Советы психолога

Вопрос:  Наш сынок (8 лет) с некоторых пор боится спать один, не могу найти причины этого,раньше иногда бывало такое, но потом все наладилось, к тому же муж работал в ночную смену и эти проблемы  решились автоматически. Сейчас график мужа поменялся, и как ночь наступает у нас концерты: "Можно я с вами буду спать", обижается, плачет, пытаемся уладить ситуацию, но среди ночи сын просыпается и просится к нам. Пытаемся выяснять конкретную причину ,т.е что пугает так- отвечает что видит, что кто-то стоит в углу, то возле двери.. В общем, страх присутствует. Как быть? Чем помочь ребенку? Елена
Ответ:  Елена, в этом возрасте со страхами бытовыми методами обычно уже не справиться, лучше всего отвести ребенка к психологу, чтобы специалист поработал над этой ситуацией, есть достаточно большой арсенал методов для коррекции страхов и тревожности. Параллельно оищите, что может успокоить ребенка - включенный ночник, открытая дверь, убедиться перед сном вместе, что все окна и двери заперты, под кроватями и в шкафах нет никого и т.п. Конечно, исключить страшные фильмы, передачи, книги, компьютерные игры. Ни в коем случае не смеяться над страхами ребенка и не ругать за них.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  735
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У нас мальчики-близнецы. Родились недоношенные и наблюдались у невропатолога, который в 3 года нас заверил что дети у нас нормальные и лечение прошло успешно. Им сейчас 5,5 лет. Мы занимались ими достаточно плотно и до садика проблем почти не было, т.к. все решения этих проблем мы вычитывали в книжках и быстро их решали. В садик они пошли в 2,5 года и там воспитателям с ними стало сложно общаться. Они очень погружены в себя и до них тяжело достучаться. Они могут долго одеваться - хотя навык есть - а отвлекаются и не могут сосредоточиться. Едят хорошо, но тоже очень долго. Сейчас перешли в логогруппу. У них феноменальная память, могут пересказать рассказ в прозе с первого прослушивания от слова до слова. Сейчас начали более менее общаться со сверстниками - до этого рвения не было. Мелкая моторика потихоньку тоже развивается. Очень хочется узнать как нам всем вместе (детям, воспитателям и родителям) справляться с их задумчивостью? И мы с папой и воспитатели пробовали уже наверное всё: наперегонки, стимулировали игрушками, конфетами, давили на совесть (другим детям ведь жарко их ждать), ругала и наказывала.
Ответ:  Наталья, если такая задумчивость и медлительность проявляется во всех повседневных делах, скорее всего, речь о свойстве нервной системы, исправить которое вы не сможете. Соревновательность и поощрение - это правильно, помогают чуть-чуть скомпенсировать. А вот давить на совесть и наказывать бесполезно, ведь это не в их власти. Убирайте все отвлекающие факторы, ставьте песочные часы, чтобы мальчики могли себя контролировать по ним, используйте активные методы привлечения внимания (не просто дать инструкцию что-то сделать, а присесть к ребенку, сказать, глядя в глаза, переспросить, услышал ли, дать сигнал колокольчиком к началу дела и т.п.) - но понимайте, что все равно они будут немного отставать от большинства детей. Пусть воспитатели отправляют их одеваться на прогулку на пять минут раньше.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  734
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын при разговоре говорит на повышенных тонах,да же можно сказать что кричит. Как нам избавится от того что бы он стал нормально говорить, а не кричать? Татьяна
Ответ:  Татьяна, во-первых, не кричать самим (понаблюдайте за собой, мы иногда даже не замечаем, что повышаем тон). Во-вторых, не слышать сына, пока он не говорит нормально, так и отвечать "я с удовольствием обсужу с тобой этот вопрос, но только тогда, когда ты будешь говорить нормальными тоном" и следовать этому правилу, не поддаваться на провокацию.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  733
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, такая ситуация: есть сын от первого брака, ему 14 лет, второй муж воспитывает его уже 9 лет, до последнего времени все было хорошо, а сейчас сын сказал ему, что он его неродной отец и слушаться теперь он его не будет, из-за этого дома начались скандалы, муж с сыном общаться не хочет, обиделся, даже собирается от нас уходить. Знаю, что сын общается иногда со своим родным отцом, но очень редко.
В общем, хочу помирить сына с мужем, но не знаю как это сделать... Илона
Ответ: 

Илона, вы имеете дело с довольно типичным поведением подростка, подобные фразы в различных вариациях бросают своим матерям и отцам множество подростков, то, что отец неродной стало лишь поводом, не было б его - нашелся бы другой. Попробуйте объяснить это вашему мужу. Обижаться тут, безусловно, неконструктивно. Нужно разбираться с самим подростковым кризисом, выстраивать отношения с взрослеющим ребенком. Это очень большая тема, рекомендую вам почитать книгу Байярдов "Ваш беспокойный подросток"

Евгения Лепешова, психолог 

Тема на формуме:  743
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Беспокоит дочка, которой 2, 11. Про кризис 3-х лет наслышана, поэтому про истерики спрашивать не буду, хотя они случаются и нередко. Плюс у нас второй ребенок, которому внимания уделяется больше. Вопрос про странное отношение к деталям. Например, носки должны быть правильно одеты, не сползать, колготки не должны быть перекручены, ящики должны быть все закрыты. И не дай Бог она немного на себя накапает. Начинает плакать "мама, мокро, сними"... Меня это, честно говоря, настораживает. Что вы посоветуете? На фоне второго ребенка это раздражает. Я начинаю злиться, потому как воспринимаю ее уже как взрослую, а тут такие "выкрутасы", которые я не понимаю. Начинаю повышать голос: "Да какая разница, нормально на тебе носки одеты", в результате получаю нытье, плач. И выходит, что "мама постоянно ругается"... Ольга
Ответ: 

Ольга, такое поведение может быть как вариантом нормы (в частности -  возрастного кризиса), так и признаком того или иного психологического неблагополучия. Точнее сказать невозможно, не видя вашу дочку и не имея более полной информации.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  742
Читать далее

Вопрос:  Помогите, пожалуйста, просто не знаем с мужем как нам быть. У нас растет сын, ему 2,9. Недавно пошел в садик. Проблема в том, что он ничего не желает понимать, у него постоянные истерики из-за пустяков. У него практически нет чувства страха. Он может уйти от нас в магазине и даже не вспоминать про нас. Отбивается от рук. Может драться, если находится в состоянии гнева. Я иной раз не выдерживаю, приходится прибегать к ремню. Вот только этот метод может его успокоить. Плюс ко всему он очень активный ребенок, на месте сидеть не может. Подскажите, что делать нам с сыном. Очень нужен совет специалиста. Спасибо! Мария
Ответ:  Мария, ваш сын переживает кризис трех лет, он всеми силами пытается показать вам, что ему нужно больше свободы, больше возможности принимать решения, больше самостоятельности. Когда у ребенка этого возраста нет возможности расширить зону своей самостоятельности, начинаются истерики по пустякам, чтобы хоть так проявить свое "Я".  Наказанием, а тем более физическим, вы ее больше подавляете это самое "Я" ребенка. Если очень стараться, вы добьетесь, что ребенок просто будет бояться - вас и всего мира заодно. Возможно, он станет более послушным, но личностное развитие сильно замедлится, если не остановится совсем.
Постоянные истерики и непослушание маленького  ребенка говорят только об одном - о неверной тактике в воспитании, которая не позволяет ребенку реализовывать его потребности адекватным образом. И именно с этого нужно начинать, иногда это сложно самостоятельно, ведь многое в своем родительском поведении мы просто не отслеживаем, обратитесь к психологу очно для более детального анализа ваших методов воспитания и взаимодействия с ребенком.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  732
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Игрушка - это собственность ребенка. Возможно ли в качестве наказания забирать у ребенка какую-то игрушку на время? Например, ребенок нагрубил бабушке и за это его лишили любимого конструктора на 2 дня. ОЛьга
Ответ:  Наказание должно быть осмысленное. Если уж наказывать, то так, чтобы это приводило человека к тем действиям, которых мы от него хотим видеть – наказание как отрицательный стимул, поощрение как положительный, и таким вот путём учим человека, как надо и как не надо делать. Отобрать конструктор за хамство – это просто месть ребенку и ничего более. Чтобы быть педагогически эффективным, наказание должно быть своевременным – т.е. сразу, а не когда-нибудь потом и не слишком затянуто по времени. Также наказание должно по возможности максимально соответствовать даже не самому проступку, а тому, почему этого совершать было нельзя. Иначе оно просто непонятно. Т.е. прежде, чем что-то запрещать, вы должны себе совершенно четко объяснить, почему вы запрещаете и насколько важен для вас этот запрет. Если ребенок нарушает его, вы сначала вспоминаете о своих причинах и, уже исходя из них, решаете, как отреагировать. Ребенок нахамил бабушке – как это относится к его конструктору? Ровным счётом никак, вообще, даже близко не стоит. Хамство лежит в социальной плоскости, плоскости взаимоотношений или семейной иерархии. Значит и ваша реакция должна быть в этой же плоскости. И надо, конечно же, соизмерять силу и длительность наказания с серьёзностью проступка.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  804
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! У меня есть крестница. К сожалению, мама малышки умерла, когда ребенок был очень мал. Сейчас воспитанием занимается папа и дедушка. Единственный способ наказания за провинность - это шлепок по попе. Ребенку не объясняют даже причину, из-за чего он был наказан. Как объяснить взрослым людям, что их подход к воспитанию неправильный.
Ребенок очень беспокойный, может устроить истерику из-за ерунды. В детском саду практически ни с кем не дружит (все те с кем она дружила были переведены в другую группу, она была младшая и ее оставили в группе с более маленькими детками). Юлия
Ответ:  Никак. Взрослым людям никак не возможно объяснить, что они что-то делают неправильно. А особенно, что они неправильно воспитывают своего ребенка. Что-то объяснить можно лишь человеку готовому слушать, тому, кто и сам знает, что неправ. Ещё, конечно, можно манипулировать взрослыми людьми так, чтобы их мнение менялось, и они думали, что это их собственные идеи. Но такое манипулирование очень тонкое дело, требующее серьёзной подготовки и, к тому же, противоречит этике психолога. Поэтому ни один профессиональный психолог вас этому учить не будет. Сочувствую вашему положению, но если вы хотите что-то менять, вам нужно заняться этим серьёзно и посвятить этому много времени, взяв на себя большую ответственность. Простыми беседами с папой и дедушкой или советами не обойтись.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  803
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня с сыном сложилась трудная ситуация. Я нахожусь в разводе со своим бывшем мужем, отцом ребенка, у меня остались с ним плохие отношения. Каждый раз, когда он встречается с сыном, он настраивает его против меня и моего нового мужа, так что, когда ребенок возвращается домой, он просто не узнаваем: не слушается, оговаривается, грубит и не делает домашнюю работу. Разговоры не помогают, не знаю, что и делать. Ребенку 11. Заранее благодарю. Ольга
Ответ:  Ольга, сделать вы можете только три вещи. Первое - опробовать открыть карты. В спокойной обстановке, когда у вас с сыном хороший период в отношениях, честно объясниться с ним по поводу того, что происходит между вами и его отцом, и что вам очень обидно, что папа умудряется играть сыном как пешкой в этой партии. Второе – поговорить с бывшим мужем, так же открывая карты. Его поведение с сыном – это продолжение ваших отношений. Они для него явно не закончены. Будьте предельно спокойны и уравновешены при разговоре. Скажите ему, что если он хочет вам как-то отомстить или что-то вам сделать – пусть делает это лично вам. Его поведение алогично, предложите ему упростить эту алогичность «Хочешь я буду приезжать к тебе раз в неделю и ты будешь меня костерить и ругаться? Хочешь – я буду даже ругаться в ответ, или молча терпеть?» Обратите его внимание на разницу между вами и вашим сыном, что делая из него орудие, он вредит своему ребенку ничуть не меньше, чем вам. Что-то у него к вам осталось недосказанное, недоделанное – попробуйте, пообщавшись с ним, узнать, что это, и дать ему поставить точку. Третье – если поставить точку не получится, то было бы идеально ограничить общение сына с отцом общением в вашем присутствии, на вашей территории или непродолжительными встречами на прогулках, без ночевок. Честно объяснившись с бывшим мужем, что это не попытка наказать его, а мера, чтоб уберечь сына от "нервяка", который устраивает отец, настраивая ребенка против семьи, в которой тот живёт. Фактически такими разговорами отец заставляет ребенка жить в стане врага, в опасном месте. Мария Сурыгина, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему сыну 6 лет, живем мы вдвоем. Отца сын никогда не знал. Последнее время я стала встречаться с мужчиной, на что мой сын реагирует очень остро, когда мой друг приходит, сын начинает выгонять его, но даже если мы просто спокойно провели вечер, то впоследствии Игорюша все равно найдёт повод попрекнуть меня. Стал регулярно закатывать истерики, ты меня не любишь, я уйду жить к бабашке и т.д. На все мои попытки объяснить, что я его люблю он не реагирует, а начинает кричать и дуться еще больше. Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Спасибо. Света
Ответ:  Света, настроения вашего сына вполне понятны – он боится перемен в семье, в своей жизни, боится, что это будут перемены к худшему. И не стоит сбрасывать со счетов, что ему вдобавок не нравится конкретно этот мужчина, и это осложняет ситуацию. Попробуйте поговорить с сыном (упомянув, что вы будете встречаться с этим человеком, т.к. ребенок не может вам указывать, с кем дружить и общаться, а с кем – нет) о том, что конкретно ему не нравится, и чем вы могли бы друг другу помочь, чего бы он хотел от вас, в чём вы можете пойти навстречу. Если вы сейчас не собираетесь создавать новую семью с этим мужчиной, скажите об этом мальчику. Не давайте сыну командовать, заранее четко продумайте для себя, до каких границ вы готовы уступить и пойти на компромисс в этом разговоре и при его попытках продавить эти границы – сопротивляйтесь твёрдо, уверенно и спокойно. Независимо от результатов разговора, снизьте сейчас частоту визитов вашего кавалера в дом, но ни в коем случае не убирайте их совсем, чтоб у сына не сложилось впечатление, что это его «победа». Обратите внимание на то, как ваш мужчина ведёт себя в вашем доме. Сейчас он не должен вести себя по-хозяйски, как член семьи, а только как гость. Это обычно проявляется в мелочах – гости ждут, пока их пригласят, предложат напитки или еду, член семьи проходит сам, достает чашку, ставит чайник и т.п. Совместных ночевок на вашей территории следует избегать вовсе. Мария Сурыгина, психолог
Читать далее