Советы психолога

У моей старшей дочери конфликтные взаимоотношения с бабушкой (моей свекровью). На замечания внучки бабушка реагирует резко и всегда словами: "Какое ты имеешь право мне указывать? Я старше тебя на 60 лет!"
Я советовала дочери не вступать в словесную перепалку, а промолчать. На что бабушка может отреагировать примерно так: "Ты мне всю жизнь испортила! Я из-за тебя с работы ушла, чтобы с тобой сидеть дома!" или "Ты злая, овчарка. С тобой разговаривать невозможно!  Ты не умрешь своей смертью, а от злости или тебя убьют за твою злобу!".
Эти слова меня пугают. Не раз говорила об этом с мужем, он первоначально винил во всем дочь. Говорил, что старших надо уважать, что бабушка для нас много сделала и делает. Но за все это время ни разу со своей мамой не поговорил. Свекровь не умеет слушать критику и всегда уходит от разговора, считает, что это я настраиваю свою дочь против бабушки. Никогда не была инициатором конфликтов.
Стала замечать, что дочка во время размолвки становится немного "другой" замыкается. Дочь часто стала говорить, что не хочет жить вместе с бабушкой. Во время конфликта бабушка с ней демонстративно не разговаривает. Что делать я не знаю?

Здравствуйте!
Подобный конфликт в семье, к сожалению, не является редкостью. А если быть более точными, то здесь сразу несколько линий конфронтации: отцов и детей и рассогласование позиционирования в отношениях между свекровью и невесткой.
Ваша дочь, в какой-то степени, может идти на конфликт (умышленно или неумышленно) по причине отсутствия взаимопонимания между Вами и матерью Вашего супруга. Все вы являетесь значимыми фигурами в жизни девочки и скрытый или открытый конфликт между вами ставит её перед выбором чьей-то стороны. Учитывая Вашу эмоциональную близость с девочкой, она полностью принимает Вашу сторону, но приносит ли ей это чувство удовлетворения и покоя?
Попробуйте научиться разумному диалогу и, может быть, бабушке, у которой разница в возрасте с внучкой 60 лет, не стоит делать каких-то категоричных замечаний, может быть, нужно найти другие способы устранения недоразумений?
Это как раз та ситуация, когда у всех вас «своя» правда. Расскажите о своих чувствах друг другу, поясните, что именно обижает Вашего ребенка, и выслушайте, что огорчает бабушку. По сути, самым психологически уязвимым в этой ситуации становится Ваш супруг, т.к. каждая из вас ему дорога, и это должно послужить самым мощным мотивом для нахождения общего языка в кругу семьи.

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, сыну 7 лет, где-то лет с 5 начал заикаться, когда торопится что-то рассказать. Много причин, которые меня волнуют. Например, моргает глазками, высовывает язык, когда идет, поджимает ножки, раздражительный, обидчивый, и чуть что - слезы.
Очень волнуюсь, что невроз.
Чем помочь? Насколько это страшно? Как реагировать на слезы? Спасибо, очень жду ответ.

Здравствуйте!
Скорее всего, вам потребуется помощь детского невропатолога. Учитывая те причины для беспокойства, которые Вы перечислили, только работая с психологом, ребенку будет сложно справится с данной проблемой.
Это как раз тот случай, когда пути избавления от заболевания, многогранны и длительны. Не откладывайте поход к специалисту. Возможно, вначале ведущим будет выступать узкий специалист, медикаментозно корректирующий лечение, а психолог будет нести сопутствующую функцию.
Проблема нервных тиков широко изучается в психологической практике, существуют определенные программы на релаксацию, обучение управлять своим телом и т.д. Но для того, чтобы начать правильное лечение, необходим точный диагноз невропатолога.

Здравствуйте.

Я беременна. Отец ребёнка умер. Он был другой национальности. Я бы очень хотела, чтобы ребёнок не забывал свои корни со стороны папы, но я плохо знаю их язык.

Подскажите, пожалуйста, как сделать так, чтобы ребёнок знал язык папы?Поможет ли мне, если я буду ему включать песни на их языке с его рождения?

Спасибо.

Добрый день!

Искренне сожалею, что в радостный момент ожидания ребенка Вам пришлось столкнуться с потерей его отца. Поэтому сейчас для Вас важно поддерживать собственное эмоциональное состояние, ориентируясь, не смотря ни на что, на позитивную сторону жизни. Если Вы хотите познакомить ребенка с культурой страны его отца, то в первую очередь нужно определить, не будет ли это лишний раз беспокоить Вас, напоминая об утрате. Слезы или печаль мамы будут отвлекать малыша от погружения в мир другой страны.

В противном случае активно используйте все богатство культурного наследия родины отца Вашего малыша. Читайте перевод народных сказок, включайте музыку, применяйте национальные игрушки, атрибутику в интерьере дома или дизайне одежды. По возможности посетите эту страну, познакомьтесь с родственниками.  

За последние 8 дней мой ребенок совершил 3 кражи денег (которые мы знаем, может и больше). Первые два раза - по 5 тыс. руб. Второй - 200 руб. Мы проводили только беседы, но он сразу в слезы.
Что делать??? Физическое насилие не применялось (ремень).

Добрый день!
Нужно обратиться к причинам, по которым ребенок взял то, что ему не принадлежит. Диапазон здесь велик: это могла быть ложь во спасение (хотел помочь кому-то и т.д.) – установите на что тратились эти деньги; это могло быть мошенничество со стороны третьих лиц, о которых Вам пока ничего не известно (гипнотическое воздействие, игра на чувствах к близким, шантаж и т.д.); воровство может быть ярким свидетельством провозглашения своей независимости, если в семье культивируется первостепенность и значимость денежного знака (по принципу «у кого деньги – тот и главный»); кража может выступать как способ привлечения внимания родителей либо сверстников (пусть плохой, но поступок – обратите на меня внимание!); в конце концов, воровство – это может быть заболевание – своего рода болезненная зависимость брать всё, что плохо лежит, не контролируя себя и тем самым оказываясь заложником собственного порока (отсюда слезы при осознании нарушения морально-этической системы, в которой был воспитан Ваш ребенок).
В зависимости от причины поступка и возраста Вашего ребенка можно уже делать выводы о способах устранения проблемы методом коррекции поведенческих актов.

Здравствуйте.
Прошу вашего совета в моей ситуации с сыном. Мне 35 лет, и я выросла в неблагополучной семье. Меня беспокоит мое отношение к сыну. Я бываю агрессивна и невоздержанна. Могу ударить ребенка, и он меня уже боится. Причем, когда я остыну, меня мучают угрызения совести, и я даю себе и ему обещания, что изменюсь.
Как мне изменить себя? Как спасти сына от самой себя? Финансовое положение на данный момент не позволяет посещать психологов.

Здравствуйте!
Любое посещение психолога должно помогать человеку становиться психологом самому себе, так можно сэкономить и время и деньги. Написав о своих переживаниях, Вы уже на пути к решению проблемы. В попытке окружить сына не такой семьёй, как была у Вас, Вы забыли, что способны на живую, нормальную эмоцию: на гнев, радость, переживание и на право совершать время от времени педагогические ошибки.
Не нужно постоянно извиняться перед ребенком, взваливая на себя непосильный груз вины. Признавать свои ошибки - это другое дело. Ваша раздражительность и агрессия появляются не на пустом месте, проанализируйте, что служит толчком для подобной Вашей реакции: обычное ли это непослушание ребенка или, может быть, он затрагивает какие-то болезненные для Вас жизненные стороны (например, укоряет в том, что Вы чего-то не можете купить, подарить и т.д.)
Если поймете, что именно Вас выводит из равновесия, попробуйте донести это до Вашего ребенка, дети, как правило, не стремятся нарочно причинить матери страдание, у них это выходит спонтанно, а если ребенок будет предупрежден о причине Вашего негодования, он будет стремиться в следующий раз уйти от этой стороны конфликта.

Здравствуйте!
Моему старшему сыну 9 лет, но проблемы у нас вот уже как 2 года... Такое впечатление, что он ни к чему не хочет прислушиваться, игнорирует какие-то просьбы, учиться для него "зло" - это его слова. Вот телевизор, компьютер...
Что-то добиваюсь в основном реальным шантажом.
Думаю, что проблема началась с моей беременностью, и потом рождением младшего. Конечно, я старалась и ему уделять внимание,но не так как раньше... Честно говоря, он меня порой так доводит, что просто уже в истерии бьёшься, а ему все пофиг... слезы, крики...
Стараюсь, за ремень не хвататься, изредка, когда уже сил и возможностей других не вижу, как врезать... как говорится, раз в полгода. Так он мне заявил, что я его бью.... чуть ли не постоянно.
Знаю, что моя ошибка - это мой крик, но ничего не могу поделать. Конечно, определенная ревность к младшему присутствует, т.к с ним мы сю-сю, а со старшим у нас и дня без скандалов не проходит!
Пыталась с ним по хорошему, так он как будто вообще на шею садится и борзеет!!! Что делать не знаю....
Отдаляемся, он и так с малых лет не очень-то откровенный, боюсь, что покатится вниз, т.к. к нашему мнению вообще не прислушивается. Вроде с детства не такой балованный, старались давать по возможности, но не так, что супер дорогие игрушки... старались всегда его куда-нибудь на секции отдавать, чтобы занимался развивался.
Сейчас он никуда не хочет ходить.. говорит: "Скучно"... не скука только лоботрясничать!
Например, нужна ему какая-то вещь, так он пока ее не получит не успокоится! Будет ходить канючить, лазить по шкафам, если я ее спрятала. При этом на мои просьбы и угрозы ему наплевать... он все равно будет продолжать, пока я опять не начну орать как резанная!!
Вы скажите, что в раннем детстве он, наверное, не знал отказа? Ничего подобного, у нас не было такого, что мы по первому требованию ребенка разбивались в лепешку... как мне кажется, все было в меру.
Помогите советом, с уважением.

Здравствуйте!
Ваша заинтересованность ситуацией и нежелание пускать всё на самотёк вызывают твёрдое убеждение, что с проблемой Вы справитесь, тем более что «целеустремленность» - это ваша семейная черта. Ведь именно о ней Вы написали, характеризуя Вашего сына. Просто направить её нужно в правильное русло. Предложите ему широкий выбор увлечений, пусть самостоятельно выберет и несет за это ответственность. И хорошо бы несколько домашних поручений в его ежедневный график, за которые тоже отвечал бы только он.
По сути, отказ от любого занятия и обозначение словом «скука» - это стремление к безответственности, бездействие, провоцируемое инфантильностью. Человек, который ни за что не отвечает, может, и не взрослеть вовсе. Так удобно.
Думаю, если Вы введете в систему какую-то секцию и в ходе режима добьетесь выполнения каких-либо элементарных поручений, у Вас появится меньше поводов для перепадов настроений в воспитательных мероприятиях. Это, кстати говоря, очень разлагает дисциплину и эмоциональное состояние в кругу семьи. Не пытайтесь быть то «плохой, то «хорошей» - это только запутает Вашего сына.

Моей дочери 8 лет. Она всегда просила братика, я беременна, 7й месяц. Появилась проблема: дочь считает меня толстой, и говорит: "Хочу другую тетю, худую, с длинными ногтями, на каблуках, а ты хочу, чтобы умерла".
Что делать?

Здравствуйте!
Для начала постарайтесь призвать всю объективность и решите, подобное высказывание дочери носит хронический характер или это было сказано в пылу ссоры. Если вырвалось с гневом, успокойтесь и наслаждайтесь своим положение. Если же Вы наблюдаете у девочки устойчивую позицию по данному вопросу, нужно немного поработать над ситуацией.
Во-первых, не нужно пытаться перекладывать ответственность принятого решения о втором ребенке на свою дочь. Позиция "она попросила братика – мы сделали", не совсем уместна. Возможно, девочку внутренне очень напрягает обстановка и пугает неизвестность дальнейших событий, связанных с появлением младенца в доме. Бросая Вам подобные реплики о замене мамы, она, скорее всего, пытается так избавиться от проблемы.
Во-вторых, даже если девочка и просила у Вас когда-то "братика", вовсе не означает, что она воспринимала это всерьез. В конце концов, можно "заразиться" чужими желаниями. Она услышала это от кого-то из детей, поняла как это одобряется взрослыми со стороны и тоже приняла для себя такую роль, но столкнувшись с этим в реальности, испугалась. Ваша задача успокоить её.
Предложите пересмотреть видео и фото, где дочка ещё совсем маленькая. Расскажите какие-либо забавные истории связанные с её рождением, взрослением и т.д. Увлеките её данной тематикой. Возьмите в "путешествие" по магазинам для младенцев. Рано или поздно в ней проснется интерес к подготовке светлого события в семье.

Ребенку 3 года, очень домашний, говорит много слов, но предложения не связывает. Обращается: дай, открой, кушать и т.д. Боится кушать новый продукт, объясняю - не понимает. Боится больницу, рыдает и не понимает, что я ему говорю, не может успокоиться, хотя ничего больного ему не делают. Иногда забывает слова, которые знал.
У нас в семье спокойно, но до 2,5 ГВ, интерес к жизни появился, как бросили. Мало общения, редко бывают гости, почти не общается со сверстниками.
Может, походить на ЛФК или плаванье, и является это отставанием в развитии? Очень любит считать, рисовать, знает весь алфавит, подвижный. Недавно начал меня воспринимать, как маму, и все, что я до этого говорила ему, почти не воспринимал. Мы все время вместе, никуда без него из дома не ухожу, спим вместе, т.к. до сих пор бывают боли от газов(запоры). Направили на консульт. к невропатологу.
Сама считаю, что немного избаловала его, и нужно общение со сверстниками.
Что с ребенком???

Здравствуйте!
Безусловно, пройти обследование специалистов необходимо. Причем хорошо было бы Вам с малышом попасть не только к невропатологу, но и к детскому психологу. Визуализация в подобном деле – неотъемлемая часть объективной картины. Возраст малыша дает огромный спектр всевозможных особенностей личностного проявления и главное здесь не упустить истинные проблемы в развитии и формировании психических и неврологический функций.
Поймите, стиль семейного воспитания и его следствие – это одно, а некоторые отклонения в сфере коммуникации по каким-либо деструктивным причинам это уже иное. Отталкиваясь от результатов осмотра и верной диагностики, можно будет уже внедрять коррекционные мероприятия.

Доброго времени суток!
Помогите нам, пожалуйста. Дело в том, что моему сыну 11 лет. К сожалению, довольно много времени он проводит один, хотя у него очень плотная занятость (танцы и борьба). И я стала всё чаще замечать, что у него обгрызаны ногти (иногда даже на ногах) и что он трогает свои соски. Он добрый и отзывчивый, но ленивый парень.
Так вот, на днях я увидела, что он гладит соски, когда пылесосил! При этом он ещё что-то ворчал, видимо совсем не хотелось делать-успокаивался.
Моя реакция изначально была спокойная, но теперь довольно агрессивная, ведь ему уже 11! Хочет поступить в кадетское! Понимаю, что агрессия может провоцировать, но найти подход не могу. Объясняем с мужем ему, что это нехорошо, разговариваем- ничего не помогает. Ноет, плачет по любому поводу!
Подскажите, пожалуйста, как быть!

Здравствуйте!
Обгрызание ногтей, как и поглаживание (раздражение) сосков – своеобразная форма расслабления для вашего ребенка. Если Вы ставите за цель избавиться от этих привычек – нужно разобраться, почему мальчик хочет расслабляться именно таким образом, есть ли другие у него варианты получать успокоение. Следует обозначить причины, по которым у ребенка появляется потребность в данной релаксации и, как следствие, нужно сразу же продумать пути иного расслабления, своего рода заместительная терапия. Нарушение в коммуникативной сфере, отсутствие друзей, может так же быть некоторым доказательством того, что ребенок переживает какую-то душевную травму.
Учитывая то, что Ваш сын вошел в пору раннего подросткового периода, откровенности и открытости по данным вопросам Вы можете и не получить, но есть вариант подтолкнуть мальчика к написанию дневника. Скрытость информации может позволить вылить беспокоящий факт и поможет в дальнейшем нормальному диалогу.
Вашей задачей является снять внутреннее напряжение, оказывая поддержку даже не внедряясь в его интимную сферу. Продемонстрируйте ему свою заботу и любовь без каких-либо посягательств на личное пространство. Возможно, это быстрее направит его на близкое общение с Вами.

Здравствуйте!
У меня ребёнок учится в 1 классе. Он леворукий, и работает очень медленно. Если не успевает, учительница дает ему дополнительное время. Но он этого не понимает или не воспринимает, если отстает от товарищей, начинает плакать, и не реагирует ни на похвалу, ни на замечания. Иногда может плакать 1,5 часа.
Что он хочет этим сказать?

Здравствуйте!
Период похода в школу – это серьезная смена социальной роли для ребенка. И на этом этапе жизненного пути Ваш мальчик хочет добиться как можно лучших результатов. Подобная амбициозность играет двоякую роль: с одной стороны, она толкает к новым достижениям, формирует целеустремленность и т.д. С другой стороны, вынуждает к соперничеству и, как в Вашем случае, к печальным результатам при сравнении ("у кого-то получилось, а у меня – нет"). Возможно, процесс данный будет менее болезненным при индивидуальном подходе к способностям ребенка со стороны учителя (только не стоит этот подход афишировать). Процесс приобретения навыка несколько притормаживает, но в будущем у деток-левшей, достаточно, и преимуществ. А данный период Вам и учителю нужно, просто, немного поддержать сына.