковую бутылку, на дне которой были явные следы то ли табака, то ли какой-то курительной смеси. Я сделала ему замечание и сказала, что понимаю его желание все попробовать,но очень боюсь, чтобы это не стало нормой. Он вначале пытался отпираться, а затем, не ответив на вопрос, ушел к себе в комнату.
Я купила тесты, с помощью которых по моче можно определить, употребляет ребенок наркотики или нет, но откровенно не решаюсь ему предложить. Вдруг это всего лишь мои домыслы и своим недоверием я его обижу и унижу. Недавно мы пережили очень сложный период в наших отношениях и мне стоило больших трудов их вновь наладить.
Подскажите, пожалуйста, как мне лучше завести разговор или самостоятельно выяснить, есть ли у него проблемы с наркотиками. Заранее спасибо за помощь.

Здравствуйте!
Начнем обсуждение с моментов, не дающих объективной информации: социальные сети, безусловно, являются двигателем самовыражения, но зачастую, служат средством демонстративности и юношеской бравады. Пристрастие к какому-либо виду допинга является следствием неразрешенного внутреннего конфликта. Человек ищет силы для преодоления этого конфликта не внутри себя (зачастую истощен физически или психо-эмоционально), а извне, прибегая к различным формам поддержки, что дает возможность ощущать ложную собранность, позитивный настрой и т.д. Внимание близких людей очень важный фактор в данной ситуации.
Прежде чем обращаться к исследованию на уровне тестов, что, действительно, может вызвать волну негативизма, попробуйте со стороны обратить внимание на следующие детали: нарушение поведения – вспышки необоснованной агрессии и гнева. Ваш ребенок может осознавать на данном этапе, что поступает плохо, чувство вины заставляет его защищаться от внешнего мира и самых близких ему людей. Может появится некая отстранённость, например, в форме одинокого отрешенного прослушивания музыки, причем это может быть одна и та же композиция, исполнитель. Вхождение в фазу монотонности должно насторожить Вас.
Следующим нюансом, на который нужно обратить внимание, является физическое состояние: нарушение сна (как правило, бессонница ночью и желание восполнить силы при помощи сна днём), изменение веса ребенка (обратите внимание на аппетит).
Ещё один немаловажный момент: попробуйте контролировать наличие карманных денег. Пусть это будет ненавязчивый контроль, но который даст возможность понимать Вам, куда деньги тратятся и как быстро Ваш сын требует восполнение баланса. Любая ложь при объяснении должна насторожить Вас.
Если все перечисленное, так или иначе, находит свое отражение в жизни Вашего ребенка, будьте готовы к серьезному разговору, в котором найдется место проявлению понимания, заботы и готовности помочь при любых обстоятельствах. Многие родители склонны оправдывать поведение своих детей "трудным возрастом", но подобный самообман чреват плохими последствиями.

Артур, пишет сам себе письма и записки где содержатся нецензурные слова, он адресует их сам себе и складывает в портфель.

Здравствуйте!
Употребление нецензурной брани подростками, в настоящее время, является серьёзной социальной проблемой. Ребенок, познавая окружающий мир, впитывает в себя не только полезное и позитивно окрашенное, но и отрицательное проявление эмоции в виде сквернословия. Если ребенок подчерпнул подобный опыт общения, он, несомненно, захочет использовать это как доказательство нового витка развития, как свой трофей, добытый на пути взросления. Сказанные вслух "плохие" слова повлекут за собой наблюдение Вашего ребенка за реакцией взрослого.
Есть семьи, где подобным образом принято разговаривать на бытовом уровне, и шокировать своими изречениями взрослых будет сложно. Но если семейный лексикон не насыщен бранью, ребенок будет поставлен в рамки культурного общения, и, не смотря на запреты, будет пытаться реализовать полученные знания другим способом, например, таким как Вы описали.
Другим вариантом объяснения подобного поведения Артура может являться желание привлечь к себе внимание. Что содержат в себе эти письма адресованные самому себе?
Разберитесь в тексте: если это письма-нарекания, обратите внимание, за что мальчик себя корит. В любом случае, не мешало бы обсудить это с ребенком и направить свои сила на решение причины поведения такого, а не следствие.

Здравствуйте, у меня похоже проблемы с воспитанием моей доченьки, ей 11 месяцев. Я ее очень сильно люблю. В последнее время она часто капризничает, если что-то не даю ей или не беру на руки. Очень устаю, если приходит сестра или бабушка - это дурдом. Она начинает требовать капризничать ещё больше, на улице не хочет сидеть в коляске, просится на руки. Мне очень трудно стоять на своём, боюсь, что она меня возненавидит или будет думать, что я ее не люблю.
Как сделать чтобы ребёнок понимал, и не навредить? Помогите, пожалуйста, я запуталась.

Здравствуйте!
Совсем скоро Вашей дочке исполнится один год. Она за это время так многому научилась: самостоятельно сидеть и делать уверенные шаги, Вы могли уже услышать её первые слова и во многом почувствовать некоторые "взрослые" решения. Вот именно в них и заключается вся сложность восприятия возрастных изменений. Мы приветствуем в наших детях акты самостоятельности, если они вписываются в общую картину требований предъявляемых ребенку, но как только он начинает настаивать на своем, нами расценивается это как непослушание и капризы. А ведь, в действительности, малыш, просто, учиться жить. Методом проб и ошибок, наблюдая за нашей реакцией. Поэтому попробуйте посмотреть на развитие своей малышки под другим углом, наберитесь терпения и поясните несколько раз, что вас не устраивает.
Не стоит идти на постоянные уступки, особенно когда дело касается плача и капризов, но можно попробовать обыграть ситуации, отвлечь ребенка, переключить её внимание.
Приход гостей тоже служит стимулом для активного поведения Вашей дочки: по-своему она воспринимает необычную атмосферу, но выражает это излишней активностью или проявлением негативизма. Если Вы проявляете выдержку, и в Вас присутствует желание разбираться в поведении Вашего ребенка, навредить дочке Вы не сможете никогда.
Мы все живые люди и чувство усталости, раздражения, грусти – это неотъемлемая часть нашей жизни. Когда Вам тяжело скажите об этом малышке. Конечно, она Вам мало чем сможет помочь и, возможно, даже не услышит Вас, но по мере её взросления Вы будете оставаться всегда честной с самой собой, а девочку Вашу со временем, это научит взаимопониманию и сочувствию.

День добрый!
Моей дочери 5лет. И я очень боюсь за неё! К примеру: она играет на детской площадке отходит в сторону, а у меня паника, а вдруг собака какая-нибудь налетит, начнет лаять, она испугается или ещё что-то!
Это мой единственный и долгожданный ребенок! Папа, конечно, со мной не согласен, что я так опекаю её! Помогите, подскажите, как мне быть? Я понимаю, что чрезмерной опекой я могу ей только навредить, она также как и я будет всего бояться...

Добрый день!
Рано или поздно Ваш ребенок начнет требовать самостоятельности, так как внутри него сформируется ощущение собственной независимости. Ребенок – не часть родителей, а их продолжение. Поэтому потребность в самостоятельности и отделении от взрослых – важная психологическая задача. Проявляющуюся потребность в самостоятельности можно направлять в помощь Вам по дому или закрепление у ребенка навыков самообслуживания. Что касается Ваших личных тревог и страхов за ребенка, то здесь речь идет о глубоких родительских инстинктах. Главное – найти собственную гармонию между беспокойством и ответственностью за своего ребенка. Будьте рядом с дочерью, но помните, что у наших детей своя собственная жизнь. По возможности, лично проконсультируйтесь со специалистом. Ведь Ваше эмоциональное состояние способно осложнить как Вашу собственную жизнь, так и жизнь любимых и любящих Вас членов семьи.