Советы психолога

Здравствуйте.

Нашему сыну 3 года. В садик не водим. Я сижу с ним дома. Мальчик умный, общительный, но на развивающие занятия категорически не хочет ходить. Такая же ситуация со спортом. Сначала соглашается сходить, потом, когда начинаются занятия, подходит ко мне, берет за руку и говорит: "Мне не нравится! Пойдем домой".

Подскажите, что делать: мягко надавить или подождать немного? Сейчас начал общаться с детьми на площадке понемногу, а то раньше совсем ни с кем играть не хотел. Может все же перерастет?

Добрый день!

Ребенок, воспитывающийся дома, входит в многообразие отношений с окружающим миром несколько иначе, чем его сверстники, с ранних лет оказавшиеся в ясельной группе детского сада. Но нет явных доказательств того, что домашние дети труднее адаптируются в коллективе. Поэтому терзать себя переживаниями о том, что с малышом что-то не так, не стоит.

Чтобы процесс привыкания ребенка к новым людям, условиям, обстоятельствам складывался более благоприятным образом, окажите малышу поддержку и содействие. Попробуйте посетить такие занятия творчеством или занятия по психологической поддержке, на которых малыши присутствуют вместе с родителями. Совместная деятельность и присутствие хорошо знакомых, любимых и любящих людей, значительно раскрепощает малыша, позволяя ему удовлетворять свою потребность в новых контактах. Рядом с мамой и папой он не боится быть отвергнутым или непонятым.

Поощряйте инициативу ребенка в установлении новых знакомств, в овладении новыми занятиями: "Пойдем, познакомимся с ребятами. Наверняка вам будет интересно вместе!" или "Давай попробуем нарисовать эту картину (поучаствовать в этом состязании)! Я уверена, что у нас с тобой все получится!".

Избегайте фраз "Не бойся!", "Ну чего ты стесняешься?", "Ну и плакса!". Малыш хочет познавать окружающий мир, а некорректная оценка взрослых может надолго закрепить его нежелание быть активным.  

Здравствуйте.
В прошлом году, в конце апреля сын устроил дома пожар. Я в марте сделала весь ремонт. Чтобы после родов было дома чистенько. Мы живем в частном доме. Мой Слава (который поджог кровать), разбив стекло на кухне, вылез сам и выволок самого младшего сына. У меня тогда рука не поднялась его ударить и заорать я не могла. Не знаю, почему даже.
И вот теперь Слава в корне изменился. У него в одно ухо влетает, а в другое вылетает. И дошло до того, что он начал самолечением заниматься. Заболела голова - он расколол ампулу с новокаином и выпил. Теперь я купила сегодня себе турбослим экспресс - похудение за 3 дня. В этой пачке таблеток на 3 дня по 6 штук. Слава выпил за 1 день все 6 штук.
Я устала очень. Ругаться уже нету больше сил. Порой хочется взять и выгнать сына на все 4 стороны. Я не знаю, как мне с ним справляться. А ведь ему только 6 лет. Что ж будет дальше, если я его не перевоспитаю.
Помогите мне, пожалуйста!!! Как мне спасти от всяких напастей сына и сделать так, чтоб он слушался?

Добрый день!
Подобное поведение ребенка может свидетельствовать о наличии у него глубоких внутренних страхов и беспокойства. Чаще всего это возникает потому, что малыш ощущает себя одиноким и ненужным. Вам следует проанализировать собственное поведение. Возможно, Вашему сыну нужно родительское внимание. Выделите время, в которое Вы и сын будете заниматься совместными делами: играть, читать книги, рисовать, убирать в комнате или готовить обед.
Кроме того, нужно обратить внимание на то, что Вы обычно говорите своему ребенку. Если преобладающее количество Ваших обращений к сыну имеет "приказной" характер: "Сделай!", "Принеси!", "Убери!", "Уйди!" и т.п., попробуйте использовать в Вашем общении другие фразы: "Пожалуйста, помоги мне убрать посуду после обеда!"; "Извини, но сейчас я не могу с тобой поиграть!"; "Я счастлива, когда ты такой внимательный и послушный!". Что касается лекарственных препаратов и иных запретов в жизни ребенка – уберите все, что должно быть не доступно малышу, а иногда и просто опасно.
Помните, что для успешного воспитания ребенка важно придерживаться нескольких правил:
1. Относиться к ребенку уважительно и внимательно.
2. Иметь четко разделенную систему запретов и разрешений (т.е. не разрешать запрещенное, только потому, что Вы устали).
3. При общении с ребенком использовать контакт глаз, а также спокойный и уверенный тон голоса.

Мой сын очень близко к сердцу принимает мнение окружающих. Если ребенок, с которым сын играет, уходит домой раньше нас с детской площадки - сын расстраивается, раньше плакал, теперь пытается не пустить домой своих приятелей. Соответственно увести сына домой раньше, чем все дети разойдутся, очень сложно.
Если другой ребенок (ровесник) сказал моему, что он маленький, или не хочет с ним играть - сын захлебывается слезами. В играх сын ведомый - повторяет все за другим ребенком, даже если тот младше и, например, не может выговорить слово или перепрыгнуть через веточку.
Я понимаю, что это особенности психики моего ребенка. Я успокаиваю его, объясняю (на детском уровне), что мнение других людей может быть ошибочным, что у каждого человека есть дела и поэтому кто-то уходит домой раньше. Сын успокаивается, но в следующий раз все повторяется заново.
Подскажите, как мне научить сына справляться со своей чувствительностью?

Добрый день!
Следует разобраться, что является причиной подобной зависимости ребенка от мнения окружающих. Возможно, это связано как с личной эмоциональной чувствительностью ребенка, так и с усвоенной им моделью поведения. Подумайте, кто из членов семьи ведет себя схожим образом: уступает в своем мнении или ориентируется на мнение других. В большей степени, попытка уступать партнеру (по игре или по жизни) определяется бесконфликтностью человека. Кроме того, Ваши объяснения о том, что другие люди могут ошибаться – не воспринимаются ребенком так, как нужно.
Все дело в том, что малыши относятся к себе так, как к ним относятся окружающие. Поэтому Ваш сын чувствует себя некомфортно – ему кажется, что он плохой и с ним никто не хочет быть (играть, дружить и т.п.). Лучше уделить время не объяснению причин поведения других ребят, а поговорить с малышом о том, что он чувствует: "Я понимаю, что ты расстроен уходом приятеля домой. Но на площадке еще есть другие ребята. Ты можешь предложить игру им. Или я могу поиграть с тобой!"
Когда Вы играете дома с сыном, создавайте ситуации, в которых малыш будет лидировать. Учите ребенка отстаивать свое мнение – "А почему ты так считаешь?" и развивайте его способность смотреть на мир с разных точек зрения: "Давай вместе подумаем, как можно было поступить по-другому?"
Помните, что в данный момент жизни Ваш сын только начинает познавать отношения людей. Хвалите ребенка, поощряйте его активность и любознательность.

Добрый день!
Скажите, как вести себя с ребенком и что делать, чтобы он не был злым, не дрался и не бил все вокруг. Около года ребенок видел избиение своей матери и слышал крики. Около 6 месяцев он этого не видит, с другими детьми толком в контакте не бывает из-за слабого иммунитета. Но отпечаток увиденного даже в таком возрасте дал о себе знать. он вымещает свою злость на вещах и кто рядом находится.
Как помочь ему выплеснуть плохую энергии и больше не бить окружающих и какие игры лучше проводить?

Добрый день!
Если в жизненном опыте ребенка имелось длительное присутствие при проявлениях агрессии, это может отражаться на его эмоциональном состоянии какое-то время. Однако, чем скорее Вы создадите безопасную и комфортную атмосферу дома, где живет малыш, тем быстрее его психологическое здоровье нормализуется. В любом случае для гармоничного развития ребенка контакты с внешним миром необходимы – в том числе общение со сверстниками. Подумайте, каким способом обеспечить малышу реализацию этой потребности в дружбе. По возможности, посетите занятия у детского психолога. Специалист поможет ребенку "выплеснуть" негативную энергию и стабилизует его эмоциональный фон.
В любом случае, даже в домашних условиях, можно предложить ребенку "Бой подушками". Это известное упражнение помогает участникам избавиться от накопленных отрицательных эмоций. Также хорошо снимают агрессивность и эмоциональное напряжение подвижные занятия: бег, игра в мяч, плавание. Вместе с тем, по окончании таких игр, обязательно нужно дать малышу возможность успокоиться: принять расслабляющую ванну, послушать спокойную музыку, выпить успокаивающий чай с ромашкой и медом.

Ребенок с самого рождения очень активен, с возрастом эта проблема стала выражается не только в постоянном движении, но и в нежелании заниматься каким-либо делом не только дома, но и в саду. Воспитатель жалуется, что он не хочет заниматься, психует, падает на пол, стучит ногами, сразу отговорки: "У меня не получается". Ищет друзей, которые сделают все за него.
Дома пытается привлечь внимание, то что-то сломает, то намылит голову, в саду попил из лужи. Прочитала по СДВГ, очень много подходящих симптомов.
Куда обратиться? Лечить лекарствами? Может ли помочь психолог? Кто может поставить диагноз, нужно ли обратиться к нервопатологу?

Добрый день!
Во-первых, не следует самостоятельно формулировать диагнозы. Лучше сразу проконсультироваться у детского психоневролога или детского психолога. Иногда, особенности физического и психологического развития ребенка проявляются в импульсивности ребенка, его повышенной двигательной активностью, возбудимостью. Однако причины таких проявлений могут быть различными, поэтому только специалист сможет понять их причины и следствия.
Во-вторых, подобные проявления могут выражать стремление ребенка быть в центре внимания. Подумайте, сколько времени Вы проводите вместе с малышом, и с какими занятиями связано ваше времяпрепровождение.
В общении с ребенком используйте несколько правил:
1. Не создавайте предпосылок для появления эмоциональных всплесков – например, за 15 минут до времени подготовки ко сну, сообщите ребенку, что через 15 минут нужно будет идти умываться. Это важно для того, чтобы малыш имел возможность подготовиться к необходимому действию.
2. Старайтесь оградить ребенка от излишних эмоциональных потрясений (громкой ритмичной музыки, резких звуков, шумных компаний и т.п.).
3. Когда обращаетесь к ребенку с каким-то поручением или просьбой используйте правило «контакта глаз» - присядьте рядом с малышом, чтобы его глаза видели ваши, положите руки ему на плечи, погладьте по спине или по голове.
4. Разговаривайте с ребенком спокойно, уверенно и доброжелательно.

Здравствуйте!
Дочери 14 лет. Такое впечатление, что ей неприятно общаться с родителями. С чужими людьми и сверстниками ведет себя дружелюбно. Как только остается наедине с кем-нибудь из нас - на лице появляется кислая мина. Если к ней обращаешься, отвечает зло раздраженно. Провоцирует скандалы, демонстративно делая запрещенное. Или ничего не делает, даже когда это необходимо. Обычное решение - не делать, не ходить и т.д. Иногда в ущерб собственным интересам.
Не знаю, так должно быть в подростковом возрасте?

Добрый день!
Ваша дочь находится в достаточно сложном возрасте – возрасте подростка. В это время повышается критичность восприятия окружающего мира и самого себя. Подростку кажется, что только с ним происходят всякие неприятные вещи: внешняя непривлекательность, проблемы в общении, одиночество, неуверенность, скованность и зажатость. Все это осложняется еще и тем, что подросток начинает воспринимать общение с родителями (впрочем, как и с другими взрослыми) как агрессивное, раздражающее. При этом мнение сверстников (пусть и не объективное) или других посторонних подросток выслушает более охотно.
Самое главное в это период – не потерять связь с собственным ребенком. Для этого пересмотрите особенности Ваших взаимоотношений с дочерью. Разговаривайте с позиции равных партнеров: спрашивайте ее мнение по каким-то вопросам, в том числе и проблем, которые касаются всей семьи, но не позволяйте манипулировать и не делайте этого сами: "Если не сделаешь то, не получишь это…"
Например, на провоцирующие действия или фразы дочери, отреагируйте так: "Я не хочу ссориться с тобой, поэтому давай сейчас прекратим разговор" или "Мне неприятно чувствовать, что мое мнение ничего для тебя не значит".
Кроме того, постарайтесь посмотреть на свою дочь другими глазами. Это позволит Вам увидеть не ее раздражение, а отчаянную попытку скрыть свои проблемы и переживания. Будьте терпеливы и внимательны, говорите ребенку, что Вы ее любите, готовы поддержать и понять всегда.

Здравствуйте!
Я очень обеспокоена, поведением своей дочери. Семья у нас хорошая, в садик не ходит, занимаюсь ей я и муж. С недавнего времени, ребенок стал себя обижать, говорит, что она плохая, что она некрасивая, бьет себя, не дает себя обнимать и целовать, кричит "не целуй меня" и начинает корябать место, где ее поцеловали. Бьет себя, в основном, по голове, может ударяться обо что-нибудь головой, иногда до синяка. Истерики, чуть ли не задыхаясь.
А вообще ребенок очень добрым был, говорит хорошо, стихи наизусть говорит, ходим на развивалки, очень любит плавать и гулять.
Я не знаю, что делать? Как себя вести? К врачу боюсь идти, чтоб еще сильнее не усугубить ситуацию, боюсь реакции дочери, людей в халатах очень боится. Обнять во время истерики не получается, отвлечь тоже не получается совсем.
Что делать?

Добрый день!
К сожалению, Вы не указываете, как давно у ребенка начались подобные эмоциональные проявления. Не было ли какой-либо внешней причины, которая могла бы это спровоцировать. Ведь ребенок формирует свое отношение к самому себе на фоне оценок окружающих людей.
Фраза "Я – плохая!" говорит о том, что переживания девочки очень сильны, и она не может с ними справиться.
Для начала нужно понаблюдать, что именно является началом бурной реакции (какая-то конкретная фраза, действие взрослого).
Постарайтесь "убрать" выявленные раздражители из ваших отношений с дочерью. Переговорите со всеми членами семьи. Объясните, что реакция любого взрослого на такое поведение малыша должна быть одинаковой и четкой. Важно выработать единый стиль реакции на указанные Вами проявления в поведении ребенка. Огородите ребенка от излишних эмоциональных раздражителей (громкая музыка, резкие звуки, шумные кампании).
Разговаривайте спокойно, уверенно и доброжелательно.
Когда дочка успокоится, скажите, что, наверное, это какая-то вредная пылинка прикрепилась к дочке. Вместе с ребенком «найдите» эту пылинку и «избавьтесь» от нее.
И все же, если эмоциональные всплески стали происходить практически постоянно, желательно проконсультироваться с детским психоневрологом. Параллельно можно обратиться к детскому психологу, который поможет Вам и малышу справляться с собственными эмоциональными состояниями. Лучше всего Вам подойдут совместные детско-родительские занятия.

Здравствуйте!
Моя младшая дочь (5 лет) вторую неделю не хочет идти в садик. Как просыпается плачет, а уже в саду упирается и истерит. Говорит, что в саду ей плохо и хочет быть со мной дома. Я оставляла ее дома, и она постоянно ходит за мной, как хвостик, и трется, как кошечка. А старшая дочь, на два года старше младшей, идет в садик без проблем.
Подскажите что же делать?

Здравствуйте!
Давайте попробуем разобраться в причине такого поведения девочки. Для этого нужно проанализировать, как давно она ходит в дошкольное учреждение, если это происходит только в течение месяца, то отказ от похода в садик может классифицироваться как нормальный процесс адаптации ребенка к новой социальной роли. Вначале дочка присматривается к новым условиям и правилам, ей интересно и это движет желанием идти в сад, но как только от неё начинают требовать выполнения определенных обязательств, повышается уровень тревожности и возникает естественное желание избежать всех этих сложностей. Отсюда возможное нежелание посещения детского сада и гиперпривязанность к маме. Если же девочка ходит в садик достаточно давно, а подобные симптомы появились только как две недели, нужно искать причину в самом дошкольном учреждении. Мотивом для подобного поведения мог послужить конфликт со сверстниками либо с персоналом, личное неприятие какой-то ситуации (не справилась с заданием, испугалась какой-то процедуры и т.д.) Постарайтесь в ходе беседы выяснить, что именно не устраивает дочку в саду. Если девочка начинает при этом разговоре нервничать и не дает должной информации, попробуйте с ней «прорисовать проблему». Тема для рисования может быть различной, например, «Моё счастье», «Грусть», «Что я люблю больше всего» и пр. После выполнения работы побеседуйте о сюжете, выведите разговор на интересующую Вас тему. Возможно, это даст Вам возможность понять, что беспокоит ребенка. Самым важным действием с Вашей стороны является искреннее желание помочь дочке. Не все дети предрасположены к посещению дошкольных учреждений, возможно, Ваша девочка одна из таких. В таком случае проявляйте к ней свою нежность и внимание, период детства имеет свойство, быстро заканчивается.

Дочь убежала вчера из школы и не вернулась домой. Ведет себя агрессивно на контакт не идет... Как мне поступать в сложившейся ситуации, просто руки опускаются..

Здравствуйте!
Агрессия – первый признак уязвимости и беззащитности перед ситуацией. Постарайтесь выяснить, что ранило Вашего ребенка и, почему она не смогла с этим справиться достойно, а предпочла бегство. Не ругайте её за пропущенные уроки и за нежелание прийти домой, т.к. в Вашем случае это будет попытка устранения следствия, а не причины. Если дочку что-то так сильно потрясло, она может не рассказать об этом сразу.
Ваша задача сейчас дать ей понять, что вместе вы справитесь с проблемой (даже если она и не озвучена).

Мой сын 4 ребенок в семье. Старшему 9 лет, второму 6,5, третьему 5, младшему 3 года. Младший говорит только простые слова, но понимает и соображает очень хорошо. Много знает, интересуется книжками, рисует, любит заниматься мелкими машинками, собирать и разбирать их.
Почему он не говорит, а общается только указывая пальцем и мыча?

Здравствуйте!
Подобное поведение Вашего малыша заслуживает, прежде всего, внимание логопеда. Именно этот специалист внесет ясность в картину развития мальчика и даже, если не нужны будут систематические занятия, подскажет грамотный подход и игровые упражнения, которые помогут малышу в развитии речевой активности.
Как психолог, могу сделать несколько предположений, по каким причинам современные дети не спешат говорить. Во-первых, информационное поле, в котором находятся дети, весьма обширно и преподносит много интересного, не заставляя малыша трудиться. А т.к. в развитии всё взаимосвязано – нет мыслительной активности – нет и речевой. Следовательно, пытайтесь наполнить жизнь Вашего мальчика играми-ребусами, и пусть это непременно будит в нём эмоциональный отклик. Ваша цель заставить ребенка поделиться с Вами радостью преодоления и решения какой-либо задачи.
Второй момент, на который нужно обратить внимание, это Ваше неуемное стремление оградить своё чадо от длительного ожидания результата. Другими словами, он только пальчиком показал – Вы попытались быстро это принести или дать.
Поиграйте с ним! Дайте ему понять, что проговаривая что-то, он получит желаемое. Постарайтесь заинтересовать мальчика самим процессом произношения: читая ему вслух книжки, демонстрируйте хорошую артикуляцию. Возможно, его увлечет подобное действие, и он захочет немножко "собезьянничать", для ребенка 3-х лет это послужит прекрасным упражнением.