Советы психолога

Здравствуйте!
Воспитываем с мужем двойню: мальчика и девочку, малышам уже 1 год и 2 месяца. Сама по образованию педагог и работаю достаточно долго в школе, но моих профессиональных знаний, как мне кажется, не хватает для развития в полной мере маленького ребенка.
Подскажите, пожалуйста, хорошие и современные книги/сайты по развитию и воспитанию, т.к. я уже запуталась в современных методиках раннего развития (слишком много информации, которую мне зачастую некогда изучать).
А так же ответьте, пожалуйста, на вопрос, стоит ли посещать группы раннего развития, или это маркетинг, и достаточно мамино-папиного участия до 2-3 лет (т.е. до д/с)?

Здравствуйте!
Вы затронули тему, которая как никакая иная нуждается в индивидуальном рассмотрении, а главное, в собственном мироощущении и миропонимании. Лучше родных и близких ребенку людей, никто не в состоянии оценить его потребности.
Методик, действительно, сейчас много, но, к сожалению, не все они адаптированы к нашему обществу, культуре. Придя из других этнических измерений, очень часто, они не несут действенного результата, и родители платят деньги "за воздух".
Для собственного успокоения, прежде, чем посетить с малышами какие-либо центры развития, ознакомьтесь с программой, в рамках каких методик они работают и на что направлена их деятельность. Спектр сайтов для «заботливых родителей» сейчас достаточно широк, но делайте акцент на те, которые дают нестандартную информацию с позитивным эффектом и все это подкреплено положительным отзывами Ваших единомышленников.
Книги по воспитанию и развитию детей должны быть доступны Вам по восприятию. Не стоит выбирать литературу "мудреную", написанную сугубо зарубежными авторами. Остановите свой выбор на классике жанра в каком-нибудь современном варианте трактования.

Ознакомьтесь также с нашим разделом "Книги", где мы публикуем новинки в мире литературы по теме детского воспитания.
А в разделе "База знаний" Вы найдете материалы по различным методикам воспитания. Например, метод Монтессори
или Вальдорфская методика.

Здравствуйте!
У нас с мужем разный стиль воспитания. Ребенок очень активный, с характером. Я предпочитаю добиваться от нее необходимого мне объясняя, зачем это нужно. Муж очень импульсивен, применяет авторитарные методы. По этому поводу часто ругаемся, получается при ребенке. Мне страшно - ведь когда ей будет 13-14, она вряд ли потерпит подобное обращение, а муж вряд ли поменяется.
Как уберечь ее психику?

Здравствуйте!
Конечно, Вы правы, и менять позицию семейного воспитания необходимо, причем, даже, не потому, что муж на Ваш взгляд взялся за «неправильную технику коррекции», но потому, что рассогласование в требованиях, поощрениях и наказаниях, влечет за собой так называемый в психологии – когнитивный диссонанс. И последствия данной ситуации могут, в действительности, привести к печальным событиям. Ведь, именно, данное явление заставляет детей в подростковом возрасте уходить из дома и «пускаться во все тяжкие». Ваша задача – не допустить этого. Сформируйте единую систему в воспитании. Найдите между собой с супругом альтернативу и тогда пути решения проблем с дочерью будут обозначены легко и быстро. Вы объективно отдаете отчет происходящему и у Вас есть стремление что-то изменить, не сидите сложа руки и начинайте поиск, убедите отца девочки что сделать это нужно в кратчайшие сроки. Напишите отдельно на листочке положительные и отрицательные стороны системы воспитания каждого из вас. Сопоставьте, сравните и попытайтесь найти общий знаменатель. Девочку вы научите слаженной работе и умению слышать и слушать собеседника, а себя вы избавите от угрозы манипуляции со стороны ребенка. Ведь дети очень тонкие психологи и анархия сопутствует разрушению всяческих установок в нравственном восприятии действительности.

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как примерно быть, учитывая возрастные нормы ребенка (1 год). Мы с мужем хотим 2 ребенка,но не совсем уверены в том, что первый ребенок готов к этому. Я не работаю, времени много уделяю ребенку, хочется второго, чтобы вместе играли малыши, но готов ли малыш не совсем знаю.
Спасибо.

Как поступить в такой ситуации? Сын пошёл в школу в 6,5 лет. Попал в класс, в котором не было ни одного знакомого ребёнка, так как остальные дети из группы детского сада были младше. Ребёнок за 1 четверть не прошёл адаптацию в школе, одноклассники за его вспыльчивый характер прозвали "психом" и изо дня в день провоцировали на агрессивные ответы им.
Учитель не справилась с ситуацией. У ребёнка развился невроз. Диагноз "гиперактивность" детский психотерапевт при поступлении в школу не ставил. Врач посоветовала вернуться в детский сад и на следующий год идти в школу с коллективом детей, с которым ребёнок знаком. Но ребята из нашего детского сада идут в другую школу, по месту жительства, а нам в той школе отказали, сославшись на то, что ребёнок проблемный и что родители детей из нашего дет.сада, с которыми Влад попал в один класс (посещал школу раннего развития) заявили, что не хотят видеть Влада в их классе, будто бы у этих детей с моим сыном постоянные конфликты в дет.саду, о чём я слышала впервые, так как за четыре года воспитатель ни разу со мной по этому поводу не беседовала.
В результате получается, что нам снова возвращаться в школу по месту жительства, в новый коллектив. Имеет ли право школа отказать в приёме ребёнка в первый класс по заявлению родителей других детей? Насколько мне известно, родители имеют право выбирать школу и учителя, но не детей, с которыми их ребёнок будет учиться.
Помогите разобраться и не навредить ребёнку.

Здравствуйте!
Вам нужно понять, что дело здесь не в правовой стороне вопроса, но в пути наибольшего психологического комфорта для Вашего мальчика. Он, скорее всего, действительно, относится у вас к непростым деткам. Но "сложный" ребенок, не значит "плохой". Просто, к нему нужен специальный подход и прежде всего здравый взгляд на происходящее со стороны родителей. И замечу, не чужих, а, именно, своих.
К сожалению, "стадное чувство" присуще нашему обществу и в школах это хорошо проявляется. Несостоятельность психолого-педагогического подхода преподавателя может усугубить ситуацию. Гиперактивность нужно рассматривать как индивидуальную черту ребенка, которому нужно найти пути устранения высокого уровня тревожности, что служит пусковым механизмом для процесса возбуждения и абсолютным нейтрализатором механизма торможения. Сделать это в условиях постоянных упреков со стороны одноклассников и их родителей, будет весьма затруднительно. Поэтому ищите школу и класс для своего мальчика ориентируясь на профессиональные качества педагога и желательно его опыт общения с таким детками как Ваш сын. Этот факт и Ваше личное стремление, поддержка, будут являться залогом успешного обучения и развития личности в целом.

Здравствуйте.
Моя сестра, как мне кажется, "начинающий анорексик". Ей кажется, что она жирная и прочее и прочее, хотя при росте в 160 см она весит около 45 кг. Недавно я обнаружила в её сумке Флуоксетин. С его помощью она надеялась похудеть. Мама проводила с ней беседу. Я не думаю, что это помогло.
Как с ней разговаривать, как помочь?

Здравствуйте!
На данный момент существует много информации о борьбе с этим современным недугом. Наряду с гламурными глянцевыми журналами, пестрящими стройными телами, размещается не менее яркая информация о вреде "надуманного истощенного идеала красоты". Сделайте так, чтобы в стопке этого чтива была подобная информация.
Анорексия – распространяется благодаря средствам массовой информации, так что тут подойдет вариант "клин клином". Если посмотреть на проблему глубже, то отказ от пищи и стремление изменить свою внешность, продиктовано, зачастую, проблемами с самооценкой, а её формирует близкий круг людей для человека.
Можно попробовать переключить внимание Вашей сестры на сам по себе здоровый образ жизни, куда помимо физических нагрузок, можно включить поход к диетологу и в процессе увлечения у девочки отпадет желание заниматься самолечением.

Здравствуйте, моя дочь Ева (ей 3,8 года) совершенно меня не слышит, в прямом смысле этого слова. Мне приходится повторять, по пять-шесть раз, а то и больше, чтобы она отреагировала на мои просьбы, часто не выдержав, я могу на нее прикрикнуть, чего я абсолютно не хочу, она очень добрая и нежная девочка.
Посоветуйте, как научить ее слышать меня с первого раза!

Здравствуйте!
Если ребенок Вас не слышит в прямом смысле слова, имеет смысл обратиться к отоларингологу или сурдологу. Поймите, есть существенная разница, решать проблему с физическим недугом или заниматься коррекцией психологических особенностей Вашей дочери. Если второй вариант имеет место, то подобное объявление бойкотов может быть особенностью взросления. В этот период многие родители начинают замечать, что их ребенок слышит только то, что ему нужно, а на требования со стороны взрослых не реагирует. Если это «ваш» случай, Тогда я рекомендую пересмотреть позиции требований к девочке. Подумайте, почему она игнорирует обращение и просьбы. При случае, Продемонстрируйте ей шаблон её же поведения и уточните что Вам неприятно так же, как и ей сейчас. Возможно, это произведет на неё впечатление. Есть ещё одна причина психологического характера, по которой ребенок ставит коммуникативный блок между собой и взрослым: он попросту копирует поведение близкого человека, имеющего авторитетное значение для ребенка. Отсюда идет железное правило: хочешь изменить поведение своего сына или дочери – начни с себя. Личный пример – безукоризненный способ добиться результата в воспитании.

Здравствуйте, подскажите, как приучить, а не заставлять дочь-подростка (ей 14 лет) убирать свою комнату, стирать свою одежду, помогать мне по хозяйству. Я постоянно вынуждена ей напоминать: убери за собой постель, повесь вещи в шкаф и т.д. Пыталась говорить с ней, объясняла причину моих требований и просьб. Её хватает на 2 дня, потом приходится делать самой или напоминать постоянно.

Здравствуйте!
Для того чтобы ребенок исполнял какие-либо обязанности, в первую очередь нужно четко обозначить перечень дел, закрепленных за ним. Совместно с дочерью составьте список определенных поручений или обязанностей по дому, которые она возьмет на себя: «Знаешь, мне иногда сложно все успеть, поэтому мне нужна помощь в делах». Продумайте этот список так, чтобы у ребенка был запас времени на любимые занятия, общение с друзьями и отдых. После того, как перечень обязанностей сформирован, можете вывесить его на какое-то видное место, чтобы и Вы и ребенок могли самостоятельно себя контролировать.
Во-вторых, избавьтесь от привычки делать самой то, что Вы поручили ребенку. Спокойно, доброжелательно и четко напомните дочери о том, что необходимо сделать. Сразу уточните, сколько времени потребуется для выполнения порученного. Через указанный промежуток времени вернитесь к вопросу. Если ребенок все выполнил – похвалите и поблагодарите его.
Не создавайте дополнительную проблему эмоциональной реакцией на невыполненное: «Ты опять разбросала вещи!», «Сколько можно говорить – застели постель!» и т.п. Попробуйте обратиться к дочери иначе: «Я понимаю, что это твоя комната, но мне будет приятно видеть ее в аккуратном состоянии». Разделите личное пространство дочери (ее вещи, ее комната, ее кровать и т.п.) и те места, которыми пользуются все члены семьи. Если в первом случае речь может идти о Ваших пожеланиях, то требовать порядок необходимо более твердо, но не конфликтно: «В конце рабочего дня так приятно посидеть в чистоте и комфорте – помоги мне приготовить ужин и убрать на кухне».

Здравствуйте!

У нас с дочкой разладились отношения. Не слушается, учиться не хочет, хотя способная, отличница. С марта  этого года стала избегать выполнения домашнего задания, ищет предлог пропустить школу. Отношения с одноклассниками неровные: то все нормально, то все плохо. Думаю, что виновата я. 

В силу каких-то процессов в моем здоровье я стала раздражительной, несдержанной, кричу на дочку, если не могу донести до нее свои требования или просьбы.

Можно ли исправить тот негатив, который у нее выработался по отношению ко мне? Думаю, что ее непослушание - это какой-то протест. Что мне делать? Помогите.

Добрый день!

Если Вы говорите о том, что причиной обострения взаимоотношений с дочерью является состояние нездоровья, то в первую очередь необходимо разобраться в том, что именно вызывает у Вас агрессивную позицию по отношению к окружающему миру. Если не получается справиться самостоятельно, обратитесь за квалифицированной помощью к специалисту, работающему с взрослыми клиентами и их трудностями.

Вместе с тем, в общении с дочерью постарайтесь изменить сложившиеся стереотипы: "Вы - требуете, дочь – сопротивляется". Попробуйте выступить союзником ребенка, а не ее противником: "Послушай, мне не хочется больше ссориться из-за уроков. Давай сначала погуляем, а потом ты начнешь делать домашние задания, и если тебе потребуется помощь, я охотно тебе помогу!". Измените вопрос "Что ты получила?" на формулировку "Что тебе удалось узнать в школе сегодня?". 

Свое обращение к ребенку всегда начинайте с имени дочери. Затем формулируйте свою просьбу (пожелание, порицание), с акцентом на личных переживаниях по этому поводу. Например: "Лена, мне очень неприятно делать замечание из-за того, что грязная посуда осталась невымытой. Я расстроена тем, что мои просьбы ничего не значат".

Искренне благодарите ребенка и не стесняйтесь обращаться к ней за помощью: "Я не успеваю запустить стиральную машину до ухода из дома, пожалуйста, сделай это!" или "Ты так красиво расставила цветы в комнате, спасибо!".  

Сын в 9 классе. Воспитывается мамой и бабушкой. Проблема успеваемости в школе. Как доказать подростку необходимость получения знаний? Все время проводит у компьютера, нет организации времени. Становится агрессивным, если его отлучить его от экрана компьютера. Что делать? Все слова уже закончились.

Здравствуйте!

Доказать что-либо подростку крайне проблематичное занятие. Именно подростковый возраст человека отличается повышенной критичностью в восприятии мира и имеющихся в нем отношений, норм и правил. Подросток, как никто, ориентирован на бессознательное обесценивание того, что предлагают взрослые. Он отвергает то, что лежит на поверхности, так как вся его натура направлена на решение глобальных жизненных задач.

Взаимодействуя с подростком важно помнить об этих возрастных особенностях. Поэтому общение с сыном желательно строить по принципу "взрослый – взрослый", а именно: уважать мнение другой стороны; ориентироваться на сотрудничество, а не на авторитарность; не критиковать открыто мысли и чувства ребенка.

Для того, чтобы повысить мотивацию подростка к учебе одних разговоров будет недостаточно. Предложите ребенку активно начать поиски работы, для того, чтобы он имел возможность начать строить собственную карьеру в довольно юном возрасте. Больше подчеркивайте половую принадлежность ребенка: он мужчина, поэтому поощряйте его проявления заботы и внимания по отношению к Вам и бабушке. Инициируйте его сильные качества: "Мне бы так хотелось, придя вечером домой, увидеть на столе букет цветов!" или "Ты здорово починил полку на кухне! Я горжусь тобой!"  

Относительно интереса к компьютеру помните одно: запретить пользоваться этим современным устройством, так прочно расположившимся в нашей жизни, невозможно. Поэтому научитесь видеть в компьютере союзника: Именно он может стать средством профессионального развития Вашего ребенка.